Apa Yang Menjadikan Kehidupan Yang Baik?

Apakah yang membuatkan kita sihat dan gembira semasa kita menjalani kehidupan? Jika anda akan melabur sekarang untuk diri terbaik masa depan anda, di manakah anda akan meletakkan masa dan tenaga anda? Terdapat kaji selidik baru-baru ini tentang milenial bertanyakan kepada mereka apakah matlamat hidup mereka yang paling penting, dan lebih 80 peratus mengatakan bahawa matlamat hidup utama mereka adalah untuk menjadi kaya. Dan 50 peratus lagi daripada orang dewasa muda yang sama berkata bahawa satu lagi matlamat hidup utama adalah untuk menjadi terkenal.

Dan kami sentiasa diberitahu untuk bersandar pada kerja, untuk berusaha lebih keras dan mencapai lebih banyak lagi. Kami diberi tanggapan bahawa ini adalah perkara yang perlu kami kejar untuk mendapatkan kehidupan yang baik. Gambar sepanjang kehidupan, pilihan yang dibuat orang dan cara pilihan itu berkesan untuk mereka, gambar tersebut hampir mustahil untuk diperoleh. Kebanyakan apa yang kita tahu tentang kehidupan manusia kita tahu daripada meminta orang untuk mengingati masa lalu, dan seperti yang kita tahu, masa lalu hanyalah 20/20. Kita melupakan sejumlah besar perkara yang berlaku kepada kita dalam hidup, dan kadangkala ingatan benar-benar kreatif.

Tetapi bagaimana jika kita boleh menonton seluruh kehidupan semasa ia berlaku sepanjang masa? Bagaimana jika kita boleh mengkaji orang dari masa mereka remaja sehingga usia tua untuk melihat apa yang benar-benar membuatkan orang bahagia dan sihat?

Kami melakukan itu. Kajian Pembangunan Dewasa Harvard mungkin merupakan kajian terpanjang tentang kehidupan dewasa yang pernah dilakukan. Selama 75 tahun, kami telah menjejaki kehidupan 724 lelaki, tahun demi tahun, bertanya tentang pekerjaan mereka, kehidupan rumah mereka, kesihatan mereka, dan sudah tentu bertanya sepanjang perjalanan tanpa mengetahui bagaimana kisah hidup mereka akan menjadi.

Kajian seperti ini sangat jarang berlaku. Hampir semua projek seumpama ini runtuh dalam tempoh sedekad kerana terlalu ramai orang yang berhenti daripada kajian, atau pembiayaan untuk penyelidikan menjadi kering, atau penyelidik terganggu, atau mereka mati, dan tiada siapa yang menggerakkan bola lebih jauh ke bawah padang. Tetapi melalui gabungan nasib dan kegigihan beberapa generasi penyelidik, kajian ini telah bertahan. Kira-kira 60 daripada 724 lelaki asal kami masih hidup, masih mengambil bahagian dalam kajian itu, kebanyakannya berusia 90-an. Dan kami kini mula mengkaji lebih daripada 2,000 anak lelaki ini. Dan saya pengarah keempat kajian itu.

Sejak 1938, kami telah menjejaki kehidupan dua kumpulan lelaki. Kumpulan pertama bermula dalam kajian ketika mereka berada di tingkatan kedua di Harvard College. Mereka semua menamatkan pengajian semasa Perang Dunia II, dan kemudian kebanyakannya pergi berkhidmat dalam perang. Dan kumpulan kedua yang kami ikuti ialah sekumpulan lelaki dari kawasan kejiranan termiskin di Boston, lelaki yang dipilih untuk kajian itu secara khusus kerana mereka daripada beberapa keluarga yang paling bermasalah dan kurang bernasib baik di Boston pada tahun 1930-an. Kebanyakan tinggal di rumah petak, ramai yang tidak mempunyai air panas dan sejuk.

Apabila mereka memasuki kajian, kesemua remaja ini telah ditemu bual. Mereka diberi peperiksaan perubatan. Kami pergi ke rumah mereka dan kami menemu bual ibu bapa mereka. Dan kemudian remaja-remaja ini membesar menjadi dewasa yang menceburi semua bidang kehidupan. Mereka menjadi pekerja kilang dan peguam dan tukang batu dan doktor, seorang Presiden Amerika Syarikat. Beberapa mengembangkan alkoholisme. Beberapa orang mengalami skizofrenia. Ada yang memanjat tangga sosial dari bawah sehingga ke bahagian paling atas, dan ada yang membuat perjalanan itu ke arah yang bertentangan.

Pengasas kajian ini tidak akan pernah dalam mimpi paling liar mereka membayangkan bahawa saya akan berdiri di sini hari ini, 75 tahun kemudian, memberitahu anda bahawa kajian itu masih diteruskan. Setiap dua tahun, kakitangan penyelidikan kami yang sabar dan berdedikasi memanggil lelaki kami dan bertanya kepada mereka sama ada kami boleh menghantar satu lagi soalan tentang kehidupan mereka.

Ramai lelaki di bandar Boston bertanya kepada kami, "Mengapa anda terus mahu belajar saya? Hidup saya tidak begitu menarik." Lelaki Harvard tidak pernah bertanya soalan itu.

Untuk mendapatkan gambaran paling jelas tentang kehidupan ini, kami tidak hanya menghantar soal selidik kepada mereka. Kami menemubual mereka di ruang tamu mereka. Kami mendapat rekod perubatan mereka daripada doktor mereka. Kami mengambil darah mereka, kami mengimbas otak mereka, kami bercakap dengan anak-anak mereka. Kami merakam video mereka bercakap dengan isteri mereka tentang kebimbangan terdalam mereka. Dan apabila, kira-kira sedekad yang lalu, kami akhirnya bertanya kepada isteri jika mereka akan menyertai kami sebagai ahli kajian, ramai wanita berkata, "Anda tahu, sudah tiba masanya."

Jadi apa yang telah kita pelajari? Apakah pengajaran yang diperoleh daripada puluhan ribu halaman maklumat yang telah kami hasilkan mengenai kehidupan ini? Nah, pelajarannya bukan tentang kekayaan atau kemasyhuran atau bekerja lebih keras dan lebih keras. Mesej paling jelas yang kami dapat daripada kajian selama 75 tahun ini ialah: Hubungan yang baik membuatkan kami lebih bahagia dan sihat. Tempoh.

Kami telah mempelajari tiga pelajaran besar tentang perhubungan. Yang pertama ialah hubungan sosial sangat baik untuk kita, dan kesepian itu membunuh. Ternyata orang yang lebih berhubung secara sosial dengan keluarga, dengan rakan, dengan komuniti, lebih bahagia, mereka lebih sihat secara fizikal, dan mereka hidup lebih lama daripada orang yang kurang berhubung. Dan pengalaman kesunyian ternyata menjadi toksik. Orang yang lebih terasing daripada orang lain mendapati bahawa mereka kurang gembira, kesihatan mereka merosot lebih awal pada pertengahan umur, fungsi otak mereka merosot lebih cepat dan mereka hidup lebih pendek daripada orang yang tidak kesepian. Dan fakta yang menyedihkan ialah pada bila-bila masa, lebih daripada satu daripada lima rakyat Amerika akan melaporkan bahawa mereka kesepian.

Dan kami tahu bahawa anda boleh bersendirian dalam keramaian dan anda boleh bersendirian dalam perkahwinan, jadi pengajaran besar kedua yang kami pelajari ialah bukan hanya bilangan kawan yang anda ada, dan bukan sama ada anda berada dalam hubungan yang komited atau tidak, tetapi kualiti hubungan rapat anda yang penting. Ternyata hidup di tengah-tengah konflik sangat buruk untuk kesihatan kita. Perkahwinan yang berkonflik tinggi, sebagai contoh, tanpa banyak kasih sayang, ternyata sangat buruk untuk kesihatan kita, mungkin lebih buruk daripada bercerai. Dan hidup di tengah-tengah hubungan yang baik dan mesra adalah pelindung.

Sebaik sahaja kami mengikuti lelaki kami sehingga ke usia 80-an, kami ingin melihat kembali mereka pada pertengahan umur dan untuk melihat sama ada kami boleh meramalkan siapa yang akan membesar menjadi seorang oktogenarian yang bahagia dan sihat dan siapa yang tidak. Dan apabila kami mengumpulkan semua yang kami ketahui tentang mereka pada usia 50 tahun, bukan paras kolesterol pertengahan umur mereka yang meramalkan bagaimana mereka akan menjadi tua. Ia adalah betapa berpuas hati mereka dalam hubungan mereka. Orang yang paling berpuas hati dalam hubungan mereka pada usia 50 tahun adalah yang paling sihat pada usia 80 tahun. Dan hubungan yang baik dan rapat nampaknya menampan kita daripada beberapa anduh dan anak panah menjadi tua. Lelaki dan wanita pasangan kami yang paling gembira melaporkan, pada usia 80-an, bahawa pada hari-hari apabila mereka mengalami lebih banyak kesakitan fizikal, perasaan mereka kekal seperti gembira. Tetapi orang yang berada dalam hubungan yang tidak bahagia, pada hari-hari apabila mereka melaporkan lebih banyak kesakitan fizikal, ia diperbesarkan oleh lebih banyak kesakitan emosi.

Dan pelajaran besar ketiga yang kita pelajari tentang hubungan dan kesihatan kita ialah hubungan yang baik bukan sahaja melindungi tubuh kita, tetapi juga melindungi otak kita. Ternyata bahawa berada dalam perhubungan yang terikat dengan selamat dengan orang lain dalam usia 80-an adalah melindungi, bahawa orang yang berada dalam perhubungan di mana mereka benar-benar merasakan mereka boleh bergantung pada orang lain pada masa memerlukan, ingatan orang itu kekal lebih tajam. Dan orang-orang dalam perhubungan di mana mereka merasakan mereka benar-benar tidak boleh bergantung pada yang lain, mereka adalah orang yang mengalami penurunan ingatan lebih awal. Dan hubungan yang baik itu, mereka tidak perlu lancar sepanjang masa. Beberapa pasangan oktogenarian kami boleh bertengkar antara satu sama lain hari demi hari, tetapi selagi mereka merasakan bahawa mereka benar-benar boleh bergantung pada satu sama lain apabila keadaan menjadi sukar, pertengkaran itu tidak menjejaskan ingatan mereka.

Jadi pesanan ini, bahawa hubungan yang baik, erat itu baik untuk kesihatan dan kesejahteraan kita, ini adalah hikmah yang setua bukit. Mengapa ini sangat sukar diperoleh dan begitu mudah untuk diabaikan? Nah, kita manusia. Apa yang kami benar-benar mahukan ialah pembaikan segera, sesuatu yang kami boleh dapatkan yang akan menjadikan hidup kami baik dan mengekalkannya. Perhubungan adalah kucar-kacir dan ia rumit dan kerja keras menjaga keluarga dan rakan-rakan, ia tidak seksi atau glamor. Ia juga sepanjang hayat. Ia tidak pernah berakhir. Orang dalam kajian 75 tahun kami yang paling gembira dalam persaraan adalah orang yang telah bekerja secara aktif untuk menggantikan rakan sekerja dengan rakan sepermainan baharu. Sama seperti golongan milenial dalam tinjauan baru-baru ini, ramai lelaki kita ketika mereka bermula sebagai dewasa muda benar-benar percaya bahawa kemasyhuran dan kekayaan serta pencapaian tinggi adalah apa yang mereka perlukan untuk mengejar kehidupan yang baik. Tetapi berulang kali, selama 75 tahun ini, kajian kami telah menunjukkan bahawa orang yang mendapat yang terbaik adalah orang yang bersandar pada hubungan, dengan keluarga, dengan rakan-rakan, dengan masyarakat.

Jadi bagaimana dengan anda? Katakan anda berumur 25, atau anda berumur 40 tahun, atau anda berumur 60 tahun. Apakah rupa yang mungkin bersandar pada perhubungan?

Nah, kemungkinannya boleh dikatakan tidak berkesudahan. Ini mungkin sesuatu yang mudah seperti menggantikan masa skrin dengan masa orang atau menghidupkan hubungan yang lapuk dengan melakukan sesuatu yang baharu bersama-sama, berjalan-jalan atau berdating malam, atau menghubungi ahli keluarga yang anda tidak bercakap selama bertahun-tahun, kerana pertelingkahan keluarga yang terlalu biasa itu memberi kesan buruk kepada orang yang menyimpan dendam.

Saya ingin menutup dengan petikan daripada Mark Twain. Lebih dari satu abad yang lalu, dia mengimbas kembali kehidupannya, dan dia menulis ini: "Tidak ada masa, begitu singkat kehidupan, untuk pertengkaran, permintaan maaf, pedih hati, panggilan untuk mempertanggungjawabkan. Hanya ada masa untuk menyayangi, dan hanya sekejap, boleh dikatakan, untuk itu."

Kehidupan yang baik dibina dengan hubungan yang baik.

terima kasih.