Mis Teeb Hea elu?

Mis hoiab meid läbi elu terve ja õnnelikuna? Kui investeeriksite praegu oma tulevasesse parimasse minasse, kuhu te oma aja ja energia paigutaksite? Hiljuti korraldati aastatuhandete seas küsitlus, mis küsis neilt, millised on nende kõige olulisemad elueesmärgid, ja üle 80 protsendi vastas, et nende peamine elueesmärk on rikkaks saada. Ja veel 50 protsenti nendest samadest noortest täiskasvanutest ütles, et teine ​​suur elueesmärk oli kuulsaks saada.

Ja meile öeldakse pidevalt, et peaksime töötama, pingutama rohkem ja saavutama rohkem. Meile on jäetud mulje, et need on asjad, mida me peame hea elu nimel järgima. Pilte tervest elust, inimeste tehtud valikutest ja sellest, kuidas need valikud neile korda lähevad – neid pilte on peaaegu võimatu saada. Enamiku sellest, mida me inimelu kohta teame, teame, paludes inimestel minevikku meenutada, ja nagu me teame, on tagantjärele tarkus kõike muud kui 20/20. Me unustame suurel hulgal seda, mis meiega elus juhtub, ja mõnikord on mälu lausa loominguline.

Aga mis siis, kui saaksime jälgida terveid elusid, kuidas need aja jooksul arenevad? Mis oleks, kui saaksime uurida inimesi teismeeast kuni vanaduseni, et näha, mis hoiab inimesi õnnelikuna ja tervena?

Me tegime seda. Harvardi täiskasvanute arengu uuring võib olla pikim täiskasvanuelu uuring, mis eales tehtud. 75 aasta jooksul oleme aastast aastasse jälginud 724 mehe elu, küsides nende töö, koduse elu ja tervise kohta ning loomulikult kogu tee küsides, teadmata, kuidas nende elulood kujunevad.

Sellised uuringud on äärmiselt haruldased. Peaaegu kõik sedalaadi projektid kukuvad kümne aasta jooksul laiali, kuna liiga palju inimesi langeb uuringust välja või teadustöö rahastamine kaob või teadlaste tähelepanu hajub või nad surevad ja keegi ei liiguta palli kaugemale. Kuid tänu õnnele ja mitme põlvkonna teadlaste visadusele on see uuring säilinud. Umbes 60 meie algsest 724 mehest on endiselt elus, osaledes endiselt uuringus, enamik neist on 90ndates eluaastates. Ja me hakkame nüüd uurima nende meeste enam kui 2000 last. Ja ma olen uuringu neljas direktor.

Alates 1938. aastast oleme jälginud kahe meesterühma elusid. Esimene rühm alustas uuringus, kui nad olid Harvardi kolledži teise kursuse õpilased. Nad kõik lõpetasid II maailmasõja ajal kolledži ja seejärel läksid enamik sõtta teenima. Ja teine ​​rühm, mida me jälgisime, oli rühm Bostoni vaeseimatest linnaosadest pärit poisse, poisid, kes valiti uuringusse just seetõttu, et nad olid pärit 1930. aastate Bostoni kõige probleemsematest ja ebasoodsamas olukorras olevatest peredest. Enamik elas üürikorterites, paljud ilma sooja ja külma veeta.

Kui nad uuringusse sisenesid, intervjueeriti kõiki neid teismelisi. Neile tehti tervisekontroll. Käisime nende kodudes ja intervjueerisime nende vanemaid. Ja siis kasvasid need teismelised täiskasvanuks, kes sisenesid kõikidesse eluvaldkondadesse. Neist said vabrikutöölised ja juristid ja müürsepad ja arstid, üks USA president. Mõnel tekkis alkoholism. Mõnel inimesel tekkis skisofreenia. Mõned ronisid sotsiaalsel redelil alt üles ja mõned tegid selle teekonna vastupidises suunas.

Selle uuringu asutajad poleks oma metsikumates unistustes iial ette kujutanud, et seisan täna, 75 aastat hiljem, siin ja ütlen teile, et uuring jätkub. Iga kahe aasta tagant helistavad meie kannatlikud ja pühendunud teadustöötajad meie meestele ja küsivad neilt, kas saame neile saata veel ühe küsimuse nende elu kohta.

Paljud Bostoni kesklinna mehed küsivad meilt: "Miks sa tahad mind pidevalt õppida? Mu elu pole lihtsalt nii huvitav." Harvardi mehed ei küsi kunagi seda küsimust.

Nendest eludest kõige selgema pildi saamiseks ei saada me neile ainult küsimustikke. Intervjueerime neid nende elutubades. Me saame nende haiguslood nende arstidelt. Me ammutame nende verd, skaneerime nende ajusid, räägime nende lastega. Me salvestame videolindile, kuidas nad oma naisega oma sügavaimatest muredest räägivad. Ja kui kümmekond aastat tagasi lõpuks abikaasadelt küsisime, kas nad ühinevad meiega uuringu liikmetena, vastasid paljud naised: "Tead, on aeg."

Mida me siis õppisime? Millised on õppetunnid, mis pärinevad nende elude kohta kogutud kümnetest tuhandetest lehekülgedest teabest? Noh, õppetunnid ei puuduta rikkust ega kuulsust ega aina rohkem pingutamist. Selgeim sõnum, mille sellest 75-aastasest uuringust saame, on järgmine: head suhted hoiavad meid õnnelikumana ja tervemana. Periood.

Oleme suhete kohta õppinud kolm suurt õppetundi. Esimene on see, et sotsiaalsed sidemed on meile tõesti head ja üksindus tapab. Selgub, et inimesed, kes on sotsiaalselt rohkem seotud perekonna, sõprade ja kogukonnaga, on õnnelikumad, füüsiliselt tervemad ja elavad kauem kui inimesed, kes on vähem seotud. Ja üksinduskogemus osutub mürgiseks. Inimesed, kes on teistest eraldatumad, kui nad tahavad olla, leiavad, et nad on vähem õnnelikud, nende tervis halveneb varem keskeas, nende ajutegevus halveneb varem ja nad elavad lühemat elu kui inimesed, kes ei ole üksildased. Ja kurb tõsiasi on see, et igal ajahetkel teatab rohkem kui iga viies ameeriklane, et on üksildane.

Ja me teame, et võite olla üksildane rahvamassis ja võite olla üksildane ka abielus, nii et teine ​​​​suur õppetund, mille me õppisime, on see, et oluline ei ole ainult sõprade arv ja see, kas olete pühendunud suhtes või mitte, vaid teie lähisuhete kvaliteet. Selgub, et konfliktide keskel elamine on meie tervisele tõesti halb. Näiteks konfliktsed abielud ilma suurema kiindumuseta osutuvad meie tervisele väga halvaks, võib-olla hullemaks kui lahutamine. Ja heade soojade suhete keskel elamine on kaitsev.

Kui olime oma mehi jälginud kuni 80. eluaastani, tahtsime neile keskeas tagasi vaadata ja näha, kas suudame ennustada, kellest kasvab õnnelik ja terve kaheksakümneaastane ja kellest mitte. Ja kui me kogusime kokku kõik, mida me nende kohta 50-aastaselt teadsime, ei ennustanud nende keskea kolesteroolitase, kuidas nad vananevad. See oli see, kui rahul nad oma suhetega olid. Inimesed, kes olid oma suhetega 50-aastaselt kõige rahulolevamad, olid kõige tervemad 80-aastaselt. Ja head lähedased suhted näivad meid kaitsevat vananemisega kaasnevate troppide ja noolte eest. Meie kõige õnnelikumad partnerid mehed ja naised teatasid 80ndates eluaastates, et päevadel, mil neil oli rohkem füüsilist valu, püsis nende tuju sama õnnelik. Kuid inimesed, kes olid õnnetutes suhetes päevadel, mil nad teatasid rohkem füüsilisest valust, võimendas seda emotsionaalsem valu.

Ja kolmas suur õppetund, mille me suhete ja tervise kohta õppisime, on see, et head suhted ei kaitse ainult meie keha, vaid kaitsevad ka meie aju. Selgub, et 80ndates eluaastates teise inimesega turvaliselt seotud suhtes olemine on kaitsev, et inimesed, kes on suhetes, kus nad tõesti tunnevad, et saavad vajadusel teisele inimesele loota, nende inimeste mälestused jäävad kauemaks teravamaks. Ja inimesed, kes on suhetes, kus nad tunnevad, et ei saa teisele loota, on need inimesed, kes kogevad varasemat mälu langust. Ja need head suhted, need ei peagi kogu aeg sujuvad olema. Mõned meie kaheksakümneaastased paarid võisid üksteisega päevast päeva tülitseda, kuid seni, kuni nad tundsid, et võivad raskeks muutudes teisele tõesti loota, ei võtnud need vaidlused nende mälestusi.

Nii et see sõnum, et head lähedased suhted on meie tervisele ja heaolule kasulikud, on tarkus, mis on sama vana kui mäed. Miks on seda nii raske saada ja nii lihtne ignoreerida? Noh, me oleme inimesed. Tahaksime tõesti kiiret lahendust, midagi, mida me saame, mis muudab meie elu heaks ja hoiab neid sellisena. Suhted on segased ja keerulised ning pere ja sõpradega tegelemise raske töö ei ole seksikas ega glamuurne. See on ka eluaegne. See ei lõpe kunagi. Meie 75-aastases uuringus osalesid pensionipõlves kõige õnnelikumad inimesed, kes olid aktiivselt töötanud selle nimel, et asendada töökaaslased uute mängukaaslastega. Täpselt nagu selle hiljutise küsitluse aastatuhandete seas, uskusid paljud meie mehed, kui nad noore täiskasvanuna alustasid, tõesti, et kuulsus, rikkus ja kõrged saavutused on need, mida nad peavad hea elu nimel otsima. Kuid ikka ja jälle, nende 75 aasta jooksul on meie uuring näidanud, et kõige paremini läks inimestel, kes kaldusid suhetele, perekonnale, sõpradele ja kogukonnale.

Mis siis sinuga on? Oletame, et olete 25-, 40- või 60-aastane. Kuidas suhetele kaldumine üldse välja näeb?

Noh, võimalused on praktiliselt lõputud. See võib olla midagi nii lihtsat nagu ekraaniaja asendamine inimeste ajaga või vananenud suhte elavdamine, tehes koos midagi uut, pikki jalutuskäike või kohtinguõhtuid või pöördudes selle pereliikme poole, kellega te pole aastaid rääkinud, sest need liiga levinud peretülid võtavad inimestele, kes viha peavad, kohutavalt.

Sooviksin lõpetada Mark Twaini tsitaadiga. Enam kui sajand tagasi vaatas ta oma elule tagasi ja kirjutas: "Ei ole aega, nii lühike on elu, tülitsemiseks, vabandusteks, kõrvetisteks, aru andmiseks. Aega on ainult armastamiseks ja nii-öelda hetkega selleks."

Hea elu on üles ehitatud heade suhetega.

Aitäh.