Що робить життя хорошим?

Що робить нас здоровими та щасливими в житті? Якби ви зараз збиралися інвестувати у своє майбутнє, куди б ви витратили свій час і енергію? Нещодавно було проведено опитування представників мілленіалів, у якому їх запитували, які їхні найважливіші життєві цілі, і понад 80 відсотків відповіли, що головною метою життя для них є збагачення. І ще 50 відсотків тих самих молодих людей сказали, що ще однією головною метою життя було стати знаменитим.

І нам постійно кажуть, що потрібно працювати, наполягати більше й досягати більшого. У нас складається враження, що це те, чого нам потрібно досягти, щоб мати хороше життя. Фотографії цілого життя, вибору, який люди роблять, і того, як цей вибір для них працює, ці фотографії майже неможливо отримати. Більшість того, що ми знаємо про людське життя, ми знаємо, просячи людей згадати минуле, і, як ми знаємо, ретроспектива не 20/20. Ми забуваємо багато чого з того, що відбувається з нами в житті, і іноді пам’ять є просто творчою.

Але що, якби ми могли спостерігати цілі життя, як вони розгортаються в часі? Що, якби ми могли вивчати людей з підліткового віку й аж до глибокої старості, щоб побачити, що насправді робить людей щасливими та здоровими?

Ми це зробили. Гарвардське дослідження розвитку дорослих може бути найтривалішим дослідженням дорослого життя, яке коли-небудь проводилося. Протягом 75 років ми відстежували життя 724 чоловіків, рік за роком, розпитуючи про їхню роботу, домашнє життя, здоров’я, і, звичайно, запитуючи по дорозі, не знаючи, як закінчаться їхні життєві історії.

Такі дослідження надзвичайно рідкісні. Майже всі подібні проекти розвалюються протягом десятиліття, тому що занадто багато людей кидають дослідження, або фінансування дослідження висихає, або дослідники відволікаються, або вони помирають, і ніхто не просуває м’яч далі. Але завдяки поєднанню вдачі та наполегливості кількох поколінь дослідників це дослідження вижило. Близько 60 із наших початкових 724 чоловіків все ще живі, вони все ще беруть участь у дослідженні, більшості з них за 90 років. І зараз ми починаємо вивчати понад 2000 дітей цих чоловіків. І я четвертий керівник дослідження.

З 1938 року ми стежили за життям двох груп чоловіків. Перша група почала дослідження, коли вони були студентами другого курсу Гарвардського коледжу. Усі вони закінчили коледж під час Другої світової війни, а потім більшість пішли служити на війну. І друга група, за якою ми спостерігали, — це група хлопців із найбідніших районів Бостона, хлопців, яких обрали для дослідження саме тому, що вони були з одних із найбільш проблемних і знедолених сімей у Бостоні 1930-х років. Більшість мешкали в багатоквартирних будинках, багато з яких не мали гарячої та холодної води.

Коли вони увійшли в дослідження, усі ці підлітки були опитані. Їх обстежили. Ми поїхали до них додому, опитали їхніх батьків. А потім ці підлітки виросли у дорослих, які увійшли в усі сфери життя. Вони стали фабричними робітниками, юристами, мулярами та лікарями, одним президентом Сполучених Штатів. У деяких розвинувся алкоголізм. У кількох розвинулася шизофренія. Хтось піднявся соціальною драбиною від низу до самого верху, а хтось зробив цей шлях у протилежному напрямку.

Засновники цього дослідження навіть у найсміливіших мріях не могли б уявити, що я буду стояти тут сьогодні, через 75 років, і розповідатиму вам, що дослідження все ще триває. Кожні два роки наш терплячий і відданий дослідницький персонал дзвонить нашим чоловікам і запитує їх, чи можемо ми надіслати їм ще один набір запитань про їхнє життя.

Багато чоловіків у центрі Бостона запитують нас: «Чому ви продовжуєте мене вивчати? Моє життя не таке вже й цікаве». Чоловіки з Гарварду ніколи не ставлять цього питання.

Щоб отримати найясніше уявлення про ці життя, ми не просто надсилаємо їм анкети. Ми беремо у них інтерв’ю в їхніх вітальнях. Ми отримуємо їхні медичні записи від їхніх лікарів. Ми беремо у них кров, ми скануємо їм мозок, ми розмовляємо з їхніми дітьми. Ми записуємо на відео, як вони розмовляють зі своїми дружинами про свої найглибші занепокоєння. І коли приблизно десять років тому ми нарешті запитали дружин, чи приєднаються вони до нас як учасниці дослідження, багато жінок сказали: «Знаєте, настав час».

Отже, чого ми навчилися? Які уроки випливають із десятків тисяч сторінок інформації, яку ми зібрали в цих життях? Що ж, уроки не про багатство чи славу чи працю все більше й більше. Найясніше повідомлення, яке ми отримуємо від цього 75-річного дослідження, таке: добрі стосунки роблять нас щасливішими та здоровішими. Крапка.

Ми засвоїли три важливі уроки про стосунки. Перший полягає в тому, що соціальні зв’язки дійсно корисні для нас, і що самотність вбиває. Виявилося, що люди, які більше соціально пов’язані з сім’єю, друзями, суспільством, щасливіші, фізично здоровіші та живуть довше, ніж люди, які мають менші зв’язки. І досвід самотності виявляється токсичним. Люди, які більш ізольовані від інших, ніж вони хочуть, виявляють, що вони менш щасливі, їхнє здоров’я погіршується раніше в середньому віці, їхнє функціонування мозку погіршується раніше, і вони живуть коротше, ніж люди, які не є самотніми. І сумний факт полягає в тому, що в будь-який момент більше ніж один з п’яти американців повідомлятиме, що вони самотні.

І ми знаємо, що ви можете бути самотніми в натовпі, і ви можете бути самотніми в шлюбі, тому другий великий урок, який ми засвоїли, полягає в тому, що важлива не лише кількість ваших друзів, і не те, чи перебуваєте ви у відданих стосунках, а якість ваших близьких стосунків. Виявляється, жити в умовах конфлікту справді шкідливо для нашого здоров’я. Наприклад, конфліктні шлюби без особливої ​​прихильності виявляються дуже шкідливими для нашого здоров’я, можливо, гіршими, ніж розлучення. А жити серед добрих, теплих стосунків захищає.

Після того, як ми простежили за нашими чоловіками аж до 80 років, ми хотіли озирнутися на їх середнього віку та перевірити, чи зможемо ми передбачити, хто стане щасливим, здоровим вісімдесятирічним, а хто ні. І коли ми зібрали все, що знали про них у віці 50 років, не їхній рівень холестерину в середньому віці спрогнозував, як вони старітимуть. Це було те, наскільки вони задоволені своїми стосунками. Люди, які були найбільш задоволені своїми стосунками у віці 50 років, були найздоровішими у віці 80 років. А добрі, близькі стосунки, здається, захищають нас від деяких пращ і стріл старіння. Наші найщасливіші чоловіки та жінки у віці 80 років повідомили, що в ті дні, коли вони відчували сильніший фізичний біль, їхній настрій залишався таким же щасливим. Але люди, які були в нещасливих стосунках, у ті дні, коли вони повідомляли про сильніший фізичний біль, він посилювався більшим емоційним болем.

І третій великий урок, який ми засвоїли про стосунки та наше здоров’я, полягає в тому, що хороші стосунки захищають не лише наше тіло, а й наш мозок. Виявилося, що надійна прив’язаність до іншої людини у віці 80 років захищає, що люди, які перебувають у стосунках, де вони дійсно відчувають, що можуть розраховувати на іншу людину у важкі часи, спогади цих людей залишаються гострішими довше. І ті люди, у стосунках яких вони відчувають, що справді не можуть розраховувати на іншого, це люди, які раніше відчували погіршення пам’яті. І ці добрі стосунки, вони не повинні бути гладкими весь час. Деякі з наших восьмидесятилітніх пар могли сваритися один з одним день у день, але доки вони відчували, що справді можуть розраховувати на іншого, коли ситуація ставала важкою, ці суперечки не впливали на їх пам’ять.

Отже, це повідомлення про те, що хороші близькі стосунки корисні для нашого здоров’я та благополуччя, це мудрість, яка стара як пагорби. Чому це так важко отримати і так легко ігнорувати? Ну, ми ж люди. Нам би дуже хотілося швидкого вирішення, чогось, що ми можемо отримати, що зробить наше життя кращим і залишиться таким. Стосунки заплутані й складні, а важка праця по догляду за родиною та друзями — це не сексуально чи гламурно. Це також на все життя. Це ніколи не закінчується. Люди в нашому 75-річному дослідженні, які були найщасливішими на пенсії, були людьми, які активно працювали, щоб замінити товаришів по роботі новими товаришами по грі. Подібно до мілленіалів у цьому нещодавньому опитуванні, багато наших чоловіків, коли вони починали бути молодими, справді вірили, що слава, багатство та високі досягнення — це те, до чого їм потрібно прагнути, щоб мати хороше життя. Але знову і знову, протягом цих 75 років, наше дослідження показало, що найкраще вдавалося людям, які покладалися на стосунки з родиною, друзями, спільнотою.

Так що з тобою? Скажімо, вам 25, або вам 40, або вам 60. Як взагалі може виглядати схильність до стосунків?

Що ж, можливості практично безмежні. Це може бути щось таке просте, як заміна часу перед екраном на час спілкування з людьми або оживлення застарілих стосунків, роблячи щось нове разом, довгі прогулянки чи вечірні побачення, або спілкування з тим членом родини, з яким ви не спілкувалися роками, тому що ці надто поширені сімейні сварки завдають жахливої ​​шкоди людям, які тримають образу.

Я хотів би закінчити цитатою з Марка Твена. Понад століття тому він, озираючись на своє життя, написав: «Немає часу, таке коротке життя, для суперечок, вибачень, печії, закликів до відповідальності. Є час лише для любові, і лише мить, так би мовити, для цього».

Гарне життя будується на добрих стосунках.

дякую