Hvad gør Et Godt liv?

Hvad holder os sunde og glade, mens vi går gennem livet? Hvis du nu skulle investere i dit fremtidige bedste jeg, hvor ville du så bruge din tid og din energi? Der var en nylig undersøgelse af millennials, der spurgte dem, hvad deres vigtigste livsmål var, og over 80 procent sagde, at et vigtigt livsmål for dem var at blive rige. Og yderligere 50 procent af de samme unge voksne sagde, at et andet vigtigt livsmål var at blive berømt.

Og vi bliver hele tiden bedt om at læne os ind for at arbejde, presse hårdere og opnå mere. Vi får det indtryk, at det er de ting, vi skal gå efter for at få et godt liv. Billeder af hele liv, af de valg, folk træffer, og hvordan disse valg fungerer for dem, de billeder er næsten umulige at få. Det meste af det, vi ved om menneskelivet, ved vi fra at bede folk huske fortiden, og som vi ved, er bagklogskab alt andet end 20/20. Vi glemmer enorme mængder af, hvad der sker med os i livet, og nogle gange er hukommelsen direkte kreativ.

Men hvad nu hvis vi kunne se hele liv, mens de udfolder sig gennem tiden? Hvad hvis vi kunne studere folk fra dengang, de var teenagere og helt op i alderdommen for at se, hvad der virkelig holder folk glade og sunde?

Det gjorde vi. Harvard-studiet af voksenudvikling kan være den længste undersøgelse af voksenlivet, der nogensinde er blevet lavet. I 75 år har vi sporet 724 mænds liv, år efter år, spurgt om deres arbejde, deres hjem, deres helbred og selvfølgelig spurgt hele vejen uden at vide, hvordan deres livshistorier ville blive.

Undersøgelser som denne er yderst sjældne. Næsten alle projekter af denne art falder fra hinanden inden for et årti, fordi for mange mennesker dropper ud af undersøgelsen, eller finansieringen til forskningen tørrer ud, eller forskerne bliver distraheret, eller de dør, og ingen flytter bolden længere nede i feltet. Men gennem en kombination af held og vedholdenhed fra flere generationer af forskere, har denne undersøgelse overlevet. Omkring 60 af vores oprindelige 724 mænd er stadig i live og deltager stadig i undersøgelsen, de fleste af dem i 90'erne. Og vi begynder nu at studere de mere end 2.000 børn af disse mænd. Og jeg er den fjerde leder af undersøgelsen.

Siden 1938 har vi sporet to grupper af mænds liv. Den første gruppe startede i undersøgelsen, da de var andenårsstuderende på Harvard College. De afsluttede alle college under Anden Verdenskrig, og så tog de fleste af sted for at tjene i krigen. Og den anden gruppe, som vi har fulgt, var en gruppe drenge fra Bostons fattigste kvarterer, drenge, der blev udvalgt til undersøgelsen specifikt, fordi de kom fra nogle af de mest urolige og dårligt stillede familier i Boston i 1930'erne. De fleste boede i lejemål, mange uden varmt og koldt rindende vand.

Da de kom ind i undersøgelsen, blev alle disse teenagere interviewet. De fik lægeundersøgelser. Vi tog til deres hjem, og vi interviewede deres forældre. Og så voksede disse teenagere op til voksne, der trådte ind i alle samfundslag. De blev fabriksarbejdere og advokater og murere og læger, en præsident for USA. Nogle udviklede alkoholisme. Nogle få udviklede skizofreni. Nogle klatrede op ad den sociale rangstige fra bunden helt til toppen, og nogle foretog den rejse i den modsatte retning.

Grundlæggerne af denne undersøgelse ville aldrig i deres vildeste drømme have forestillet mig, at jeg ville stå her i dag, 75 år senere, og fortælle dig, at undersøgelsen stadig fortsætter. Hvert andet år ringer vores tålmodige og dedikerede forskningsmedarbejdere vores mænd op og spørger dem, om vi kan sende dem endnu et sæt spørgsmål om deres liv.

Mange af Bostons indre bymænd spørger os: "Hvorfor bliver du ved med at ville studere mig? Mit liv er bare ikke så interessant." Harvard-mændene stiller aldrig det spørgsmål.

For at få det klareste billede af disse liv, sender vi dem ikke bare spørgeskemaer. Vi interviewer dem i deres stuer. Vi får deres lægejournaler fra deres læger. Vi tager deres blod, vi scanner deres hjerner, vi taler med deres børn. Vi optager dem på video, mens de taler med deres koner om deres dybeste bekymringer. Og da vi for omkring et årti siden endelig spurgte konerne, om de ville slutte sig til os som medlemmer af undersøgelsen, sagde mange af kvinderne: "Du ved, det er på tide."

Så hvad har vi lært? Hvad er de erfaringer, der kommer fra de titusindvis af sider med information, som vi har genereret om disse liv? Tja, lektionerne handler ikke om rigdom eller berømmelse eller om at arbejde hårdere og hårdere. Det klareste budskab, vi får fra dette 75-årige studie, er dette: Gode relationer holder os gladere og sundere. Periode.

Vi har lært tre store lektioner om forhold. Den første er, at sociale forbindelser er rigtig gode for os, og at ensomhed dræber. Det viser sig, at mennesker, der er mere socialt forbundet med familie, til venner, til fællesskabet, er gladere, de er fysisk sundere, og de lever længere end mennesker, der er mindre godt forbundet. Og oplevelsen af ​​ensomhed viser sig at være giftig. Mennesker, der er mere isolerede, end de ønsker at være fra andre, oplever, at de er mindre glade, deres helbred falder tidligere midt i livet, deres hjernefunktion falder hurtigere, og de lever kortere end mennesker, der ikke er ensomme. Og den sørgelige kendsgerning er, at på ethvert givet tidspunkt vil mere end hver femte amerikaner rapportere, at de er ensomme.

Og vi ved, at du kan være ensom i en menneskemængde, og du kan være ensom i et ægteskab, så den anden store lektie, vi har lært, er, at det ikke kun er antallet af venner, du har, og det er ikke, om du er i et forpligtende forhold eller ej, men det er kvaliteten af ​​dine nære relationer, der betyder noget. Det viser sig, at det er rigtig dårligt for vores helbred at leve midt i konflikter. Højkonfliktægteskaber, for eksempel uden megen hengivenhed, viser sig at være meget dårligt for vores helbred, måske værre end at blive skilt. Og at leve midt i gode, varme forhold er beskyttende.

Da vi havde fulgt vores mænd helt op i 80'erne, ville vi se tilbage på dem midt i livet og se, om vi kunne forudsige, hvem der ville vokse til en glad, sund ottendeårig, og hvem der ikke var. Og da vi samlede alt, hvad vi vidste om dem i en alder af 50, var det ikke deres middelalderlige kolesteroltal, der forudsagde, hvordan de ville blive gamle. Det var, hvor tilfredse de var i deres forhold. De mennesker, der var de mest tilfredse i deres forhold i en alder af 50, var de sundeste i en alder af 80. Og gode, tætte relationer ser ud til at støde os fra nogle af de slynger og pile, vi bliver gamle. Vores mest lykkeligt partnere mænd og kvinder rapporterede i deres 80'ere, at de dage, hvor de havde mere fysisk smerte, forblev deres humør lige så glade. Men de mennesker, der var i ulykkelige forhold, på de dage, hvor de rapporterede mere fysisk smerte, blev den forstørret af mere følelsesmæssig smerte.

Og den tredje store lektie, vi har lært om forhold og vores helbred, er, at gode forhold ikke kun beskytter vores krop, de beskytter vores hjerner. Det viser sig, at det at være i et trygt knyttet forhold til en anden person i 80'erne er beskyttende, at de mennesker, der er i forhold, hvor de virkelig føler, at de kan regne med den anden person i nødens stunder, de menneskers minder forbliver skarpere længere. Og de mennesker i forhold, hvor de føler, at de virkelig ikke kan regne med den anden, det er de mennesker, der oplever tidligere hukommelsesnedgang. Og de gode forhold, de behøver ikke at være glatte hele tiden. Nogle af vores otteårige par kunne skændes med hinanden dag ud og dag ind, men så længe de følte, at de virkelig kunne regne med den anden, når det blev hårdt, tog de skænderier ikke en vejafgift på deres hukommelse.

Så dette budskab, at gode, tætte relationer er godt for vores sundhed og velvære, det er visdom, der er lige så gammel som bakkerne. Hvorfor er det så svært at få og så let at ignorere? Nå, vi er mennesker. Det, vi virkelig gerne vil have, er en hurtig løsning, noget vi kan få, der vil gøre vores liv godt og holde dem på den måde. Forhold er rodede, og de er komplicerede, og det hårde arbejde med at passe familie og venner, det er ikke sexet eller glamourøst. Det er også livslangt. Det slutter aldrig. De mennesker i vores 75-årige undersøgelse, der var de lykkeligste på pension, var de mennesker, der aktivt havde arbejdet på at erstatte arbejdskammerater med nye legekammerater. Ligesom millennials i den seneste undersøgelse, troede mange af vores mænd, da de startede som unge voksne, virkelig på, at berømmelse og rigdom og høj præstation var det, de skulle gå efter for at få et godt liv. Men igen og igen, gennem disse 75 år, har vores undersøgelse vist, at de mennesker, der klarede sig bedst, var de mennesker, der lænede sig ind i forhold, med familie, med venner, med fællesskab.

Så hvad med dig? Lad os sige, at du er 25, eller du er 40, eller du er 60. Hvordan kan det at læne sig ind i forhold endda se ud?

Nå, mulighederne er praktisk talt uendelige. Det kan være noget så simpelt som at erstatte skærmtid med folks tid eller genoplive et forældet forhold ved at lave noget nyt sammen, lange gåture eller date-aftener eller nå ud til det familiemedlem, som du ikke har talt med i årevis, fordi de alt for almindelige familiefejder tager en frygtelig vej på de mennesker, der bærer nag.

Jeg vil gerne afslutte med et citat fra Mark Twain. For mere end et århundrede siden så han tilbage på sit liv, og han skrev dette: "Der er ikke tid, så kort er livet, til skænderier, undskyldninger, halsbrand, kald til regnskab. Der er kun tid til at elske, og kun et øjeblik, så at sige, til det."

Det gode liv bygges med gode relationer.

Tak.