Kas Sudaro gerą gyvenimą?

Kas daro mus sveikus ir laimingus eidami per gyvenimą? Jei dabar ketintumėte investuoti į savo geriausią būsimą save, kur skirtumėte savo laiką ir energiją? Neseniai buvo atlikta tūkstantmečių apklausa, kurioje jų buvo klausiama, kokie yra jų svarbiausi gyvenimo tikslai, ir daugiau nei 80 procentų teigė, kad pagrindinis jų gyvenimo tikslas buvo praturtėti. Ir dar 50 procentų tų pačių jaunų suaugusiųjų teigė, kad kitas pagrindinis gyvenimo tikslas buvo išgarsėti.

Ir mums nuolat sakoma, kad reikia pasilenkti į darbą, labiau stengtis ir pasiekti daugiau. Mums susidaro įspūdis, kad tai yra dalykai, kurių turime siekti, kad galėtume gyventi gerai. Ištisų gyvenimų, žmonių pasirinkimų ir to, kaip tie pasirinkimai jiems pasiteisina, paveikslų beveik neįmanoma gauti. Didžiąją dalį to, ką žinome apie žmogaus gyvenimą, žinome iš prašydami žmonių prisiminti praeitį, ir, kaip žinome, atgalinis žvilgsnis yra ne kas kita, kaip 20/20. Mes pamirštame didžiulį kiekį to, kas su mumis nutinka gyvenime, o kartais atmintis yra tiesiog kūrybinga.

Bet kas, jei galėtume stebėti visą gyvenimą, kaip jie klostosi laikui bėgant? O kas, jei galėtume tyrinėti žmones nuo pat paauglystės iki senatvės, kad pamatytume, kas iš tikrųjų daro žmones laimingus ir sveikus?

Mes tai padarėme. Harvardo suaugusiųjų raidos tyrimas gali būti ilgiausias kada nors atliktas suaugusiųjų gyvenimo tyrimas. Per 75 metus mes stebėjome 724 vyrų gyvenimus, metai iš metų klausdami apie jų darbą, namų gyvenimą, sveikatą ir, žinoma, visą kelią, nežinodami, kaip klostysis jų gyvenimo istorijos.

Tokie tyrimai yra labai reti. Beveik visi tokio pobūdžio projektai žlunga per dešimtmetį, nes per daug žmonių pasitraukia iš tyrimo arba išsenka tyrimų finansavimas, arba tyrėjai išsiblaško, arba jie miršta, ir niekas nepajudina kamuolio toliau lauke. Tačiau dėl sėkmės ir kelių tyrėjų kartų atkaklumo šis tyrimas išliko. Maždaug 60 iš mūsų pradinių 724 vyrų vis dar gyvi, vis dar dalyvauja tyrime, dauguma jų yra 90-ies. Ir dabar pradedame tirti daugiau nei 2000 šių vyrų vaikų. Ir aš esu ketvirtas tyrimo direktorius.

Nuo 1938 m. mes stebėjome dviejų vyrų grupių gyvenimus. Pirmoji grupė pradėjo tyrimą, kai jie buvo antrame kurse Harvardo koledže. Jie visi baigė koledžą per Antrąjį pasaulinį karą, o tada dauguma išvyko į karą. O antroji grupė, kurią sekėme, buvo grupė berniukų iš skurdžiausių Bostono rajonų, berniukai, kurie buvo atrinkti tyrimui būtent dėl ​​to, kad jie buvo iš kai kurių problemų turinčių ir nepalankiausių šeimų šeštojo dešimtmečio Bostone. Dauguma gyveno daugiabučiuose, daugelis be karšto ir šalto vandens.

Kai jie įstojo į tyrimą, visi šie paaugliai buvo apklausti. Jiems buvo atlikti medicininiai patikrinimai. Mes nuvykome į jų namus ir apklausėme jų tėvus. Ir tada šie paaugliai išaugo į suaugusius žmones, kurie pateko į visas gyvenimo sritis. Jie tapo gamyklos darbuotojais ir teisininkais, mūrininkais ir gydytojais, vienu JAV prezidentu. Kai kuriems išsivystė alkoholizmas. Kai kuriems išsivystė šizofrenija. Kai kurie socialiniais laiptais pakilo nuo apačios iki pat viršaus, o kai kurie tą kelionę padarė priešinga kryptimi.

Šio tyrimo įkūrėjai savo drąsiausiose svajonėse net neįsivaizdavo, kad šiandien, praėjus 75 metams, stovėsiu čia ir sakysiu, kad tyrimas vis dar tęsiasi. Kas dvejus metus mūsų kantrus ir atsidavęs tyrimų personalas skambina mūsų vyrams ir klausia, ar galime atsiųsti jiems dar vieną klausimų apie jų gyvenimą.

Daugelis Bostono miesto vyrų klausia mūsų: „Kodėl tu nuolat nori mane studijuoti? Mano gyvenimas tiesiog nėra toks įdomus“. Harvardo vyrai niekada neužduoda tokio klausimo.

Norėdami susidaryti aiškesnį šių gyvenimų vaizdą, siunčiame jiems ne tik anketas. Mes apklausiame juos jų gyvenamuosiuose kambariuose. Mes gauname jų medicininius įrašus iš jų gydytojų. Mes semiame jų kraują, skenuojame jų smegenis, kalbamės su jų vaikais. Įrašome vaizdo įrašą, kaip jie kalbasi su savo žmonomis apie didžiausius rūpesčius. Ir kai maždaug prieš dešimtmetį pagaliau paklausėme žmonų, ar jos prisijungs prie mūsų kaip tyrimo narės, daugelis moterų pasakė: „Žinai, atėjo laikas“.

Taigi, ko mes išmokome? Kokios pamokos gaunamos iš dešimčių tūkstančių puslapių informacijos, kurią mes sukūrėme apie šiuos gyvenimus? Na, pamokos nėra susijusios su turtais ar šlove ar vis sunkiau ir sunkiau dirbti. Aiškiausia žinia, kurią gauname iš šio 75 metus trukusio tyrimo, yra tokia: geri santykiai daro mus laimingesnius ir sveikesnius. Laikotarpis.

Išmokome tris dideles pamokas apie santykius. Pirma, socialiniai ryšiai mums tikrai naudingi, o vienatvė žudo. Paaiškėjo, kad žmonės, kurie yra labiau socialiai susiję su šeima, draugais, bendruomene, yra laimingesni, fiziškai sveikesni ir gyvena ilgiau nei žmonės, kurių ryšiai prastesni. O vienatvės patirtis pasirodo nuodinga. Žmonės, kurie yra labiau izoliuoti, nei nori būti nuo kitų, pastebi, kad jie yra mažiau laimingi, jų sveikata pablogėja anksčiau vidutinio amžiaus, greičiau pablogėja smegenų veikla ir jie gyvena trumpiau nei žmonės, kurie nėra vieniši. Ir liūdnas faktas yra tai, kad bet kuriuo metu daugiau nei vienas iš penkių amerikiečių praneš, kad yra vieniši.

Ir mes žinome, kad jūs galite būti vienišas minioje ir galite būti vienišas santuokoje, todėl antra didelė pamoka, kurią išmokome, yra ta, kad svarbu ne tik draugų skaičius ir ne tai, ar jūs palaikote įsipareigojimus, ar ne, bet svarbu jūsų artimų santykių kokybė. Pasirodo, gyvenimas konfliktų apsuptyje tikrai kenkia mūsų sveikatai. Pavyzdžiui, labai konfliktiškos santuokos, kai nėra daug meilės, labai kenkia mūsų sveikatai, galbūt blogiau nei išsiskyrimas. O gyventi tarp gerų, šiltų santykių yra apsauga.

Kai sekėme savo vyrus iki pat 80-ies, norėjome pažvelgti į juos vidutinio amžiaus ir sužinoti, ar galime nuspėti, kas išaugs į laimingą, sveiką aštuonmetį, o iš kurio ne. Ir kai surinkome viską, ką žinojome apie juos, būdami 50 metų, ne jų vidutinio amžiaus cholesterolio lygis numatė, kaip jie pasens. Tai buvo tai, kaip jie buvo patenkinti savo santykiais. Žmonės, kurie buvo labiausiai patenkinti savo santykiais sulaukę 50 metų, buvo sveikiausi sulaukę 80 metų. Ir atrodo, kad geri, artimi santykiai mus apsaugo nuo kai kurių senėjimo stropų ir strėlių. Mūsų laimingiausiai bendradarbiaujantys vyrai ir moterys, sulaukę 80 metų, pranešė, kad tomis dienomis, kai jautė didesnį fizinį skausmą, jų nuotaika buvo tokia pat laiminga. Tačiau žmonės, kurie palaikė nelaimingus santykius, tomis dienomis, kai pranešdavo apie didesnį fizinį skausmą, jį padidindavo didesnis emocinis skausmas.

Ir trečia didelė pamoka, kurią išmokome apie santykius ir savo sveikatą, yra ta, kad geri santykiai ne tik saugo mūsų kūną, bet ir mūsų smegenis. Pasirodo, buvimas saugiai prisirišusiame santykiuose su kitu 80-ies metų asmeniu yra apsauga, kad žmonės, kurie palaiko santykius, kuriuose jie tikrai jaučia, kad prireikus gali pasikliauti kitu žmogumi, tų žmonių prisiminimai išlieka aštresni ilgiau. Ir tie žmonės, kurie palaiko santykius, kai jaučia, kad tikrai negali pasikliauti kitu, tai tie žmonės, kurie anksčiau patiria atminties pablogėjimą. Ir tie geri santykiai nebūtinai turi būti visą laiką sklandūs. Kai kurios mūsų aštuonmetės poros galėjo ginčytis viena su kita diena iš dienos, bet tol, kol jautė, kad tikrai gali pasikliauti kitu, kai bus sunku, šie ginčai nepakenkė jų prisiminimams.

Taigi ši žinia, kad geri, artimi santykiai yra naudingi mūsų sveikatai ir gerovei, tai išmintis, sena kaip kalvos. Kodėl tai taip sunku gauti ir taip lengva ignoruoti? Na, mes esame žmonės. Labai norėtume, kad būtų greitai sutvarkyta, ką galime gauti, kad mūsų gyvenimas būtų geras ir išliktų toks. Santykiai yra netvarkingi ir sudėtingi, o sunkus darbas, susijęs su šeima ir draugais, tai nėra seksualu ar žavu. Tai taip pat visą gyvenimą. Tai niekada nesibaigia. Mūsų 75 metus trukusiame tyrime dalyvavę žmonės laimingiausi išėję į pensiją buvo tie, kurie aktyviai dirbo, kad pakeistų bendradarbius naujais žaidimų draugais. Kaip ir tūkstantmečiai toje neseniai atliktoje apklausoje, daugelis mūsų vyrų, kai jie pradėjo būdami jauni, tikrai tikėjo, kad šlovė, turtai ir aukšti pasiekimai yra tai, ko jiems reikia siekti, kad galėtų gyventi gerą gyvenimą. Tačiau vėl ir vėl, per šiuos 75 metus, mūsų tyrimas parodė, kad geriausiai sekėsi žmonėms, kurie linko į santykius, su šeima, su draugais, su bendruomene.

Taigi kaip tu? Tarkime, jums 25, 40 ar 60. Kaip gali atrodyti palinkimas į santykius?

Na, o galimybės praktiškai neribotos. Tai gali būti kažkas tokio paprasto, kaip laiką prie ekrano pakeisti žmonių praleistu laiku arba pagyvinti pasenusius santykius darant ką nors naujo kartu, ilgus pasivaikščiojimus ar pasimatymų vakarus arba susisiekti su tuo šeimos nariu, su kuriuo nesikalbėjote daugelį metų, nes tie pernelyg dažni šeimyniniai ginčai siaubingai atsiliepia pyktį turintiems žmonėms.

Norėčiau pabaigti Marko Tveno citata. Prieš daugiau nei šimtmetį, atsigręžęs į savo gyvenimą, rašė taip: „Nėra laiko, toks trumpas gyvenimas, ginčams, atsiprašymams, rėmens graužimams, raginimams atsiskaityti. Yra tik laikas mylėti, o tam – akimirksniu“.

Geras gyvenimas kuriamas iš gerų santykių.

ačiū.