Co dělá dobrý život?

Co nás udržuje zdravé a šťastné, když procházíme životem? Pokud byste se nyní chystali investovat do svého budoucího nejlepšího já, kam byste vložili svůj čas a energii? Nedávný průzkum mezi mileniály se jich ptal, jaké jsou jejich nejdůležitější životní cíle, a více než 80 procent uvedlo, že hlavním životním cílem pro ně bylo zbohatnout. A dalších 50 procent těch samých mladých dospělých uvedlo, že dalším hlavním životním cílem bylo stát se slavným.

A neustále je nám řečeno, abychom se do práce naklonili, abychom tvrději tlačili a dosáhli více. Máme dojem, že toto jsou věci, za kterými musíme jít, abychom měli dobrý život. Obrazy celých životů, rozhodnutí, která lidé dělají, a toho, jak jim tato rozhodnutí fungují, tyto obrázky je téměř nemožné získat. Většinu toho, co víme o lidském životě, víme z toho, že žádáme lidi, aby si vzpomněli na minulost, a jak víme, zpětný pohled není nic jiného než 20/20. Zapomínáme na obrovské množství toho, co se nám v životě děje, a někdy je paměť přímo kreativní.

Ale co kdybychom mohli sledovat celé životy, jak se odvíjejí v čase? Co kdybychom mohli studovat lidi od doby, kdy byli teenagery, až do stáří, abychom viděli, co lidi skutečně udržuje šťastné a zdravé?

To jsme udělali. Harvardská studie vývoje dospělých je možná nejdelší studií o životě dospělých, která kdy byla provedena. Po dobu 75 let jsme rok co rok sledovali životy 724 mužů, ptali jsme se na jejich práci, domácí život, jejich zdraví a samozřejmě se ptali celou cestu, aniž bychom věděli, jak se jejich životní příběhy vyvinou.

Takové studie jsou velmi vzácné. Téměř všechny projekty tohoto druhu se během deseti let rozpadnou, protože příliš mnoho lidí vypadne ze studie, nebo vyschne finance na výzkum, nebo se výzkumníci rozptýlí, nebo zemřou a nikdo nepohne s míčem dále po poli. Ale díky kombinaci štěstí a vytrvalosti několika generací výzkumníků tato studie přežila. Asi 60 z našich původních 724 mužů je stále naživu, stále se účastní studie, většině z nich je 90 let. A nyní začínáme studovat více než 2000 dětí těchto mužů. A já jsem čtvrtý ředitel studie.

Od roku 1938 sledujeme životy dvou skupin mužů. První skupina začala ve studii, když byli druháci na Harvard College. Všichni dokončili vysokou školu během druhé světové války a poté většina odešla sloužit do války. A druhá skupina, kterou jsme sledovali, byla skupina chlapců z nejchudších čtvrtí Bostonu, chlapců, kteří byli do studie vybráni konkrétně proto, že pocházeli z nejproblémovějších a nejvíce znevýhodněných rodin v Bostonu 30. let. Většina žila v činžovních domech, mnozí bez teplé a studené tekoucí vody.

Když vstoupili do studie, všichni tito teenageři byli dotazováni. Dostali lékařské prohlídky. Šli jsme k nim domů a vyzpovídali jsme jejich rodiče. A pak tito teenageři vyrostli v dospělé, kteří vstoupili do všech oblastí života. Stali se z nich tovární dělníci a právníci, zedníci a lékaři, jeden prezident Spojených států. U některých se vyvinul alkoholismus. U několika se vyvinula schizofrenie. Někteří vyšplhali po společenském žebříčku zdola až na samotný vrchol a někteří se vydali na cestu opačným směrem.

Zakladatelé této studie by si ani v nejdivočejších snech nepředstavili, že tu dnes, o 75 let později, budu stát a říkat vám, že studie stále pokračuje. Každé dva roky náš trpělivý a oddaný výzkumný personál zavolá našim mužům a zeptá se jich, jestli jim můžeme poslat ještě jednu sadu otázek o jejich životech.

Mnoho mužů z centra Bostonu se nás ptá: "Proč mě pořád chcete studovat? Můj život prostě není tak zajímavý." Muži z Harvardu si tuto otázku nikdy nekladou.

Abychom si o těchto životech udělali co nejjasnější obrázek, neposíláme jim jen dotazníky. Vyzpovídáme je v jejich obývacích pokojích. Získáváme jejich lékařské záznamy od jejich lékařů. Odebíráme jim krev, skenujeme jejich mozky, mluvíme s jejich dětmi. Nahráváme je na video, jak mluví se svými manželkami o jejich nejhlubších obavách. A když jsme se asi před deseti lety konečně zeptali manželek, zda by se k nám nepřipojily jako členky studie, mnoho žen řeklo: "Víte, už je na čase."

Co jsme se tedy naučili? Jaká jsou ponaučení, která pocházejí z desítek tisíc stránek informací, které jsme o těchto životech vytvořili? No, lekce nejsou o bohatství nebo slávě nebo o stále tvrdší práci. Nejjasnější zpráva, kterou z této 75leté studie získáváme, je tato: Dobré vztahy nás udržují šťastnějšími a zdravějšími. Období.

Naučili jsme se tři velké lekce o vztazích. První je, že sociální vazby jsou pro nás opravdu dobré a že samota zabíjí. Ukazuje se, že lidé, kteří jsou více sociálně spojeni s rodinou, přáteli, komunitou, jsou šťastnější, jsou fyzicky zdravější a žijí déle než lidé, kteří jsou méně propojeni. A zkušenost osamělosti se ukáže jako toxická. Lidé, kteří jsou od ostatních izolovanější, než chtějí být, zjišťují, že jsou méně šťastní, jejich zdraví se zhoršuje dříve ve středním věku, funkce mozku se zhoršuje dříve a žijí kratší život než lidé, kteří nejsou osamělí. A smutným faktem je, že v kteroukoli chvíli více než jeden z pěti Američanů oznámí, že je osamělý.

A my víme, že můžete být osamělí v davu a můžete být osamělí v manželství, takže druhá velká lekce, kterou jsme se naučili, je, že nezáleží jen na počtu přátel, které máte, a není to to, zda jste nebo nejste v oddaném vztahu, ale že záleží na kvalitě vašich blízkých vztahů. Ukazuje se, že život uprostřed konfliktů je pro naše zdraví opravdu špatný. Například vysoce konfliktní manželství bez větší náklonnosti dopadnou pro naše zdraví velmi špatně, možná hůře než se rozvést. A život uprostřed dobrých, vřelých vztahů je ochranný.

Jakmile jsme sledovali naše muže až do jejich 80. let, chtěli jsme se na ně podívat ve středním věku a zjistit, zda dokážeme předpovědět, kdo vyroste ve šťastného, ​​zdravého osmdesátníka a kdo ne. A když jsme shromáždili vše, co jsme o nich věděli ve věku 50 let, nebyla to jejich hladina cholesterolu ve středním věku, co předpovídalo, jak zestárnou. Šlo o to, jak spokojení byli ve svých vztazích. Lidé, kteří byli ve svých vztazích nejspokojenější ve věku 50 let, byli nejzdravější ve věku 80 let. Zdá se, že dobré, blízké vztahy nás chrání před některými úskalími a šípy stárnutí. Naši nejšťastnější muži a ženy ve svých 80 letech uvedli, že ve dnech, kdy měli větší fyzickou bolest, jejich nálada zůstala stejně šťastná. Ale lidé, kteří byli v nešťastných vztazích, ve dnech, kdy hlásili více fyzické bolesti, byla umocněna více emocionální bolestí.

A třetí velká lekce, kterou jsme se naučili o vztazích a našem zdraví, je, že dobré vztahy nechrání jen naše těla, ale chrání náš mozek. Ukazuje se, že být v bezpečně připoutaném vztahu k jinému člověku ve vašich 80 letech je protektivní, že lidem, kteří jsou ve vztazích, kde opravdu cítí, že se na druhého mohou v nouzi spolehnout, zůstanou vzpomínky těchto lidí ostřejší déle. A lidé ve vztazích, kde mají pocit, že se s tím druhým opravdu nemohou spolehnout, to jsou lidé, u kterých dochází k dřívějšímu poklesu paměti. A ty dobré vztahy, ty nemusí být pořád hladké. Některé z našich osmdesátých párů se spolu mohly hádat den co den, ale pokud měli pocit, že se na toho druhého mohou skutečně spolehnout, když jde do tuhého, tyto hádky jim na vzpomínkách nic nebraly.

Takže tato zpráva, že dobré, blízké vztahy jsou dobré pro naše zdraví a pohodu, to je moudrost, která je stará jako hory. Proč je tak těžké to získat a tak snadné ignorovat? No, jsme lidé. To, co bychom opravdu chtěli, je rychlé řešení, něco, co můžeme získat, co nám zlepší život a udrží je takový. Vztahy jsou chaotické a komplikované a tvrdá práce s rodinou a přáteli to není sexy ani okouzlující. Je to také celoživotní. Nikdy to nekončí. Lidé v naší 75leté studii, kteří byli v důchodu nejšťastnější, byli lidé, kteří aktivně pracovali na nahrazení spolupracovníků novými spoluhráči. Stejně jako mileniálové v tomto nedávném průzkumu, mnoho našich mužů, když začínali jako mladí dospělí, skutečně věřilo, že sláva, bohatství a vysoké úspěchy jsou tím, za čím musí jít, aby měli dobrý život. Ale znovu a znovu, během těchto 75 let, naše studie ukázala, že lidé, kteří si vedli nejlépe, byli lidé, kteří se opírali o vztahy, s rodinou, s přáteli, s komunitou.

Tak co vy? Řekněme, že je vám 25, 40 nebo 60. Jak by mohlo vypadat naklonění se ke vztahům?

No, možnosti jsou prakticky nekonečné. Může to být něco tak jednoduchého, jako nahradit čas u obrazovky časem lidí nebo oživit zatuchlý vztah tím, že spolu uděláte něco nového, dlouhé procházky nebo rande, nebo oslovíte člena rodiny, se kterým jste roky nemluvili, protože ty až příliš běžné rodinné spory si vybírají strašnou daň na lidech, kteří mají zášť.

Na závěr bych rád uvedl citát od Marka Twaina. Před více než stoletím se ohlížel zpět na svůj život a napsal toto: "Není čas, tak krátký je život, na hádky, omluvy, pálení žáhy, volání k odpovědnosti. Na milování je jen čas a na to, abych tak řekl, okamžik."

Dobrý život se buduje dobrými vztahy.

Děkuju.