Какво прави живота добър?

Какво ни прави здрави и щастливи, докато вървим през живота? Ако решихте да инвестирате сега в бъдещото си най-добро аз, къде бихте вложили времето и енергията си? Имаше скорошно проучване сред милениалите, което ги питаше кои са най-важните им житейски цели и над 80 процента казаха, че основна житейска цел за тях е да забогатеят. И други 50 процента от същите тези млади възрастни казаха, че друга основна цел в живота е да станат известни.

И постоянно ни казват да се отдадем на работа, да настояваме повече и да постигаме повече. Създава ни се впечатлението, че това са нещата, които трябва да преследваме, за да имаме добър живот. Снимки на цели животи, на изборите, които хората правят и как тези избори работят за тях, тези снимки са почти невъзможни за получаване. Повечето от това, което знаем за човешкия живот, го знаем, като молим хората да си спомнят миналото, а както знаем, погледът назад е всичко друго, но не и 20/20. Забравяме огромни количества от това, което ни се случва в живота, а понякога паметта е направо креативна.

Но какво ще стане, ако можем да наблюдаваме цели животи, докато се развиват във времето? Какво ще стане, ако можем да изучаваме хора от времето, когато са били тийнейджъри до дълбока старост, за да видим какво наистина ги прави щастливи и здрави?

Ние направихме това. Харвардското изследване на развитието на възрастни може да е най-дългото изследване на живота на възрастните, правено някога. В продължение на 75 години ние проследяваме живота на 724 мъже, година след година, питайки за работата им, домашния им живот, здравето им и, разбира се, питайки през целия път, без да знаем как ще се развият техните житейски истории.

Изследвания като това са изключително редки. Почти всички проекти от този вид се разпадат в рамките на едно десетилетие, защото твърде много хора отпадат от проучването, или финансирането за изследването пресъхва, или изследователите се разсейват, или умират, и никой не движи топката по-надолу в полето. Но чрез комбинация от късмет и постоянството на няколко поколения изследователи, това изследване оцеля. Около 60 от нашите първоначални 724 мъже са все още живи, все още участват в проучването, повечето от тях на 90 години. И сега започваме да изучаваме повече от 2000 деца на тези мъже. И аз съм четвъртият директор на изследването.

От 1938 г. ние проследихме живота на две групи мъже. Първата група започна проучването, когато бяха второкурсници в Харвардския колеж. Всички те завършиха колеж по време на Втората световна война и след това повечето отидоха да служат във войната. И втората група, която проследихме, беше група момчета от най-бедните квартали на Бостън, момчета, които бяха избрани за изследването специално, защото бяха от някои от най-проблемните и в неравностойно положение семейства в Бостън от 30-те години. Повечето живееха в жилища, много без топла и студена вода.

Когато влязоха в проучването, всички тези тийнейджъри бяха интервюирани. Направиха им медицински прегледи. Отидохме в домовете им и разпитахме родителите им. И тогава тези тийнейджъри израснаха във възрастни, които навлязоха във всички сфери на живота. Те станаха работници във фабрики, адвокати, зидари и лекари, един президент на Съединените щати. Някои развиха алкохолизъм. Няколко развиха шизофрения. Някои се изкачиха по социалната стълбица от дъното до самия връх, а други направиха това пътуване в обратната посока.

Основателите на това изследване и в най-смелите си мечти не биха си представили, че ще стоя тук днес, 75 години по-късно, и ще ви кажа, че проучването все още продължава. На всеки две години нашият търпелив и отдаден изследователски екип се обажда на нашите хора и ги пита дали можем да им изпратим още един набор от въпроси за живота им.

Много от мъжете от центъра на Бостън ни питат: "Защо продължавате да искате да ме изучавате? Животът ми просто не е толкова интересен." Мъжете от Харвард никога не задават този въпрос.

За да получим най-ясната картина на тези животи, ние не просто им изпращаме въпросници. Интервюираме ги в хола им. Получаваме медицинските им досиета от техните лекари. Взимаме им кръв, сканираме мозъците им, говорим с децата им. Записваме ги на видео как говорят със съпругите си за най-дълбоките си притеснения. И когато преди около десетилетие най-накрая попитахме съпругите дали биха се присъединили към нас като членове на изследването, много от жените казаха: „Знаете ли, крайно време беше.“

И така, какво научихме? Какви са уроците, които идват от десетките хиляди страници информация, които сме генерирали в тези животи? Е, уроците не са за богатство или слава, или да работим все по-усилено и по-усилено. Най-ясното послание, което получаваме от това 75-годишно проучване е следното: Добрите взаимоотношения ни правят по-щастливи и по-здрави. Точка.

Научихме три големи урока за взаимоотношенията. Първият е, че социалните връзки са наистина полезни за нас и че самотата убива. Оказва се, че хората, които са по-социално свързани със семейството, с приятелите, с общността, са по-щастливи, те са физически по-здрави и живеят по-дълго от хората, които са по-малко свързани. А преживяването на самотата се оказва токсично. Хората, които са по-изолирани, отколкото искат да бъдат от другите, откриват, че са по-малко щастливи, здравето им се влошава по-рано в средната възраст, функционирането на мозъка им се влошава по-рано и живеят по-кратък живот от хората, които не са самотни. И тъжният факт е, че във всеки един момент повече от един на всеки пет американци ще съобщи, че е самотен.

И ние знаем, че можете да бъдете самотни в тълпата и можете да бъдете самотни в брака, така че вторият голям урок, който научихме, е, че не е само броят на приятелите, които имате, и не е важно дали сте в обвързана връзка или не, а качеството на близките ви взаимоотношения е важно. Оказва се, че животът в разгара на конфликт е наистина вреден за нашето здраве. Висококонфликтните бракове, например, без много обич, се оказват много лоши за нашето здраве, може би по-лоши от развода. А животът сред добри, топли взаимоотношения е защитен.

След като проследихме нашите мъже до техните 80 години, искахме да погледнем назад към тях на средна възраст и да видим дали можем да предвидим кой ще стане щастлив, здрав осемдесетгодишен и кой не. И когато събрахме заедно всичко, което знаехме за тях на 50-годишна възраст, не техните нива на холестерол на средна възраст предсказаха как ще остареят. Беше колко са доволни от връзките си. Хората, които са били най-удовлетворени от връзките си на 50-годишна възраст, са били най-здрави на 80-годишна възраст. А добрите, близки взаимоотношения изглежда ни предпазват от някои от прашките и стрелите на остаряването. Нашите най-щастливи партньори мъже и жени съобщават на 80-годишна възраст, че в дните, когато са имали повече физическа болка, настроението им е останало също толкова щастливо. Но хората, които са били в нещастни връзки, в дните, когато са съобщавали за повече физическа болка, тя е била усилена от повече емоционална болка.

И третият голям урок, който научихме за връзките и нашето здраве е, че добрите взаимоотношения не само защитават телата ни, те защитават и мозъците ни. Оказва се, че да си в сигурно обвързана връзка с друг човек на 80 години е защитно, че хората, които имат връзки, в които наистина чувстват, че могат да разчитат на другия човек в моменти на нужда, спомените на тези хора остават по-остри по-дълго. И хората във връзки, при които чувстват, че наистина не могат да разчитат на другия, това са хората, които изпитват ранен спад на паметта. И тези добри отношения, те не трябва да бъдат гладки през цялото време. Някои от нашите осемдесетгодишни двойки можеха да се карат помежду си ден след ден, но докато чувстваха, че наистина могат да разчитат на другия, когато нещата станаха трудни, тези спорове не повлияха на спомените им.

Така че това послание, че добрите, близки взаимоотношения са полезни за нашето здраве и благополучие, това е мъдрост, която е стара като хълмовете. Защо това е толкова трудно да се получи и толкова лесно да се игнорира? Е, ние сме хора. Това, което наистина бихме искали, е бързо решение, нещо, което можем да получим, което ще направи живота ни добър и ще го запази такъв. Връзките са объркани и сложни, а упоритата работа по грижата за семейството и приятелите не е секси или бляскава. Освен това е за цял живот. Никога не свършва. Хората в нашето 75-годишно проучване, които са били най-щастливи в пенсия, са били хората, които са работили активно, за да заменят колегите си с нови приятели. Точно като милениалите в това скорошно проучване, много от нашите мъже, когато започваха като млади хора, наистина вярваха, че славата, богатството и високите постижения са това, към което трябва да се стремят, за да имат добър живот. Но отново и отново, през тези 75 години, нашето проучване показа, че хората, които са се справили най-добре, са били хората, които са държали на взаимоотношенията със семейството, с приятелите, с общността.

Е, какво ще кажете за вас? Да кажем, че сте на 25, или сте на 40, или сте на 60. Как изобщо може да изглежда склонността към връзки?

Е, възможностите са практически безкрайни. Може да е нещо толкова просто като замяна на времето пред екрана с време за хора или съживяване на остаряла връзка чрез правене на нещо ново заедно, дълги разходки или вечерни срещи или достигане до този член на семейството, с когото не сте говорили от години, защото тези твърде често срещани семейни вражди оказват ужасно влияние върху хората, които изпитват злоба.

Бих искал да завърша с цитат от Марк Твен. Преди повече от век той поглеждаше назад към живота си и написа следното: „Няма време, толкова кратък е животът, за караници, извинения, парене, търсене на сметка. Има само време за любов и само миг, така да се каже, за това.“

Добрият живот се гради с добри взаимоотношения.

благодаря