Ano Ang Nakagagawa Ng Magandang Buhay?

Ano ang nagpapanatiling malusog at masaya sa ating buhay? Kung mamumuhunan ka ngayon sa iyong pinakamahusay na sarili sa hinaharap, saan mo ilalagay ang iyong oras at lakas? Nagkaroon ng kamakailang survey ng millennial na nagtatanong sa kanila kung ano ang kanilang pinakamahalagang layunin sa buhay, at mahigit 80 porsiyento ang nagsabi na ang pangunahing layunin sa buhay para sa kanila ay yumaman. At isa pang 50 porsiyento ng parehong mga young adult ang nagsabi na ang isa pang pangunahing layunin sa buhay ay maging tanyag.

At palagi kaming sinasabihan na sumandal sa trabaho, upang itulak nang mas mahirap at makamit ang higit pa. Binigyan kami ng impresyon na ito ang mga bagay na kailangan naming gawin upang magkaroon ng magandang buhay. Mga larawan ng buong buhay, ng mga pagpipiliang ginagawa ng mga tao at kung paano gumagana ang mga pagpipiliang iyon para sa kanila, ang mga larawang iyon ay halos imposibleng makuha. Karamihan sa nalalaman natin tungkol sa buhay ng tao ay alam natin mula sa pagtatanong sa mga tao na alalahanin ang nakaraan, at tulad ng alam natin, ang hindsight ay kahit ano maliban sa 20/20. Nakakalimutan natin ang napakaraming nangyayari sa atin sa buhay, at kung minsan ang memorya ay talagang malikhain.

Ngunit paano kung mapapanood natin ang buong buhay sa paglalahad ng mga ito sa paglipas ng panahon? Paano kung maaari nating pag-aralan ang mga tao mula noong sila ay mga tinedyer hanggang sa pagtanda upang makita kung ano talaga ang nagpapanatili sa mga tao na masaya at malusog?

Ginawa namin yun. Ang Harvard Study of Adult Development ay maaaring ang pinakamahabang pag-aaral ng adult life na nagawa kailanman. Sa loob ng 75 taon, sinusubaybayan namin ang buhay ng 724 na lalaki, taon-taon, nagtatanong tungkol sa kanilang trabaho, kanilang buhay sa tahanan, kanilang kalusugan, at siyempre nagtatanong sa lahat ng paraan nang hindi alam kung ano ang magiging resulta ng kanilang mga kuwento sa buhay.

Ang mga pag-aaral na tulad nito ay napakabihirang. Halos lahat ng mga proyekto ng ganitong uri ay nahuhulog sa loob ng isang dekada dahil napakaraming tao ang huminto sa pag-aaral, o ang pagpopondo para sa pananaliksik ay natutuyo, o ang mga mananaliksik ay nagambala, o sila ay namamatay, at walang sinuman ang gumagalaw sa bola sa ibaba ng field. Ngunit sa pamamagitan ng kumbinasyon ng swerte at pagtitiyaga ng ilang henerasyon ng mga mananaliksik, ang pag-aaral na ito ay nakaligtas. Humigit-kumulang 60 sa aming orihinal na 724 na lalaki ay nabubuhay pa, nakikilahok pa rin sa pag-aaral, karamihan sa kanila ay nasa kanilang 90s. At sinisimulan na nating pag-aralan ang mahigit 2,000 anak ng mga lalaking ito. At ako ang pang-apat na direktor ng pag-aaral.

Mula noong 1938, nasubaybayan namin ang buhay ng dalawang grupo ng mga lalaki. Ang unang grupo ay nagsimula sa pag-aaral noong sila ay sophomores sa Harvard College. Lahat sila ay nagtapos ng kolehiyo noong Ikalawang Digmaang Pandaigdig, at pagkatapos ay ang karamihan ay umalis upang maglingkod sa digmaan. At ang pangalawang grupo na sinundan namin ay isang grupo ng mga batang lalaki mula sa pinakamahihirap na kapitbahayan ng Boston, mga batang lalaki na napili para sa pag-aaral partikular na dahil sila ay mula sa ilan sa mga pinaka-problema at disadvantaged na pamilya sa Boston noong 1930s. Karamihan ay nanirahan sa mga tenement, marami ang walang mainit at malamig na tubig na umaagos.

Nang pumasok sila sa pag-aaral, lahat ng mga tinedyer na ito ay kinapanayam. Binigyan sila ng medical exams. We went to their homes and we interviewed their parents. At pagkatapos ang mga tinedyer na ito ay lumaki sa mga adulto na pumasok sa lahat ng antas ng pamumuhay. Sila ay naging mga manggagawa sa pabrika at mga abogado at mga bricklayer at mga doktor, isang Presidente ng Estados Unidos. Ang ilan ay nagkaroon ng alkoholismo. Ilang nagkakaroon ng schizophrenia. Ang ilan ay umakyat sa panlipunang hagdan mula sa ibaba hanggang sa pinakatuktok, at ang ilan ay naglakbay sa kabilang direksyon.

Ang mga tagapagtatag ng pag-aaral na ito ay hindi kailanman sa kanilang pinakamaligaw na panaginip ay naisip na ako ay nakatayo dito ngayon, 75 taon mamaya, na nagsasabi sa iyo na ang pag-aaral ay nagpapatuloy pa rin. Bawat dalawang taon, ang aming pasyente at dedikadong research staff ay tumatawag sa aming mga tauhan at magtatanong sa kanila kung maaari pa ba kaming magpadala sa kanila ng isa pang hanay ng mga tanong tungkol sa kanilang buhay.

Marami sa mga lalaki sa loob ng lungsod ng Boston ang nagtatanong sa amin, "Bakit gusto mo pa akong pag-aralan? Hindi ganoon kainteresante ang buhay ko." Ang mga lalaki ng Harvard ay hindi kailanman nagtanong ng tanong na iyon.

Upang makuha ang pinakamalinaw na larawan ng mga buhay na ito, hindi lang kami nagpapadala sa kanila ng mga talatanungan. Kinapanayam namin sila sa kanilang mga sala. Kinukuha namin ang kanilang mga medikal na rekord mula sa kanilang mga doktor. Kinukuha namin ang kanilang dugo, sinusuri namin ang kanilang utak, nakikipag-usap kami sa kanilang mga anak. Kino-videohan namin sila na nakikipag-usap sa kanilang mga asawa tungkol sa kanilang pinakamalalim na mga alalahanin. At nang, mga isang dekada na ang nakalipas, sa wakas ay tinanong namin ang mga asawa kung sasama sila sa amin bilang mga miyembro ng pag-aaral, marami sa mga kababaihan ang nagsabi, "Alam mo, oras na."

Kaya ano ang natutunan natin? Ano ang mga aral na nagmumula sa sampu-sampung libong pahina ng impormasyon na nabuo natin sa mga buhay na ito? Well, ang mga aral ay hindi tungkol sa kayamanan o katanyagan o pagtatrabaho nang mas mahirap at mas mahirap. Ang pinakamalinaw na mensahe na nakukuha natin mula sa 75-taong pag-aaral na ito ay ito: Ang mabuting relasyon ay nagpapanatili sa atin na mas masaya at mas malusog. Panahon.

Natutunan namin ang tatlong malalaking aral tungkol sa mga relasyon. Ang una ay ang mga panlipunang koneksyon ay talagang mabuti para sa atin, at ang kalungkutan ay pumapatay. Lumalabas na ang mga taong mas may kaugnayan sa lipunan sa pamilya, sa mga kaibigan, sa komunidad, ay mas masaya, mas malusog sila sa pisikal, at mas matagal silang nabubuhay kaysa sa mga taong hindi gaanong konektado. At ang karanasan ng kalungkutan ay lumalabas na nakakalason. Ang mga taong mas nakahiwalay kaysa sa gusto nilang maging mula sa iba ay nalaman na sila ay hindi gaanong masaya, ang kanilang kalusugan ay bumababa nang mas maaga sa midlife, ang kanilang utak ay bumababa nang mas maaga at sila ay nabubuhay nang mas maikli kaysa sa mga taong hindi nag-iisa. At ang malungkot na katotohanan ay na sa anumang oras, higit sa isa sa limang Amerikano ang mag-uulat na sila ay malungkot.

At alam namin na maaari kang maging malungkot sa maraming tao at maaari kang maging malungkot sa isang kasal, kaya ang pangalawang malaking aral na natutunan namin ay hindi lamang ang bilang ng mga kaibigan na mayroon ka, at hindi kung ikaw ay nasa isang nakatuong relasyon o hindi, ngunit ang kalidad ng iyong malapit na relasyon ang mahalaga. Lumalabas na ang pamumuhay sa gitna ng sigalot ay talagang masama sa ating kalusugan. Ang mga pag-aasawa na may mataas na alitan, halimbawa, nang walang labis na pagmamahal, ay lumalabas na napakasama sa ating kalusugan, marahil ay mas masahol pa kaysa sa diborsyo. At ang pamumuhay sa gitna ng mabuti, mainit na relasyon ay proteksiyon.

Sa sandaling sinundan namin ang aming mga lalaki hanggang sa kanilang 80s, gusto naming lingunin sila sa midlife at upang makita kung mahuhulaan namin kung sino ang magiging masaya, malusog na octogenarian at kung sino ang hindi. Ito ay kung gaano sila nasisiyahan sa kanilang mga relasyon. Ang mga taong pinakanasiyahan sa kanilang mga relasyon sa edad na 50 ay ang pinakamalusog sa edad na 80. At ang mabubuti, malapit na relasyon ay tila humahadlang sa atin mula sa ilan sa mga lambanog at palaso ng pagtanda. Ang aming pinaka-masayahang kasosyong mga lalaki at babae ay nag-ulat, sa kanilang 80s, na sa mga araw na sila ay nagkaroon ng higit pang pisikal na pananakit, ang kanilang kalooban ay nanatiling masaya. Ngunit ang mga taong nasa hindi masayang relasyon, sa mga araw na nag-ulat sila ng mas maraming pisikal na sakit, ito ay pinalaki ng mas emosyonal na sakit.

At ang pangatlong malaking aral na natutunan natin tungkol sa mga relasyon at sa ating kalusugan ay ang magandang relasyon ay hindi lamang pinoprotektahan ang ating katawan, pinoprotektahan nito ang ating utak. Lumalabas na ang pagiging in a securely attached relationship to another person in your 80s is protective, that the people who are in relationships where they really feel they can count on the other person in times of need, the people's memories stayer more sharper. At ang mga tao sa mga relasyon kung saan sa tingin nila ay hindi talaga sila maaasahan sa isa pa, iyon ang mga taong nakakaranas ng mas maagang pagbaba ng memorya. At iyong magandang relasyon, hindi naman kailangang maging makinis sa lahat ng oras. Ang ilan sa aming mga octogenarian na mag-asawa ay maaaring mag-away sa isa't isa araw-araw, ngunit hangga't sa tingin nila ay talagang maaasahan nila ang isa't isa kapag naging mahirap ang sitwasyon, ang mga pagtatalo na iyon ay hindi nakabawas sa kanilang mga alaala.

Kaya ang mensaheng ito, na mabuti, malapit na relasyon ay mabuti para sa ating kalusugan at kapakanan, ito ay karunungan na kasingtanda ng mga burol. Bakit napakahirap kunin at napakadaling balewalain? Well, tao tayo. Ang gusto talaga namin ay isang mabilisang pag-aayos, isang bagay na makukuha namin na magpapaganda ng aming buhay at magpapanatili sa ganoong paraan. Ang mga relasyon ay magulo at sila ay kumplikado at ang pagsusumikap sa pag-aalaga sa pamilya at mga kaibigan, hindi ito sexy o kaakit-akit. Panghabambuhay din ito. Hindi ito nagtatapos. Ang mga tao sa aming 75-taong pag-aaral na pinakamasaya sa pagreretiro ay ang mga taong aktibong nagtrabaho upang palitan ang mga kasamahan sa trabaho ng mga bagong kalaro. Tulad ng mga millennial sa kamakailang survey na iyon, marami sa ating mga kalalakihan noong nagsisimula pa lamang sila bilang mga young adult ay talagang naniniwala na ang katanyagan at kayamanan at mataas na tagumpay ang kailangan nilang hanapin para magkaroon ng magandang buhay. Ngunit paulit-ulit, sa loob ng 75 taon na ito, ipinakita ng aming pag-aaral na ang mga taong naging pinakamahusay ay ang mga taong nahilig sa mga relasyon, sa pamilya, sa mga kaibigan, sa komunidad.

Kaya ano ang tungkol sa iyo? Sabihin nating ikaw ay 25, o ikaw ay 40, o ikaw ay 60. Ano ang maaaring maging hitsura ng pagkahilig sa mga relasyon?

Well, ang mga posibilidad ay halos walang katapusang. Maaaring ito ay isang bagay na kasing simple ng pagpapalit ng oras sa screen ng oras ng mga tao o buhayin ang isang luma na relasyon sa pamamagitan ng paggawa ng bagong bagay na magkasama, mahabang paglalakad o pagde-date sa gabi, o pakikipag-ugnayan sa miyembro ng pamilyang iyon na hindi mo nakakausap sa loob ng maraming taon, dahil ang lahat-ng-karaniwang away ng pamilya ay nagdudulot ng kakila-kilabot na pinsala sa mga taong may sama ng loob.

Gusto kong magsara sa isang quote mula kay Mark Twain. Mahigit isang siglo na ang nakalilipas, nagbabalik tanaw siya sa kanyang buhay, at isinulat niya ito: "Walang oras, napakaikli ng buhay, para sa mga pag-aaway, paghingi ng tawad, pag-iinit ng puso, mga pagtawag para managot.

Ang magandang buhay ay binuo sa magandang relasyon.

salamat po.