Ce Face O viață bună?

Ce ne menține sănătoși și fericiți pe măsură ce trecem prin viață? Dacă ar fi să investești acum în viitorul tău cel mai bun sine, unde ți-ai pune timpul și energia? A existat un sondaj recent al milenialilor care le-a întrebat care sunt cele mai importante obiective ale lor de viață, iar peste 80% au spus că un obiectiv major de viață pentru ei este să se îmbogățească. Și încă 50 la sută dintre aceiași tineri adulți au spus că un alt obiectiv major de viață a fost să devină faimos.

Și ni se spune constant să ne aplecăm pentru a munci, să forțăm mai mult și să obținem mai mult. Ni se dă impresia că acestea sunt lucrurile pe care trebuie să le urmăm pentru a avea o viață bună. Imagini cu o viață întreagă, cu alegerile pe care le fac oamenii și cum aceștia le funcționează, acele imagini sunt aproape imposibil de obținut. Cea mai mare parte a ceea ce știm despre viața umană îl știm din cerem oamenilor să-și amintească trecutul și, după cum știm, retrospectiva este orice altceva decât 20/20. Uităm o mare parte din ceea ce ni se întâmplă în viață, iar uneori memoria este de-a dreptul creativă.

Dar dacă am putea urmări vieți întregi în timp ce se desfășoară în timp? Ce-ar fi dacă am putea studia oamenii de pe vremea când erau adolescenți până la bătrânețe pentru a vedea ce îi menține cu adevărat pe oameni fericiți și sănătoși?

Noi am făcut asta. Studiul Harvard privind dezvoltarea adulților poate fi cel mai lung studiu al vieții adulte care a fost făcut vreodată. Timp de 75 de ani, am urmărit viețile a 724 de bărbați, an de an, întrebând despre munca lor, viața lor de acasă, sănătatea lor și, bineînțeles, întrebând pe tot parcursul drumului, fără să știm cum vor decurge poveștile lor de viață.

Astfel de studii sunt extrem de rare. Aproape toate proiectele de acest gen se destramă într-un deceniu, deoarece prea mulți oameni renunță la studiu, sau finanțarea pentru cercetare se epuizează, sau cercetătorii sunt distrași, sau mor și nimeni nu mișcă mingea mai în jos pe teren. Dar printr-o combinație de noroc și persistența mai multor generații de cercetători, acest studiu a supraviețuit. Aproximativ 60 dintre cei 724 de bărbați inițiali sunt încă în viață, participând în continuare la studiu, cei mai mulți dintre ei în vârstă de 90 de ani. Și acum începem să studiem cei peste 2.000 de copii ai acestor bărbați. Și sunt al patrulea director al studiului.

Din 1938, am urmărit viețile a două grupuri de bărbați. Primul grup a început în studiu când erau studenți la Harvard College. Toți au terminat facultatea în timpul celui de-al Doilea Război Mondial, iar apoi cei mai mulți au plecat să servească în război. Iar cel de-al doilea grup pe care l-am urmărit a fost un grup de băieți din cartierele cele mai sărace din Boston, băieți care au fost aleși pentru studiu special pentru că erau din unele dintre cele mai tulburate și dezavantajate familii din Bostonul anilor 1930. Majoritatea locuiau în locuințe, multe fără apă curentă caldă și rece.

Când au intrat în studiu, toți acești adolescenți au fost intervievați. Li s-au dat examene medicale. Ne-am dus la casele lor și le-am intervievat părinții. Și apoi acești adolescenți au devenit adulți care au intrat în toate categoriile sociale. Au devenit muncitori din fabrici și avocați și zidari și medici, un președinte al Statelor Unite. Unii au dezvoltat alcoolism. Câțiva au dezvoltat schizofrenie. Unii au urcat pe scara socială de jos până în vârf, iar alții au făcut acea călătorie în direcția opusă.

Fondatorii acestui studiu nu și-ar fi imaginat niciodată în visele lor că voi sta aici astăzi, 75 de ani mai târziu, să vă spun că studiul continuă. La fiecare doi ani, personalul nostru pacient și dedicat cercetătorilor ne cheamă oamenii și îi întreabă dacă le putem trimite încă un set de întrebări despre viața lor.

Mulți dintre bărbații din centrul orașului Boston ne întreabă: „De ce tot vrei să mă studiezi? Viața mea pur și simplu nu este atât de interesantă”. Oamenii de la Harvard nu pun niciodată această întrebare.

Pentru a obține cea mai clară imagine a acestor vieți, nu le trimitem doar chestionare. Le intervievăm în camerele lor de zi. Le primim dosarele medicale de la medici. Le extragem sângele, le scanăm creierul, vorbim cu copiii lor. Le înregistrăm video vorbind cu soțiile lor despre preocupările lor cele mai profunde. Și când, în urmă cu aproximativ un deceniu, le-am întrebat în sfârșit pe soții dacă ni se vor alătura ca membri ai studiului, multe dintre femei au spus: „Știți, era timpul”.

Deci ce am învățat? Care sunt lecțiile care vin din zecile de mii de pagini de informații pe care le-am generat despre aceste vieți? Ei bine, lecțiile nu sunt despre bogăție sau faimă sau despre munca din ce în ce mai mult. Cel mai clar mesaj pe care îl primim din acest studiu de 75 de ani este următorul: Relațiile bune ne mențin mai fericiți și mai sănătoși. Perioadă.

Am învățat trei mari lecții despre relații. Prima este că conexiunile sociale sunt foarte bune pentru noi și că singurătatea ucide. Se pare că oamenii care sunt mai conectați social la familie, la prieteni, la comunitate, sunt mai fericiți, sunt mai sănătoși din punct de vedere fizic și trăiesc mai mult decât oamenii care sunt mai puțin bine conectați. Iar experiența singurătății se dovedește a fi toxică. Oamenii care sunt mai izolați decât doresc să fie de ceilalți constată că sunt mai puțin fericiți, sănătatea lor scade mai devreme la mijlocul vârstei, funcționarea creierului lor scade mai devreme și trăiesc o viață mai scurtă decât oamenii care nu sunt singuri. Iar faptul trist este că, în orice moment, mai mult de unul din cinci americani va raporta că se simte singur.

Și știm că poți fi singur într-o mulțime și poți fi singur într-o căsnicie, așa că a doua mare lecție pe care am învățat-o este că nu este doar numărul de prieteni pe care îi ai și nu este dacă ești sau nu într-o relație angajată, ci calitatea relațiilor tale apropiate contează. Se dovedește că a trăi în mijlocul conflictului este cu adevărat rău pentru sănătatea noastră. Căsătoriile puternic conflictuale, de exemplu, fără prea multă afecțiune, se dovedesc a fi foarte dăunătoare pentru sănătatea noastră, poate mai rău decât divorțarea. Și a trăi în mijlocul unor relații bune și calde este protector.

Odată ce ne-am urmărit bărbații până la 80 de ani, am vrut să ne uităm înapoi la ei la mijlocul vârstei și să vedem dacă puteam prezice cine va deveni un octogenar fericit și sănătos și cine nu. Și când am adunat tot ce știam despre ei la vârsta de 50 de ani, nu nivelul colesterolului lor de vârstă mijlocie avea să prezică cât de în vârstă vor crește. Era cât de mulțumiți erau de relațiile lor. Oamenii care au fost cei mai mulțumiți în relațiile lor la 50 de ani au fost cei mai sănătoși la 80 de ani. Și relațiile bune și apropiate par să ne protejeze de unele dintre praștiile și săgețile îmbătrânirii. Bărbații și femeile noștri cei mai fericiți parteneri au raportat, la 80 de ani, că în zilele în care aveau mai multe dureri fizice, starea lor de spirit rămânea la fel de fericită. Dar oamenii care erau în relații nefericite, în zilele în care au raportat mai multă durere fizică, aceasta a fost amplificată de mai multă durere emoțională.

Și a treia mare lecție pe care am învățat-o despre relații și sănătatea noastră este că relațiile bune nu ne protejează doar corpul, ci și creierul. Se dovedește că a fi într-o relație sigură de o altă persoană de 80 de ani este protector, că oamenii care sunt în relații în care chiar simt că se pot baza pe cealaltă persoană în momente de nevoie, amintirile acelor oameni rămân mai ascuțite mai mult timp. Iar oamenii din relații în care simt că într-adevăr nu se pot baza pe celălalt, aceștia sunt cei care experimentează un declin anterior al memoriei. Și acele relații bune, nu trebuie să fie netede tot timpul. Unele dintre cuplurile noastre octogenare s-ar putea certa între ele zi de zi, dar atâta timp cât au simțit că se pot baza cu adevărat pe celălalt atunci când lucrurile devin grele, acele argumente nu le-au afectat amintirile.

Deci acest mesaj, că relațiile bune, apropiate sunt bune pentru sănătatea și bunăstarea noastră, aceasta este înțelepciunea care este la fel de veche ca dealurile. De ce este atât de greu de obținut și atât de ușor de ignorat? Ei bine, suntem oameni. Ceea ce ne-am dori cu adevărat este o remediere rapidă, ceva ce putem obține, care ne va face viața bună și le va menține așa. Relațiile sunt dezordonate și sunt complicate și munca grea de a avea grijă de familie și prieteni, nu este sexy sau plină de farmec. Este, de asemenea, pe viață. Nu se termină niciodată. Oamenii din studiul nostru de 75 de ani care au fost cei mai fericiți la pensie au fost cei care au lucrat activ pentru a înlocui colegii de muncă cu noi colegi de joacă. La fel ca milenii din acel sondaj recent, mulți dintre bărbații noștri, atunci când au început ca tineri adulți, credeau cu adevărat că faima și bogăția și realizările înalte sunt ceea ce aveau nevoie pentru a avea o viață bună. Dar iar și iar, în acești 75 de ani, studiul nostru a arătat că oamenii care s-au descurcat cel mai bine au fost cei care s-au înclinat spre relații, cu familia, cu prietenii, cu comunitatea.

Deci ce zici de tine? Să presupunem că ai 25 de ani, sau ai 40 de ani, sau ai 60 de ani. Cum ar putea arăta măcar aplecarea către relații?

Ei bine, posibilitățile sunt practic nesfârșite. S-ar putea să fie ceva la fel de simplu ca înlocuirea timpului pe ecran cu timpul oamenilor sau însuflețirea unei relații învechite făcând ceva nou împreună, plimbări lungi sau nopți de întâlnire sau să ajungi la acel membru al familiei cu care nu ai mai vorbit de ani de zile, pentru că acele dispute de familie prea obișnuite le afectează îngrozitor pe cei care țin ranchiună.

Aș dori să închei cu un citat din Mark Twain. În urmă cu mai bine de un secol, se uita înapoi la viața lui și scria așa: „Nu există timp, atât de scurtă este viața, pentru certuri, scuze, dureri, chemări la socoteală. Există timp doar pentru a iubi și doar o clipă, ca să spunem așa, pentru asta.”

Viața bună se construiește cu relații bune.

Multumesc.