நல்ல வாழ்க்கைக்கு என்ன காரணம்?

வாழ்க்கையை கடந்து செல்லும்போது நம்மை ஆரோக்கியமாகவும் மகிழ்ச்சியாகவும் வைத்திருப்பது எது? உங்கள் எதிர்கால சிறந்த சுயத்தில் இப்போது முதலீடு செய்யப் போகிறீர்கள் என்றால், உங்கள் நேரத்தையும் சக்தியையும் எங்கே செலவிடுவீர்கள்? சமீபத்தில் மில்லினியல்ஸ் நடத்திய ஒரு கணக்கெடுப்பு, அவர்களின் மிக முக்கியமான வாழ்க்கை இலக்குகள் என்ன என்று அவர்களிடம் கேட்டது, அதில் 80 சதவீதத்திற்கும் அதிகமானோர் பணக்காரர்களாக இருப்பது அவர்களின் முக்கிய வாழ்க்கை இலக்கு என்று கூறியுள்ளனர். அதே இளைஞர்களில் மேலும் 50 சதவீதம் பேர் பிரபலமடைவது மற்றொரு முக்கிய வாழ்க்கை இலக்கு என்று கூறியுள்ளனர்.

மேலும், நாம் தொடர்ந்து வேலை செய்ய, கடினமாக உழைக்க, மேலும் சாதிக்க வேண்டும் என்று சொல்லப்படுகிறோம். நல்ல வாழ்க்கையை வாழ நாம் பின்தொடர வேண்டிய விஷயங்கள் இவைதான் என்ற எண்ணம் நமக்கு ஏற்படுகிறது. முழு வாழ்க்கையின் படங்கள், மக்கள் செய்யும் தேர்வுகள் மற்றும் அந்த தேர்வுகள் அவர்களுக்கு எவ்வாறு பலனளிக்கின்றன என்பது பற்றிய படங்கள், அந்த படங்களைப் பெறுவது கிட்டத்தட்ட சாத்தியமற்றது. மனித வாழ்க்கையைப் பற்றி நாம் அறிந்தவற்றில் பெரும்பாலானவை, கடந்த காலத்தை நினைவில் வைத்துக் கொள்ளுமாறு மக்களிடம் கேட்பதன் மூலம் நமக்குத் தெரியும், மேலும் நமக்குத் தெரிந்தபடி, பின்னோக்கிப் பார்ப்பது 20/20 மட்டுமே. வாழ்க்கையில் நமக்கு நடக்கும் பலவற்றை நாம் மறந்துவிடுகிறோம், சில சமயங்களில் நினைவகம் முற்றிலும் படைப்பாற்றல் மிக்கதாக இருக்கும்.

ஆனால், காலப்போக்கில் அவர்களின் முழு வாழ்க்கையையும் நாம் கவனிக்க முடிந்தால் என்ன செய்வது? டீனேஜர்கள் முதல் முதுமை வரை மக்களை உண்மையில் மகிழ்ச்சியாகவும் ஆரோக்கியமாகவும் வைத்திருப்பது எது என்பதைக் காண, அவர்களைப் படிக்க முடிந்தால் என்ன செய்வது?

நாங்கள் அதைச் செய்தோம். ஹார்வர்டு பல்கலைக்கழகத்தில் நடைபெற்ற வயதுவந்தோர் வளர்ச்சி ஆய்வு, இதுவரை நடத்தப்பட்ட வயதுவந்தோர் வாழ்க்கையைப் பற்றிய மிக நீண்ட ஆய்வாக இருக்கலாம். 75 ஆண்டுகளாக, 724 ஆண்களின் வாழ்க்கையை ஆண்டுதோறும் கண்காணித்து வருகிறோம், அவர்களின் வேலை, வீட்டு வாழ்க்கை, உடல்நலம் மற்றும் அவர்களின் வாழ்க்கைக் கதைகள் எப்படிப் போகும் என்று தெரியாமல், அவர்களின் வாழ்க்கை முழுவதும் கேட்டு வருகிறோம்.

இது போன்ற ஆய்வுகள் மிகவும் அரிதானவை. இந்த வகையான அனைத்து திட்டங்களும் ஒரு தசாப்தத்திற்குள் தோல்வியடைகின்றன, ஏனெனில் அதிகமான மக்கள் ஆய்விலிருந்து வெளியேறுகிறார்கள், அல்லது ஆராய்ச்சிக்கான நிதி வறண்டு போகிறது, அல்லது ஆராய்ச்சியாளர்கள் திசைதிருப்பப்படுகிறார்கள், அல்லது அவர்கள் இறந்துவிடுகிறார்கள், யாரும் களத்தில் பந்தை மேலும் நகர்த்துவதில்லை. ஆனால் அதிர்ஷ்டம் மற்றும் பல தலைமுறை ஆராய்ச்சியாளர்களின் விடாமுயற்சியின் கலவையால், இந்த ஆய்வு தப்பிப்பிழைத்துள்ளது. எங்கள் அசல் 724 ஆண்களில் சுமார் 60 பேர் இன்னும் உயிருடன் உள்ளனர், இன்னும் ஆய்வில் பங்கேற்கின்றனர், அவர்களில் பெரும்பாலோர் 90களில் உள்ளனர். மேலும் இந்த ஆண்களின் 2,000க்கும் மேற்பட்ட குழந்தைகளைப் பற்றி இப்போது நாங்கள் படிக்கத் தொடங்கிவிட்டோம். நான் இந்த ஆய்வின் நான்காவது இயக்குனர்.

1938 முதல், இரண்டு குழுக்களின் ஆண்களின் வாழ்க்கையை நாங்கள் கண்காணித்து வருகிறோம். முதல் குழு ஹார்வர்ட் கல்லூரியில் இரண்டாம் ஆண்டு படிக்கும் போது இந்த ஆய்வில் தொடங்கியது. அவர்கள் அனைவரும் இரண்டாம் உலகப் போரின் போது கல்லூரி படிப்பை முடித்தனர், பின்னர் பெரும்பாலானோர் போரில் பணியாற்றச் சென்றனர். மேலும் நாங்கள் பின்தொடர்ந்த இரண்டாவது குழு, பாஸ்டனின் ஏழ்மையான பகுதிகளைச் சேர்ந்த சிறுவர்கள் குழுவாகும், குறிப்பாக 1930 களில் பாஸ்டனில் மிகவும் பிரச்சனைக்குரிய மற்றும் பின்தங்கிய குடும்பங்களில் இருந்து வந்ததால், அவர்கள் ஆய்வுக்குத் தேர்ந்தெடுக்கப்பட்டனர். பெரும்பாலானவர்கள் குடியிருப்புகளில் வசித்து வந்தனர், பலர் சூடான மற்றும் குளிர்ந்த நீர் வசதி இல்லாமல் இருந்தனர்.

அவர்கள் ஆய்வில் நுழைந்தபோது, ​​இந்த இளைஞர்கள் அனைவரும் நேர்காணல் செய்யப்பட்டனர். அவர்களுக்கு மருத்துவ பரிசோதனைகள் செய்யப்பட்டன. நாங்கள் அவர்களின் வீடுகளுக்குச் சென்று அவர்களின் பெற்றோரை நேர்காணல் செய்தோம். பின்னர் இந்த இளைஞர்கள் அனைத்து துறைகளிலும் நுழைந்த பெரியவர்களாக வளர்ந்தனர். அவர்கள் தொழிற்சாலைத் தொழிலாளர்கள், வழக்கறிஞர்கள், செங்கல் தொழிலாளிகள் மற்றும் மருத்துவர்களாக மாறினர், அமெரிக்காவின் ஒரு ஜனாதிபதி. சிலர் குடிப்பழக்கத்தை வளர்த்துக் கொண்டனர். சிலர் ஸ்கிசோஃப்ரினியாவை வளர்த்துக் கொண்டனர். சிலர் சமூக ஏணியில் அடிமட்டத்திலிருந்து மிக உயர்ந்த நிலைக்குச் சென்றனர், சிலர் அந்த பயணத்தை எதிர் திசையில் மேற்கொண்டனர்.

இந்த ஆய்வை நிறுவியவர்கள், 75 ஆண்டுகளுக்குப் பிறகும் இன்று நான் இங்கே நின்று, இந்த ஆய்வு இன்னும் தொடர்கிறது என்று உங்களுக்குச் சொல்வேன் என்று கனவிலும் நினைத்திருக்க மாட்டார்கள். ஒவ்வொரு இரண்டு வருடங்களுக்கும், எங்கள் பொறுமையான மற்றும் அர்ப்பணிப்புள்ள ஆராய்ச்சி ஊழியர்கள் எங்கள் ஆட்களை அழைத்து, அவர்களின் வாழ்க்கையைப் பற்றி இன்னும் ஒரு கேள்வியை அனுப்ப முடியுமா என்று கேட்கிறார்கள்.

பாஸ்டன் நகரின் உள் நகர ஆண்கள் பலர் எங்களிடம் கேட்கிறார்கள், "நீங்கள் ஏன் என்னைப் படிக்க விரும்புகிறீர்கள்? என் வாழ்க்கை அவ்வளவு சுவாரஸ்யமாக இல்லை." ஹார்வர்ட் மாணவர்கள் அந்தக் கேள்வியை ஒருபோதும் கேட்பதில்லை.

இந்த வாழ்க்கையைப் பற்றிய தெளிவான படத்தைப் பெற, நாங்கள் அவர்களுக்கு கேள்வித்தாள்களை மட்டும் அனுப்புவதில்லை. அவர்களின் வாழ்க்கை அறைகளில் அவர்களை நேர்காணல் செய்கிறோம். அவர்களின் மருத்துவர்களிடமிருந்து அவர்களின் மருத்துவ பதிவுகளைப் பெறுகிறோம். அவர்களின் இரத்தத்தை எடுக்கிறோம், அவர்களின் மூளையை ஸ்கேன் செய்கிறோம், அவர்களின் குழந்தைகளுடன் பேசுகிறோம். அவர்களின் ஆழ்ந்த கவலைகளைப் பற்றி அவர்கள் தங்கள் மனைவிகளுடன் பேசுவதை நாங்கள் வீடியோவில் பதிவு செய்கிறோம். சுமார் ஒரு தசாப்தத்திற்கு முன்பு, ஆய்வில் உறுப்பினர்களாக எங்களுடன் சேருவார்களா என்று மனைவிகளிடம் கேட்டபோது, ​​பல பெண்கள், "உங்களுக்குத் தெரியும், இது நேரம்" என்று கூறினர்.

சரி, நாம் என்ன கற்றுக்கொண்டோம்? இந்த வாழ்க்கைகள் குறித்து நாம் உருவாக்கிய பல்லாயிரக்கணக்கான பக்க தகவல்களிலிருந்து வரும் பாடங்கள் என்ன? சரி, பாடங்கள் செல்வம் அல்லது புகழ் அல்லது கடினமாக உழைப்பது பற்றியவை அல்ல. இந்த 75 ஆண்டுகால ஆய்வில் இருந்து நாம் பெறும் தெளிவான செய்தி இதுதான்: நல்ல உறவுகள் நம்மை மகிழ்ச்சியாகவும் ஆரோக்கியமாகவும் வைத்திருக்கின்றன. காலம்.

உறவுகளைப் பற்றி மூன்று பெரிய பாடங்களைக் கற்றுக்கொண்டோம். முதலாவது, சமூக தொடர்புகள் நமக்கு மிகவும் நல்லது, மேலும் தனிமை நம்மைக் கொல்லும். குடும்பத்துடன், நண்பர்களுடன், சமூகத்துடன் சமூக ரீதியாக அதிகம் இணைந்திருப்பவர்கள் மகிழ்ச்சியாகவும், உடல் ரீதியாகவும் ஆரோக்கியமாகவும், குறைவாக இணைந்திருப்பவர்களை விட நீண்ட காலம் வாழ்கிறார்கள் என்பது தெரியவந்துள்ளது. மேலும் தனிமையின் அனுபவம் நச்சுத்தன்மை வாய்ந்ததாக மாறிவிடும். மற்றவர்களிடமிருந்து விரும்புவதை விட அதிகமாக தனிமைப்படுத்தப்பட்டவர்கள், அவர்கள் குறைவாக மகிழ்ச்சியாக இருப்பதைக் காண்கிறார்கள், அவர்களின் உடல்நலம் நடுப்பகுதியில் சீக்கிரமாகவே குறைகிறது, அவர்களின் மூளை செயல்பாடு விரைவில் குறைகிறது, மேலும் அவர்கள் தனிமையாக இல்லாதவர்களை விட குறுகிய ஆயுளை வாழ்கிறார்கள். மேலும் சோகமான உண்மை என்னவென்றால், எந்த நேரத்திலும், ஐந்து அமெரிக்கர்களில் ஒருவருக்கும் அதிகமானோர் தாங்கள் தனிமையாக இருப்பதாகப் புகாரளிப்பார்கள்.

ஒரு கூட்டத்தில் நீங்கள் தனிமையாக இருக்கலாம், ஒரு திருமணத்தில் நீங்கள் தனிமையாக இருக்கலாம் என்பதை நாங்கள் அறிவோம், எனவே நாங்கள் கற்றுக்கொண்ட இரண்டாவது பெரிய பாடம் என்னவென்றால், உங்களுக்கு எத்தனை நண்பர்கள் இருக்கிறார்கள் என்பது மட்டுமல்ல, நீங்கள் ஒரு உறுதியான உறவில் இருக்கிறீர்களா இல்லையா என்பதும் முக்கியமல்ல, ஆனால் உங்கள் நெருங்கிய உறவுகளின் தரம்தான் முக்கியம். மோதல்களுக்கு மத்தியில் வாழ்வது நம் ஆரோக்கியத்திற்கு மிகவும் மோசமானது என்பது தெளிவாகிறது. உதாரணமாக, அதிக பாசம் இல்லாமல், மோதல்கள் நிறைந்த திருமணங்கள் நம் ஆரோக்கியத்திற்கு மிகவும் மோசமானவை, ஒருவேளை விவாகரத்து செய்வதை விட மோசமானவை. நல்ல, அன்பான உறவுகளுக்கு மத்தியில் வாழ்வது பாதுகாப்பானது.

எங்கள் ஆண்களை அவர்களின் 80 வயது வரை பின்தொடர்ந்த பிறகு, அவர்களின் நடுத்தர வாழ்க்கையை திரும்பிப் பார்த்து, யார் மகிழ்ச்சியான, ஆரோக்கியமான எண்பது வயதுடையவர்களாக வளரப் போகிறார்கள், யார் அப்படி இல்லை என்பதை கணிக்க முடியுமா என்று பார்க்க விரும்பினோம். 50 வயதில் அவர்களைப் பற்றி எங்களுக்குத் தெரிந்த அனைத்தையும் நாங்கள் ஒன்றாகச் சேகரித்தபோது, ​​அவர்கள் எப்படி வயதாகப் போகிறார்கள் என்பதைக் கணித்தது அவர்களின் நடுத்தர வயது கொழுப்பின் அளவு அல்ல. அவர்கள் தங்கள் உறவுகளில் எவ்வளவு திருப்தி அடைந்தார்கள் என்பதுதான். 50 வயதில் தங்கள் உறவுகளில் மிகவும் திருப்தி அடைந்தவர்கள் 80 வயதில் மிகவும் ஆரோக்கியமானவர்கள். மேலும் நல்ல, நெருக்கமான உறவுகள் முதுமையின் சில கயிறுகள் மற்றும் அம்புகளிலிருந்து நம்மைத் தடுப்பதாகத் தெரிகிறது. எங்கள் மிகவும் மகிழ்ச்சியான கூட்டாளிகளான ஆண்களும் பெண்களும், தங்கள் 80களில், தங்களுக்கு அதிக உடல் வலி இருந்த நாட்களில், அவர்களின் மனநிலை அதே மகிழ்ச்சியாக இருந்ததாகக் கூறினர். ஆனால் மகிழ்ச்சியற்ற உறவுகளில் இருந்தவர்கள், அவர்கள் அதிக உடல் வலியைப் புகாரளித்த நாட்களில், அது அதிக உணர்ச்சி வலியால் பெரிதுபடுத்தப்பட்டது.

உறவுகள் மற்றும் நமது ஆரோக்கியம் பற்றி நாம் கற்றுக்கொண்ட மூன்றாவது பெரிய பாடம் என்னவென்றால், நல்ல உறவுகள் நம் உடலை மட்டுமல்ல, நம் மூளையையும் பாதுகாக்கின்றன. 80களில் மற்றொரு நபருடன் பாதுகாப்பாக இணைக்கப்பட்ட உறவில் இருப்பது பாதுகாப்பானது, தேவைப்படும் நேரங்களில் மற்றவரை நம்பலாம் என்று உண்மையிலேயே உணரும் உறவுகளில் இருப்பவர்களின் நினைவுகள் நீண்ட காலம் கூர்மையாக இருக்கும். மேலும், மற்றவரை நம்ப முடியாது என்று உணரும் உறவுகளில் இருப்பவர்கள், முந்தைய நினைவாற்றல் குறைபாட்டை அனுபவிப்பவர்கள். அந்த நல்ல உறவுகள், அவர்கள் எப்போதும் சீராக இருக்க வேண்டியதில்லை. நமது எண்பது வயது தம்பதிகளில் சிலர் தினமும் ஒருவருக்கொருவர் சண்டையிடலாம், ஆனால் நிலைமை கடினமாகும்போது உண்மையிலேயே நம்பலாம் என்று அவர்கள் உணர்ந்த வரை, அந்த வாதங்கள் அவர்களின் நினைவுகளைப் பாதிக்கவில்லை.

எனவே இந்த செய்தி, நல்ல, நெருங்கிய உறவுகள் நமது ஆரோக்கியத்திற்கும் நல்வாழ்விற்கும் நல்லது, இது மலைகளைப் போல பழமையான ஞானம். இதைப் பெறுவது ஏன் மிகவும் கடினம், புறக்கணிக்க எளிதானது? சரி, நாம் மனிதர்கள். நாம் உண்மையில் விரும்புவது ஒரு விரைவான தீர்வை, நம் வாழ்க்கையை சிறப்பாக்கும் மற்றும் அவர்களை அப்படியே வைத்திருக்கும் ஒன்றைப் பெற முடியும். உறவுகள் குழப்பமானவை, அவை சிக்கலானவை, மேலும் குடும்பத்தினரையும் நண்பர்களையும் கவனித்துக்கொள்வதில் கடின உழைப்பு, அது கவர்ச்சியாகவோ அல்லது கவர்ச்சியாகவோ இல்லை. இது வாழ்நாள் முழுவதும் நீடிக்கும். இது ஒருபோதும் முடிவடையாது. எங்கள் 75 ஆண்டுகால ஆய்வில் ஓய்வு பெற்றவர்களில் மிகவும் மகிழ்ச்சியாக இருந்தவர்கள், புதிய விளையாட்டுத் தோழர்களுடன் பணிபுரிபவர்களை மாற்றுவதற்கு தீவிரமாக உழைத்தவர்கள். அந்த சமீபத்திய கணக்கெடுப்பில் மில்லினியல்களைப் போலவே, இளைஞர்களாகத் தொடங்கியபோது, ​​புகழும் செல்வமும் உயர் சாதனையும் ஒரு நல்ல வாழ்க்கையை வாழத் தேவையானவை என்று எங்கள் ஆண்கள் பலர் உண்மையில் நம்பினர். ஆனால், இந்த 75 ஆண்டுகளில், எங்கள் ஆய்வு, சிறப்பாகச் செயல்பட்டவர்கள், குடும்பத்துடனும், நண்பர்களுடனும், சமூகத்துடனும் உறவுகளை மையமாகக் கொண்டவர்கள் என்பதைக் காட்டுகிறது.

சரி, உங்களுக்கு என்ன வயது? உங்களுக்கு 25 வயது, அல்லது 40 வயது, அல்லது 60 வயது என்று வைத்துக்கொள்வோம். உறவுகளில் சாய்வது எப்படி இருக்கும்?

சரி, சாத்தியக்கூறுகள் நடைமுறையில் முடிவற்றவை. இது திரை நேரத்தை மக்கள் நேரத்துடன் மாற்றுவது அல்லது புதிதாக ஏதாவது ஒன்றாகச் செய்வது, நீண்ட நடைப்பயிற்சி அல்லது டேட் இரவுகள், அல்லது பல ஆண்டுகளாக நீங்கள் பேசாத அந்த குடும்ப உறுப்பினரை அணுகுவது போன்ற எளிமையான ஒன்றாக இருக்கலாம், ஏனெனில் அந்த மிகவும் பொதுவான குடும்ப சண்டைகள் வெறுப்புணர்வை வைத்திருக்கும் மக்களை மோசமாக பாதிக்கின்றன.

மார்க் ட்வைனின் ஒரு மேற்கோளுடன் நான் முடிக்க விரும்புகிறேன். ஒரு நூற்றாண்டுக்கு முன்பு, அவர் தனது வாழ்க்கையைத் திரும்பிப் பார்த்து, இவ்வாறு எழுதினார்: "சண்டைகள், மன்னிப்புகள், நெஞ்செரிச்சல்கள், கணக்குக் கேட்க வேண்டிய அழைப்புகள் ஆகியவற்றிற்கு வாழ்க்கை மிகவும் குறுகியது, நேரமில்லை. அன்பு செலுத்துவதற்கு மட்டுமே நேரம் இருக்கிறது, அதற்காக ஒரு கணம் மட்டுமே."

நல்ல வாழ்க்கை என்பது நல்ல உறவுகளால் கட்டமைக்கப்படுகிறது.

நன்றி.