מה הופך חיים טובים?

מה שומר אותנו בריאים ומאושרים במהלך החיים? אם היית מתכוון להשקיע עכשיו בעצמך הטוב ביותר העתידי, היכן היית משקיע את הזמן והאנרגיה שלך? לאחרונה היה סקר בקרב בני דור המילניום ששאל אותם מה היו מטרות החיים החשובות ביותר שלהם, ולמעלה מ-80 אחוז אמרו שמטרת החיים העיקרית עבורם היא להתעשר. ועוד 50 אחוז מאותם מבוגרים צעירים אמרו שמטרת חיים מרכזית נוספת היא להתפרסם.

וכל הזמן אומרים לנו להישען לעבודה, להתאמץ ולהשיג יותר. נוצר לנו הרושם שאלו הדברים שעלינו ללכת אחריהם כדי לחיות חיים טובים. תמונות של חיים שלמים, של הבחירות שאנשים עושים ואיך הבחירות האלה מסתדרות עבורם, כמעט בלתי אפשרי לקבל את התמונות האלה. את רוב מה שאנחנו יודעים על חיי אדם אנחנו יודעים מלבקש מאנשים לזכור את העבר, וכידוע, ראייה לאחור היא הכל מלבד 20/20. אנחנו שוכחים כמויות אדירות ממה שקורה לנו בחיים, ולפעמים הזיכרון הוא ממש יצירתי.

אבל מה אם נוכל לצפות בחיים שלמים כשהם מתפתחים לאורך זמן? מה אם נוכל לחקור אנשים מהתקופה שהם היו בני נוער ועד לגיל המבוגר כדי לראות מה באמת גורם לאנשים להיות מאושרים ובריאים?

עשינו את זה. מחקר הרווארד על התפתחות מבוגרים עשוי להיות המחקר הארוך ביותר של חיים בוגרים שנעשה אי פעם. במשך 75 שנים, עקבנו אחר חייהם של 724 גברים, שנה אחר שנה, שואלים על עבודתם, חיי הבית שלהם, בריאותם, וכמובן שואלים לאורך כל הדרך מבלי לדעת איך יתפתחו סיפורי חייהם.

מחקרים כאלה הם נדירים ביותר. כמעט כל הפרויקטים מהסוג הזה מתפרקים תוך עשור כי יותר מדי אנשים נושרים מהמחקר, או שהמימון למחקר מתייבש, או שדעתם של החוקרים מוסחת, או שהם מתים, ואף אחד לא מזיז את הכדור בהמשך המגרש. אבל באמצעות שילוב של מזל והתמדה של כמה דורות של חוקרים, המחקר הזה שרד. כ-60 מתוך 724 הגברים המקוריים שלנו עדיין בחיים, עדיין משתתפים במחקר, רובם בשנות ה-90 לחייהם. ועכשיו אנחנו מתחילים לחקור את יותר מ-2,000 הילדים של הגברים האלה. ואני המנהל הרביעי של המחקר.

מאז 1938, עקבנו אחר חייהם של שתי קבוצות של גברים. הקבוצה הראשונה התחילה במחקר כשהם היו סטודנטים ב' בהרווארד קולג'. כולם סיימו את הקולג' במהלך מלחמת העולם השנייה, ואז רובם יצאו לשרת במלחמה. והקבוצה השנייה שעקבנו אחריה הייתה קבוצה של נערים מהשכונות העניות ביותר של בוסטון, נערים שנבחרו למחקר במיוחד בגלל שהם היו מכמה מהמשפחות הבעייתיות והמוחלשות ביותר בבוסטון של שנות ה-30. רובם גרו בשיכונים, רבים ללא מים זורמים חמים וקרים.

כשהם נכנסו למחקר, רואיינו כל בני הנוער הללו. הם עברו בדיקות רפואיות. הלכנו לבתיהם וראיינו את ההורים שלהם. ואז המתבגרים האלה גדלו למבוגרים שנכנסו לכל תחומי החיים. הם הפכו לעובדי מפעל ועורכי דין ולבנים ורופאים, נשיא אחד של ארצות הברית. חלקם פיתחו אלכוהוליזם. כמה פיתחו סכיזופרניה. חלקם טיפסו בסולם החברתי מלמטה עד לפסגה, וחלקם עשו את המסע בכיוון ההפוך.

מייסדי המחקר הזה לא היו מעלים בדעתם בחלומותיהם הכי פרועים שאני אעמוד כאן היום, 75 שנים מאוחר יותר, ואגיד לך שהמחקר עדיין נמשך. מדי שנתיים, צוות המחקר הסבלני והמסור שלנו מתקשר לאנשינו ושואל אותם אם נוכל לשלוח להם עוד קבוצה אחת של שאלות על חייהם.

רבים מאנשי בוסטון בעיר הפנימית שואלים אותנו, "למה אתה כל הזמן רוצה ללמוד אותי? החיים שלי פשוט לא כל כך מעניינים". אנשי הרווארד אף פעם לא שואלים את השאלה הזו.

כדי לקבל את התמונה הברורה ביותר של החיים האלה, אנחנו לא שולחים להם רק שאלונים. אנחנו מראיינים אותם בסלון שלהם. אנחנו מקבלים את התיעוד הרפואי שלהם מהרופאים שלהם. אנחנו שואבים את הדם שלהם, אנחנו סורקים את המוח שלהם, אנחנו מדברים עם הילדים שלהם. אנחנו מצלמים אותן בווידאו כשהן מדברות עם נשותיהן על הדאגות הכי עמוקות שלהן. וכאשר, לפני כעשור, סוף סוף שאלנו את הנשים אם הן יצטרפו אלינו כחברים במחקר, הרבה מהנשים אמרו, "אתן יודעות, הגיע הזמן".

אז מה למדנו? מהם הלקחים שמגיעים מעשרות אלפי דפי המידע שהפקנו על החיים האלה? ובכן, השיעורים אינם עוסקים בעושר או תהילה או בעבודה קשה יותר ויותר. המסר הברור ביותר שאנו מקבלים ממחקר זה בן 75 שנה הוא זה: מערכות יחסים טובות שומרות אותנו מאושרים ובריאים יותר. תְקוּפָה.

למדנו שלושה שיעורים גדולים על מערכות יחסים. הראשון הוא שקשרים חברתיים באמת טובים לנו, ושהבדידות הורגת. מסתבר שאנשים שמחוברים יותר חברתית למשפחה, לחברים, לקהילה, מאושרים יותר, הם בריאים יותר פיזית, והם חיים יותר מאנשים שפחות מחוברים. וחווית הבדידות מתגלה כרעילה. אנשים שמבודדים יותר ממה שהם רוצים להיות מאחרים מגלים שהם פחות מאושרים, בריאותם יורדת מוקדם יותר באמצע החיים, תפקוד המוח שלהם יורד מהר יותר והם חיים חיים קצרים יותר מאנשים שאינם בודדים. והעובדה העצובה היא שבכל זמן נתון, יותר מאחד מכל חמישה אמריקאים ידווחו שהם בודדים.

ואנחנו יודעים שאתה יכול להיות בודד בהמון ואתה יכול להיות בודד בנישואים, אז הלקח הגדול השני שלמדנו הוא שזה לא רק מספר החברים שיש לך, וזה לא אם אתה במערכת יחסים מחויבת או לא, אלא איכות מערכות היחסים הקרובות שלך היא שחשובה. מסתבר שחיים בעיצומו של עימות זה ממש רע לבריאות שלנו. נישואים בעלי קונפליקטים גבוהים, למשל, ללא חיבה רבה, מתגלים כרעים מאוד לבריאותנו, אולי גרועים יותר מאשר להתגרש. ולחיות בעיצומן של מערכות יחסים טובות וחמות זה מגן.

לאחר שעקבנו אחרי הגברים שלנו עד שנות ה-80 לחייהם, רצינו להסתכל עליהם אחורה באמצע החיים ולראות אם נוכל לחזות מי הולך לגדול להיות בן תומן שמח ובריא ומי לא. וכאשר אספנו את כל מה שידענו עליהם בגיל 50, לא רמות הכולסטרול שלהם בגיל העמידה ניבאו כיצד הם הולכים להזדקן. זה היה עד כמה הם היו מרוצים ממערכות היחסים שלהם. האנשים שהיו הכי מרוצים ממערכות היחסים שלהם בגיל 50 היו הבריאים ביותר בגיל 80. נראה שמערכות יחסים טובות וקרובות מחסנות אותנו מכמה מהמתלים והחיצים של הזדקנות. הגברים והנשים השמחים ביותר שלנו דיווחו, בשנות ה-80 לחייהם, שבימים שבהם היו להם יותר כאבים פיזיים, מצב הרוח שלהם נשאר שמח באותה מידה. אבל האנשים שהיו במערכות יחסים אומללות, בימים שבהם דיווחו על יותר כאב פיזי, זה הוגבר על ידי כאב רגשי יותר.

והלקח הגדול השלישי שלמדנו על מערכות יחסים ובריאותנו הוא שמערכות יחסים טובות לא רק מגינות על הגוף שלנו, הן מגינות על המוח שלנו. מסתבר שלהיות במערכת יחסים מאובטחת לאדם אחר בשנות ה-80 שלך זה מגן, שהאנשים שנמצאים במערכות יחסים שבהן הם באמת מרגישים שהם יכולים לסמוך על האדם האחר בשעת צרה, הזיכרונות של אותם אנשים נשארים חדים יותר. והאנשים במערכות יחסים שבהן הם מרגישים שהם באמת לא יכולים לסמוך על השני, אלה האנשים שחווים ירידה מוקדמת בזיכרון. ומערכות היחסים הטובות האלה, הן לא חייבות להיות חלקות כל הזמן. כמה מהזוגות המתומנים שלנו יכלו להתקוטט זה עם זה מדי יום ביומו, אבל כל עוד הם הרגישו שהם באמת יכולים לסמוך על השני כשהמצב נעשה קשה, הוויכוחים האלה לא גבו מחיר מזיכרונותיהם.

אז המסר הזה, שמערכות יחסים טובות וקרובות טובות לבריאות ולרווחה שלנו, זו חוכמה ישנה כמו הגבעות. למה זה כל כך קשה להשגה וכל כך קל להתעלם ממנו? ובכן, אנחנו בני אדם. מה שבאמת היינו רוצים זה תיקון מהיר, משהו שנוכל להשיג שיעשה את החיים שלנו טובים וישאיר אותם ככה. מערכות יחסים מבולגנות והם מסובכים והעבודה הקשה של טיפול במשפחה וחברים, זה לא סקסי או זוהר. זה גם לכל החיים. זה אף פעם לא נגמר. האנשים במחקר שנמשך 75 שנה שהיו הכי מאושרים בפנסיה היו האנשים שעבדו באופן פעיל כדי להחליף חברים לעבודה בחברים חדשים למשחק. בדיוק כמו בני המילניום בסקר האחרון, רבים מהגברים שלנו כשהם התחילו כמבוגרים צעירים באמת האמינו שתהילה ועושר והישגים גבוהים הם מה שהם צריכים ללכת אחרי כדי לחיות חיים טובים. אבל שוב ושוב, במשך 75 השנים הללו, המחקר שלנו הראה שהאנשים שהצליחו הכי טוב היו האנשים שנשענו למערכות יחסים, עם משפחה, עם חברים, עם קהילה.

אז מה איתך? נניח שאתה בן 25, או שאתה בן 40, או בן 60. איך עשוי להיראות הישענות למערכות יחסים?

ובכן, האפשרויות הן כמעט אינסופיות. זה יכול להיות משהו פשוט כמו להחליף זמן מסך בזמן של אנשים או להחיות מערכת יחסים מעופשת על ידי עשיית משהו חדש ביחד, טיולים ארוכים או לילות דייטים, או פנייה אל בן המשפחה הזה שלא דיברת איתו שנים, כי הריבים המשפחתיים הכל כך נפוצים האלה גובים מחיר נורא מהאנשים ששומרים טינה.

אני רוצה לסגור בציטוט של מארק טווין. לפני יותר ממאה שנה, הוא הסתכל אחורה על חייו, והוא כתב את זה: "אין זמן, כל כך קצרים הם החיים, למריבות, התנצלויות, צרבות לב, קריאות לתת דין וחשבון. יש רק זמן לאהוב, ורק רגע, כביכול, לזה."

החיים הטובים נבנים עם מערכות יחסים טובות.

תודה לך.