Шта чини добар живот?

Шта нас одржава здравим и срећним док пролазимо кроз живот? Када бисте сада уложили у своју будућност најбољег себе, где бисте уложили своје време и енергију? Недавно је спроведена анкета миленијалаца која их је питала који су им најважнији животни циљеви, а преко 80 одсто је рекло да им је главни животни циљ да се обогате. И још 50 одсто тих истих младих одраслих рекло је да је још један велики животни циљ да постану славни.

И стално нам се говори да се ослањамо на посао, да радимо више и постигнемо више. Стичемо утисак да су то ствари на које морамо да идемо да бисмо имали добар живот. Слике читавих живота, избора које људи доносе и како ти избори функционишу за њих, те слике је готово немогуће добити. Већину онога што знамо о људском животу знамо из тражења од људи да се сете прошлости, а као што знамо, ретроспектива је све само не 20/20. Заборављамо огромне количине онога што нам се дешава у животу, а понекад је памћење потпуно креативно.

Али шта ако бисмо могли да посматрамо читаве животе како се одвијају кроз време? Шта ако бисмо могли да проучавамо људе од времена када су били тинејџери па све до старости да видимо шта људе заиста чини срећним и здравим?

Ми смо то урадили. Харвардска студија о развоју одраслих може бити најдужа студија о животу одраслих која је икада рађена. Током 75 година, пратили смо животе 724 мушкарца, из године у годину, распитујући се о њиховом послу, њиховим животима у кући, њиховом здрављу, и наравно распитујући се током целог пута, не знајући како ће се њихове животне приче испоставити.

Овакве студије су изузетно ретке. Скоро сви пројекти ове врсте се распадају у року од једне деценије јер превише људи одустане од студије, или престане финансирање истраживања, или се истраживачи омести, или умру, а нико не помери лопту даље низ поље. Али захваљујући комбинацији среће и упорности неколико генерација истраживача, ова студија је преживела. Око 60 од наших првобитних 724 мушкарца је још увек живо, и даље учествује у студији, већина њих у 90-им годинама. И сада почињемо да проучавамо више од 2.000 деце ових људи. А ја сам четврти директор студије.

Од 1938. пратили смо животе две групе мушкараца. Прва група је започела студију када су били студенти друге године на Харвард колеџу. Сви су завршили факултете током Другог светског рата, а онда је већина отишла да служи у рату. А друга група коју смо пратили била је група дечака из најсиромашнијих квартова Бостона, дечака који су изабрани за студију посебно зато што су били из неких од најпроблематичнијих и најнеповољнијих породица у Бостону 1930-их. Већина је живела у стамбеним зградама, многи без топле и хладне текуће воде.

Када су ушли у студију, сви ови тинејџери су интервјуисани. Обављени су лекарски прегледи. Отишли ​​смо њиховим кућама и интервјуисали њихове родитеље. А онда су ови тинејџери одрасли у одрасле који су ушли у све сфере живота. Постали су фабрички радници и адвокати, зидари и лекари, један председник Сједињених Држава. Неки су развили алкохолизам. Неколико њих је развило шизофренију. Неки су се по друштвеној лествици попели од дна па све до самог врха, а неки су тај пут кренули у супротном смеру.

Оснивачи ове студије никада не би ни у најлуђим сновима замислили да ћу стајати овде данас, 75 година касније, говорећи вам да се студија и даље наставља. Сваке две године, наше стрпљиво и посвећено истраживачко особље зове наше мушкарце и пита их да ли можемо да им пошаљемо још једно питање о њиховим животима.

Многи људи из центра Бостона нас питају: „Зашто стално желиш да ме проучаваш? Мој живот једноставно није толико занимљив.“ Људи са Харварда никада не постављају то питање.

Да бисмо добили најјаснију слику о овим животима, не шаљемо им само упитнике. Интервјуишемо их у њиховим дневним собама. Добијамо њихове медицинске картоне од њихових лекара. Вадимо им крв, скенирамо им мозак, разговарамо са њиховом децом. Снимамо их како разговарају са својим супругама о својим најдубљим бригама. И када смо, пре отприлике деценију, коначно питали жене да ли би нам се придружиле као чланице студије, многе жене су рекле: „Знате, било је време.

Дакле, шта смо научили? Које су лекције које произилазе из десетина хиљада страница информација које смо генерисали о овим животима? Па, лекције се не односе на богатство или славу или све више и више рада. Најјаснија порука коју добијамо из ове 75-годишње студије је следећа: Добри односи нас чине срећнијима и здравијима. Период.

Научили смо три велике лекције о везама. Први је да су друштвене везе заиста добре за нас и да усамљеност убија. Испоставило се да су људи који су више друштвено повезани са породицом, пријатељима, заједницом, срећнији, физички здравији и живе дуже од људи који су мање повезани. А искуство усамљености се испоставља токсичним. Људи који су више изоловани него што желе да буду од других сматрају да су мање срећни, њихово здравље опада раније у средњим годинама, функционисање мозга опада раније и живе краће од људи који нису усамљени. И тужна чињеница је да ће у сваком тренутку више од једног од пет Американаца пријавити да су усамљени.

И знамо да можете бити усамљени у гомили и можете бити усамљени у браку, тако да је друга велика лекција коју смо научили да није само број пријатеља које имате, нити да ли сте у посвећеној вези или не, већ је важан квалитет ваших блиских односа. Испоставило се да је живот усред сукоба заиста лош за наше здравље. Бракови са високим конфликтом, на пример, без много љубави, испадају веома лоши за наше здравље, можда и горе од развода. А живот усред добрих, топлих односа је заштитнички фактор.

Када смо пратили наше мушкарце све до њихових 80-их, желели смо да се осврнемо на њих у средњим годинама и да видимо да ли можемо да предвидимо ко ће израсти у срећног, здравог осамдесетогодишњака, а ко не. А када смо сакупили све што смо знали о њима у 50-ој години, ниво холестерола у средњим годинама није био тај који је предвидео колико ће остарити. Било је то колико су били задовољни у својим односима. Људи који су били најзадовољнији у својим везама са 50 година били су најздравији са 80 година. Чини се да нас добри, блиски односи штите од неких праћки и стрела старења. Наши мушкарци и жене са најсрећнијим партнерима су у својим 80-им изјавили да је у данима када су имали више физичких болова, њихово расположење остало једнако срећно. Али људи који су били у несрећним везама, у данима када су пријавили више физичког бола, он је био увећан више емоционалног бола.

И трећа велика лекција коју смо научили о односима и нашем здрављу је да добри односи не штите само наша тела, они штите и наш мозак. Испоставило се да је то што сте у сигурној вези са другом особом у вашим 80-има заштитнички фактор, да људи који су у везама у којима заиста осећају да могу да рачунају на другу особу у тренуцима потребе, сећања тих људи дуже остају оштрија. А људи у везама у којима осећају да заиста не могу да рачунају на другог, то су људи који раније доживљавају пад памћења. А ти добри односи, не морају да буду глатки све време. Неки од наших осмогодишњих парова могли су да се свађају из дана у дан, али све док су осећали да заиста могу да рачунају на другог када им буде тешко, те свађе нису утицале на њихова сећања.

Дакле, ова порука, да су добри, блиски односи добри за наше здравље и благостање, ово је мудрост стара колико и брда. Зашто је ово тако тешко добити и тако лако игнорисати? Па ми смо људи. Оно што бисмо заиста желели је брзо решење, нешто што можемо да добијемо што ће нам побољшати животе и одржати их таквима. Везе су неуредне и компликоване, а напоран рад на бризи о породици и пријатељима, није секси или гламурозно. Такође је доживотно. Никад се не завршава. Људи у нашој 75-годишњој студији који су били најсрећнији у пензији били су људи који су активно радили на замени колега на послу новим другарицама у игри. Баш као и миленијалци у оном недавном истраживању, многи наши мушкарци када су почињали као млади су заиста веровали да су слава, богатство и висока достигнућа оно што им је потребно да би имали добар живот. Али изнова и изнова, током ових 75 година, наша студија је показала да су људи који су прошли најбоље били људи који су били склони односима, са породицом, са пријатељима, са заједницом.

Па шта је са тобом? Рецимо да имате 25, или 40, или 60. Како би уопште могло изгледати нагињање ка везама?

Па, могућности су практично бескрајне. То може бити нешто тако једноставно као што је замена времена испред екрана временом за људе или оживљавање устајале везе тако што ћете радити нешто ново заједно, дуге шетње или састанке, или контактирати тог члана породице са којим нисте разговарали годинама, јер те преуобичајене породичне свађе узимају ужасан данак људима који су замерили.

Желео бих да завршим цитатом Марка Твена. Пре више од једног века, осврнуо се на свој живот, и написао је ово: "Нема времена, тако је кратак живот, за свађе, извињења, згоревања, позивање на одговорност. Постоји само време за љубав, а само тренутак, да тако кажем, за то."

Добар живот се гради добрим односима.

Хвала.