Mikä Tekee hyvän elämän?

Mikä pitää meidät terveinä ja onnellisina elämässämme? Jos aiot sijoittaa nyt tulevaisuuden parhaaseen itseesi, mihin sijoittaisit aikasi ja energiasi? Äskettäin millenniaaleille tehtiin tutkimus, jossa heiltä kysyttiin, mitkä ovat heidän tärkeimmät elämänsä tavoitteensa, ja yli 80 prosenttia sanoi, että heidän tärkeimpänä elämäntavoitteensa oli rikastua. Ja toinen 50 prosenttia samoista nuorista aikuisista sanoi, että toinen tärkeä elämäntavoite oli tulla kuuluisaksi.

Ja meitä kehotetaan jatkuvasti nojautumaan työhön, ponnistelemaan kovemmin ja saavuttamaan enemmän. Meille annetaan vaikutelma, että nämä ovat asioita, joita meidän on lähdettävä takaamaan, jotta meillä olisi hyvä elämä. Kuvia kokonaisista elämästä, valinnoista, joita ihmiset tekevät ja kuinka nuo valinnat toimivat heille, niitä kuvia on melkein mahdotonta saada. Suurimman osan siitä, mitä tiedämme ihmiselämästä, tiedämme pyytämällä ihmisiä muistamaan menneisyyttä, ja kuten tiedämme, jälkikäteen on kaikkea muuta kuin 20/20. Unohdamme suuren osan siitä, mitä meille elämässä tapahtuu, ja joskus muisti on suorastaan ​​luova.

Mutta entä jos voisimme katsoa kokonaisia ​​elämiä niiden kehittyessä ajan myötä? Mitä jos voisimme tutkia ihmisiä teini-iästä aina vanhuuteen asti nähdäksemme, mikä todella pitää ihmiset onnellisina ja terveinä?

Teimme sen. Harvardin aikuisten kehityksen tutkimus saattaa olla pisin koskaan tehty aikuiselämää koskeva tutkimus. 75 vuoden ajan olemme seuranneet 724 miehen elämää vuodesta toiseen kysyen heidän työstään, kotielämästään, terveydestään ja tietysti koko matkan ajan tietämättä, kuinka heidän elämäntarinansa tulee muuttumaan.

Tällaiset tutkimukset ovat erittäin harvinaisia. Lähes kaikki tällaiset hankkeet hajoavat vuosikymmenessä, koska liian monet jäävät kesken tutkimuksesta tai tutkimuksen rahoitus loppuu, tai tutkijat hajallaan tai kuolevat, eikä kukaan siirrä palloa pidemmälle kentällä. Mutta onnen ja useiden tutkijasukupolvien sinnikkyyden yhdistelmän ansiosta tämä tutkimus on säilynyt. Noin 60 alkuperäisestä 724 miehestämme on edelleen elossa ja osallistuvat edelleen tutkimukseen, suurin osa heistä 90-vuotiaina. Ja alamme nyt tutkia näiden miesten yli 2000 lasta. Ja olen tutkimuksen neljäs johtaja.

Vuodesta 1938 lähtien olemme seuranneet kahden miesryhmän elämää. Ensimmäinen ryhmä aloitti tutkimuksessa ollessaan Harvard Collegen toisena opiskelijana. He kaikki lopettivat yliopiston toisen maailmansodan aikana, ja sitten useimmat lähtivät palvelemaan sotaan. Ja toinen ryhmä, jota olemme seuranneet, oli ryhmä poikia Bostonin köyhimmiltä alueilta, poikia, jotka valittiin tutkimukseen erityisesti siksi, että he olivat kotoisin joistakin 1930-luvun Bostonin levottomimmista ja heikoimmassa asemassa olevista perheistä. Useimmat asuivat kerrostaloissa, monet ilman kuumaa ja kylmää juoksevaa vettä.

Kun he tulivat tutkimukseen, kaikkia näitä teini-ikäisiä haastateltiin. Heille tehtiin lääkärintarkastukset. Menimme heidän koteihinsa ja haastattelimme heidän vanhempiaan. Ja sitten näistä teini-ikäisistä kasvoi aikuisia, jotka tulivat kaikille elämänaloille. Heistä tuli tehdastyöläisiä ja lakimiehiä ja muurareita ja lääkäreitä, yksi Yhdysvaltain presidentti. Jotkut kehittivät alkoholismin. Muutamille kehittyi skitsofrenia. Jotkut kiipesivät sosiaalisia tikkaita alhaalta aivan huipulle, ja jotkut tekivät matkan päinvastaiseen suuntaan.

Tämän tutkimuksen perustajat eivät olisi koskaan villeimmissä unelmissaan kuvitellut, että seisoisin täällä tänään, 75 vuotta myöhemmin, kertomassa, että tutkimus jatkuu edelleen. Joka toinen vuosi kärsivällinen ja omistautunut tutkimushenkilökuntamme soittaa miehillemme ja kysyy heiltä, ​​voimmeko lähettää heille vielä yhden kysymyksen heidän elämästään.

Monet Bostonin keskustan miehet kysyvät meiltä: "Miksi haluat jatkuvasti opiskella minua? Elämäni ei vain ole niin mielenkiintoista." Harvardin miehet eivät koskaan kysy tätä kysymystä.

Saadaksemme selkeimmän kuvan näistä elämästä emme lähetä heille vain kyselylomakkeita. Haastattelemme heitä heidän olohuoneessaan. Saamme heidän potilastiedot heidän lääkäreiltä. Otamme heidän verta, skannaamme heidän aivonsa, puhumme heidän lapsilleen. Videonauhoitamme heidät puhuvan vaimoilleen heidän syvimmistä huolenaiheistaan. Ja kun noin vuosikymmen sitten vihdoin kysyimme vaimoilta, liittyisivätkö he joukkoomme tutkimukseen, monet naiset sanoivat: "Tiedättekö, nyt on aika."

Joten mitä olemme oppineet? Mitä opetuksia saamme niistä kymmenistä tuhansista sivuista, joita olemme tuottaneet näistä elämästä? No, oppitunnit eivät koske vaurautta tai mainetta tai kovemmin ja kovemmin työskentelemistä. Selkein viesti, jonka saamme tästä 75 vuotta kestäneestä tutkimuksesta, on tämä: Hyvät ihmissuhteet pitävät meidät onnellisempina ja terveempinä. Kausi.

Olemme oppineet kolme suurta oppituntia ihmissuhteista. Ensimmäinen on se, että sosiaaliset yhteydet ovat meille todella hyviä ja että yksinäisyys tappaa. Osoittautuu, että ihmiset, jotka ovat sosiaalisemmin yhteydessä perheeseen, ystäviin, yhteisöön, ovat onnellisempia, he ovat fyysisesti terveempiä ja elävät pidempään kuin ihmiset, joilla on huonompi yhteys. Ja yksinäisyyden kokemus osoittautuu myrkylliseksi. Ihmiset, jotka ovat eristäytyneempiä kuin haluavat olla muista, huomaavat olevansa vähemmän onnellisia, heidän terveytensä heikkenee aikaisemmin keski-iässä, heidän aivotoimintansa heikkenee nopeammin ja he elävät lyhyemmin kuin ihmiset, jotka eivät ole yksinäisiä. Ja surullinen tosiasia on, että milloin tahansa enemmän kuin joka viides amerikkalainen ilmoittaa olevansa yksinäinen.

Ja tiedämme, että voit olla yksinäinen joukossa ja voit olla yksinäinen avioliitossa, joten toinen suuri opetus, jonka olemme oppineet, on, että kyse ei ole vain ystävien määrästä, eikä se ole siitä, oletko sitoutuneessa suhteessa vai et, vaan läheisten suhteidenne laatu ratkaisee. Osoittautuu, että konfliktien keskellä eläminen on todella haitallista terveydellemme. Esimerkiksi suuria konflikteja aiheuttavat avioliitot ilman suurta kiintymystä osoittautuvat erittäin haitallisiksi terveydellemme, ehkä pahemmiksi kuin eroaminen. Ja eläminen hyvien, lämpimien ihmissuhteiden keskellä on suojaavaa.

Kun olimme seuranneet miehiämme aina 80-vuotiaisiin asti, halusimme katsoa heitä taaksepäin keski-iässä ja nähdä, voisimmeko ennustaa, kenestä tulee onnellinen, terve kahdeksankymmentävuotias ja kenestä ei. Ja kun kokosimme yhteen kaiken, mitä tiesimme heistä 50-vuotiaana, heidän keski-iän kolesterolitaso ei ennustanut heidän vanhenemistaan. Se oli kuinka tyytyväisiä he olivat suhteisiinsa. Ihmiset, jotka olivat tyytyväisimpiä parisuhteeseensa 50-vuotiaana, olivat terveimmillään 80-vuotiaana. Ja hyvät, läheiset suhteet näyttävät suojaavan meidät vanhenemisen silmuilta ja nuolilta. Onnellisimmat kumppanimme miehet ja naiset kertoivat 80-vuotiaana, että päivinä, jolloin heillä oli enemmän fyysistä kipua, heidän mielialansa pysyi yhtä iloisena. Mutta ihmiset, jotka olivat onnettomissa suhteissa, päivinä, jolloin he ilmoittivat enemmän fyysistä kipua, sitä korosti enemmän emotionaalinen kipu.

Ja kolmas suuri opetus, jonka opimme ihmissuhteista ja terveydestämme, on se, että hyvät ihmissuhteet eivät vain suojaa kehoamme, vaan ne suojaavat myös aivojamme. Osoittautuu, että turvallisessa kiintymyssuhteessa oleminen toiseen 80-vuotiaan ihmiseen on suojaavaa, että ihmiset, jotka ovat sellaisissa suhteissa, joissa he todella kokevat voivansa luottaa toiseen ihmiseen tarpeessa, näiden ihmisten muistot säilyvät terävinä pidempään. Ja ihmissuhteissa, joissa he tuntevat, etteivät he todellakaan voi luottaa toiseen, he ovat ihmisiä, jotka kokevat aikaisemmin muistin heikkenemistä. Ja noiden hyvien suhteiden ei tarvitse olla sujuvaa koko ajan. Jotkut kahdeksankymmenenikäisistä pariskunnistamme saattoivat riidellä toistensa kanssa päivästä toiseen, mutta niin kauan kuin heistä tuntui, että he voivat todella luottaa toiseen, kun meno oli vaikeaa, riidat eivät haitannut heidän muistojaan.

Joten tämä viesti, että hyvät, läheiset suhteet ovat hyväksi terveydellemme ja hyvinvoinnillemme, tämä on viisautta, joka on yhtä vanhaa kuin kukkulat. Miksi tämä on niin vaikea saada ja niin helppo jättää huomiotta? No, me olemme ihmisiä. Haluaisimme todella nopean korjauksen, jotain, jonka voimme saada, joka tekee elämästämme hyvää ja pitää ne sellaisina. Suhteet ovat sotkuisia ja monimutkaisia, ja perheen ja ystävien hoitaminen ei ole seksikästä tai lumoavaa. Se on myös elinikäinen. Se ei lopu koskaan. 75 vuotta kestäneessä tutkimuksessamme eläkkeelle jääneet olivat onnellisimpia ihmisiä, jotka olivat aktiivisesti tehneet töitä korvatakseen työkavereita uusilla leikkikavereilla. Aivan kuten tuon äskettäisen tutkimuksen millenniaalit, monet miehistämme nuorena aikuisena todella uskoivat, että maine, vauraus ja korkeat saavutukset olivat sitä, mitä heidän täytyi saavuttaa hyvä elämä. Mutta yhä uudelleen, näiden 75 vuoden aikana tutkimuksemme on osoittanut, että parhaiten menestyivät ihmiset, jotka nojasivat suhteisiin, perheeseen, ystäviin ja yhteisöön.

Entä sinä? Oletetaan, että olet 25, 40 tai 60. Miltä suhteisiin nojautuminen voi edes näyttää?

No, mahdollisuudet ovat käytännössä rajattomat. Se voi olla jotain niinkin yksinkertaista kuin ruutuajan korvaaminen ihmisten ajalla tai vanhentuneen suhteen elävöittäminen tekemällä jotain uutta yhdessä, pitkiä kävelylenkkejä tai treffiiltoja tai tavoittaa perheenjäsen, jonka kanssa et ole puhunut vuosiin, koska nuo aivan liian yleiset perheriidat painavat hirveästi ihmisiä, jotka pitävät kaunaa.

Haluaisin lopettaa lainauksella Mark Twainilta. Yli sata vuotta sitten hän katsoi elämäänsä taaksepäin ja kirjoitti näin: "Ei ole aikaa, niin lyhyt on elämä, riitelylle, anteeksipyynnölle, närästykselle, tilille vaatimiselle. On vain aikaa rakastaa, ja siihen on niin sanotusti hetki."

Hyvä elämä rakennetaan hyvillä ihmissuhteilla.

Kiitos.