Hva gjør Et Godt liv?

Hva holder oss sunne og lykkelige mens vi går gjennom livet? Hvis du nå skulle investere i ditt fremtidige beste jeg, hvor ville du lagt tiden din og energien din? Det var en nylig undersøkelse av millennials som spurte dem hva deres viktigste livsmål var, og over 80 prosent sa at et viktig livsmål for dem var å bli rike. Og ytterligere 50 prosent av de samme unge voksne sa at et annet viktig livsmål var å bli berømt.

Og vi får hele tiden beskjed om å lene oss inn for å jobbe, presse hardere og oppnå mer. Vi får inntrykk av at det er disse tingene vi må gå etter for å ha et godt liv. Bilder av hele liv, av valgene folk tar og hvordan disse valgene fungerer for dem, disse bildene er nesten umulige å få. Det meste av det vi vet om menneskelivet vet vi fra å be folk huske fortiden, og som vi vet er etterpåklokskap alt annet enn 20/20. Vi glemmer enorme mengder av det som skjer med oss ​​i livet, og noen ganger er minnet direkte kreativt.

Men hva om vi kunne se hele liv mens de utfolder seg gjennom tiden? Hva om vi kunne studere mennesker fra den gang de var tenåringer og helt inn i alderdommen for å se hva som virkelig holder folk glade og sunne?

Det gjorde vi. Harvard-studien av voksenutvikling kan være den lengste studien av voksenliv som noen gang er gjort. I 75 år har vi sporet livene til 724 menn, år etter år, spurt om arbeidet deres, hjemmelivet, helsen deres, og selvfølgelig spurt hele veien uten å vite hvordan livshistoriene deres kom til å bli.

Studier som dette er ekstremt sjeldne. Nesten alle prosjekter av denne typen faller fra hverandre i løpet av et tiår fordi for mange dropper ut av studiet, eller finansieringen til forskningen tørker opp, eller forskerne blir distrahert, eller de dør, og ingen flytter ballen lenger ned i banen. Men gjennom en kombinasjon av flaks og utholdenhet fra flere generasjoner av forskere, har denne studien overlevd. Omtrent 60 av våre opprinnelige 724 menn er fortsatt i live, og deltar fortsatt i studien, de fleste av dem i 90-årene. Og vi begynner nå å studere de mer enn 2000 barna til disse mennene. Og jeg er den fjerde lederen av studien.

Siden 1938 har vi sporet livene til to grupper menn. Den første gruppen startet i studiet da de var andre ved Harvard College. De fullførte alle college under andre verdenskrig, og deretter dro de fleste for å tjene i krigen. Og den andre gruppen vi har fulgt var en gruppe gutter fra Bostons fattigste nabolag, gutter som ble valgt ut til studien spesielt fordi de kom fra noen av de mest urolige og vanskeligstilte familiene i Boston på 1930-tallet. De fleste bodde i leiegårder, mange uten varmt og kaldt vann.

Da de kom inn i studien, ble alle disse tenåringene intervjuet. De fikk medisinske undersøkelser. Vi dro til hjemmene deres og intervjuet foreldrene deres. Og så vokste disse tenåringene opp til voksne som kom inn i alle samfunnslag. De ble fabrikkarbeidere og advokater og murere og leger, en president i USA. Noen utviklet alkoholisme. Noen få utviklet schizofreni. Noen klatret opp på den sosiale rangstigen fra bunnen og helt til toppen, og noen tok den reisen i motsatt retning.

Grunnleggerne av denne studien ville aldri i sine villeste drømmer ha forestilt meg at jeg skulle stå her i dag, 75 år senere, og fortelle deg at studien fortsatt fortsetter. Hvert annet år ringer våre tålmodige og dedikerte forskningsmedarbeidere våre menn og spør dem om vi kan sende dem enda et sett med spørsmål om livet deres.

Mange av mennene i den indre byen Boston spør oss: "Hvorfor vil du fortsette å studere meg? Livet mitt er bare ikke så interessant." Harvard-mennene stiller aldri det spørsmålet.

For å få det klareste bildet av disse livene, sender vi dem ikke bare spørreskjemaer. Vi intervjuer dem i stua deres. Vi får journalene deres fra legene deres. Vi tar blodet deres, vi skanner hjernen deres, vi snakker med barna deres. Vi filmer dem mens de snakker med konene sine om deres dypeste bekymringer. Og da vi for omtrent et tiår siden endelig spurte konene om de ville bli med oss ​​som medlemmer av studien, sa mange av kvinnene: "Du vet, det er på tide."

Så hva har vi lært? Hva er lærdommen som kommer fra de titusenvis av sidene med informasjon som vi har generert om disse livene? Vel, leksjonene handler ikke om rikdom eller berømmelse eller å jobbe hardere og hardere. Det klareste budskapet vi får fra denne 75-årige studien er dette: Gode relasjoner holder oss lykkeligere og sunnere. Periode.

Vi har lært tre store leksjoner om forhold. Den første er at sosiale forbindelser er veldig bra for oss, og at ensomhet dreper. Det viser seg at mennesker som er mer sosialt knyttet til familie, til venner, til fellesskapet, er lykkeligere, de er fysisk sunnere og de lever lenger enn personer som er mindre godt knyttet. Og opplevelsen av ensomhet viser seg å være giftig. Mennesker som er mer isolert enn de ønsker å være fra andre opplever at de er mindre lykkelige, helsen deres faller tidligere i midten av livet, hjernens funksjon avtar raskere og de lever kortere liv enn mennesker som ikke er ensomme. Og det triste faktum er at til enhver tid vil mer enn én av fem amerikanere rapportere at de er ensomme.

Og vi vet at du kan være ensom i en folkemengde og du kan være ensom i et ekteskap, så den andre store lærdommen vi har lært er at det ikke bare er antallet venner du har, og det er ikke hvorvidt du er i et forpliktende forhold, men det er kvaliteten på dine nære relasjoner som betyr noe. Det viser seg at det å leve midt i konflikt er virkelig dårlig for helsen vår. Ekteskap med høy konflikt, for eksempel, uten særlig hengivenhet, viser seg å være svært dårlig for helsen vår, kanskje verre enn å bli skilt. Og å leve midt i gode, varme relasjoner er beskyttende.

Når vi hadde fulgt mennene våre helt inn i 80-årene, ønsket vi å se tilbake på dem midt i livet og se om vi kunne forutsi hvem som kom til å vokse til en lykkelig, sunn åtteåring og hvem som ikke var det. Og når vi samlet alt vi visste om dem i en alder av 50, var det ikke deres middelalderkolesterolnivåer som forutså hvordan de kom til å bli gamle. Det var hvor fornøyde de var i forholdet deres. De som var mest fornøyde i forholdet sitt ved 50-årsalderen, var de sunneste i en alder av 80. Og gode, nære relasjoner ser ut til å buffere oss fra noen av slyngene og pilene for å bli gamle. Våre mest lykkelige partnere, menn og kvinner rapporterte, i 80-årene, at de dagene da de hadde mer fysisk smerte, holdt humøret deres like godt. Men menneskene som var i ulykkelige forhold, de dagene da de rapporterte mer fysisk smerte, ble den forstørret av mer følelsesmessig smerte.

Og den tredje store leksjonen vi har lært om relasjoner og helsen vår er at gode relasjoner ikke bare beskytter kroppen vår, de beskytter hjernen vår. Det viser seg at det å være i et trygt knyttet forhold til en annen person i 80-årene er beskyttende, at menneskene som er i forhold der de virkelig føler at de kan stole på den andre personen i nødssituasjoner, disse menneskenes minner forblir skarpere lenger. Og menneskene i forhold der de føler at de virkelig ikke kan stole på den andre, det er menneskene som opplever tidligere hukommelsessvikt. Og de gode relasjonene, de trenger ikke være jevne hele tiden. Noen av våre åtteårige par kunne krangle med hverandre dag ut og dag inn, men så lenge de følte at de virkelig kunne stole på den andre når det ble vanskelig, tok ikke disse argumentene noen toll på minnene deres.

Så dette budskapet, at gode, nære relasjoner er bra for helsen vår og velvære, dette er visdom som er like gammel som åsene. Hvorfor er dette så vanskelig å få til og så lett å ignorere? Vel, vi er mennesker. Det vi virkelig ønsker er en rask løsning, noe vi kan få som vil gjøre livene våre gode og holde dem slik. Forhold er rotete og kompliserte og det harde arbeidet med å ta vare på familie og venner, det er ikke sexy eller glamorøst. Det er også livslangt. Det tar aldri slutt. Personene i vår 75-årige studie som var de lykkeligste i pensjonisttilværelsen, var de som aktivt hadde jobbet for å erstatte arbeidskamerater med nye lekekamerater. Akkurat som millennials i den nylige undersøkelsen, trodde mange av våre menn da de begynte som unge voksne at berømmelse og rikdom og høy prestasjon var det de trengte å gå etter for å ha et godt liv. Men om og om igjen, i løpet av disse 75 årene, har studien vår vist at de som klarte seg best var de menneskene som lente seg inn i forhold, med familie, med venner, med fellesskap.

Så hva med deg? La oss si at du er 25, eller du er 40, eller du er 60. Hvordan kan det til og med se ut til å lene seg inn i forhold?

Vel, mulighetene er praktisk talt uendelige. Det kan være noe så enkelt som å erstatte skjermtid med folks tid eller live opp et gammelt forhold ved å gjøre noe nytt sammen, lange turer eller datekvelder, eller å nå ut til det familiemedlemmet som du ikke har snakket med på flere år, fordi disse altfor vanlige familiefeidene tar en forferdelig toll på menneskene som bærer nag.

Jeg vil avslutte med et sitat fra Mark Twain. For mer enn et århundre siden så han tilbake på livet sitt, og han skrev dette: "Det er ikke tid, så kort er livet, for krangling, unnskyldninger, halsbrann, kall til regnskap. Det er bare tid til å elske, og bare et øyeblikk, så å si, for det."

Det gode liv bygges med gode relasjoner.

Takk.