Què Fa Una Bona vida?

Què ens manté sans i feliços mentre passem per la vida? Si anés a invertir ara en el teu futur millor jo, on posaries el teu temps i la teva energia? Hi va haver una enquesta recent entre mil·lenaris que els va preguntar quins eren els seus objectius de vida més importants, i més del 80% va dir que un dels principals objectius vitals per a ells era enriquir-se. I un altre 50 per cent d'aquests mateixos adults joves va dir que un altre objectiu important de la vida era fer-se famós.

I se'ns diu constantment que ens inclinem per treballar, que esforçem més i aconseguim més. Ens dóna la impressió que aquestes són les coses que hem de seguir per tenir una bona vida. Imatges de vides senceres, de les eleccions que prenen les persones i de com funcionen aquestes eleccions, aquestes imatges són gairebé impossibles d'aconseguir. La majoria del que sabem sobre la vida humana ho sabem demanant a la gent que recordi el passat i, com sabem, la retrospectiva és qualsevol cosa menys 20/20. Oblidem grans quantitats del que ens passa a la vida i, de vegades, la memòria és francament creativa.

Però, i si poguéssim veure vides senceres com es desenvolupen a través del temps? Què passaria si poguéssim estudiar persones des del moment que eren adolescents fins a la vellesa per veure què és el que realment manté la gent feliç i sana?

Això ho vam fer. L'estudi de Harvard sobre el desenvolupament d'adults pot ser l'estudi més llarg de la vida adulta que s'hagi fet mai. Durant 75 anys, hem fet un seguiment de la vida de 724 homes, any rere any, preguntant sobre la seva feina, la seva vida a casa, la seva salut i, per descomptat, preguntant durant tot el camí sense saber com anirien a ser les seves històries de vida.

Estudis com aquest són extremadament rars. Gairebé tots els projectes d'aquest tipus s'esfondran en una dècada perquè massa gent abandona l'estudi, o s'esgota el finançament de la investigació, o els investigadors es distreuen, o moren, i ningú mou la pilota més avall del camp. Però gràcies a una combinació de sort i la persistència de diverses generacions d'investigadors, aquest estudi ha sobreviscut. Uns 60 dels nostres 724 homes originals encara són vius, encara participen en l'estudi, la majoria d'ells als 90 anys. I ara comencem a estudiar els més de 2.000 fills d'aquests homes. I sóc el quart director de l'estudi.

Des de 1938, hem fet un seguiment de la vida de dos grups d'homes. El primer grup va començar a l'estudi quan eren estudiants de segon a Harvard College. Tots van acabar la universitat durant la Segona Guerra Mundial, i després la majoria van marxar a servir a la guerra. I el segon grup que hem seguit va ser un grup de nois dels barris més pobres de Boston, nois que van ser escollits per a l'estudi específicament perquè eren d'algunes de les famílies amb més problemes i desavantatges de la Boston dels anys trenta. La majoria vivia en cases de cases, moltes sense aigua corrent calenta i freda.

Quan van entrar a l'estudi, tots aquests adolescents van ser entrevistats. Els van fer exàmens mèdics. Vam anar a casa seva i vam entrevistar els seus pares. I després aquests adolescents es van convertir en adults que van entrar a tots els àmbits de la vida. Es van convertir en treballadors de fàbriques i advocats i paletes i metges, un president dels Estats Units. Alguns van desenvolupar alcoholisme. Alguns van desenvolupar esquizofrènia. Alguns van pujar per l'escala social des de baix fins al cim, i alguns van fer el viatge en sentit contrari.

Els fundadors d'aquest estudi mai s'haurien imaginat en els seus somnis més salvatges que avui, 75 anys després, estaria aquí, dient-vos que l'estudi encara continua. Cada dos anys, el nostre pacient i el nostre personal d'investigació dedicat truca als nostres homes i els pregunta si els podem enviar un altre conjunt de preguntes sobre les seves vides.

Molts homes de la ciutat de Boston ens pregunten: "Per què continues amb ganes d'estudiar-me? La meva vida no és tan interessant". Els homes de Harvard mai fan aquesta pregunta.

Per tenir una imatge més clara d'aquestes vides, no només els enviem qüestionaris. Els entrevistem a les seves sales d'estar. Obtenim els seus registres mèdics dels seus metges. Els extreem la sang, els escanegem el cervell, parlem amb els seus fills. Les enregistrem en vídeo parlant amb les seves dones sobre les seves preocupacions més profundes. I quan, fa aproximadament una dècada, finalment vam demanar a les dones si s'unirien a nosaltres com a membres de l'estudi, moltes de les dones van dir: "Ja saps, ja era hora".

Què hem après? Quines són les lliçons que se'n deriven de les desenes de milers de pàgines d'informació que hem generat sobre aquestes vides? Bé, les lliçons no parlen de riquesa o fama o de treballar cada cop més dur. El missatge més clar que rebem d'aquest estudi de 75 anys és el següent: Les bones relacions ens mantenen més feliços i sans. Període.

Hem après tres grans lliçons sobre les relacions. El primer és que les connexions socials són molt bones per a nosaltres, i que la solitud mata. Resulta que les persones que estan més connectades socialment amb la família, els amics i la comunitat, són més feliços, tenen més salut física i viuen més temps que les persones que estan menys connectades. I l'experiència de la solitud resulta tòxica. Les persones que estan més aïllades del que volen estar dels altres troben que són menys feliços, la seva salut disminueix més aviat a la mitjana edat, el seu funcionament cerebral disminueix abans i viuen una vida més curta que les persones que no estan soles. I el fet trist és que en un moment donat, més d'un de cada cinc nord-americans declararà que es troba sol.

I sabem que pots estar sol en una multitud i pots estar sol en un matrimoni, així que la segona gran lliçó que hem après és que no és només el nombre d'amics que tens, ni si estàs o no en una relació compromesa, sinó que és la qualitat de les teves relacions properes el que importa. Resulta que viure enmig d'un conflicte és realment dolent per a la nostra salut. Els matrimonis d'alt conflicte, per exemple, sense massa afecte, resulten molt dolents per a la nostra salut, potser pitjor que divorciar-nos. I viure enmig de bones relacions càlides és protector.

Un cop vam seguir els nostres homes fins als 80, vam voler mirar-los enrere a la meitat de la vida i veure si podíem predir qui es convertiria en un octogenari feliç i sa i qui no. I quan vam reunir tot el que sabíem sobre ells als 50 anys, no van ser els seus nivells de colesterol d'edat mitjana el que anaven a augmentar. Va ser com de satisfets estaven amb les seves relacions. Les persones que estaven més satisfetes en les seves relacions als 50 anys eren les més sanes als 80 anys. I les relacions bones i properes semblen protegir-nos d'algunes de les fones i fletxes d'envellir. Els nostres homes i dones més feliços van informar, als 80 anys, que els dies en què tenien més dolor físic, el seu estat d'ànim es mantenia igual de feliç. Però les persones que estaven en relacions infeliços, els dies en què van informar més dolor físic, es va augmentar amb més dolor emocional.

I la tercera gran lliçó que vam aprendre sobre les relacions i la nostra salut és que les bones relacions no només protegeixen els nostres cossos, sinó que protegeixen el nostre cervell. Resulta que estar en una relació segura amb una altra persona als 80 és protector, que les persones que tenen relacions on realment senten que poden comptar amb l'altra persona en moments de necessitat, els records d'aquestes persones es mantenen més nítids. I les persones en relacions on senten que realment no poden comptar amb l'altre, aquestes són les persones que experimenten una disminució de la memòria anterior. I aquestes bones relacions, no han de ser fluides tot el temps. Algunes de les nostres parelles octogenàries podien discutir entre elles dia rere dia, però sempre que sentissin que realment podrien comptar amb l'altre quan les coses es fessin difícils, aquests arguments no afectaven els seus records.

Per tant, aquest missatge, que les relacions bones i properes són bones per a la nostra salut i benestar, aquesta és una saviesa tan antiga com els turons. Per què és tan difícil d'aconseguir i tan fàcil d'ignorar? Bé, som humans. El que realment ens agradaria és una solució ràpida, alguna cosa que puguem aconseguir que farà que les nostres vides siguin bones i les mantingui així. Les relacions són desordenades i complicades i el treball dur d'atendre la família i els amics, no és sexy ni glamurós. També és de tota la vida. No s'acaba mai. Les persones del nostre estudi de 75 anys que eren més feliços durant la jubilació eren les persones que havien treballat activament per substituir els companys de feina per nous companys de joc. Igual que els mil·lenaris d'aquella enquesta recent, molts dels nostres homes quan van començar com a adults joves realment creien que la fama, la riquesa i els grans èxits eren el que necessitaven per tenir una bona vida. Però una vegada i una altra, al llarg d'aquests 75 anys, el nostre estudi ha demostrat que les persones que van sortir millor eren les persones que es van inclinar per les relacions, amb la família, amb els amics, amb la comunitat.

I tu, doncs? Suposem que tens 25 anys, o en tens 40, o en tens 60. Com podria semblar fins i tot l'aposta per les relacions?

Bé, les possibilitats són pràcticament infinites. Pot ser una cosa tan senzilla com substituir el temps de la pantalla per temps de la gent o animar una relació obsoleta fent alguna cosa nova junts, llargues caminades o nits de cites, o contactar amb aquell membre de la família amb qui no has parlat durant anys, perquè aquestes baralles familiars massa habituals tenen un peatge terrible a les persones que guardan rancors.

M'agradaria acabar amb una cita de Mark Twain. Fa més d'un segle, mirava enrere a la seva vida, i va escriure això: "No hi ha temps, tan breu és la vida, per a disputes, disculpes, ardor, exigències de comptes. Només hi ha temps per estimar, i només un instant, per dir-ho d'alguna manera, per a això".

La bona vida es construeix amb bones relacions.

Gràcies.