إريك فروم عن فن الحب

"إن الحب دون معرفة كيفية الحب يُجرح من نُحب"، هذا ما حذّر منه معلم الزن العظيم ثيش نات هان في أطروحته الرائعة عن كيفية الحب - وهو شعور مُربك للغاية في سياق أساطيرنا الثقافية، التي تُصوّر الحب باستمرار على أنه شيء يحدث لنا عفويًا وبالصدفة، شيء نقع فيه، شيء يصيبنا كالسهم، بدلًا من أن يكون مهارة تُكتسب من خلال الممارسة المُتعمّدة نفسها التي تُكتسب من أي سعيٍ نحو التميز البشري. ولعلّ إخفاقنا في إدراك هذا الجانب من المهارة هو السبب الرئيسي وراء تشابك الحب مع الإحباط .

هذا ما يدرسه عالم النفس الاجتماعي الألماني العظيم والمحلل النفسي والفيلسوف إريك فروم في عمله الرائع الذي صدر عام 1956 بعنوان " فن الحب" ( مكتبة عامة ) - وهو عبارة عن حالة للحب باعتباره مهارة يجب صقلها بالطريقة التي يتدرب بها الفنانون على العمل في طريقهم إلى الإتقان، مما يتطلب من ممارسه المعرفة والجهد.

يكتب فروم:

هذا الكتاب... يُريد أن يُبيّن أن الحب ليس شعورًا يُمكن لأي شخص أن يُمارسه بسهولة، بغض النظر عن مستوى نضجه. يُريد أن يُقنع القارئ بأن جميع محاولاته في الحب ستفشل حتمًا، ما لم يُحاول بأقصى جهده تطوير شخصيته الكلية، بما يُحقق توجهًا بنّاءً؛ وأن الرضا في الحب الفردي لا يُمكن أن يتحقق دون القدرة على حب الجار، ودون التواضع الحقيقي والشجاعة والإيمان والانضباط. في ثقافة تندر فيها هذه الصفات، يجب أن يظل بلوغ القدرة على الحب إنجازًا نادرًا.

يعتبر فروم أن تصورنا المشوه للين واليانج الضروريين للحب:

يرى معظم الناس أن مشكلة الحب تكمن بالأساس في أن يكون المرء محبوبًا ، لا في أن يُحب ، أي في قدرته على الحب. لذا، تكمن مشكلتهم في كيفية أن يُحب المرء، وكيف يكون جديرًا بالحب.

[…]

يعتقد الناس أن الحب سهل، لكن العثور على الشخص المناسب للحب - أو أن يُحبّك - صعب. لهذا الرأي أسبابٌ عديدة متجذّرة في تطور المجتمع الحديث. أحدها هو التغيير الكبير الذي حدث في القرن العشرين فيما يتعلق باختيار "الشخص المناسب".

يجادل فروم بأن تركيزنا على اختيار "موضوع الحب" قد زرع نوعًا من "الخلط بين التجربة الأولية لـ"الوقوع" في الحب، والحالة الدائمة للوقوع في الحب، أو كما يُمكننا أن نُطلق عليه، "الوقوف" في الحب" - وهو أمر تناوله ستاندال قبل أكثر من قرن في نظريته عن "تبلور" الحب. ويتناول فروم خطر الخلط بين الشرارة والجوهر:

إذا سمح شخصان كانا غريبين، كما نحن جميعًا، فجأةً بانهيار الجدار الفاصل بينهما، وشعرا بقربهما ووحدة، فإن لحظة الوحدة هذه تُعدّ من أكثر تجارب الحياة إثارةً وتشويقًا. وتزداد روعةً وإعجازًا لمن انعزلوا وعُزلوا وحُرموا من الحب. غالبًا ما تُسهّل هذه المعجزة من الألفة المفاجئة إذا اقترنت بالانجذاب الجنسي والاكتمال، أو بدأت بهما. إلا أن هذا النوع من الحب بطبيعته لا يدوم. يصبح الشخصان على دراية تامة، وتفقد حميميتهما طابعها الإعجازي أكثر فأكثر، حتى يقضي عداءهما وخيبات أملهما ومللهما المتبادل على ما تبقى من الإثارة الأولية. ومع ذلك، في البداية لا يدركان كل هذا: في الواقع، يتخذان من شدة التعلق، وهذا "الجنون" ببعضهما البعض، دليلًا على شدة حبهما، بينما قد يُثبت ذلك فقط مدى وحدتهما السابقة.

[…]

لا يوجد أي نشاط أو مشروع يبدأ بآمال وتوقعات هائلة، ومع ذلك يفشل بانتظام، مثل الحب.

يرى فروم أن السبيل الوحيد لتجاوز هذا السجل الحافل بالفشل هو دراسة الأسباب الكامنة وراء هذا الانفصال بين معتقداتنا عن الحب وآلياته الفعلية - والتي يجب أن تشمل الاعتراف بالحب كممارسة واعية لا نعمة غير مستحقة. يكتب فروم:

الخطوة الأولى التي يجب اتخاذها هي إدراك أن الحب فن، كما أن العيش فن؛ إذا أردنا أن نتعلم كيف نحب، فعلينا أن نسلك نفس النهج الذي نسلكه إذا أردنا تعلم أي فن آخر، كالموسيقى أو الرسم أو النجارة أو فن الطب أو الهندسة. ما هي الخطوات اللازمة لتعلم أي فن؟ يمكن تقسيم عملية تعلم أي فن بسهولة إلى قسمين: الأول، إتقان النظرية؛ والثاني، إتقان التطبيق. إذا أردت أن أتعلم فن الطب، فعليّ أولاً أن أعرف الحقائق عن جسم الإنسان وعن الأمراض المختلفة. عندما أمتلك كل هذه المعرفة النظرية، فأنا لست كفؤًا بأي حال من الأحوال في فن الطب. لن أصبح خبيرًا في هذا الفن إلا بعد قدر كبير من الممارسة، حتى تمتزج في النهاية نتائج معرفتي النظرية ونتائج ممارستي في شيء واحد - حدسي، جوهر إتقان أي فن. لكن، إلى جانب تعلّم النظرية والتطبيق، هناك عامل ثالث ضروري لإتقان أي فن - يجب أن يكون إتقان الفن مسألة اهتمام نهائي؛ يجب ألا يكون هناك شيء آخر في العالم أهم من الفن. وهذا ينطبق على الموسيقى، والطب، والنجارة - والحب. وربما يكمن هنا الجواب على سؤال لماذا يحاول الناس في ثقافتنا نادرًا تعلم هذا الفن، على الرغم من إخفاقاتهم الواضحة: على الرغم من الرغبة العميقة في الحب، يُعتبر كل شيء آخر تقريبًا أهم من الحب: النجاح، والهيبة، والمال، والسلطة - تُبذل كل طاقتنا تقريبًا لتعلم كيفية تحقيق هذه الأهداف، ولا نكاد نتعلم فن الحب.

في الجزء المتبقي من كتابه المتميز "فن الحب" ، يواصل فروم استكشاف المفاهيم الخاطئة والأكاذيب الثقافية التي تمنعنا من إتقان هذه المهارة الإنسانية السامية، موضحًا نظريتها وتطبيقها برؤية ثاقبة لتعقيدات القلب البشري. أكمله بكتاب الفيلسوف الفرنسي آلان باديو عن سبب الوقوع في الحب والاستمرار فيه، وكتاب ماري أوليفر عن جنون الحب الضروري .