Erich Fromm Om Kunsten å Elske

«Å elske uten å vite hvordan man elsker sårer personen vi elsker,» formanet den store zen-læreren Thich Nhat Hahn i sin forferdelige avhandling om hvordan man elsker – en følelse som er dypt ubehagelig i sammenheng med vår kulturelle mytologi, som kontinuerlig setter kjærlighet som noe som skjer med oss ​​passivt og ved en tilfeldighet, noe vi faller inn i, noe vi faller inn i, enn en dyktighet som treffer oss, noe som treffer oss. som enhver annen streben etter menneskelig fortreffelighet. Vår manglende evne til å gjenkjenne dette dyktighetsaspektet er kanskje den primære grunnen til at kjærlighet er så sammenvevd med frustrasjon .

Det er det den store tyske sosialpsykologen, psykoanalytikeren og filosofen Erich Fromm undersøker i sitt mesterverk fra 1956 The Art of Loving ( offentligt bibliotek ) – et eksempel på kjærlighet som en ferdighet som skal finpusses slik kunstnere lærer seg selv til arbeidet på veien til mestring, og krever både kunnskap og innsats av utøveren.

Fromm skriver:

Denne boken ... ønsker å vise at kjærlighet ikke er en følelse som hvem som helst lett kan hengi seg til, uavhengig av nivået av modenhet han har nådd. Den ønsker å overbevise leseren om at alle hans forsøk på kjærlighet er bundet til å mislykkes, med mindre han mest aktivt prøver å utvikle sin totale personlighet, for å oppnå en produktiv orientering; at tilfredsstillelse i individuell kjærlighet ikke kan oppnås uten evnen til å elske sin neste, uten ekte ydmykhet, mot, tro og disiplin. I en kultur der disse egenskapene er sjeldne, må oppnåelsen av evnen til å elske forbli en sjelden prestasjon.

Fromm vurderer vår forvrengte oppfatning av kjærlighetens nødvendige yin-yang:

De fleste ser problemet med kjærlighet først og fremst som det å bli elsket , snarere enn det å elske , av ens evne til å elske. Derfor er problemet for dem hvordan de skal bli elsket, hvordan de skal være elskelige.

[…]

Folk tror at det er enkelt å elske, men det er vanskelig å finne det rette objektet å elske – eller å bli elsket av. Denne holdningen har flere grunner forankret i utviklingen av det moderne samfunnet. En grunn er den store endringen som skjedde i det tjuende århundre med hensyn til valget av et "kjærlighetsobjekt. "

Vår fiksering på valget av «kjærlighetsobjekt», hevder Fromm, har skapt en slags «forvirring mellom den første opplevelsen av å bli forelsket, og den permanente tilstanden av å være forelsket, eller som vi bedre kan si, å «stå» forelsket» – noe Stendhal tok for seg mer enn et århundre tidligere i sin teori om kjærlighetens «krystallisering». Fromm vurderer faren ved å ta feil av gnisten for stoffet:

Hvis to mennesker som har vært fremmede, som vi alle er, plutselig lar veggen mellom seg bryte sammen, og føler seg nære, føler en, er dette øyeblikket av enhet en av de mest spennende, mest spennende opplevelsene i livet. Det er desto mer fantastisk og mirakuløst for personer som har vært avstengt, isolert, uten kjærlighet. Dette mirakelet av plutselig intimitet blir ofte lettere hvis det kombineres med, eller initiert av, seksuell tiltrekning og fullbyrdelse. Imidlertid er denne typen kjærlighet i sin natur ikke varig. De to personene blir godt kjent, intimiteten deres mister mer og mer sin mirakuløse karakter, inntil deres motsetninger, deres skuffelser, deres gjensidige kjedsomhet dreper det som er igjen av den innledende spenningen. Likevel, i begynnelsen vet de ikke alt dette: faktisk tar de intensiteten av forelskelsen, dette å være "gale" etter hverandre, som bevis på intensiteten av kjærligheten deres, mens det bare kan bevise graden av deres tidligere ensomhet.

[…]

Det er knapt noen aktivitet, noe foretak, som startes med slike enorme forhåpninger og forventninger, og likevel, som svikter så regelmessig, som kjærlighet.

Den eneste måten å redusere denne rekorden for fiasko, hevder Fromm, er å undersøke de underliggende årsakene til frakoblingen mellom vår tro på kjærlighet og dens faktiske maskineri - som må inkludere en anerkjennelse av kjærlighet som en informert praksis snarere enn en ufortjent nåde. Fromm skriver:

Det første skrittet å ta er å bli klar over at kjærlighet er en kunst, akkurat som å leve er en kunst; hvis vi ønsker å lære å elske, må vi fortsette på samme måte som vi må fortsette hvis vi ønsker å lære noen annen kunst, for eksempel musikk, maleri, snekring, eller medisin eller ingeniørkunst. Hva er de nødvendige trinnene for å lære noen kunst? Prosessen med å lære en kunst kan enkelt deles inn i to deler: en, mestring av teorien; den andre, mestring av praksisen. Hvis jeg vil lære meg medisinkunsten, må jeg først kjenne fakta om menneskekroppen, og om ulike sykdommer. Når jeg har all denne teoretiske kunnskapen, er jeg på ingen måte kompetent i medisinkunsten. Jeg vil bli en mester i denne kunsten først etter mye øvelse, inntil til slutt resultatene av min teoretiske kunnskap og resultatene av min praksis blandes til ett - min intuisjon, essensen av mestring av enhver kunst. Men bortsett fra å lære teorien og praksisen, er det en tredje faktor som er nødvendig for å bli en mester i enhver kunst - mestring av kunsten må være et spørsmål av ytterste bekymring; det må ikke være noe annet i verden som er viktigere enn kunsten. Dette gjelder for musikk, for medisin, for snekring - og for kjærlighet. Og, kanskje, her ligger svaret på spørsmålet om hvorfor folk i vår kultur så sjelden prøver å lære denne kunsten, til tross for deres åpenbare feil: til tross for den dyptliggende trangen etter kjærlighet, anses nesten alt annet for å være viktigere enn kjærlighet: suksess, prestisje, penger, makt - nesten all vår energi brukes til å lære hvordan man kan nå disse målene, og nesten ingen kunsten å elske å lære.

I resten av den varig utmerkede The Art of Loving fortsetter Fromm med å utforske misoppfatningene og de kulturelle usannhetene som hindrer oss i å mestre denne ypperste menneskelige ferdigheten, og skisserer både teorien og praksisen med ekstraordinær innsikt i det menneskelige hjertets kompleksitet. Kompletter den med den franske filosofen Alain Badiou om hvorfor vi forelsker oss og forblir forelsket og Mary Oliver om kjærlighetens nødvendige galskaper .