प्रेमाच्या कलेवर एरिक फ्रॉम

"प्रेम कसे करावे हे न कळता प्रेम करणे हे आपल्या प्रिय व्यक्तीला दुखावते," असे महान झेन शिक्षक थिच न्हात हान यांनी प्रेम कसे करावे यावरील त्यांच्या उत्तम ग्रंथात सल्ला दिला आहे - ही भावना आपल्या सांस्कृतिक पौराणिक कथांच्या संदर्भात अत्यंत अस्वस्थ करणारी आहे, जी सतत प्रेमाला असे काहीतरी मानते जे आपल्यासोबत निष्क्रियपणे आणि योगायोगाने घडते, आपण त्यात पडतो, असे काहीतरी जे आपल्याला बाणासारखे मारते, मानवी उत्कृष्टतेच्या इतर कोणत्याही प्रयत्नांसारख्या जाणीवपूर्वक केलेल्या सरावातून मिळवलेले कौशल्य नाही. हा कौशल्याचा पैलू ओळखण्यात आपण अपयशी ठरलो आहोत हे कदाचित प्रेम निराशेशी इतके गुंतलेले असण्याचे मुख्य कारण आहे.

महान जर्मन सामाजिक मानसशास्त्रज्ञ, मनोविश्लेषक आणि तत्वज्ञानी एरिक फ्रॉम यांनी त्यांच्या १९५६ च्या 'द आर्ट ऑफ लव्हिंग' ( सार्वजनिक ग्रंथालय ) या उत्कृष्ट ग्रंथात हेच परीक्षण केले आहे - प्रेम हे एक कौशल्य आहे ज्याचे उदाहरण म्हणजे कलाकार ज्या पद्धतीने स्वतःला प्रावीण्य मिळवण्याच्या मार्गावर कामात शिकतात त्या पद्धतीने ते विकसित केले पाहिजे, ज्यासाठी त्याच्या अभ्यासकाकडून ज्ञान आणि प्रयत्न दोन्ही आवश्यक असतात.

फ्रॉम लिहितात:

हे पुस्तक ... हे दाखवून देऊ इच्छिते की प्रेम ही अशी भावना नाही जी कोणीही सहजपणे आत्मसात करू शकते, मग तो कितीही परिपक्व असला तरी. ते वाचकाला हे पटवून देऊ इच्छिते की प्रेमासाठीचे त्याचे सर्व प्रयत्न अयशस्वी होतील, जोपर्यंत तो त्याचे संपूर्ण व्यक्तिमत्व विकसित करण्याचा, उत्पादक अभिमुखता प्राप्त करण्याचा जास्तीत जास्त सक्रिय प्रयत्न करत नाही; खऱ्या नम्रता, धैर्य, विश्वास आणि शिस्तीशिवाय, शेजाऱ्यावर प्रेम करण्याची क्षमता असल्याशिवाय वैयक्तिक प्रेमात समाधान मिळू शकत नाही. ज्या संस्कृतीत हे गुण दुर्मिळ आहेत, तिथे प्रेम करण्याची क्षमता मिळवणे ही एक दुर्मिळ कामगिरी राहिली पाहिजे.

फ्रॉम प्रेमाच्या आवश्यक यिन-यांगबद्दलच्या आपल्या विकृत समजुतीचा विचार करतो:

बहुतेक लोक प्रेमाची समस्या प्रामुख्याने प्रेम करण्याच्या क्षमतेपेक्षा प्रेम मिळवण्याच्या समस्येसारखी पाहतात. म्हणूनच त्यांच्यासाठी समस्या म्हणजे प्रेम कसे करावे, प्रेम करण्यायोग्य कसे व्हावे.

[…]

लोकांना वाटते की प्रेम करणे सोपे आहे, परंतु प्रेम करण्यासाठी - किंवा प्रेम मिळवण्यासाठी - योग्य वस्तू शोधणे कठीण आहे. आधुनिक समाजाच्या विकासात या वृत्तीची अनेक कारणे आहेत. एक कारण म्हणजे विसाव्या शतकात "प्रेम वस्तू" निवडण्याच्या बाबतीत झालेला मोठा बदल.

"प्रेमाच्या वस्तू" च्या निवडीवर आपले लक्ष केंद्रित केल्याने, "प्रेमात पडण्याचा सुरुवातीचा अनुभव आणि प्रेमात असण्याची कायमची स्थिती, किंवा आपण अधिक चांगल्या प्रकारे म्हणू शकतो की, प्रेमात 'उभे राहणे' यामधील गोंधळ" निर्माण झाला आहे - स्टेन्डलने एका शतकाहून अधिक आधी प्रेमाच्या "स्फटिकीकरण" च्या सिद्धांतात संबोधित केलेले हे प्रकरण. फ्रॉम ठिणगीला पदार्थ म्हणून चुकून घेण्याच्या धोक्याचा विचार करतो:

जर आपल्या सर्वांसारखे अनोळखी असलेले दोन लोक अचानक त्यांच्यातील भिंत तुटू देतात आणि जवळीक अनुभवतात, एकतेची भावना अनुभवतात, तर एकतेचा हा क्षण जीवनातील सर्वात उत्साहवर्धक, सर्वात रोमांचक अनुभवांपैकी एक असतो. प्रेमाशिवाय, एकाकी पडलेल्या आणि दूर गेलेल्या व्यक्तींसाठी हा क्षण अधिकच अद्भुत आणि चमत्कारिक असतो. अचानक जवळीकतेचा हा चमत्कार लैंगिक आकर्षण आणि पूर्णतेसह एकत्रित केला किंवा सुरू केला तर तो सहसा सुलभ होतो. तथापि, या प्रकारचे प्रेम स्वभावतःच टिकत नाही. दोन व्यक्ती चांगल्या प्रकारे परिचित होतात, त्यांची जवळीक अधिकाधिक त्याचे चमत्कारिक स्वरूप गमावते, जोपर्यंत त्यांचा वैर, त्यांची निराशा, त्यांचा परस्पर कंटाळा सुरुवातीच्या उत्साहातील उरलेला भाग नष्ट करत नाही. तरीही, सुरुवातीला त्यांना हे सर्व माहित नसते: खरं तर, ते त्यांच्या प्रेमाच्या तीव्रतेचा पुरावा म्हणून मोहाची तीव्रता, एकमेकांबद्दलचे हे "वेडे" असणे घेतात, जरी ते त्यांच्या मागील एकाकीपणाची डिग्री सिद्ध करू शकते.

[…]

प्रेमाइतका क्वचितच असा कोणताही उपक्रम, कोणताही उपक्रम असेल जो इतक्या मोठ्या आशा आणि अपेक्षांसह सुरू केला जातो, आणि तरीही तो इतक्या नियमितपणे अपयशी ठरतो.

फ्रॉम असा युक्तिवाद करतात की, अपयशाच्या या इतिहासाला कमी करण्याचा एकमेव मार्ग म्हणजे प्रेमाबद्दलच्या आपल्या श्रद्धा आणि त्याच्या प्रत्यक्ष यंत्रणेतील दुरावा का आहे याचे मूळ कारण तपासणे - ज्यामध्ये प्रेमाला एक अयोग्य कृपा म्हणून नव्हे तर एक माहितीपूर्ण प्रथा म्हणून मान्यता देणे समाविष्ट असले पाहिजे. फ्रॉम लिहितात:

पहिले पाऊल म्हणजे प्रेम ही एक कला आहे याची जाणीव असणे, जशी जगणे ही एक कला आहे; जर आपल्याला प्रेम कसे करावे हे शिकायचे असेल तर आपल्याला त्याच पद्धतीने पुढे जावे लागेल जसे आपल्याला इतर कोणतीही कला शिकायची असेल, जसे की संगीत, चित्रकला, सुतारकाम, किंवा वैद्यकशास्त्र किंवा अभियांत्रिकीची कला. कोणतीही कला शिकण्यासाठी आवश्यक असलेले टप्पे कोणते आहेत? कला शिकण्याची प्रक्रिया सोयीस्करपणे दोन भागात विभागली जाऊ शकते: एक, सिद्धांतावर प्रभुत्व; दुसरा, व्यवहारावर प्रभुत्व. जर मला वैद्यकशास्त्र शिकायचे असेल, तर मला प्रथम मानवी शरीराबद्दल आणि विविध रोगांबद्दल तथ्ये जाणून घ्यावी लागतील. जेव्हा मला हे सर्व सैद्धांतिक ज्ञान असेल, तेव्हा मी कोणत्याही प्रकारे वैद्यकशास्त्रात सक्षम नाही. मी खूप सराव केल्यानंतरच या कलेत निपुण होईन, जोपर्यंत शेवटी माझ्या सैद्धांतिक ज्ञानाचे परिणाम आणि माझ्या सरावाचे परिणाम एकात मिसळत नाहीत - माझा अंतर्ज्ञान, कोणत्याही कलेच्या प्रभुत्वाचा सार. परंतु, सिद्धांत आणि व्यवहार शिकण्याव्यतिरिक्त, कोणत्याही कलेत निपुण होण्यासाठी आवश्यक असलेला तिसरा घटक आहे - कलेवरील प्रभुत्व हा अंतिम चिंतेचा विषय असला पाहिजे; जगात कलेपेक्षा महत्त्वाचे दुसरे काहीही नसावे. हे संगीत, वैद्यकशास्त्र, सुतारकाम - आणि प्रेमासाठी खरे आहे. आणि, कदाचित, आपल्या संस्कृतीतील लोक त्यांच्या स्पष्ट अपयशांना न जुमानता ही कला शिकण्याचा इतका क्वचितच प्रयत्न का करतात या प्रश्नाचे उत्तर येथे आहे: प्रेमाची तीव्र इच्छा असूनही, जवळजवळ इतर सर्व गोष्टी प्रेमापेक्षा अधिक महत्त्वाच्या मानल्या जातात: यश, प्रतिष्ठा, पैसा, सत्ता - आपली जवळजवळ सर्व ऊर्जा ही उद्दिष्टे कशी साध्य करायची हे शिकण्यासाठी वापरली जाते आणि प्रेमाची कला शिकण्यासाठी जवळजवळ काहीही नाही.

"द आर्ट ऑफ लव्हिंग" या कायमस्वरूपी उत्कृष्ट पुस्तकाच्या उर्वरित भागात, फ्रॉम या सर्वोच्च मानवी कौशल्यावर प्रभुत्व मिळवण्यापासून रोखणाऱ्या गैरसमजांचा आणि सांस्कृतिक खोट्या गोष्टींचा शोध घेतात, मानवी हृदयाच्या गुंतागुंतींमध्ये असाधारण अंतर्दृष्टीसह त्याचे सिद्धांत आणि त्याचे व्यवहार दोन्ही मांडतात. आपण प्रेमात का पडतो आणि का राहतो यावर फ्रेंच तत्वज्ञानी अलेन बॅडिओ आणि प्रेमाच्या आवश्यक वेडेपणावर मेरी ऑलिव्हर यांच्यासह ते पूरक बनवतात.