Erich Fromm Om Konsten Att älska

"Att älska utan att veta hur man älskar sårar den person vi älskar", förmanade den store zenläraren Thich Nhat Hahn i sin fantastiska avhandling om hur man älskar - en känsla som är djupt obehaglig i sammanhanget av vår kulturella mytologi, som ständigt kastar kärlek som något som händer oss passivt och av en slump, något vi faller in i, något som vi faller in i, något som snarare drabbar oss av än en skicklighet som drabbar oss. som varje annan strävan efter mänsklig excellens. Vår oförmåga att känna igen denna skicklighetsaspekt är kanske den främsta anledningen till att kärlek är så sammanflätad med frustration .

Det är vad den store tyske socialpsykologen, psykoanalytikern och filosofen Erich Fromm undersöker i sitt mästerverk från 1956 The Art of Loving ( public library ) – ett fall för kärlek som en färdighet som ska finslipas på det sätt som konstnärer lär sig själva i arbetet på vägen till mästerskap, och kräver av dess utövare både kunskap och ansträngning.

Fromm skriver:

Den här boken ... vill visa att kärlek inte är en känsla som vem som helst lätt kan hänge sig åt, oavsett vilken mognadsnivå han når. Den vill övertyga läsaren om att alla hans kärleksförsök kommer att misslyckas, om han inte mest aktivt försöker utveckla sin totala personlighet, för att uppnå en produktiv orientering; att tillfredsställelse i individuell kärlek inte kan uppnås utan förmågan att älska sin nästa, utan sann ödmjukhet, mod, tro och disciplin. I en kultur där dessa egenskaper är sällsynta måste uppnåendet av förmågan att älska förbli en sällsynt prestation.

Fromm betraktar vår skeva uppfattning av kärlekens nödvändiga yin-yang:

De flesta människor ser problemet med kärlek främst som att vara älskad , snarare än att älska , av sin förmåga att älska. Därför är problemet för dem hur man blir älskad, hur man blir älskvärd.

[…]

Folk tror att det är enkelt att älska, men att hitta rätt objekt att älska - eller att bli älskad av - är svårt. Denna attityd har flera skäl förankrade i utvecklingen av det moderna samhället. En anledning är den stora förändring som skedde under 1900-talet med avseende på valet av ett "kärleksobjekt".

Vår fixering vid valet av "kärleksobjekt", hävdar Fromm, har skapat ett slags "förvirring mellan den initiala upplevelsen av att "bli kär" och det permanenta tillståndet av att vara kär, eller som vi bättre kan säga, att "stå" kär" - något Stendhal tog upp mer än ett sekel tidigare i sin teori om kärlekens "kristallisering". Fromm överväger faran med att missta gnistan för ämnet:

Om två personer som har varit främlingar, som vi alla är, plötsligt låter muren mellan dem gå sönder, och känner sig nära, känner en, är detta ögonblick av enhet en av de mest upphetsande, mest spännande upplevelserna i livet. Det är desto mer underbart och mirakulöst för personer som har varit avstängda, isolerade, utan kärlek. Detta mirakel av plötslig intimitet underlättas ofta om det kombineras med, eller initieras av, sexuell attraktion och fullbordan. Denna typ av kärlek är dock till sin natur inte bestående. De två personerna blir väl bekanta, deras intimitet förlorar mer och mer sin mirakulösa karaktär, tills deras motsättning, deras besvikelser, deras ömsesidiga tristess dödar allt som finns kvar av den initiala spänningen. Ändå, i början vet de inte allt detta: i själva verket tar de intensiteten av förälskelsen, detta att vara "tokiga" i varandra, som bevis på intensiteten i deras kärlek, medan det bara kan bevisa graden av deras föregående ensamhet.

[…]

Det finns knappast någon verksamhet, något företag, som startas med sådana enorma förhoppningar och förväntningar, och ändå, som misslyckas så regelbundet, som kärleken.

Det enda sättet att minska denna meritlista av misslyckanden, hävdar Fromm, är att undersöka de bakomliggande orsakerna till avbrottet mellan vår övertygelse om kärlek och dess faktiska maskineri - vilket måste inkludera ett erkännande av kärlek som en informerad praxis snarare än en oförtjänt nåd. Fromm skriver:

Det första steget att ta är att bli medveten om att kärlek är en konst, precis som att leva är en konst; om vi vill lära oss att älska måste vi gå vidare på samma sätt som vi måste gå vidare om vi vill lära oss någon annan konst, t.ex. musik, målning, snickeri eller medicin eller ingenjörskonst. Vilka är de nödvändiga stegen för att lära sig någon konst? Processen att lära sig en konst kan bekvämt delas upp i två delar: en, behärskning av teorin; den andra, behärskning av praktiken. Om jag vill lära mig medicinkonsten måste jag först känna till fakta om människokroppen och om olika sjukdomar. När jag har all denna teoretiska kunskap är jag inte på något sätt kompetent inom medicinkonsten. Jag kommer att bli en mästare i denna konst först efter en hel del övning, tills slutligen resultaten av min teoretiska kunskap och resultaten av min praktik blandas till ett - min intuition, kärnan i behärskning av någon konst. Men förutom att lära sig teorin och praktiken, finns det en tredje faktor som är nödvändig för att bli en mästare i vilken konst som helst - behärskning av konsten måste vara en fråga av yttersta vikt; det får inte finnas något annat i världen som är viktigare än konsten. Detta gäller för musik, för medicin, för snickeri - och för kärlek. Och kanske, här ligger svaret på frågan om varför människor i vår kultur så sällan försöker lära sig denna konst, trots deras uppenbara misslyckanden: trots det djupt rotade begäret efter kärlek anses nästan allt annat vara viktigare än kärlek: framgång, prestige, pengar, makt - nästan all vår energi används för att lära sig hur man uppnår dessa mål, och nästan inget att lära sig att älska.

I resten av det varaktigt utmärkta The Art of Loving fortsätter Fromm att utforska de missuppfattningar och kulturella falskheter som hindrar oss från att bemästra denna högsta mänskliga skicklighet, och beskriver både dess teori och praktik med extraordinär insikt i det mänskliga hjärtats komplexitet. Komplettera den med den franske filosofen Alain Badiou om varför vi blir och förblir kära och Mary Oliver om kärlekens nödvändiga galenskaper .