സ്നേഹത്തിന്റെ കലയെക്കുറിച്ച് എറിക് ഫ്രോം

"സ്നേഹിക്കേണ്ടതെങ്ങനെയെന്ന് അറിയാതെ സ്നേഹിക്കുന്നത് നമ്മൾ സ്നേഹിക്കുന്ന വ്യക്തിയെ മുറിവേൽപ്പിക്കുന്നു," മഹാനായ സെൻ അധ്യാപകൻ തിച് നാറ്റ് ഹാൻ തന്റെ "എങ്ങനെ സ്നേഹിക്കണം" എന്ന മഹത്തായ ഗ്രന്ഥത്തിൽ ഉദ്ബോധിപ്പിച്ചു - നമ്മുടെ സാംസ്കാരിക പുരാണങ്ങളുടെ പശ്ചാത്തലത്തിൽ ഇത് വളരെയധികം അസ്വസ്ഥത ഉളവാക്കുന്ന ഒരു വികാരമാണ്, അത് പ്രണയത്തെ മനുഷ്യ മികവിന്റെ മറ്റ് ഏതൊരു പരിശ്രമത്തിന്റെയും അതേ ബോധപൂർവമായ പരിശീലനത്തിലൂടെ നേടിയെടുക്കുന്ന കഴിവല്ല, മറിച്ച് നിഷ്ക്രിയമായും യാദൃശ്ചികമായും നമുക്ക് സംഭവിക്കുന്ന ഒന്നായി, നമ്മൾ വീഴുന്ന ഒന്നായി, നമ്മെ അമ്പടയാളപ്പെടുത്തുന്ന ഒന്നായി നിരന്തരം ചിത്രീകരിക്കുന്നു. ഈ വൈദഗ്ധ്യ വശം തിരിച്ചറിയുന്നതിൽ നാം പരാജയപ്പെടുന്നതാകാം പ്രണയം നിരാശയുമായി ഇഴചേർന്നിരിക്കുന്നതിന്റെ പ്രധാന കാരണം.

1956-ൽ പുറത്തിറങ്ങിയ തന്റെ 'ദി ആർട്ട് ഓഫ് ലവിംഗ്' ( പബ്ലിക് ലൈബ്രറി ) എന്ന മാസ്റ്റർപീസ് കൃതിയിൽ ജർമ്മൻ സാമൂഹിക മനഃശാസ്ത്രജ്ഞനും, മനഃശാസ്ത്രജ്ഞനും, തത്ത്വചിന്തകനുമായ എറിക് ഫ്രോം പരിശോധിക്കുന്നത് അതാണ് - കലാകാരന്മാർ വൈദഗ്ധ്യത്തിലേക്കുള്ള വഴിയിൽ സ്വയം പരിശീലനം നേടുന്ന രീതിയിൽ, അതിന്റെ പരിശീലകനിൽ നിന്ന് അറിവും പരിശ്രമവും ആവശ്യപ്പെടുന്ന രീതിയിൽ, പ്രണയത്തെ മെച്ചപ്പെടുത്താനുള്ള ഒരു കഴിവായി കണക്കാക്കുന്നു.

ഫ്രോം എഴുതുന്നു:

പ്രണയം എന്നത് ആർക്കും എളുപ്പത്തിൽ ഉൾക്കൊള്ളാൻ കഴിയുന്ന ഒരു വികാരമല്ലെന്ന് ഈ പുസ്തകം കാണിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു, അയാൾ എത്ര പക്വത പ്രാപിച്ചാലും ഇല്ലെങ്കിലും. തന്റെ പൂർണ്ണ വ്യക്തിത്വം വികസിപ്പിക്കാൻ, അങ്ങനെ ഉൽപ്പാദനപരമായ ഒരു ദിശാബോധം കൈവരിക്കാൻ, പരമാവധി സജീവമായി ശ്രമിച്ചില്ലെങ്കിൽ, പ്രണയത്തിനായുള്ള അവന്റെ എല്ലാ ശ്രമങ്ങളും പരാജയപ്പെടുമെന്ന് വായനക്കാരനെ ബോധ്യപ്പെടുത്താൻ ഇത് ആഗ്രഹിക്കുന്നു; അയൽക്കാരനെ സ്നേഹിക്കാനുള്ള കഴിവില്ലാതെ, യഥാർത്ഥ വിനയം, ധൈര്യം, വിശ്വാസം, അച്ചടക്കം എന്നിവയില്ലാതെ വ്യക്തിഗത സ്നേഹത്തിൽ സംതൃപ്തി കൈവരിക്കാൻ കഴിയില്ല. ഈ ഗുണങ്ങൾ അപൂർവമായ ഒരു സംസ്കാരത്തിൽ, സ്നേഹിക്കാനുള്ള കഴിവ് കൈവരിക്കുന്നത് ഒരു അപൂർവ നേട്ടമായി തുടരണം.

സ്നേഹത്തിന്റെ അനിവാര്യമായ യിൻ-യാങ്ങിനെക്കുറിച്ചുള്ള നമ്മുടെ വികലമായ ധാരണയെ ഫ്രോം പരിഗണിക്കുന്നു:

സ്നേഹിക്കുന്നതിന്റെ പ്രശ്നമായിട്ടല്ല, സ്നേഹിക്കപ്പെടുന്നതിന്റെ പ്രശ്നമായിട്ടാണു മിക്ക ആളുകളും പ്രണയത്തെ കാണുന്നത് , സ്നേഹിക്കാനുള്ള ഒരാളുടെ കഴിവിന്റെ പ്രശ്നമായിട്ടാണു്. അതുകൊണ്ട് എങ്ങനെ സ്നേഹിക്കപ്പെടാം, എങ്ങനെ സ്നേഹിക്കപ്പെടാൻ അർഹതയുള്ളവരാകാം എന്നതാണ് അവരുടെ പ്രശ്നം.

[…]

സ്നേഹിക്കുക എന്നത് ലളിതമാണെന്ന് ആളുകൾ കരുതുന്നു, പക്ഷേ സ്നേഹിക്കാൻ ശരിയായ വസ്തു കണ്ടെത്തുന്നത് - അല്ലെങ്കിൽ സ്നേഹിക്കപ്പെടാൻ - ബുദ്ധിമുട്ടാണ്. ആധുനിക സമൂഹത്തിന്റെ വികാസത്തിൽ ഈ മനോഭാവത്തിന് നിരവധി കാരണങ്ങളുണ്ട്. "പ്രണയ വസ്തു" തിരഞ്ഞെടുക്കുന്നതിൽ ഇരുപതാം നൂറ്റാണ്ടിൽ സംഭവിച്ച വലിയ മാറ്റമാണ് ഒരു കാരണം.

"പ്രണയവസ്തു" തിരഞ്ഞെടുക്കുന്നതിലുള്ള നമ്മുടെ ഉറച്ച നിലപാട്, "പ്രണയത്തിൽ വീഴുന്നതിന്റെ പ്രാരംഭ അനുഭവത്തിനും, പ്രണയത്തിലായിരിക്കുന്നതിന്റെ സ്ഥിരമായ അവസ്ഥയ്ക്കും, അല്ലെങ്കിൽ നമ്മൾ കൂടുതൽ നന്നായി പറയാവുന്നതുപോലെ, പ്രണയത്തിൽ 'നിൽക്കുന്നതിന്റെ' സ്ഥിരമായ അവസ്ഥയ്ക്കും ഇടയിൽ ഒരുതരം ആശയക്കുഴപ്പം" സൃഷ്ടിച്ചിട്ടുണ്ടെന്ന് ഫ്രോം വാദിക്കുന്നു - ഒരു നൂറ്റാണ്ടിലേറെ മുമ്പ് തന്റെ പ്രണയത്തിന്റെ "സ്ഫടികവൽക്കരണ" സിദ്ധാന്തത്തിൽ സ്റ്റെൻഡാൽ പരാമർശിച്ച ഒന്ന്. തീപ്പൊരിയെ പദാർത്ഥമായി തെറ്റിദ്ധരിക്കുന്നതിന്റെ അപകടത്തെക്കുറിച്ച് ഫ്രോം പരിഗണിക്കുന്നു:

നമ്മളെല്ലാവരെയും പോലെ അപരിചിതരായിരുന്ന രണ്ടുപേർ, പെട്ടെന്ന് അവർക്കിടയിലുള്ള മതിൽ തകർക്കാൻ അനുവദിക്കുകയും, അടുത്തതായി തോന്നുകയും, ഒന്നായി തോന്നുകയും ചെയ്താൽ, ഈ ഐക്യ നിമിഷം ജീവിതത്തിലെ ഏറ്റവും ആവേശകരവും ആവേശകരവുമായ അനുഭവങ്ങളിൽ ഒന്നാണ്. ഒറ്റപ്പെട്ട, സ്നേഹമില്ലാതെ അകന്നു കഴിയുന്ന വ്യക്തികൾക്ക് ഇത് കൂടുതൽ അത്ഭുതകരവും അത്ഭുതകരവുമാണ്. ലൈംഗിക ആകർഷണവുമായും പൂർത്തീകരണവുമായും കൂടിച്ചേർന്നാൽ അല്ലെങ്കിൽ അത് ആരംഭിച്ചാൽ പെട്ടെന്നുള്ള അടുപ്പത്തിന്റെ ഈ അത്ഭുതം പലപ്പോഴും സുഗമമാകും. എന്നിരുന്നാലും, ഈ തരത്തിലുള്ള സ്നേഹം അതിന്റെ സ്വഭാവത്താൽ തന്നെ നിലനിൽക്കുന്നതല്ല. രണ്ട് വ്യക്തികൾ നന്നായി പരിചയപ്പെടുന്നു, അവരുടെ അടുപ്പം അതിന്റെ അത്ഭുതകരമായ സ്വഭാവം കൂടുതൽ കൂടുതൽ നഷ്ടപ്പെടുന്നു, അവരുടെ വൈരാഗ്യം, നിരാശ, പരസ്പര വിരസത എന്നിവ പ്രാരംഭ ആവേശത്തിൽ അവശേഷിക്കുന്നതെല്ലാം ഇല്ലാതാക്കുന്നതുവരെ. എന്നിരുന്നാലും, തുടക്കത്തിൽ അവർക്ക് ഇതെല്ലാം അറിയില്ല: വാസ്തവത്തിൽ, പരസ്പരം "ഭ്രാന്തൻ" ആയ അഭിനിവേശത്തിന്റെ തീവ്രതയെ അവർ അവരുടെ സ്നേഹത്തിന്റെ തീവ്രതയുടെ തെളിവായി എടുക്കുന്നു, അതേസമയം അത് അവരുടെ മുൻകാല ഏകാന്തതയുടെ അളവ് മാത്രമേ തെളിയിക്കൂ.

[…]

പ്രണയം പോലെ, വലിയ പ്രതീക്ഷകളോടെ ആരംഭിച്ചതും എന്നാൽ പതിവായി പരാജയപ്പെടുന്നതുമായ ഒരു പ്രവർത്തനമോ സംരംഭമോ വിരളമാണ്.

പ്രണയത്തെക്കുറിച്ചുള്ള നമ്മുടെ വിശ്വാസങ്ങളും അതിന്റെ യഥാർത്ഥ സംവിധാനങ്ങളും തമ്മിലുള്ള വിച്ഛേദത്തിന്റെ അടിസ്ഥാന കാരണങ്ങൾ പരിശോധിക്കുക എന്നതാണ് ഈ പരാജയത്തിന്റെ ട്രാക്ക് റെക്കോർഡ് കുറയ്ക്കാനുള്ള ഏക മാർഗമെന്ന് ഫ്രോം വാദിക്കുന്നു - അതിൽ പ്രണയത്തെ അർഹതയില്ലാത്ത ഒരു കൃപയായിട്ടല്ല, മറിച്ച് അറിവുള്ള ഒരു പ്രവൃത്തിയായി അംഗീകരിക്കുന്നത് ഉൾപ്പെടുന്നു. ഫ്രോം എഴുതുന്നു:

ജീവിതം ഒരു കലയാണെന്നതുപോലെ, പ്രണയം ഒരു കലയാണെന്ന് മനസ്സിലാക്കുക എന്നതാണ് ആദ്യപടി. സ്നേഹിക്കാൻ പഠിക്കണമെങ്കിൽ, സംഗീതം, പെയിന്റിംഗ്, മരപ്പണി, വൈദ്യശാസ്ത്രം അല്ലെങ്കിൽ എഞ്ചിനീയറിംഗ് തുടങ്ങിയ മറ്റേതെങ്കിലും കല പഠിക്കണമെങ്കിൽ നമ്മൾ അതേ രീതിയിൽ മുന്നോട്ട് പോകണം. ഏതെങ്കിലും കല പഠിക്കുന്നതിൽ ആവശ്യമായ ഘട്ടങ്ങൾ എന്തൊക്കെയാണ്? ഒരു കല പഠിക്കുന്ന പ്രക്രിയയെ സൗകര്യപ്രദമായി രണ്ട് ഭാഗങ്ങളായി തിരിക്കാം: ഒന്ന്, സിദ്ധാന്തത്തിലെ വൈദഗ്ദ്ധ്യം; മറ്റൊന്ന്, പരിശീലനത്തിലെ വൈദഗ്ദ്ധ്യം. വൈദ്യശാസ്ത്ര കല പഠിക്കണമെങ്കിൽ, ആദ്യം മനുഷ്യശരീരത്തെക്കുറിച്ചും വിവിധ രോഗങ്ങളെക്കുറിച്ചും ഉള്ള വസ്തുതകൾ ഞാൻ അറിയണം. ഇത്രയും സൈദ്ധാന്തിക അറിവ് ഉള്ളപ്പോൾ, വൈദ്യശാസ്ത്ര കലയിൽ ഞാൻ ഒരു തരത്തിലും കഴിവുള്ളവനല്ല. വളരെയധികം പരിശീലനത്തിന് ശേഷമാണ് ഞാൻ ഈ കലയിൽ ഒരു മാസ്റ്ററാകുന്നത്, ഒടുവിൽ എന്റെ സൈദ്ധാന്തിക അറിവിന്റെ ഫലങ്ങളും എന്റെ പരിശീലനത്തിന്റെ ഫലങ്ങളും ഒന്നായി ലയിക്കുന്നതുവരെ - എന്റെ അവബോധം, ഏതെങ്കിലും കലയിലെ വൈദഗ്ധ്യത്തിന്റെ സത്ത. എന്നാൽ, സിദ്ധാന്തവും പ്രയോഗവും പഠിക്കുന്നതിനു പുറമേ, ഏതൊരു കലയിലും ഒരു മാസ്റ്ററാകുന്നതിന് ആവശ്യമായ മൂന്നാമത്തെ ഘടകമുണ്ട് - കലയുടെ വൈദഗ്ദ്ധ്യം ആത്യന്തികമായി ആശങ്കാജനകമായ കാര്യമായിരിക്കണം; കലയേക്കാൾ പ്രധാനപ്പെട്ട മറ്റൊന്നും ലോകത്ത് ഉണ്ടാകരുത്. സംഗീതത്തിനും, വൈദ്യശാസ്ത്രത്തിനും, മരപ്പണിക്കും - പ്രണയത്തിനും ഇത് ബാധകമാണ്. നമ്മുടെ സംസ്കാരത്തിലെ ആളുകൾ എന്തുകൊണ്ടാണ് വ്യക്തമായ പരാജയങ്ങൾക്കിടയിലും ഈ കല പഠിക്കാൻ ഇത്ര അപൂർവ്വമായി ശ്രമിക്കുന്നത് എന്ന ചോദ്യത്തിനുള്ള ഉത്തരം ഇതായിരിക്കാം: പ്രണയത്തിനായുള്ള ആഴത്തിലുള്ള ആസക്തി ഉണ്ടായിരുന്നിട്ടും, മറ്റെല്ലാം പ്രണയത്തേക്കാൾ പ്രധാനമാണെന്ന് കണക്കാക്കപ്പെടുന്നു: വിജയം, അന്തസ്സ്, പണം, അധികാരം - നമ്മുടെ മിക്കവാറും എല്ലാ ഊർജ്ജവും ഈ ലക്ഷ്യങ്ങൾ എങ്ങനെ നേടാമെന്ന് പഠിക്കുന്നതിനാണ് ഉപയോഗിക്കുന്നത്, സ്നേഹിക്കുന്ന കല പഠിക്കാൻ മിക്കവാറും ഒന്നുമില്ല.

ദി ആർട്ട് ഓഫ് ലവിംഗിന്റെ ശേഷിച്ച കൃതിയിൽ, ഈ പരമോന്നത മാനുഷിക വൈദഗ്ധ്യത്തിൽ പ്രാവീണ്യം നേടുന്നതിൽ നിന്ന് നമ്മെ തടയുന്ന തെറ്റിദ്ധാരണകളെയും സാംസ്കാരിക വ്യാജങ്ങളെയും ഫ്രോം പര്യവേക്ഷണം ചെയ്യുന്നു, മനുഷ്യഹൃദയത്തിന്റെ സങ്കീർണ്ണതകളെക്കുറിച്ചുള്ള അസാധാരണമായ ഉൾക്കാഴ്ചയോടെ അതിന്റെ സിദ്ധാന്തത്തെയും പ്രയോഗത്തെയും വിവരിക്കുന്നു. നമ്മൾ പ്രണയത്തിലാകുകയും നിലനിൽക്കുകയും ചെയ്യുന്നതിന്റെ കാരണത്തെക്കുറിച്ച് ഫ്രഞ്ച് തത്ത്വചിന്തകനായ അലൈൻ ബാദിയുവും പ്രണയത്തിന്റെ അനിവാര്യമായ ഭ്രാന്തുകളെക്കുറിച്ചുള്ള മേരി ഒലിവറും ഇതിനെ പൂരകമാക്കുന്നു.