પ્રેમની કળા પર એરિક ફ્રોમ

"પ્રેમ કેવી રીતે કરવો તે જાણ્યા વિના પ્રેમ કરવાથી આપણે જેને પ્રેમ કરીએ છીએ તેને નુકસાન થાય છે," મહાન ઝેન શિક્ષક થિચ નટ હાન, પ્રેમ કેવી રીતે કરવો તેના પરના તેમના શાનદાર ગ્રંથમાં સલાહ આપે છે - એક એવી લાગણી જે આપણી સાંસ્કૃતિક પૌરાણિક કથાઓના સંદર્ભમાં ખૂબ જ અસ્વસ્થ કરે છે, જે સતત પ્રેમને એવી વસ્તુ તરીકે રજૂ કરે છે જે આપણી સાથે નિષ્ક્રિય અને આકસ્મિક રીતે બને છે, એવી વસ્તુમાં આપણે પડી જઈએ છીએ, એવી વસ્તુ જે આપણને તીરની જેમ અથડાવે છે, માનવ શ્રેષ્ઠતાના અન્ય કોઈપણ શોધ જેવી જ ઇરાદાપૂર્વકની પ્રેક્ટિસ દ્વારા પ્રાપ્ત કૌશલ્ય કરતાં. આ કુશળતાના પાસાને ઓળખવામાં આપણી નિષ્ફળતા કદાચ મુખ્ય કારણ છે કે પ્રેમ હતાશા સાથે આટલો ગૂંથાયેલો છે .

મહાન જર્મન સામાજિક મનોવૈજ્ઞાનિક, મનોવિશ્લેષક અને ફિલોસોફર એરિક ફ્રોમ તેમના 1956 ના માસ્ટરવર્ક "ધ આર્ટ ઓફ લવિંગ" ( જાહેર પુસ્તકાલય ) માં આ જ વાતની તપાસ કરે છે - પ્રેમ એક કૌશલ્ય તરીકેનો કિસ્સો છે જેને કલાકારો નિપુણતા મેળવવાના માર્ગ પર કામમાં પોતાને તાલીમ આપે છે, જે તેના સાધક પાસેથી જ્ઞાન અને પ્રયત્ન બંનેની માંગ કરે છે.

ફ્રોમ લખે છે:

આ પુસ્તક ... એ બતાવવા માંગે છે કે પ્રેમ એવી લાગણી નથી કે જેને કોઈ પણ વ્યક્તિ સરળતાથી અપનાવી શકે, પછી ભલે તે ગમે તે સ્તરની પરિપક્વતા પ્રાપ્ત કરે. તે વાચકને ખાતરી કરાવવા માંગે છે કે પ્રેમ માટેના તેના બધા પ્રયાસો નિષ્ફળ જશે, સિવાય કે તે પોતાના સંપૂર્ણ વ્યક્તિત્વને વિકસાવવા માટે સૌથી વધુ સક્રિય રીતે પ્રયાસ કરે, જેથી ઉત્પાદક અભિગમ પ્રાપ્ત કરી શકાય; કે વ્યક્તિગત પ્રેમમાં સંતોષ પોતાના પાડોશીને પ્રેમ કરવાની ક્ષમતા વિના, સાચી નમ્રતા, હિંમત, વિશ્વાસ અને શિસ્ત વિના પ્રાપ્ત કરી શકાતો નથી. જે ​​સંસ્કૃતિમાં આ ગુણો દુર્લભ છે, ત્યાં પ્રેમ કરવાની ક્ષમતાની પ્રાપ્તિ એક દુર્લભ સિદ્ધિ જ રહેવી જોઈએ.

ફ્રોમ પ્રેમના જરૂરી યીન-યાંગ પ્રત્યેની આપણી વિકૃત ધારણાને ધ્યાનમાં લે છે:

મોટાભાગના લોકો પ્રેમની સમસ્યાને મુખ્યત્વે પ્રેમ કરવાની ક્ષમતા કરતાં પ્રેમ મેળવવાની સમસ્યા તરીકે જુએ છે. તેથી તેમના માટે સમસ્યા એ છે કે કેવી રીતે પ્રેમ મેળવવો, કેવી રીતે પ્રેમપાત્ર બનવું.

[…]

લોકો માને છે કે પ્રેમ કરવો સરળ છે, પરંતુ પ્રેમ કરવા માટે - અથવા પ્રેમ પામવા માટે - યોગ્ય વસ્તુ શોધવી મુશ્કેલ છે. આ વલણ આધુનિક સમાજના વિકાસમાં ઘણા કારણો ધરાવે છે. એક કારણ વીસમી સદીમાં "પ્રેમ વસ્તુ" ની પસંદગીના સંદર્ભમાં થયેલો મોટો ફેરફાર છે.

ફ્રોમ દલીલ કરે છે કે, "પ્રેમના પદાર્થ" ની પસંદગી પરના આપણા સ્થિરતાએ "પ્રેમમાં 'પડવા'ના પ્રારંભિક અનુભવ અને પ્રેમમાં રહેવાની કાયમી સ્થિતિ, અથવા જેમ આપણે વધુ સારી રીતે કહી શકીએ, પ્રેમમાં 'ઊભા' રહેવાની સ્થિતિ" વચ્ચે એક પ્રકારની મૂંઝવણ ઉભી કરી છે - જે સ્ટેન્ધલે એક સદી કરતાં વધુ સમય પહેલા પ્રેમના "સ્ફટિકીકરણ" ના તેમના સિદ્ધાંતમાં સંબોધિત કરી હતી. ફ્રોમ સ્પાર્કને પદાર્થ તરીકે સમજવાના જોખમને ધ્યાનમાં લે છે:

જો બે લોકો, જેમ આપણે બધા અજાણ્યા હતા, અચાનક તેમની વચ્ચેની દિવાલ તૂટી જાય, અને નજીકનો અનુભવ કરે, એકતાનો અનુભવ કરે, તો એકતાની આ ક્ષણ જીવનનો સૌથી રોમાંચક, સૌથી રોમાંચક અનુભવોમાંનો એક છે. જે લોકો પ્રેમ વિના, એકલા પડી ગયા છે તેમના માટે તે વધુ અદ્ભુત અને ચમત્કારિક છે. અચાનક આત્મીયતાનો આ ચમત્કાર ઘણીવાર જાતીય આકર્ષણ અને પૂર્ણતા સાથે જોડવામાં આવે અથવા તેના દ્વારા શરૂ કરવામાં આવે તો તે સરળ બને છે. જો કે, આ પ્રકારનો પ્રેમ સ્વભાવે જ સ્થાયી નથી. બે વ્યક્તિઓ સારી રીતે પરિચિત થાય છે, તેમની આત્મીયતા વધુને વધુ તેનું ચમત્કારિક પાત્ર ગુમાવે છે, જ્યાં સુધી તેમનો દુશ્મનાવટ, તેમની નિરાશાઓ, તેમનો પરસ્પર કંટાળો પ્રારંભિક ઉત્તેજનામાંથી જે કંઈ બાકી રહે છે તેને મારી નાખે છે. છતાં, શરૂઆતમાં તેઓ આ બધું જાણતા નથી: હકીકતમાં, તેઓ મોહની તીવ્રતા, એકબીજા પ્રત્યે "પાગલ" હોવાને, તેમના પ્રેમની તીવ્રતાના પુરાવા તરીકે લે છે, જ્યારે તે ફક્ત તેમની અગાઉની એકલતાની ડિગ્રી સાબિત કરી શકે છે.

[…]

ભાગ્યે જ કોઈ પ્રવૃત્તિ, કોઈ સાહસ હશે જે આટલી મોટી આશાઓ અને અપેક્ષાઓ સાથે શરૂ થયું હોય, છતાં પણ તે વારંવાર નિષ્ફળ જાય, જેમ કે પ્રેમ.

ફ્રોમ દલીલ કરે છે કે નિષ્ફળતાના આ ટ્રેક રેકોર્ડને ઘટાડવાનો એકમાત્ર રસ્તો એ છે કે પ્રેમ વિશેની આપણી માન્યતાઓ અને તેની વાસ્તવિક મશીનરી વચ્ચેના જોડાણના મૂળ કારણોની તપાસ કરવી - જેમાં પ્રેમને એક અયોગ્ય કૃપા તરીકે નહીં પણ એક જાણકાર પ્રથા તરીકે માન્યતા આપવી જોઈએ. ફ્રોમ લખે છે:

પહેલું પગલું એ સમજવાનું છે કે પ્રેમ એક કળા છે, જેમ જીવવું એક કળા છે; જો આપણે પ્રેમ કેવી રીતે કરવો તે શીખવા માંગતા હોઈએ તો આપણે એ જ રીતે આગળ વધવું જોઈએ જે રીતે આપણે સંગીત, ચિત્રકામ, સુથારીકામ, અથવા દવા કે એન્જિનિયરિંગની કળા શીખવા માંગતા હોઈએ તો આગળ વધવું જોઈએ. કોઈપણ કળા શીખવા માટે કયા પગલાં જરૂરી છે? કોઈ કળા શીખવાની પ્રક્રિયાને બે ભાગમાં વહેંચી શકાય છે: એક, સિદ્ધાંતમાં નિપુણતા; બીજો, વ્યવહારમાં નિપુણતા. જો હું દવાની કળા શીખવા માંગુ છું, તો મારે પહેલા માનવ શરીર અને વિવિધ રોગો વિશેની હકીકતો જાણવી જોઈએ. જ્યારે મારી પાસે આ બધું સૈદ્ધાંતિક જ્ઞાન હોય, ત્યારે હું કોઈ પણ રીતે દવાની કળામાં સક્ષમ નથી. હું ખૂબ જ પ્રેક્ટિસ પછી જ આ કળામાં માસ્ટર બનીશ, જ્યાં સુધી મારા સૈદ્ધાંતિક જ્ઞાનના પરિણામો અને મારા પ્રેક્ટિસના પરિણામો એકમાં ભળી ન જાય - મારી અંતર્જ્ઞાન, કોઈપણ કલામાં નિપુણતાનો સાર. પરંતુ, સિદ્ધાંત અને વ્યવહાર શીખવા ઉપરાંત, કોઈપણ કલામાં નિપુણ બનવા માટે ત્રીજું પરિબળ જરૂરી છે - કલામાં નિપુણતા એ અંતિમ ચિંતાનો વિષય હોવો જોઈએ; દુનિયામાં કલા કરતાં વધુ મહત્વપૂર્ણ બીજું કંઈ ન હોવું જોઈએ. આ સંગીત, દવા, સુથારીકામ - અને પ્રેમ માટે સાચું છે. અને, કદાચ, અહીં એ પ્રશ્નનો જવાબ રહેલો છે કે આપણી સંસ્કૃતિમાં લોકો તેમની સ્પષ્ટ નિષ્ફળતાઓ છતાં આ કળા શીખવા માટે આટલા ભાગ્યે જ કેમ પ્રયાસ કરે છે: પ્રેમ માટેની ઊંડી તૃષ્ણા હોવા છતાં, લગભગ બીજું બધું પ્રેમ કરતાં વધુ મહત્વપૂર્ણ માનવામાં આવે છે: સફળતા, પ્રતિષ્ઠા, પૈસા, શક્તિ - આપણી લગભગ બધી શક્તિ આ લક્ષ્યોને કેવી રીતે પ્રાપ્ત કરવી તે શીખવા માટે વપરાય છે, અને પ્રેમ કરવાની કળા શીખવા માટે લગભગ કોઈ નહીં.

"ધ આર્ટ ઓફ લવિંગ" પુસ્તકના બાકીના ભાગમાં, ફ્રોમ માનવ હૃદયની જટિલતાઓમાં અસાધારણ સૂઝ સાથે તેના સિદ્ધાંત અને વ્યવહાર બંનેને રજૂ કરીને, આ સર્વોચ્ચ માનવ કૌશલ્યમાં નિપુણતા મેળવવાથી રોકતી ગેરમાન્યતાઓ અને સાંસ્કૃતિક જૂઠાણાંઓનું અન્વેષણ કરે છે. તેને ફ્રેન્ચ ફિલોસોફર એલેન બાડિઓ દ્વારા "આપણે પ્રેમમાં કેમ પડીએ છીએ અને રહીએ છીએ" અને મેરી ઓલિવર દ્વારા "પ્રેમના જરૂરી ગાંડપણ" સાથે પૂરક બનાવો.