Erich Fromm über Die Kunst Des Liebens

„Lieben, ohne zu wissen, wie man liebt, verletzt den Menschen, den wir lieben“, mahnte der große Zen-Lehrer Thich Nhat Hahn in seiner großartigen Abhandlung über die Liebe – eine zutiefst beunruhigende Einstellung im Kontext unserer kulturellen Mythologie, die Liebe stets als etwas darstellt, das uns passiv und zufällig widerfährt, in das wir hineinfallen, das uns wie ein Pfeil trifft, statt als eine Fähigkeit, die wir durch dieselbe bewusste Übung erlangen wie jedes andere Streben nach menschlicher Exzellenz. Unser Versagen, diesen Aspekt der Geschicklichkeit zu erkennen, ist vielleicht der Hauptgrund , warum Liebe so eng mit Frustration verbunden ist .

Dies ist es, was der große deutsche Sozialpsychologe, Psychoanalytiker und Philosoph Erich Fromm in seinem Meisterwerk „Die Kunst des Liebens“ aus dem Jahr 1956 ( öffentliche Bibliothek ) untersucht – ein Plädoyer für die Liebe als eine Fähigkeit, die verfeinert werden muss, so wie Künstler sich auf dem Weg zur Meisterschaft in die Arbeit einarbeiten und die von ihrem Praktizierenden sowohl Wissen als auch Anstrengung verlangt.

Fromm schreibt:

Dieses Buch … möchte zeigen, dass Liebe kein Gefühl ist, dem sich jeder leicht hingeben kann, unabhängig von seinem Reifegrad. Es möchte den Leser davon überzeugen, dass alle Versuche, Liebe zu finden, zum Scheitern verurteilt sind, wenn er nicht versucht, seine gesamte Persönlichkeit aktiv zu entwickeln und eine produktive Orientierung zu erreichen; dass die Erfüllung in der individuellen Liebe ohne die Fähigkeit zur Nächstenliebe, ohne wahre Demut, Mut, Glauben und Disziplin nicht erreicht werden kann. In einer Kultur, in der diese Eigenschaften selten sind, muss die Fähigkeit zur Liebe eine seltene Errungenschaft bleiben.

Fromm betrachtet unsere verzerrte Wahrnehmung des notwendigen Yin-Yang der Liebe:

Für die meisten Menschen besteht das Problem der Liebe in erster Linie darin, geliebt zu werden , und nicht darin, zu lieben , zu lieben. Daher besteht für sie das Problem darin, wie man geliebt wird, wie man liebenswert ist.

[…]

Viele Menschen glauben, Lieben sei einfach, aber das richtige Objekt zum Lieben – oder zum Geliebtwerden – zu finden, sei schwierig. Diese Einstellung hat mehrere Gründe, die in der Entwicklung der modernen Gesellschaft liegen. Ein Grund dafür ist der große Wandel, der im 20. Jahrhundert hinsichtlich der Wahl des „Liebesobjekts“ stattfand.

Unsere Fixierung auf die Wahl des „Liebesobjekts“, argumentiert Fromm, habe eine Art „Verwechslung zwischen dem anfänglichen Erlebnis des ‚Verliebens‘ und dem dauerhaften Zustand des Verliebtseins oder, wie wir besser sagen könnten, des ‚Verliebtseins‘“ hervorgerufen – ein Punkt, den Stendhal mehr als ein Jahrhundert zuvor in seiner Theorie der „Kristallisation“ der Liebe thematisiert hatte. Fromm erwägt die Gefahr, den Funken mit der Substanz zu verwechseln:

Wenn zwei Menschen, die sich – wie wir alle – fremd waren, plötzlich die Mauer zwischen sich einstürzen lassen und sich einander nahe fühlen, eins werden, ist dieser Moment der Einheit eines der beglückendsten und aufregendsten Erlebnisse im Leben. Umso wunderbarer und wundersamer ist er für Menschen, die sich zuvor isoliert und ohne Liebe gefühlt haben. Dieses Wunder plötzlicher Intimität wird oft erleichtert, wenn es mit sexueller Anziehung und sexuellem Akt einhergeht oder durch diese initiiert wird. Doch diese Art der Liebe ist naturgemäß nicht von Dauer. Die beiden lernen sich gut kennen, ihre Intimität verliert zunehmend ihren wundersamen Charakter, bis ihre Feindseligkeit, ihre Enttäuschungen und ihre gegenseitige Langeweile den Rest der anfänglichen Erregung zerstören. Doch anfangs wissen sie all das noch nicht: Tatsächlich halten sie die Intensität ihrer Verliebtheit, dieses „Verrücktsein“ füreinander, für einen Beweis ihrer Liebe, während sie vielleicht nur den Grad ihrer vorherigen Einsamkeit beweist.

[…]

Es gibt kaum eine Aktivität, kein Unternehmen, das mit so großen Hoffnungen und Erwartungen begonnen wird und dennoch so regelmäßig scheitert, wie die Liebe.

Der einzige Weg, diese Erfolgsbilanz des Scheiterns zu beenden, so Fromm, bestehe darin, die tieferen Gründe für die Diskrepanz zwischen unseren Vorstellungen von Liebe und ihrer tatsächlichen Wirkung zu untersuchen – was auch die Anerkennung von Liebe als bewusste Praxis und nicht als unverdiente Gnade einschließen müsse. Fromm schreibt:

Der erste Schritt besteht darin, sich bewusst zu machen, dass Liebe eine Kunst ist, genau wie das Leben eine Kunst ist. Wenn wir lernen wollen, wie man liebt, müssen wir genauso vorgehen wie beim Erlernen jeder anderen Kunst, beispielsweise Musik, Malerei, Tischlerei, Medizin oder Ingenieurwesen. Welche Schritte sind notwendig, um eine Kunst zu erlernen? Der Lernprozess einer Kunst lässt sich bequem in zwei Teile unterteilen: zum einen die Beherrschung der Theorie, zum anderen die Beherrschung der Praxis. Wenn ich die Kunst der Medizin erlernen will, muss ich zunächst die Fakten über den menschlichen Körper und über verschiedene Krankheiten kennen. Mit all diesem theoretischen Wissen bin ich noch lange nicht kompetent in der Kunst der Medizin. Ein Meister dieser Kunst werde ich erst nach viel Übung, bis schließlich die Ergebnisse meines theoretischen Wissens und die Ergebnisse meiner Praxis zu einer Einheit verschmelzen – meiner Intuition, der Essenz der Meisterschaft jeder Kunst. Doch neben dem Erlernen von Theorie und Praxis gibt es einen dritten Faktor, der notwendig ist, um in jeder Kunst Meister zu werden: Die Beherrschung der Kunst muss oberste Priorität haben; es darf nichts Wichtigeres auf der Welt geben als die Kunst. Das gilt für Musik, Medizin, Tischlerei – und für die Liebe. Und vielleicht liegt hierin die Antwort auf die Frage, warum Menschen in unserer Kultur trotz ihrer offensichtlichen Misserfolge so selten versuchen, diese Kunst zu erlernen: Trotz des tief verwurzelten Verlangens nach Liebe wird fast alles andere als wichtiger erachtet als die Liebe: Erfolg, Prestige, Geld, Macht – fast unsere gesamte Energie wird darauf verwendet, zu lernen, wie wir diese Ziele erreichen können, und fast keine darauf, die Kunst des Liebens zu erlernen.

Im weiteren Verlauf des dauerhaft hervorragenden „Die Kunst des Liebens“ untersucht Fromm die Missverständnisse und kulturellen Unwahrheiten, die uns daran hindern, diese höchste menschliche Fähigkeit zu meistern. Er skizziert sowohl ihre Theorie als auch ihre Praxis und bietet dabei außergewöhnliche Einblicke in die Komplexität des menschlichen Herzens. Ergänzend dazu finden sich Ausführungen des französischen Philosophen Alain Badiou darüber , warum wir uns verlieben und verlieben, und Mary Olivers Ausführungen über den notwendigen Wahnsinn der Liebe .