Erich Fromm Sa Sining Ng Pagmamahal

"Ang magmahal nang hindi alam kung paano magmahal ay nakakasakit sa taong mahal natin," ang payo ng dakilang guro ng Zen na si Thich Nhat Hahn sa kanyang kahanga-hangang treatise tungkol sa kung paano magmahal - isang damdaming labis na hindi kasiya-siya sa konteksto ng ating kultural na mitolohiya, na patuloy na naglalagay ng pag-ibig bilang isang bagay na nangyayari sa atin nang pasibo at nagkataon, isang bagay na nahuhulog tayo, anumang bagay na nakakamit sa atin, sa halip na sa pamamagitan ng kasanayang tulad ng pana. paghahangad ng kahusayan ng tao. Ang kabiguan nating kilalanin ang aspetong ito ng kahusayan ay marahil ang pangunahing dahilan kung bakit ang pag-ibig ay kaakibat ng pagkabigo .

Iyan ang sinuri ng mahusay na German social psychologist, psychoanalyst, at pilosopo na si Erich Fromm sa kanyang 1956 masterwork na The Art of Loving ( pampublikong aklatan ) — isang kaso para sa pag-ibig bilang isang kasanayang hinahasa sa paraan ng pag-aaral ng mga artista sa kanilang sarili sa trabaho patungo sa mastery, na hinihingi ang practitioner nito ng parehong kaalaman at pagsisikap.

Sumulat si Fromm:

Ang aklat na ito … ay gustong ipakita na ang pag-ibig ay hindi isang damdamin na madaling madama ng sinuman, anuman ang antas ng kapanahunan na naabot niya. Nais nitong kumbinsihin ang mambabasa na ang lahat ng kanyang mga pagtatangka para sa pag-ibig ay tiyak na mabibigo, maliban kung siya ay pinakaaktibong sinusubukang paunlarin ang kanyang kabuuang pagkatao, upang makamit ang isang produktibong oryentasyon; na ang kasiyahan sa indibidwal na pag-ibig ay hindi makakamit kung walang kakayahang magmahal sa kapwa, kung walang tunay na pagpapakumbaba, katapangan, pananampalataya at disiplina. Sa isang kultura kung saan ang mga katangiang ito ay bihira, ang pagkamit ng kakayahang magmahal ay dapat manatiling isang pambihirang tagumpay.

Isinasaalang-alang ni Fromm ang ating maling pananaw sa kinakailangang yin-yang ng pag-ibig:

Karamihan sa mga tao ay nakikita ang problema ng pag-ibig lalo na bilang ang pag-ibig , sa halip na ang pag-ibig , ng kakayahan ng isang tao na magmahal. Kaya't ang problema sa kanila ay kung paano mahalin, kung paano maging kaibig-ibig.

[…]

Iniisip ng mga tao na ang magmahal ay simple, ngunit ang paghahanap ng tamang bagay na mamahalin - o ang mahalin - ay mahirap. Ang saloobing ito ay may ilang mga dahilan na nag-ugat sa pag-unlad ng modernong lipunan. Ang isang dahilan ay ang malaking pagbabago na naganap noong ikadalawampu siglo na may kinalaman sa pagpili ng isang "layon ng pag-ibig. "

Ang aming pagsasaayos sa pagpili ng "layon ng pag-ibig," sabi ni Fromm, ay nagbunga ng isang uri ng "pagkalito sa pagitan ng unang karanasan ng 'pag-ibig', at ang permanenteng estado ng pag-ibig, o gaya ng mas mabuting sabihin natin, ng 'pagtatayo' sa pag-ibig" - isang bagay na binanggit ni Stendhal higit sa isang siglo bago ang kanyang teorya ng "crystallization" ng pag-ibig. Isinasaalang-alang ni Fromm ang panganib ng pagkakamali ng spark para sa sangkap:

Kung ang dalawang tao na naging estranghero, tulad ng lahat sa atin, ay biglang hinayaan ang pader sa pagitan nila na masira, at pakiramdam na malapit, pakiramdam ang isa, ang sandaling ito ng pagkakaisa ay isa sa mga pinaka nakagagalak, pinakakapana-panabik na mga karanasan sa buhay. Ito ay higit na kahanga-hanga at himala para sa mga taong naisara, nakahiwalay, walang pag-ibig. Ang himalang ito ng biglaang pagpapalagayang-loob ay kadalasang pinapadali kung ito ay pinagsama sa, o pinasimulan ng, sekswal na pagkahumaling at katuparan. Gayunpaman, ang ganitong uri ng pag-ibig ay sa likas na katangian nito ay hindi nagtatagal. Ang dalawang tao ay naging lubos na magkakilala, ang kanilang pagpapalagayang-loob ay lalong nawawala ang mahimalang katangian nito, hanggang sa ang kanilang antagonismo, ang kanilang mga pagkabigo, ang kanilang kapwa pagkabagot ay pinapatay ang anumang natitira sa unang kaguluhan. Gayunpaman, sa simula ay hindi nila alam ang lahat ng ito: sa katunayan, kinukuha nila ang tindi ng infatuation, ito ay pagiging "baliw" sa isa't isa, bilang patunay ng tindi ng kanilang pagmamahalan, habang ito ay maaaring patunayan lamang ang antas ng kanilang naunang kalungkutan.

[…]

Walang halos anumang aktibidad, anumang negosyo, na nagsimula sa napakalaking pag-asa at inaasahan, at gayon pa man, na madalas na nabigo, tulad ng pag-ibig.

Ang tanging paraan para mapawi ang track record na ito ng kabiguan, sabi ni Fromm, ay suriin ang pinagbabatayan na mga dahilan para sa pagkakahiwalay sa pagitan ng ating mga paniniwala tungkol sa pag-ibig at ang aktwal na makinarya nito - na dapat magsama ng pagkilala sa pag-ibig bilang isang kaalamang kasanayan sa halip na isang hindi nararapat na biyaya. Sumulat si Fromm:

Ang unang hakbang na dapat gawin ay ang magkaroon ng kamalayan na ang pag-ibig ay isang sining, tulad ng pamumuhay ay isang sining; kung gusto nating matuto kung paano magmahal dapat tayong magpatuloy sa parehong paraan na kailangan nating magpatuloy kung gusto nating matuto ng anumang iba pang sining, sabihin ang musika, pagpipinta, pagkakarpintero, o ang sining ng medisina o engineering. Ano ang mga kinakailangang hakbang sa pag-aaral ng anumang sining? Ang proseso ng pag-aaral ng isang sining ay maginhawang mahahati sa dalawang bahagi: isa, ang karunungan ng teorya; yung isa, ang mastery ng practice. Kung gusto kong matutunan ang sining ng medisina, kailangan ko munang malaman ang mga katotohanan tungkol sa katawan ng tao, at tungkol sa iba't ibang sakit. Kapag mayroon akong lahat ng teoretikal na kaalamang ito, hindi ako sa anumang paraan ay may kakayahan sa sining ng medisina. Magiging master lang ako sa sining na ito pagkatapos ng maraming pagsasanay, hanggang sa kalaunan ang mga resulta ng aking teoretikal na kaalaman at ang mga resulta ng aking pagsasanay ay pinagsama sa isa — ang aking intuwisyon, ang kakanyahan ng kahusayan ng anumang sining. Ngunit, bukod sa pag-aaral ng teorya at praktika, may ikatlong salik na kailangan para maging isang dalubhasa sa anumang sining — ang pagkadalubhasa sa sining ay dapat na isang bagay na lubos na nababahala; dapat walang iba sa mundo na mas mahalaga kaysa sa sining. Ito ay totoo para sa musika, para sa medisina, para sa karpintero — at para sa pag-ibig. At, marahil, narito ang sagot sa tanong kung bakit bihirang subukan ng mga tao sa ating kultura na matutunan ang sining, sa kabila ng kanilang mga halatang pagkabigo: sa kabila ng malalim na pananabik sa pag-ibig, halos lahat ng iba pa ay itinuturing na mas mahalaga kaysa sa pag-ibig: tagumpay, prestihiyo, pera, kapangyarihan - halos lahat ng ating lakas ay ginagamit para sa pag-aaral kung paano makamit ang mga layuning ito, at halos walang pag-ibig na matuto ng sining.

Sa natitira sa napakahusay na The Art of Loving , tinutuklas ni Fromm ang mga maling kuru-kuro at kultural na kasinungalingan na pumipigil sa atin sa pag-master ng pinakamataas na kasanayang ito ng tao, na binabalangkas ang parehong teorya at kasanayan nito nang may pambihirang pananaw sa mga kumplikado ng puso ng tao. Kumpletuhin ito ng pilosopong Pranses na si Alain Badiou kung bakit tayo nahuhulog at nananatili sa pag-ibig at si Mary Oliver sa mga kinakailangang kabaliwan ng pag-ibig .