Erich Fromm Sur l'art d'aimer

« Aimer sans savoir aimer blesse la personne aimée », avertissait le grand maître zen Thich Nhat Hahn dans son formidable traité sur l'amour – un sentiment profondément déconcertant dans le contexte de notre mythologie culturelle, qui présente constamment l'amour comme quelque chose qui nous arrive passivement et par hasard, quelque chose dans lequel nous tombons, quelque chose qui nous frappe comme une flèche, plutôt que comme une compétence acquise par la même pratique délibérée que toute autre quête d'excellence humaine. Notre incapacité à reconnaître cette habileté est peut-être la principale raison pour laquelle l'amour est si étroitement lié à la frustration .

C'est ce qu'examine le grand psychologue social, psychanalyste et philosophe allemand Erich Fromm dans son chef-d'œuvre de 1956, L' Art d'aimer ( bibliothèque publique ) — un plaidoyer pour l'amour comme une compétence à perfectionner de la même manière que les artistes s'apprennent à l'œuvre sur le chemin de la maîtrise, exigeant de son praticien à la fois des connaissances et des efforts.

Fromm écrit :

Ce livre… veut montrer que l'amour n'est pas un sentiment auquel chacun peut s'abandonner facilement, quel que soit son niveau de maturité. Il veut convaincre le lecteur que toute tentative d'amour est vouée à l'échec, à moins qu'il ne s'efforce activement de développer pleinement sa personnalité afin de parvenir à une orientation productive ; que la satisfaction de l'amour individuel ne peut être atteinte sans la capacité d'aimer son prochain, sans une véritable humilité, du courage, de la foi et de la discipline. Dans une culture où ces qualités sont rares, l'acquisition de la capacité d'aimer doit rester un accomplissement rare.

Fromm considère notre perception déformée du yin-yang nécessaire de l’amour :

La plupart des gens voient le problème de l'amour principalement comme celui d'être aimé , plutôt que comme celui d' aimer , de sa capacité à aimer. Le problème pour eux est donc de savoir comment être aimé, comment être aimable.

[…]

On pense qu'aimer est simple, mais que trouver l'objet idéal à aimer – ou à être aimé – est difficile. Cette attitude s'explique par plusieurs facteurs, liés à l'évolution de la société moderne. L'une d'elles est le profond changement intervenu au XXe siècle dans le choix de l'objet d'amour.

Notre fixation sur le choix de l'« objet d'amour », affirme Fromm, a semé une sorte de « confusion entre l'expérience initiale de “tomber” amoureux et l'état amoureux permanent, ou, pour mieux dire, de “rester” amoureux » – un sujet abordé par Stendhal plus d'un siècle plus tôt dans sa théorie de la « cristallisation » de l'amour. Fromm examine le danger de confondre l'étincelle avec la substance :

Si deux personnes, jusqu'alors inconnues, comme nous tous, laissent soudain tomber le mur qui les séparait et se sentent proches, unies, ce moment d'unité est l'une des expériences les plus exaltantes et les plus passionnantes de la vie. Il est d'autant plus merveilleux et miraculeux pour les personnes qui ont été isolées, privées d'amour. Ce miracle d'intimité soudaine est souvent facilité s'il est associé, ou initié, à une attirance sexuelle et à sa consommation. Cependant, ce type d'amour est, par nature, éphémère. Les deux personnes se connaissent bien, leur intimité perd peu à peu son caractère miraculeux, jusqu'à ce que leur antagonisme, leurs déceptions, leur ennui mutuel anéantissent ce qui reste de l'excitation initiale. Pourtant, au début, elles ignorent tout cela : en fait, elles prennent l'intensité de leur engouement, leur « fou » l'un pour l'autre, pour preuve de l'intensité de leur amour, alors qu'il ne peut s'agir que de la profondeur de leur solitude antérieure.

[…]

Il n’existe guère d’activité, d’entreprise, qui soit lancée avec des espoirs et des attentes aussi immenses, et qui pourtant échoue aussi régulièrement, que l’amour.

Selon Fromm, la seule façon de remédier à ce bilan d'échecs est d'examiner les raisons profondes du décalage entre nos croyances sur l'amour et ses mécanismes réels – ce qui doit inclure la reconnaissance de l'amour comme une pratique éclairée plutôt qu'une grâce imméritée. Fromm écrit :

La première étape consiste à prendre conscience que l'amour est un art, tout comme vivre est un art. Si nous voulons apprendre à aimer, nous devons procéder de la même manière que pour tout autre art, comme la musique, la peinture, la menuiserie, la médecine ou l'ingénierie. Quelles sont les étapes nécessaires à l'apprentissage d'un art ? Le processus d'apprentissage d'un art peut être divisé en deux parties : la première, la maîtrise de la théorie ; la seconde, la maîtrise de la pratique. Si je veux apprendre l'art de la médecine, je dois d'abord connaître les faits concernant le corps humain et les différentes maladies. Avec toutes ces connaissances théoriques, je ne suis en aucun cas compétent en médecine. Je ne deviendrai maître dans cet art qu'après une longue pratique, jusqu'à ce que les résultats de mes connaissances théoriques et ceux de ma pratique se fondent en un seul : mon intuition, l'essence même de la maîtrise de tout art. Mais, outre l'apprentissage de la théorie et de la pratique, un troisième facteur est nécessaire pour devenir maître dans un art : la maîtrise de cet art doit être une préoccupation majeure ; rien au monde ne doit être plus important que l'art. Cela vaut pour la musique, la médecine, la menuiserie et l'amour. Et c'est peut-être là que réside la réponse à la question de savoir pourquoi, dans notre culture, les gens cherchent si rarement à apprendre cet art, malgré leurs échecs évidents : malgré un désir profond d'amour, presque tout est considéré comme plus important que l'amour : succès, prestige, argent, pouvoir – presque toute notre énergie est consacrée à apprendre à atteindre ces objectifs, et presque aucune à apprendre l'art d'aimer.

Dans la suite de l'excellent et indémodable L'Art d'aimer , Fromm explore les idées reçues et les contre-vérités culturelles qui nous empêchent de maîtriser cette compétence humaine suprême, en exposant à la fois sa théorie et sa pratique avec une compréhension extraordinaire des complexités du cœur humain. Complétez-le avec le philosophe français Alain Badiou sur les raisons pour lesquelles nous tombons et restons amoureux, et Mary Oliver sur les folies nécessaires de l'amour .