प्रेम करने की कला पर एरिक फ्रॉम

महान ज़ेन शिक्षक थिच नहत हैन ने प्यार करने के तरीके पर अपने शानदार ग्रंथ में चेतावनी दी थी , "प्यार करना जाने बिना प्यार करना उस व्यक्ति को घायल कर देता है जिसे हम प्यार करते हैं" - हमारी सांस्कृतिक पौराणिक कथाओं के संदर्भ में यह भावना बेहद असहज करने वाली है, जो लगातार प्यार को कुछ ऐसा बताती है जो हमारे साथ निष्क्रिय रूप से और संयोग से होता है, कुछ ऐसा जिसमें हम फंस जाते हैं, कुछ ऐसा जो हमें तीर की तरह मारता है, न कि मानव उत्कृष्टता के किसी अन्य प्रयास की तरह जानबूझकर अभ्यास के माध्यम से प्राप्त कौशल। इस कुशलता के पहलू को पहचानने में हमारी विफलता शायद प्राथमिक कारण है कि प्यार निराशा से इतना जुड़ा हुआ है ।

महान जर्मन सामाजिक मनोवैज्ञानिक, मनोविश्लेषक और दार्शनिक एरिच फ्रॉम ने 1956 में अपनी उत्कृष्ट कृति द आर्ट ऑफ लविंग ( पब्लिक लाइब्रेरी ) में इसी बात की जांच की है - प्रेम को एक कौशल के रूप में प्रस्तुत किया है, जिसे उस तरह निखारा जाना चाहिए जिस तरह कलाकार खुद को निपुणता प्राप्त करने के लिए काम में प्रशिक्षित करते हैं, तथा इसके अभ्यासकर्ता से ज्ञान और प्रयास दोनों की मांग की जाती है।

फ्रोम लिखते हैं:

यह पुस्तक ... यह दिखाना चाहती है कि प्रेम कोई भावना नहीं है जिसे कोई भी व्यक्ति आसानी से अपना सकता है, चाहे वह कितनी भी परिपक्वता तक पहुँच गया हो। यह पाठक को यह विश्वास दिलाना चाहती है कि प्रेम के लिए उसके सभी प्रयास विफल होने ही वाले हैं, जब तक कि वह अपने संपूर्ण व्यक्तित्व को विकसित करने के लिए पूरी तरह से सक्रिय रूप से प्रयास न करे, ताकि एक उत्पादक अभिविन्यास प्राप्त हो सके; व्यक्तिगत प्रेम में संतुष्टि अपने पड़ोसी से प्रेम करने की क्षमता के बिना, सच्ची विनम्रता, साहस, विश्वास और अनुशासन के बिना प्राप्त नहीं की जा सकती। जिस संस्कृति में ये गुण दुर्लभ हैं, वहाँ प्रेम करने की क्षमता की प्राप्ति एक दुर्लभ उपलब्धि ही बनी रहनी चाहिए।

फ़्रोम प्रेम के आवश्यक यिन-यांग के बारे में हमारी विकृत धारणा पर विचार करते हैं:

ज़्यादातर लोग प्यार की समस्या को मुख्य रूप से प्यार पाने की समस्या के रूप में देखते हैं , न कि प्यार करने की, प्यार करने की क्षमता के रूप में। इसलिए उनके लिए समस्या यह है कि कैसे प्यार किया जाए, कैसे प्यार करने लायक बना जाए।

[…]

लोग सोचते हैं कि प्यार करना आसान है, लेकिन प्यार करने के लिए सही वस्तु ढूँढ़ना - या जिससे प्यार किया जाए - मुश्किल है। इस दृष्टिकोण के कई कारण हैं जो आधुनिक समाज के विकास में निहित हैं। एक कारण बीसवीं सदी में “प्रेम वस्तु” के चयन के संबंध में हुआ बड़ा बदलाव है।

फ़्रॉम का तर्क है कि "प्रेम की वस्तु" के चयन पर हमारा ध्यान केंद्रित करने से "प्रेम में 'पड़ने' के प्रारंभिक अनुभव और प्रेम में होने की स्थायी स्थिति, या जैसा कि हम बेहतर कह सकते हैं, प्रेम में 'खड़े' रहने" के बीच एक तरह का भ्रम पैदा हो गया है - कुछ ऐसा जिसे स्टेंडल ने प्रेम के "क्रिस्टलीकरण" के अपने सिद्धांत में एक सदी से भी पहले संबोधित किया था। फ़्रॉम चिंगारी को पदार्थ समझने की गलती के खतरे पर विचार करता है:

अगर दो लोग जो अजनबी हैं, जैसे हम सभी हैं, अचानक अपने बीच की दीवार को तोड़ दें, और करीब महसूस करें, एक महसूस करें, एकता का यह क्षण जीवन में सबसे अधिक उत्साहजनक, सबसे रोमांचक अनुभवों में से एक है। यह उन लोगों के लिए और भी अधिक अद्भुत और चमत्कारी है जो बंद हो गए हैं, अलग-थलग हैं, बिना प्यार के हैं। अचानक अंतरंगता का यह चमत्कार अक्सर सुगम होता है यदि इसे यौन आकर्षण और संभोग के साथ जोड़ा जाता है, या इसके द्वारा शुरू किया जाता है। हालाँकि, इस प्रकार का प्रेम अपने स्वभाव से ही स्थायी नहीं होता है। दो व्यक्ति अच्छी तरह से परिचित हो जाते हैं, उनकी अंतरंगता अधिक से अधिक अपने चमत्कारी चरित्र को खो देती है, जब तक कि उनका विरोध, उनकी निराशा, उनकी आपसी ऊब शुरुआती उत्साह के बचे हुए हिस्से को खत्म नहीं कर देती। फिर भी, शुरुआत में वे यह सब नहीं जानते हैं: वास्तव में, वे मोह की तीव्रता को, एक-दूसरे के लिए "पागलपन" को अपने प्यार की तीव्रता के प्रमाण के रूप में लेते हैं, जबकि यह केवल उनके पिछले अकेलेपन की डिग्री को साबित कर सकता है।

[…]

प्रेम के समान शायद ही कोई गतिविधि, कोई उद्यम हो जो इतनी जबरदस्त आशाओं और अपेक्षाओं के साथ शुरू किया गया हो और फिर भी, जो नियमित रूप से विफल हो जाता हो।

फ़्रॉम का तर्क है कि विफलता के इस ट्रैक रिकॉर्ड को कम करने का एकमात्र तरीका प्रेम के बारे में हमारी मान्यताओं और इसकी वास्तविक मशीनरी के बीच अलगाव के अंतर्निहित कारणों की जांच करना है - जिसमें प्रेम को एक अयोग्य अनुग्रह के बजाय एक सूचित अभ्यास के रूप में मान्यता देना शामिल होना चाहिए। फ़्रॉम लिखते हैं:

पहला कदम यह जानना है कि प्रेम एक कला है, जैसे कि जीना भी एक कला है; अगर हम प्रेम करना सीखना चाहते हैं तो हमें उसी तरह आगे बढ़ना होगा जैसे हमें कोई अन्य कला सीखने के लिए आगे बढ़ना होगा, जैसे कि संगीत, चित्रकारी, बढ़ईगीरी, या चिकित्सा या इंजीनियरिंग की कला। किसी भी कला को सीखने में आवश्यक कदम क्या हैं? किसी कला को सीखने की प्रक्रिया को सुविधाजनक रूप से दो भागों में विभाजित किया जा सकता है: एक, सिद्धांत की महारत; दूसरा, अभ्यास की महारत। अगर मैं चिकित्सा की कला सीखना चाहता हूं, तो मुझे पहले मानव शरीर और विभिन्न रोगों के बारे में तथ्यों को जानना होगा। जब मेरे पास यह सब सैद्धांतिक ज्ञान है, तो मैं किसी भी तरह से चिकित्सा की कला में सक्षम नहीं हूं। मैं इस कला में तभी निपुण हो पाऊंगा जब मैं बहुत अभ्यास करूंगा, जब तक कि मेरे सैद्धांतिक ज्ञान के परिणाम और मेरे अभ्यास के परिणाम एक में मिश्रित न हो जाएं - मेरा अंतर्ज्ञान, किसी भी कला की महारत का सार। लेकिन, सिद्धांत और व्यवहार सीखने के अलावा, किसी भी कला में निपुण बनने के लिए एक तीसरा कारक भी आवश्यक है - कला में निपुणता सर्वोच्च चिंता का विषय होना चाहिए; दुनिया में कला से अधिक महत्वपूर्ण कुछ भी नहीं होना चाहिए। यह संगीत, चिकित्सा, बढ़ईगीरी - और प्रेम के लिए भी सही है। और, शायद, यहाँ इस सवाल का जवाब छिपा है कि हमारी संस्कृति में लोग अपनी स्पष्ट विफलताओं के बावजूद इस कला को सीखने की इतनी कम कोशिश क्यों करते हैं: प्रेम की गहरी लालसा के बावजूद, लगभग हर चीज़ को प्रेम से अधिक महत्वपूर्ण माना जाता है: सफलता, प्रतिष्ठा, पैसा, शक्ति - हमारी लगभग सारी ऊर्जा इन लक्ष्यों को प्राप्त करने के तरीके सीखने में खर्च होती है, और प्रेम करने की कला सीखने में लगभग कोई ऊर्जा नहीं।

स्थायी रूप से उत्कृष्ट द आर्ट ऑफ़ लविंग के शेष भाग में, फ़्रॉम उन गलत धारणाओं और सांस्कृतिक झूठों का पता लगाता है जो हमें इस सर्वोच्च मानवीय कौशल में महारत हासिल करने से रोकते हैं, मानव हृदय की जटिलताओं में असाधारण अंतर्दृष्टि के साथ इसके सिद्धांत और इसके अभ्यास दोनों को रेखांकित करते हैं। फ्रांसीसी दार्शनिक एलेन बैडियो के साथ इसे पूरक करें कि हम क्यों प्यार में पड़ते हैं और क्यों रहते हैं और मैरी ओलिवर प्यार के आवश्यक पागलपन पर।