Erich Fromm về Nghệ thuật yêu thương

“Yêu mà không biết cách yêu sẽ làm tổn thương người mình yêu”, vị thiền sư vĩ đại Thích Nhất Hạnh đã khuyên nhủ trong chuyên luận tuyệt vời của ông về cách yêu — một tình cảm vô cùng khó chịu trong bối cảnh thần thoại văn hóa của chúng ta, liên tục coi tình yêu là điều gì đó xảy ra với chúng ta một cách thụ động và tình cờ, điều gì đó chúng ta rơi vào, điều gì đó đâm vào chúng ta như mũi tên, thay vì một kỹ năng đạt được thông qua cùng một quá trình thực hành có chủ đích như bất kỳ sự theo đuổi nào khác về sự hoàn hảo của con người. Việc chúng ta không nhận ra khía cạnh khéo léo này có lẽ là lý do chính khiến tình yêu lại gắn liền với sự thất vọng .

Đó là những gì nhà tâm lý học xã hội, nhà phân tâm học và triết gia người Đức vĩ đại Erich Fromm đã nghiên cứu trong kiệt tác năm 1956 của ông, Nghệ thuật yêu thương ( thư viện công cộng ) — một trường hợp cho thấy tình yêu là một kỹ năng cần được mài giũa theo cách các nghệ sĩ tự học việc trên con đường đi đến thành thạo, đòi hỏi người thực hành phải có cả kiến ​​thức và nỗ lực.

Fromm viết:

Cuốn sách này… muốn chỉ ra rằng tình yêu không phải là một thứ tình cảm mà bất kỳ ai cũng có thể dễ dàng chiều chuộng, bất kể mức độ trưởng thành của người đó. Nó muốn thuyết phục người đọc rằng mọi nỗ lực yêu thương của anh ta đều sẽ thất bại, trừ khi anh ta cố gắng hết sức để phát triển toàn bộ tính cách của mình, để đạt được định hướng có hiệu quả; rằng sự thỏa mãn trong tình yêu cá nhân không thể đạt được nếu không có khả năng yêu thương người lân cận, nếu không có sự khiêm nhường, lòng dũng cảm, đức tin và kỷ luật thực sự. Trong một nền văn hóa mà những phẩm chất này rất hiếm, thì việc đạt được khả năng yêu thương phải vẫn là một thành tựu hiếm hoi.

Fromm xem xét nhận thức sai lệch của chúng ta về tính âm-dương cần thiết của tình yêu:

Hầu hết mọi người nhìn nhận vấn đề của tình yêu chủ yếu là vấn đề được yêu , chứ không phải vấn đề yêu , vấn đề khả năng yêu của một người. Do đó, vấn đề đối với họ là làm sao để được yêu, làm sao để đáng yêu.

[…]

Mọi người nghĩ rằng yêu là đơn giản, nhưng tìm đúng đối tượng để yêu — hoặc được yêu — thì khó. Thái độ này có một số lý do bắt nguồn từ sự phát triển của xã hội hiện đại. Một lý do là sự thay đổi lớn xảy ra vào thế kỷ XX liên quan đến việc lựa chọn “đối tượng yêu”.

Fromm lập luận rằng sự ám ảnh của chúng ta về việc lựa chọn “đối tượng tình yêu” đã gieo mầm cho một loại “sự nhầm lẫn giữa trải nghiệm ban đầu của việc ‘phải lòng’ tình yêu và trạng thái vĩnh viễn của việc đang yêu, hay nói đúng hơn là ‘đứng’ trong tình yêu” — điều mà Stendhal đã đề cập đến hơn một thế kỷ trước trong lý thuyết của ông về “sự kết tinh” của tình yêu. Fromm xem xét mối nguy hiểm của việc nhầm lẫn tia lửa với bản chất:

Nếu hai người vốn xa lạ, như tất cả chúng ta, đột nhiên để bức tường giữa họ sụp đổ, và cảm thấy gần gũi, cảm thấy là một, khoảnh khắc hợp nhất này là một trong những trải nghiệm phấn khích nhất, thú vị nhất trong cuộc sống. Nó càng tuyệt vời và kỳ diệu hơn đối với những người đã bị đóng cửa, cô lập, không có tình yêu. Phép màu của sự thân mật đột ngột này thường được tạo điều kiện thuận lợi nếu nó kết hợp với, hoặc được khởi xướng bởi, sự hấp dẫn và sự viên mãn về mặt tình dục. Tuy nhiên, loại tình yêu này về bản chất không lâu dài. Hai người trở nên quen thuộc, sự thân mật của họ ngày càng mất đi tính chất kỳ diệu của nó, cho đến khi sự đối kháng, sự thất vọng, sự nhàm chán của họ giết chết bất cứ thứ gì còn lại của sự phấn khích ban đầu. Tuy nhiên, lúc đầu họ không biết tất cả những điều này: trên thực tế, họ lấy cường độ của sự say mê, sự "phát điên" vì nhau này, làm bằng chứng cho cường độ tình yêu của họ, trong khi nó chỉ có thể chứng minh mức độ cô đơn trước đó của họ.

[…]

Hầu như không có hoạt động nào, doanh nghiệp nào được bắt đầu bằng những hy vọng và kỳ vọng to lớn nhưng lại thường xuyên thất bại như tình yêu.

Cách duy nhất để giảm bớt thành tích thất bại này, Fromm lập luận, là xem xét những lý do cơ bản cho sự mất kết nối giữa niềm tin của chúng ta về tình yêu và cơ chế thực tế của nó — điều này phải bao gồm việc thừa nhận tình yêu là một thực hành có hiểu biết chứ không phải là một ân sủng không đáng có. Fromm viết:

Bước đầu tiên cần thực hiện là nhận thức rằng tình yêu là một nghệ thuật, cũng giống như cuộc sống là một nghệ thuật; nếu chúng ta muốn học cách yêu, chúng ta phải tiến hành theo cùng một cách mà chúng ta phải tiến hành nếu chúng ta muốn học bất kỳ nghệ thuật nào khác, chẳng hạn như âm nhạc, hội họa, nghề mộc, hoặc nghệ thuật y khoa hoặc kỹ thuật. Các bước cần thiết để học bất kỳ nghệ thuật nào là gì? Quá trình học một nghệ thuật có thể được chia thành hai phần một cách thuận tiện: một là nắm vững lý thuyết; phần còn lại là nắm vững thực hành. Nếu tôi muốn học nghệ thuật y khoa, trước tiên tôi phải biết những sự thật về cơ thể con người và về nhiều loại bệnh khác nhau. Khi tôi có tất cả những kiến ​​thức lý thuyết này, tôi không có nghĩa là có năng lực trong nghệ thuật y khoa. Tôi sẽ trở thành bậc thầy trong nghệ thuật này chỉ sau khi thực hành rất nhiều, cho đến khi cuối cùng kết quả của kiến ​​thức lý thuyết và kết quả thực hành của tôi hòa quyện thành một — trực giác của tôi, bản chất của sự thành thạo bất kỳ nghệ thuật nào. Nhưng, ngoài việc học lý thuyết và thực hành, còn có một yếu tố thứ ba cần thiết để trở thành bậc thầy trong bất kỳ nghệ thuật nào — sự thành thạo nghệ thuật phải là vấn đề quan tâm tối thượng; không có gì khác trên thế giới này quan trọng hơn nghệ thuật. Điều này đúng với âm nhạc, y học, nghề mộc — và tình yêu. Và có lẽ, đây chính là câu trả lời cho câu hỏi tại sao mọi người trong nền văn hóa của chúng ta lại hiếm khi cố gắng học nghệ thuật này, mặc dù họ đã thất bại rõ ràng: mặc dù khao khát tình yêu sâu sắc, hầu như mọi thứ khác đều được coi là quan trọng hơn tình yêu: thành công, uy tín, tiền bạc, quyền lực — hầu như tất cả năng lượng của chúng ta đều được sử dụng để học cách đạt được những mục tiêu này, và hầu như không có năng lượng nào để học nghệ thuật yêu.

Trong phần còn lại của tác phẩm xuất sắc bền bỉ The Art of Loving , Fromm tiếp tục khám phá những quan niệm sai lầm và sự dối trá về văn hóa ngăn cản chúng ta làm chủ kỹ năng tối cao của con người này, phác thảo cả lý thuyết và thực hành của nó với sự hiểu biết sâu sắc phi thường về sự phức tạp của trái tim con người. Bổ sung cho nó với triết gia người Pháp Alain Badiou về lý do tại sao chúng ta yêu và duy trì tình yêu và Mary Oliver về sự điên rồ cần thiết của tình yêu .