Erich Fromm Over De Kunst Van Het Liefhebben

"Liefhebben zonder te weten hoe te liefhebben, kwetst de persoon van wie we houden", waarschuwde de grote zenleraar Thich Nhat Hahn in zijn geweldige verhandeling over hoe te liefhebben – een diep verontrustende gedachte in de context van onze culturele mythologie, die liefde voortdurend afschildert als iets dat ons passief en toevallig overkomt, iets waar we in vallen, iets dat ons als een pijl treft, in plaats van een vaardigheid die wordt verworven door dezelfde doelbewuste oefening als elk ander streven naar menselijke uitmuntendheid. Ons onvermogen om dit aspect van vaardigheid te erkennen is misschien wel de belangrijkste reden waarom liefde zo verweven is met frustratie .

Dat is wat de grote Duitse sociaal psycholoog, psychoanalyticus en filosoof Erich Fromm onderzoekt in zijn meesterwerk uit 1956 Die Arte della Loving ( Openbare Bibliotheek ) — een betoog voor liefde als een vaardigheid die moet worden aangescherpt op de manier waarop kunstenaars zichzelf in de leer werken op weg naar meesterschap, waarbij van de beoefenaar zowel kennis als inspanning wordt gevraagd.

Fromm schrijft:

Dit boek … wil laten zien dat liefde geen sentiment is waaraan iemand zich gemakkelijk kan overgeven, ongeacht zijn of haar volwassenheid. Het wil de lezer ervan overtuigen dat al zijn pogingen tot liefde gedoemd zijn te mislukken, tenzij hij of zij zich actief inzet om zijn of haar hele persoonlijkheid te ontwikkelen en zo een productieve oriëntatie te bereiken; dat bevrediging in individuele liefde niet kan worden bereikt zonder het vermogen om de naaste lief te hebben, zonder ware nederigheid, moed, geloof en discipline. In een cultuur waarin deze kwaliteiten zeldzaam zijn, moet het verwerven van het vermogen tot liefhebben een zeldzame prestatie blijven.

Fromm onderzoekt onze verdraaide perceptie van de noodzakelijke yin-yang van de liefde:

De meeste mensen zien het probleem van liefde primair als dat van geliefd worden , in plaats van als dat van liefhebben , van iemands vermogen om lief te hebben. Daarom is het probleem voor hen hoe geliefd te worden, hoe beminnelijk te zijn.

[…]

Mensen denken dat liefhebben eenvoudig is, maar dat het vinden van het juiste object om van te houden – of door bemind te worden – moeilijk is. Deze houding heeft verschillende oorzaken die geworteld zijn in de ontwikkeling van de moderne samenleving. Eén reden is de grote verandering die in de twintigste eeuw plaatsvond met betrekking tot de keuze van een 'liefdesobject'.

Onze fixatie op de keuze van het 'liefdesobject', betoogt Fromm, heeft een soort 'verwarring tussen de eerste ervaring van verliefd worden en de permanente staat van verliefd zijn, of beter gezegd, verliefd zijn' veroorzaakt – iets waar Stendhal meer dan een eeuw eerder al op wees in zijn theorie over de 'kristallisatie' van de liefde. Fromm beschouwt het gevaar van het verwarren van de vonk met de substantie:

Als twee mensen die vreemden voor elkaar zijn geweest, zoals wij allemaal, plotseling de muur tussen hen laten instorten en zich dichtbij voelen, één voelen, dan is dit moment van eenheid een van de meest opwindende, meest opwindende ervaringen in het leven. Het is des te wonderbaarlijker en wonderbaarlijker voor mensen die afgesloten, geïsoleerd en liefdeloos zijn geweest. Dit wonder van plotselinge intimiteit wordt vaak mogelijk gemaakt als het gecombineerd wordt met, of geïnitieerd wordt door, seksuele aantrekkingskracht en seks. Dit type liefde is echter van nature niet blijvend. De twee personen raken goed aan elkaar gewend, hun intimiteit verliest steeds meer zijn wonderbaarlijke karakter, totdat hun vijandigheid, hun teleurstellingen, hun wederzijdse verveling alles wat er nog over is van de aanvankelijke opwinding wegvaagt. Toch weten ze dit in het begin allemaal niet: sterker nog, ze beschouwen de intensiteit van de verliefdheid, dit "gek" zijn op elkaar, als bewijs van de intensiteit van hun liefde, terwijl het misschien alleen de mate van hun voorafgaande eenzaamheid bewijst.

[…]

Er bestaat nauwelijks een activiteit, een onderneming die met zulke geweldige hoop en verwachtingen wordt gestart en toch zo vaak mislukt, als de liefde.

De enige manier om deze reeks mislukkingen te doorbreken, betoogt Fromm, is door de onderliggende redenen te onderzoeken voor de kloof tussen onze overtuigingen over liefde en de feitelijke werking ervan – wat een erkenning van liefde als een geïnformeerde praktijk in plaats van een onverdiende genade moet omvatten. Fromm schrijft:

De eerste stap die we moeten zetten, is ons ervan bewust worden dat liefde een kunst is, net zoals leven een kunst is; als we willen leren liefhebben, moeten we op dezelfde manier te werk gaan als we een andere kunst willen leren, bijvoorbeeld muziek, schilderen, timmeren, of de kunst van de geneeskunde of de techniek. Wat zijn de noodzakelijke stappen bij het leren van welke kunst dan ook? Het leerproces van een kunst kan gemakkelijk in twee delen worden verdeeld: ten eerste het beheersen van de theorie; ten tweede het beheersen van de praktijk. Als ik de kunst van de geneeskunde wil leren, moet ik eerst de feiten kennen over het menselijk lichaam en over verschillende ziekten. Met al deze theoretische kennis ben ik absoluut niet competent in de geneeskunde. Ik zal pas na veel oefening een meester in deze kunst worden, totdat uiteindelijk de resultaten van mijn theoretische kennis en de resultaten van mijn praktijk samensmelten tot één geheel: mijn intuïtie, de essentie van het beheersen van welke kunst dan ook. Maar naast het leren van de theorie en praktijk is er een derde factor nodig om een ​​meester in welke kunst dan ook te worden: het beheersen van de kunst moet een zaak van het allergrootste belang zijn; er mag niets ter wereld belangrijker zijn dan de kunst. Dit geldt voor muziek, voor geneeskunde, voor timmerwerk – en voor de liefde. En misschien ligt hier het antwoord op de vraag waarom mensen in onze cultuur zo zelden proberen deze kunst te leren, ondanks hun overduidelijke mislukkingen: ondanks het diepgewortelde verlangen naar liefde, wordt bijna alles belangrijker geacht dan liefde: succes, prestige, geld, macht – bijna al onze energie wordt gebruikt om te leren hoe we deze doelen kunnen bereiken, en bijna niets om de kunst van het liefhebben te leren.

In de rest van het blijvend uitstekende The Art of Loving onderzoekt Fromm de misvattingen en culturele leugens die ons ervan weerhouden deze ultieme menselijke vaardigheid te beheersen. Hij schetst zowel de theorie als de praktijk ervan met buitengewoon inzicht in de complexiteit van het menselijk hart. Vul het aan met de Franse filosoof Alain Badiou over waarom we verliefd worden en blijven, en Mary Oliver over de noodzakelijke waanzin van de liefde .