Έριχ Φρομ για την τέχνη της αγάπης

«Το να αγαπάμε χωρίς να ξέρουμε πώς να αγαπάμε πληγώνει το άτομο που αγαπάμε», νουθετεί ο μεγάλος δάσκαλος του Ζεν, Thich Nhat Hahn, στην καταπληκτική του πραγματεία για το πώς να αγαπάμε - ένα συναίσθημα βαθιά ενοχλητικό στο πλαίσιο της πολιτιστικής μας μυθολογίας, που δείχνει συνεχώς την αγάπη ως κάτι που μας συμβαίνει παθητικά και τυχαία, κάτι στο οποίο πέφτουμε, κάτι που μας χτυπάει το ίδιο βέλος. σκόπιμη πρακτική όπως κάθε άλλη επιδίωξη της ανθρώπινης αριστείας. Η αποτυχία μας να αναγνωρίσουμε αυτή την πτυχή της επιδεξιότητας είναι ίσως ο πρωταρχικός λόγος για τον οποίο η αγάπη είναι τόσο συνυφασμένη με την απογοήτευση .

Αυτό εξετάζει ο μεγάλος Γερμανός κοινωνικός ψυχολόγος, ψυχαναλυτής και φιλόσοφος Erich Fromm στο αριστούργημα του 1956 The Art of Loving ( δημόσια βιβλιοθήκη ) — μια περίπτωση για την αγάπη ως δεξιότητα που πρέπει να τελειοποιηθεί με τον τρόπο που οι καλλιτέχνες μαθητεύονται στο έργο στο δρόμο προς τη μαεστρία, απαιτώντας από τον ασκούμενο τόσο γνώση όσο και προσπάθεια.

Ο Fromm γράφει:

Αυτό το βιβλίο… θέλει να δείξει ότι η αγάπη δεν είναι ένα συναίσθημα που μπορεί εύκολα να απολαύσει κανείς, ανεξάρτητα από το επίπεδο ωριμότητας που έχει φτάσει. Θέλει να πείσει τον αναγνώστη ότι όλες οι προσπάθειές του για αγάπη είναι βέβαιο ότι θα αποτύχουν, εκτός κι αν προσπαθήσει πιο ενεργά να αναπτύξει την συνολική του προσωπικότητα, ώστε να επιτύχει έναν παραγωγικό προσανατολισμό. ότι η ικανοποίηση στην ατομική αγάπη δεν μπορεί να επιτευχθεί χωρίς την ικανότητα να αγαπά τον πλησίον του, χωρίς αληθινή ταπεινοφροσύνη, θάρρος, πίστη και πειθαρχία. Σε μια κουλτούρα στην οποία αυτές οι ιδιότητες είναι σπάνιες, η επίτευξη της ικανότητας να αγαπάς πρέπει να παραμένει ένα σπάνιο επίτευγμα.

Ο Φρομ θεωρεί ότι η στρεβλή αντίληψή μας για την αγάπη είναι απαραίτητο γιν-γιανγκ:

Οι περισσότεροι άνθρωποι βλέπουν το πρόβλημα της αγάπης πρωτίστως ως το πρόβλημα της αγάπης , παρά ως το πρόβλημα της αγάπης , της ικανότητας κάποιου να αγαπά. Ως εκ τούτου, το πρόβλημα για αυτούς είναι πώς να αγαπιούνται, πώς να είναι αξιαγάπητοι.

[…]

Οι άνθρωποι πιστεύουν ότι το να αγαπάς είναι απλό, αλλά ότι το να βρεις το σωστό αντικείμενο για να αγαπήσεις —ή να σε αγαπήσουν— είναι δύσκολο. Αυτή η στάση έχει πολλούς λόγους που έχουν τις ρίζες τους στην ανάπτυξη της σύγχρονης κοινωνίας. Ένας λόγος είναι η μεγάλη αλλαγή που συνέβη τον εικοστό αιώνα σε σχέση με την επιλογή ενός «αντικειμένου αγάπης».

Η προσήλωσή μας στην επιλογή του «αντικειμένου αγάπης», υποστηρίζει ο Φρομ, έχει δημιουργήσει ένα είδος «σύγχυσης μεταξύ της αρχικής εμπειρίας του «έρωτος» και της μόνιμης κατάστασης του να είσαι ερωτευμένος, ή όπως θα μπορούσαμε να πούμε καλύτερα, του «στέκομαι» ερωτευμένος» – κάτι που ο Στένταλ είχε αναφερθεί περισσότερο από έναν αιώνα νωρίτερα στη θεωρία του για την «κρυστάλλωση» της αγάπης. Ο Φρομ θεωρεί τον κίνδυνο να μπερδέψουμε τη σπίθα για την ουσία:

Αν δύο άνθρωποι που υπήρξαν ξένοι, όπως όλοι μας, ξαφνικά αφήσουν τον τοίχο μεταξύ τους να σπάσει, και νιώσουν κοντά, αισθανθούν ένα, αυτή η στιγμή ενότητας είναι μια από τις πιο συναρπαστικές, πιο συναρπαστικές εμπειρίες στη ζωή. Είναι ακόμη πιο υπέροχο και θαυματουργό για άτομα που έχουν κλειστεί, απομονωθεί, χωρίς αγάπη. Αυτό το θαύμα της ξαφνικής οικειότητας συχνά διευκολύνεται εάν συνδυάζεται ή ξεκινά από τη σεξουαλική έλξη και την ολοκλήρωση. Ωστόσο, αυτός ο τύπος αγάπης δεν είναι από τη φύση του διαρκής. Οι δύο άνθρωποι γνωρίζονται καλά, η οικειότητά τους χάνει όλο και περισσότερο τον θαυματουργό της χαρακτήρα, μέχρι που η κόντρα, οι απογοητεύσεις, η αμοιβαία ανία σκοτώνουν ό,τι έχει απομείνει από τον αρχικό ενθουσιασμό. Ωστόσο, στην αρχή δεν τα ξέρουν όλα αυτά: στην πραγματικότητα, παίρνουν την ένταση του έρωτα, που είναι «τρελό» ο ένας για τον άλλον, για απόδειξη της έντασης του έρωτά τους, ενώ μπορεί να αποδείξει μόνο τον βαθμό της προηγούμενης μοναξιάς τους.

[…]

Δεν υπάρχει σχεδόν καμία δραστηριότητα, καμία επιχείρηση, η οποία ξεκινά με τόσο τεράστιες ελπίδες και προσδοκίες, και όμως, που αποτυγχάνει τόσο τακτικά, όπως η αγάπη.

Ο μόνος τρόπος για να μετριαστεί αυτό το ιστορικό αποτυχίας, υποστηρίζει ο Φρομ, είναι να εξετάσουμε τους υποκείμενους λόγους για την αποσύνδεση μεταξύ των πεποιθήσεών μας για την αγάπη και του πραγματικού μηχανισμού της - που πρέπει να περιλαμβάνει την αναγνώριση της αγάπης ως ενημερωμένης πρακτικής και όχι ως ανεκτίμητης χάρης. Ο Fromm γράφει:

Το πρώτο βήμα που πρέπει να κάνετε είναι να συνειδητοποιήσετε ότι η αγάπη είναι τέχνη, όπως και η ζωή είναι τέχνη. Αν θέλουμε να μάθουμε πώς να αγαπάμε, πρέπει να προχωρήσουμε με τον ίδιο τρόπο που πρέπει να προχωρήσουμε εάν θέλουμε να μάθουμε οποιαδήποτε άλλη τέχνη, ας πούμε μουσική, ζωγραφική, ξυλουργική ή την τέχνη της ιατρικής ή της μηχανικής. Ποια είναι τα απαραίτητα βήματα για την εκμάθηση οποιασδήποτε τέχνης; Η διαδικασία εκμάθησης μιας τέχνης μπορεί εύκολα να χωριστεί σε δύο μέρη: το πρώτο, η κυριαρχία της θεωρίας. το άλλο, η μαεστρία της πρακτικής. Αν θέλω να μάθω την τέχνη της ιατρικής, πρέπει πρώτα να γνωρίζω τα γεγονότα για το ανθρώπινο σώμα, και για διάφορες ασθένειες. Όταν έχω όλες αυτές τις θεωρητικές γνώσεις, δεν είμαι σε καμία περίπτωση ικανός στην τέχνη της ιατρικής. Θα γίνω κύριος σε αυτήν την τέχνη μόνο μετά από πολλή εξάσκηση, έως ότου τελικά τα αποτελέσματα της θεωρητικής μου γνώσης και τα αποτελέσματα της πρακτικής μου αναμειχθούν σε ένα - τη διαίσθησή μου, την ουσία της κυριαρχίας οποιασδήποτε τέχνης. Όμως, εκτός από την εκμάθηση της θεωρίας και της πράξης, υπάρχει και ένας τρίτος παράγοντας που είναι απαραίτητος για να γίνεις δάσκαλος σε οποιαδήποτε τέχνη — η μαεστρία της τέχνης πρέπει να είναι θέμα απώτερου ενδιαφέροντος. δεν πρέπει να υπάρχει τίποτα άλλο στον κόσμο πιο σημαντικό από την τέχνη. Αυτό ισχύει για τη μουσική, για την ιατρική, για την ξυλουργική — και για την αγάπη. Και, ίσως, εδώ βρίσκεται η απάντηση στο ερώτημα γιατί οι άνθρωποι στον πολιτισμό μας προσπαθούν τόσο σπάνια να μάθουν αυτήν την τέχνη, παρά τις προφανείς αποτυχίες τους: παρά τη βαθιά λαχτάρα για αγάπη, σχεδόν όλα τα άλλα θεωρούνται πιο σημαντικά από την αγάπη: επιτυχία, κύρος, χρήματα, δύναμη - σχεδόν όλη μας η ενέργειά μας χρησιμοποιείται για να μάθουμε πώς να επιτύχουμε αυτούς τους στόχους και την τέχνη της σχεδόν μη αγάπης.

Στο υπόλοιπο του διαρκώς εξαίρετου The Art of Loving , ο Fromm συνεχίζει να διερευνά τις παρανοήσεις και τα πολιτισμικά ψεύδη που μας εμποδίζουν να κατακτήσουμε αυτήν την υπέρτατη ανθρώπινη δεξιότητα, σκιαγραφώντας τόσο τη θεωρία όσο και την πρακτική της με εξαιρετική γνώση της πολυπλοκότητας της ανθρώπινης καρδιάς. Συμπληρώστε το με τον Γάλλο φιλόσοφο Alain Badiou για το γιατί ερωτευόμαστε και μένουμε και τη Mary Oliver για τις απαραίτητες τρέλες της αγάπης .