Erich Fromm Sobre El Arte De Amar

“Amar sin saber amar hiere a la persona que amamos”, advirtió el gran maestro zen Thich Nhat Hahn en su magnífico tratado sobre cómo amar . Esta opinión resulta profundamente incómoda en el contexto de nuestra mitología cultural, que continuamente presenta el amor como algo que nos sucede de forma pasiva y fortuita, algo en lo que caemos, algo que nos golpea como una flecha, en lugar de una habilidad que se adquiere mediante la misma práctica deliberada que cualquier otra búsqueda de la excelencia humana. Nuestra incapacidad para reconocer esta cualidad de habilidad es quizás la razón principal por la que el amor está tan entrelazado con la frustración .

Eso es lo que el gran psicólogo social, psicoanalista y filósofo alemán Erich Fromm examina en su obra maestra de 1956 El arte de amar ( biblioteca pública ): un argumento a favor del amor como una habilidad que debe perfeccionarse de la misma manera que los artistas se convierten en aprendices de su trabajo en el camino hacia la maestría, exigiendo de quien lo practica tanto conocimiento como esfuerzo.

Fromm escribe:

Este libro… pretende demostrar que el amor no es un sentimiento que cualquiera pueda permitirse fácilmente, independientemente de su madurez. Pretende convencer al lector de que todos sus intentos de amar están condenados al fracaso, a menos que se esfuerce al máximo por desarrollar su personalidad integral para alcanzar una orientación productiva; que la satisfacción en el amor individual no puede alcanzarse sin la capacidad de amar al prójimo, sin verdadera humildad, valentía, fe y disciplina. En una cultura donde estas cualidades son escasas, alcanzar la capacidad de amar debe seguir siendo un logro excepcional.

Fromm analiza nuestra percepción distorsionada del necesario yin-yang del amor:

La mayoría de la gente ve el problema del amor principalmente como el de ser amado , más que como el de amar , como la capacidad de amar. Por lo tanto, para ellos, el problema es cómo ser amados, cómo ser amados.

[…]

La gente piensa que amar es sencillo, pero que encontrar el objeto adecuado para amar, o para ser amado, es difícil. Esta actitud tiene varias razones arraigadas en el desarrollo de la sociedad moderna. Una de ellas es el gran cambio ocurrido en el siglo XX con respecto a la elección del objeto de amor.

Nuestra fijación en la elección del «objeto de amor», argumenta Fromm, ha sembrado una especie de «confusión entre la experiencia inicial de enamorarse y el estado permanente de estar enamorado, o mejor dicho, de estar enamorado», algo que Stendhal abordó más de un siglo antes en su teoría de la «cristalización» del amor. Fromm considera el peligro de confundir la chispa con la sustancia:

Si dos personas que han sido desconocidas, como todos nosotros, de repente dejan que el muro que las separa se derrumbe y se sienten cerca, se sienten uno, ese momento de unidad es una de las experiencias más emocionantes y estimulantes de la vida. Es aún más maravilloso y milagroso para quienes han estado aislados, desconectados, sin amor. Este milagro de intimidad repentina a menudo se facilita si se combina con, o se inicia mediante, la atracción sexual y la consumación. Sin embargo, este tipo de amor, por su propia naturaleza, no es duradero. Las dos personas se conocen bien, su intimidad pierde cada vez más su carácter milagroso, hasta que el antagonismo, las decepciones y el aburrimiento mutuo matan lo que queda de la emoción inicial. Sin embargo, al principio no saben todo esto: de hecho, toman la intensidad del enamoramiento, este estar "locos" el uno por el otro, como prueba de la intensidad de su amor, cuando tal vez solo demuestre el grado de su soledad previa.

[…]

Pocas actividades, pocas empresas que se inicien con tantas esperanzas y expectativas y, sin embargo, fracasen con tanta regularidad como el amor.

Fromm argumenta que la única manera de contrarrestar este historial de fracasos es examinar las razones subyacentes de la desconexión entre nuestras creencias sobre el amor y su verdadero funcionamiento, lo cual debe incluir el reconocimiento del amor como una práctica informada y no como una gracia inmerecida. Fromm escribe:

El primer paso es tomar conciencia de que amar es un arte, como vivir es un arte; si queremos aprender a amar, debemos proceder de la misma manera que si queremos aprender cualquier otro arte, como la música, la pintura, la carpintería, la medicina o la ingeniería. ¿Cuáles son los pasos necesarios para aprender cualquier arte? El proceso de aprender un arte se puede dividir en dos partes: una, el dominio de la teoría; la otra, el dominio de la práctica. Si quiero aprender la medicina, primero debo conocer el cuerpo humano y las diversas enfermedades. Aunque posea todo este conocimiento teórico, no seré en absoluto competente en el arte de la medicina. Solo me convertiré en un maestro en este arte después de mucha práctica, hasta que los resultados de mi conocimiento teórico y los de mi práctica se fusionen en uno solo: mi intuición, la esencia de la maestría en cualquier arte. Pero, además de aprender la teoría y la práctica, hay un tercer factor necesario para dominar cualquier arte: dominarlo debe ser una cuestión fundamental; no debe haber nada más importante en el mundo que el arte. Esto aplica a la música, la medicina, la carpintería y el amor. Y, quizás, aquí se encuentre la respuesta a la pregunta de por qué en nuestra cultura la gente intenta tan poco aprender este arte, a pesar de sus evidentes fracasos: a pesar del profundo anhelo de amor, casi todo se considera más importante que el amor: el éxito, el prestigio, el dinero, el poder; casi toda nuestra energía se destina a aprender cómo alcanzar estos objetivos, y casi ninguna a aprender el arte de amar.

En el resto de la siempre excelente obra El arte de amar , Fromm explora los conceptos erróneos y las falsedades culturales que nos impiden dominar esta suprema habilidad humana, describiendo tanto su teoría como su práctica con una extraordinaria comprensión de las complejidades del corazón humano. Complementa la obra con el filósofo francés Alain Badiou, quien nos explica por qué nos enamoramos y permanecemos enamorados, y con Mary Oliver, quien nos habla de las locuras necesarias del amor .