அன்பின் கலை குறித்து எரிச் ஃப்ரோம்

"எப்படி நேசிப்பது என்று தெரியாமல் நேசிப்பது நாம் நேசிக்கும் நபரை காயப்படுத்துகிறது" என்று சிறந்த ஜென் ஆசிரியர் திக் நாட் ஹான் தனது அற்புதமான கட்டுரையில் அன்பு செலுத்துவது எப்படி என்பது குறித்து அறிவுறுத்தினார் - நமது கலாச்சார புராணங்களின் சூழலில் இது மிகவும் குழப்பமான ஒரு உணர்வு, இது அன்பை மனித சிறப்பை அடைய வேறு எந்த முயற்சியையும் போலவே வேண்டுமென்றே பயிற்சி செய்வதன் மூலம் அடையப்பட்ட ஒரு திறமையாக அல்ல, மாறாக, நமக்கு செயலற்றதாகவும் தற்செயலாகவும் நடக்கும் ஒன்று, நாம் விழும் ஒன்று, நம்மை அம்புக்குறி போல் தாக்கும் ஒன்று என்று தொடர்ந்து சித்தரிக்கிறது. இந்த திறமை அம்சத்தை நாம் அங்கீகரிக்கத் தவறியதே காதல் விரக்தியுடன் பின்னிப் பிணைந்திருப்பதற்கான முதன்மைக் காரணமாக இருக்கலாம்.

இதைத்தான் சிறந்த ஜெர்மன் சமூக உளவியலாளர், மனோதத்துவ ஆய்வாளர் மற்றும் தத்துவஞானி எரிச் ஃப்ரோம் 1956 ஆம் ஆண்டு தனது தலைசிறந்த படைப்பான தி ஆர்ட் ஆஃப் லவ்விங் ( பொது நூலகம் ) இல் ஆராய்கிறார் - கலைஞர்கள் தேர்ச்சி பெறும் வழியில் வேலைக்குத் தங்களைத் தாங்களே பயிற்சி செய்து கொள்ளும் விதத்தில் காதல் என்பது ஒரு திறமை என்பதற்கான ஒரு எடுத்துக்காட்டு, அதன் பயிற்சியாளரிடமிருந்து அறிவு மற்றும் முயற்சி இரண்டையும் கோருகிறது.

ஃப்ரோம் எழுதுகிறார்:

இந்த புத்தகம்... காதல் என்பது யாராலும் எளிதில் ஏற்றுக்கொள்ளக்கூடிய ஒரு உணர்வு அல்ல, அவர் எவ்வளவு முதிர்ச்சியை அடைந்தாலும் சரி என்பதை காட்ட விரும்புகிறது. ஒரு உற்பத்தி நோக்குநிலையை அடைய, தனது முழுமையான ஆளுமையை வளர்த்துக் கொள்ள மிகவும் தீவிரமாக முயற்சிக்காவிட்டால், அன்பு செலுத்துவதற்கான அவரது அனைத்து முயற்சிகளும் தோல்வியடையும் என்பதை வாசகரை நம்ப வைக்க விரும்புகிறது; ஒருவரின் அண்டை வீட்டாரை நேசிக்கும் திறன் இல்லாமல், உண்மையான பணிவு, தைரியம், நம்பிக்கை மற்றும் ஒழுக்கம் இல்லாமல் தனிப்பட்ட அன்பில் திருப்தி அடைய முடியாது. இந்த குணங்கள் அரிதான ஒரு கலாச்சாரத்தில், அன்பு செலுத்தும் திறனை அடைவது ஒரு அரிய சாதனையாகவே இருக்க வேண்டும்.

அன்பின் அவசியமான யின்-யாங் பற்றிய நமது சிதைந்த கருத்தை ஃப்ரோம் கருதுகிறார்:

பெரும்பாலான மக்கள் அன்பின் பிரச்சினையை முதன்மையாக நேசிப்பதை விட, நேசிக்கப்படுவதில்தான் பார்க்கிறார்கள், அதாவது ஒருவர் நேசிக்கும் திறனைப் பற்றியது. எனவே அவர்களுக்கு எப்படி நேசிக்கப்படுவது, எப்படி நேசிக்கத்தக்கவராக இருப்பது என்பதுதான் பிரச்சினை.

[…]

மக்கள் அன்பு செலுத்துவது எளிது என்று நினைக்கிறார்கள், ஆனால் அன்பு செலுத்துவதற்கு சரியான பொருளைக் கண்டுபிடிப்பது - அல்லது அன்பு செலுத்தப்படுவதற்கு - கடினம். இந்த மனப்பான்மை நவீன சமூகத்தின் வளர்ச்சியில் பல காரணங்களை வேரூன்றியுள்ளது. இருபதாம் நூற்றாண்டில் "காதல் பொருளை" தேர்ந்தெடுப்பதில் ஏற்பட்ட பெரும் மாற்றம் ஒரு காரணம்.

"காதலின் பொருள்" என்பதைத் தேர்ந்தெடுப்பதில் நாம் உறுதியாக இருப்பது, "காதலில் விழும் ஆரம்ப அனுபவத்திற்கும், காதலில் 'விழுதல்' என்ற நிரந்தர நிலைக்கும், அல்லது நாம் சிறப்பாகச் சொல்லக்கூடியபடி, காதலில் 'நிற்பது' என்ற நிலைக்கும் இடையே ஒரு வகையான குழப்பத்தை" விதைத்துள்ளது என்று ஃப்ரோம் வாதிடுகிறார் - இது ஒரு நூற்றாண்டுக்கு முன்னர் தனது அன்பின் "படிகமயமாக்கல்" கோட்பாட்டில் ஸ்டெண்டால் குறிப்பிட்டது. தீப்பொறியை ஒரு பொருளாக தவறாகப் புரிந்துகொள்வதன் ஆபத்தை ஃப்ரோம் கருதுகிறார்:

நாம் அனைவரும் அந்நியர்களாக இருந்த இரண்டு பேர், திடீரென்று தங்களுக்கு இடையேயான சுவரை உடைத்து, நெருக்கமாக உணர்ந்தால், ஒன்றாக உணர்ந்தால், இந்த ஒற்றுமையின் தருணம் வாழ்க்கையில் மிகவும் உற்சாகமான, மிகவும் உற்சாகமான அனுபவங்களில் ஒன்றாகும். தனிமைப்படுத்தப்பட்ட, காதல் இல்லாமல் இருந்தவர்களுக்கு இது மிகவும் அற்புதமானது மற்றும் அதிசயமானது. திடீர் நெருக்கத்தின் இந்த அதிசயம் பெரும்பாலும் பாலியல் ஈர்ப்பு மற்றும் முழுமையுடன் இணைந்தால் அல்லது தொடங்கப்பட்டால் எளிதாக்கப்படுகிறது. இருப்பினும், இந்த வகையான காதல் அதன் இயல்பிலேயே நீடித்தது அல்ல. இரண்டு நபர்களும் நன்கு அறிந்தவர்களாகிறார்கள், அவர்களின் நெருக்கம் அதன் அற்புதமான தன்மையை மேலும் மேலும் இழக்கிறது, அவர்களின் விரோதம், அவர்களின் ஏமாற்றங்கள், அவர்களின் பரஸ்பர சலிப்பு ஆகியவை ஆரம்ப உற்சாகத்தில் எஞ்சியிருப்பதைக் கொல்லும் வரை. இருப்பினும், ஆரம்பத்தில் அவர்களுக்கு இவை அனைத்தும் தெரியாது: உண்மையில், அவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் "பைத்தியம்" என்று கருதும் மோகத்தின் தீவிரத்தை, அவர்களின் அன்பின் தீவிரத்திற்கு சான்றாக எடுத்துக்கொள்கிறார்கள், அதே நேரத்தில் அது அவர்களின் முந்தைய தனிமையின் அளவை மட்டுமே நிரூபிக்கக்கூடும்.

[…]

மிகப்பெரிய நம்பிக்கைகளுடனும் எதிர்பார்ப்புகளுடனும் தொடங்கப்பட்டாலும், தொடர்ந்து தோல்வியடைகின்ற எந்தவொரு செயலும், எந்தவொரு நிறுவனமும், அன்பைப் போல அரிதாகவே இருக்கும்.

இந்த தோல்விப் பாதையைத் தணிப்பதற்கான ஒரே வழி, காதல் பற்றிய நமது நம்பிக்கைகளுக்கும் அதன் உண்மையான இயந்திரங்களுக்கும் இடையிலான தொடர்பற்ற தன்மைக்கான அடிப்படைக் காரணங்களை ஆராய்வதே என்று ஃபிரோம் வாதிடுகிறார் - இதில் அன்பை தகுதியற்ற கருணையாக அல்லாமல் ஒரு தகவலறிந்த நடைமுறையாக அங்கீகரிப்பது அடங்கும். ஃபிரோம் எழுதுகிறார்:

முதல் படி, வாழ்க்கை என்பது ஒரு கலை என்பது போல, காதல் என்பது ஒரு கலை என்பதை அறிந்து கொள்வது; நாம் காதலிக்க கற்றுக்கொள்ள விரும்பினால், இசை, ஓவியம், தச்சு வேலை அல்லது மருத்துவம் அல்லது பொறியியல் போன்ற வேறு எந்த கலையையும் கற்றுக்கொள்ள விரும்பினால், நாம் அதே வழியில் தொடர வேண்டும். எந்தவொரு கலையையும் கற்றுக்கொள்வதில் தேவையான படிகள் என்ன? ஒரு கலையைக் கற்றுக்கொள்வதற்கான செயல்முறையை வசதியாக இரண்டு பகுதிகளாகப் பிரிக்கலாம்: ஒன்று, கோட்பாட்டின் தேர்ச்சி; மற்றொன்று, பயிற்சியின் தேர்ச்சி. நான் மருத்துவக் கலையைக் கற்றுக்கொள்ள விரும்பினால், முதலில் மனித உடலைப் பற்றிய உண்மைகளையும், பல்வேறு நோய்களைப் பற்றிய உண்மைகளையும் நான் தெரிந்து கொள்ள வேண்டும். இந்த தத்துவார்த்த அறிவு அனைத்தும் எனக்கு இருக்கும்போது, ​​நான் மருத்துவக் கலையில் எந்த வகையிலும் திறமையானவன் அல்ல. அதிக பயிற்சிக்குப் பிறகுதான் நான் இந்தக் கலையில் தேர்ச்சி பெறுவேன், இறுதியில் எனது தத்துவார்த்த அறிவின் முடிவுகளும் எனது பயிற்சியின் முடிவுகளும் ஒன்றாக இணைக்கப்படும் வரை - எனது உள்ளுணர்வு, எந்தவொரு கலையின் தேர்ச்சியின் சாராம்சம். ஆனால், கோட்பாடு மற்றும் நடைமுறையைக் கற்றுக்கொள்வதைத் தவிர, எந்தவொரு கலையிலும் தேர்ச்சி பெறுவதற்குத் தேவையான மூன்றாவது காரணி உள்ளது - கலையின் தேர்ச்சி என்பது இறுதி கவலைக்குரிய விஷயமாக இருக்க வேண்டும்; உலகில் கலையை விட முக்கியமானது வேறு எதுவும் இருக்கக்கூடாது. இது இசை, மருத்துவம், தச்சு வேலை - மற்றும் காதலுக்கும் பொருந்தும். மேலும், நமது கலாச்சாரத்தில் உள்ள மக்கள் வெளிப்படையான தோல்விகள் இருந்தபோதிலும், ஏன் இந்தக் கலையைக் கற்றுக்கொள்ள மிகவும் அரிதாகவே முயற்சி செய்கிறார்கள் என்ற கேள்விக்கான பதில் இங்கே இருக்கலாம்: அன்பின் மீதான ஆழமான வேட்கை இருந்தபோதிலும், கிட்டத்தட்ட மற்ற அனைத்தும் அன்பை விட முக்கியமானதாகக் கருதப்படுகிறது: வெற்றி, கௌரவம், பணம், அதிகாரம் - இந்த இலக்குகளை எவ்வாறு அடைவது என்பதைக் கற்றுக்கொள்வதற்கு நமது அனைத்து சக்தியும் பயன்படுத்தப்படுகிறது, மேலும் அன்பின் கலையைக் கற்றுக்கொள்ள கிட்டத்தட்ட எதுவும் இல்லை.

நீடித்து நிலைத்திருக்கும் சிறந்த 'தி ஆர்ட் ஆஃப் லவ்விங்' புத்தகத்தின் எஞ்சிய பகுதியில், இந்த உயர்ந்த மனித திறமையை நாம் தேர்ச்சி பெறுவதிலிருந்து தடுக்கும் தவறான கருத்துகள் மற்றும் கலாச்சார பொய்களை ஃபிரோம் ஆராய்கிறார், அதன் கோட்பாடு மற்றும் அதன் நடைமுறை இரண்டையும் மனித இதயத்தின் சிக்கல்களைப் பற்றிய அசாதாரண நுண்ணறிவுடன் கோடிட்டுக் காட்டுகிறார். நாம் ஏன் காதலில் விழுந்து வாழ்கிறோம் என்பது குறித்து பிரெஞ்சு தத்துவஞானி அலைன் பாடியுவுடனும், காதலின் அவசியமான பைத்தியக்காரத்தனங்கள் குறித்து மேரி ஆலிவருடனும் இதை நிரப்புகிறார்.