Erich Fromm Om Kunsten at Elske

"At elske uden at vide, hvordan man elsker, sårer den person, vi elsker," formanede den store zen-lærer Thich Nhat Hahn i sin forrygende afhandling om, hvordan man elsker - en følelse, der er dybt ubehagelig i sammenhæng med vores kulturelle mytologi, som konstant kaster kærlighed som noget, der sker os passivt og tilfældigt, noget vi falder ind i, end en dygtighed, der rammer os i stedet for en snæver praksis, der rammer os. som enhver anden stræben efter menneskelig ekspertise. Vores manglende evne til at genkende dette dygtighedsaspekt er måske den primære årsag til, at kærlighed er så sammenflettet med frustration .

Det er, hvad den store tyske socialpsykolog, psykoanalytiker og filosof Erich Fromm undersøger i sit mesterværk The Art of Loving ( offentligt bibliotek ) fra 1956 - en sag for kærlighed som en færdighed, der skal finpudses på den måde, kunstnere lærer sig selv til arbejdet på vej mod mestring, og kræver af dets udøvere både viden og indsats.

Fromm skriver:

Denne bog ... ønsker at vise, at kærlighed ikke er en følelse, som nogen let kan hengive sig til, uanset niveauet af modenhed, som han har nået. Den ønsker at overbevise læseren om, at alle hans forsøg på kærlighed er bundet til at mislykkes, medmindre han mest aktivt forsøger at udvikle sin samlede personlighed for at opnå en produktiv orientering; at tilfredsstillelse i individuel kærlighed ikke kan opnås uden evnen til at elske sin næste, uden ægte ydmyghed, mod, tro og disciplin. I en kultur, hvor disse kvaliteter er sjældne, må opnåelsen af ​​evnen til at elske forblive en sjælden præstation.

Fromm betragter vores skæve opfattelse af kærlighedens nødvendige yin-yang:

De fleste mennesker ser problemet med kærlighed primært som det at blive elsket , snarere end det med at elske , om ens evne til at elske. Derfor er problemet for dem, hvordan man bliver elsket, hvordan man er elskelig.

[…]

Folk tror, ​​at det er enkelt at elske, men at det er svært at finde det rigtige objekt at elske - eller at blive elsket af. Denne holdning har flere grunde forankret i udviklingen af ​​det moderne samfund. En grund er den store forandring, der skete i det tyvende århundrede med hensyn til valget af et "kærlighedsobjekt".

Vores fiksering på valget af "kærlighedsobjekt", hævder Fromm, har skabt en slags "forvirring mellem den første oplevelse af at 'forelske sig' og den permanente tilstand af at være forelsket, eller som vi bedre kunne sige, at 'stå' forelsket" - noget Stendhal adresserede mere end et århundrede tidligere i sin teori om kærlighedens "krystallisering." Fromm overvejer faren ved at forveksle gnisten for stoffet:

Hvis to mennesker, der har været fremmede, som vi alle er, pludselig lader muren mellem dem bryde ned og føler sig tætte, føler sig ét, er dette øjeblik af enhed en af ​​de mest opløftende, mest spændende oplevelser i livet. Det er så meget desto mere vidunderligt og mirakuløst for personer, der er blevet lukket af, isoleret, uden kærlighed. Dette mirakel af pludselig intimitet lettes ofte, hvis det kombineres med eller initieret af seksuel tiltrækning og fuldbyrdelse. Denne type kærlighed er dog i sagens natur ikke varig. De to personer bliver godt bekendt, deres intimitet mister mere og mere sin mirakuløse karakter, indtil deres modsætninger, deres skuffelser, deres gensidige kedsomhed dræber alt, der er tilbage af den indledende spænding. Alligevel ved de ikke alt dette i begyndelsen: faktisk tager de intensiteten af ​​forelskelsen, det at være "gale" med hinanden, som bevis på intensiteten af ​​deres kærlighed, mens det måske kun beviser graden af ​​deres forudgående ensomhed.

[…]

Der er næppe nogen aktivitet, nogen virksomhed, der startes med så store forhåbninger og forventninger, og dog, som fejler så regelmæssigt, som kærligheden.

Den eneste måde at mindske denne track record af fiasko, hævder Fromm, er at undersøge de underliggende årsager til afbrydelsen mellem vores overbevisning om kærlighed og dens faktiske maskineri - som skal omfatte en anerkendelse af kærlighed som en informeret praksis snarere end en ufortjent nåde. Fromm skriver:

Det første skridt at tage er at blive bevidst om, at kærlighed er en kunst, ligesom at leve en kunst; hvis vi ønsker at lære at elske, skal vi gå frem på samme måde, som vi skal fortsætte, hvis vi vil lære nogen anden kunst, f.eks. musik, maleri, tømrerarbejde eller medicin eller ingeniørkunst. Hvad er de nødvendige trin i at lære enhver kunst? Processen med at lære en kunst kan bekvemt opdeles i to dele: en, beherskelse af teorien; den anden, beherskelsen af ​​praksis. Hvis jeg vil lære lægekunsten, skal jeg først kende fakta om den menneskelige krop og om forskellige sygdomme. Når jeg har al denne teoretiske viden, er jeg på ingen måde kompetent i lægekunsten. Jeg vil først blive en mester i denne kunst efter megen øvelse, indtil til sidst resultaterne af min teoretiske viden og resultaterne af min praksis er blandet i ét - min intuition, essensen af ​​beherskelsen af ​​enhver kunst. Men bortset fra at lære teori og praksis, er der en tredje faktor, der er nødvendig for at blive en mester i enhver kunst - beherskelsen af ​​kunsten må være et spørgsmål af ultimativ bekymring; der må ikke være noget andet i verden, der er vigtigere end kunsten. Dette gælder for musik, for medicin, for tømrerarbejde - og for kærlighed. Og måske ligger her svaret på spørgsmålet om, hvorfor mennesker i vores kultur så sjældent forsøger at lære denne kunst, på trods af deres åbenlyse fiaskoer: på trods af den dybtliggende trang til kærlighed, anses næsten alt andet for at være vigtigere end kærlighed: succes, prestige, penge, magt - næsten al vores energi bruges på at lære, hvordan man kan nå disse mål, og næsten intet at elske at lære.

I resten af ​​den varigt fremragende The Art of Loving fortsætter Fromm med at udforske de misforståelser og kulturelle løgne, der forhindrer os i at mestre denne ypperste menneskelige færdighed, og skitserer både dens teori og dens praksis med ekstraordinær indsigt i det menneskelige hjertes kompleksitet. Suppler det med den franske filosof Alain Badiou om , hvorfor vi forelsker os og forbliver forelskede, og Mary Oliver om kærlighedens nødvendige galskaber .