Erich Fromm a Szeretet művészetéről

„Ha szeretni anélkül szeretünk, hogy tudnánk, hogyan kell szeretni, az megsebzi azt, akit szeretünk” – inti Thich Nhat Hahn nagyszerű zen-tanár a hogyan kell szeretni című nagyszerű értekezésében – ez az érzés mélységesen elkeserítő a kulturális mitológiánk kontextusában, amely a szeretetet folyamatosan úgy festi le, mint valami olyasmit, ami passzívan és véletlenül történik velünk, valami olyasmiként, amibe beleesünk, amibe beleesünk, mint amilyen képességgel megütközünk. szándékos gyakorlat , mint bármely más emberi kiválóságra való törekvés. Az ügyesség ezen aspektusának felismerésének elmulasztása talán az elsődleges oka annak, hogy a szerelem annyira összefonódik a frusztrációval .

Ezt vizsgálja a nagy német szociálpszichológus, pszichoanalitikus és filozófus, Erich Fromm 1956-os The Art of Loving című mesterművében ( nyilvános könyvtár ) – a szerelemnek mint olyan készségnek az esetét, amelyet úgy kell csiszolni, ahogyan a művészek a mesterséghez vezető úton tanulják magukat a műben, tudást és erőfeszítést követelve a művelőtől.

Fromm ezt írja:

Ez a könyv… azt akarja megmutatni, hogy a szerelem nem olyan érzés, amelyet bárki könnyen megengedhet magának, függetlenül az érettség szintjétől. Meg akarja győzni az olvasót arról, hogy minden szerelmi kísérlete kudarcot vall, hacsak nem igyekszik a legaktívabban fejleszteni teljes személyiségét, hogy produktív orientációt érjen el; hogy az egyéni szeretetben való elégedettség nem érhető el a felebarát szeretetének képessége nélkül, valódi alázat, bátorság, hit és fegyelem nélkül. Egy olyan kultúrában, amelyben ezek a tulajdonságok ritkák, a szeretet képességének elérése ritka eredménynek kell maradnia.

Fromm a szerelemről alkotott torz felfogásunkat szükséges jin-jangnak tartja:

A legtöbb ember a szeretet problémáját elsősorban annak problémájának tekinti, hogy szeretve lenni , nem pedig a szeretet problémáját, a szeretetre való képességét. Ezért az a probléma számukra, hogyan legyenek szeretve, hogyan legyenek szerethetőek.

[…]

Az emberek azt hiszik, hogy szeretni egyszerű, de nehéz megtalálni a megfelelő tárgyat a szerelemhez – vagy ahhoz, hogy szeressenek. Ennek a hozzáállásnak számos oka van, amelyek a modern társadalom fejlődésében gyökereznek. Ennek egyik oka az a nagy változás, amely a huszadik században történt a „szerelmi tárgy” kiválasztásában.

Fromm érvelése szerint a „szerelmi tárgy” megválasztásához való ragaszkodásunk egyfajta „zavart váltott ki a „szerelembe esés” kezdeti élménye és a szerelmes lét állandó állapota között, vagy ahogy jobban mondanák, a „szeretetben maradás” között – amivel Stendhal több mint egy évszázaddal korábban foglalkozott a szerelem „kristályosodása” elméletében. Fromm fontolóra veszi a szikrát az anyaggal való összetévesztésének veszélyét:

Ha két ember, aki eddig idegen volt, mint mindannyian, hirtelen hagyja, hogy a fal leomlik közöttük, és közel érzik magukat, egynek érzik magukat, az egység pillanata az élet egyik legizgalmasabb, legizgalmasabb élménye. Annál csodálatosabb és csodálatosabb ez azoknak az embereknek, akiket elzártak, elszigeteltek, szeretet nélkül. A hirtelen jött intimitás csodája gyakran megkönnyebbül, ha a szexuális vonzalommal és kiteljesedéssel párosul, vagy az indítja el. Ez a fajta szerelem azonban természeténél fogva nem tartós. A két személy jól ismerkedik, meghittségük egyre inkább elveszti csodás jellegét, mígnem ellentétük, csalódásaik, kölcsönös unalmuk megöli azt, ami a kezdeti izgalomból megmaradt. Kezdetben azonban mindezt nem tudják: valójában az egymás iránti „őrültség” intenzitását tekintik szerelmük intenzitásának bizonyítására, míg ez csak a korábbi magányosság mértékét bizonyítja.

[…]

Alig van olyan tevékenység, vállalkozás, amely oly hatalmas reményekkel és elvárásokkal indul, és mégis oly rendszeresen megbukik, mint a szerelem.

Fromm érvelése szerint az egyetlen módja annak, hogy enyhítsük ezt a kudarcot, ha megvizsgáljuk a szerelemről alkotott hiedelmeink és a valódi gépezet közötti kapcsolat megszakadásának mögöttes okait – aminek magában kell foglalnia a szeretet megalapozott gyakorlatként való elismerését, nem pedig érdemtelen kegyelemként. Fromm ezt írja:

Az első lépés, amit meg kell tenni, annak tudatosítása, hogy a szerelem művészet, ahogyan az élet is művészet; Ha meg akarunk tanulni szeretni, akkor ugyanúgy kell eljárnunk, mint ha bármilyen más művészetet akarunk tanulni, mondjuk zenét, festészetet, asztalost, vagy az orvosi vagy mérnöki művészetet. Milyen lépések szükségesek bármely művészet tanulásához? A művészet tanulásának folyamata kényelmesen két részre osztható: az egyik, az elmélet elsajátítása; a másik, a gyakorlat elsajátítása. Ha meg akarom tanulni az orvostudományt, először meg kell ismernem a tényeket az emberi testről és a különféle betegségekről. Ha mindezzel az elméleti tudással rendelkezem, semmiképpen sem vagyok kompetens az orvostudományban. Csak sok gyakorlás után leszek mestere ebben a művészetben, míg végül elméleti tudásom és gyakorlatom eredménye egybe nem keveredik – az intuícióm, bármely művészet elsajátításának lényege. De az elmélet és a gyakorlat elsajátításán kívül van egy harmadik tényező is, amely szükséges ahhoz, hogy bármely művészetben mesterré váljunk – a művészet elsajátítása a végső szempont; a világon semmi más nem lehet fontosabb, mint a művészet. Ez igaz a zenére, az orvostudományra, az asztalosmunkára – és a szerelemre. És talán itt rejlik a válasz arra a kérdésre, hogy a mi kultúránkban miért próbálják olyan ritkán elsajátítani ezt a művészetet, nyilvánvaló kudarcaik ellenére: a mélyen gyökerező szerelemvágy ellenére szinte minden mást fontosabbnak tartanak a szerelemnél: a sikert, a presztízst, a pénzt, a hatalmat - szinte minden energiánkat arra fordítjuk, hogy megtanuljuk, hogyan érjük el ezeket a célokat, és szinte senkit sem a szeretet művészetének elsajátítására.

A tartósan kiváló The Art of Loving további részében Fromm tovább kutatja azokat a tévhiteket és kulturális hamisságokat, amelyek visszatartanak bennünket attól, hogy elsajátítsuk ezt a legfelsőbb emberi képességet, és felvázolja mind elméletét, mind gyakorlatát, rendkívüli betekintést nyújtva az emberi szív bonyolultságába. Egészítse ki Alain Badiou francia filozófussal arról , hogy miért esünk és maradunk szerelmesek, valamint Mary Oliverrel a szerelem szükséges őrületeiről .