Erich Fromm Despre Arta De a Iubi

„A iubi fără să știm să iubim rănește persoana pe care o iubim”, ne-a avertizat marele profesor de zen Thich Nhat Hahn în minunatul său tratat despre cum să iubim – un sentiment profund dezamăgitor în contextul mitologiei noastre culturale, care consideră în mod continuu iubirea ca ceva care ni se întâmplă pasiv și întâmplător, ceva în care cădem, ceva care ne lovește, ca o săgeată, mai degrabă ca o practică deliberată . orice altă căutare a excelenței umane. Eșecul nostru de a recunoaște acest aspect de pricepere este poate motivul principal pentru care iubirea este atât de împletită cu frustrarea .

Este ceea ce marele psiholog social, psihanalist și filozof german Erich Fromm examinează în capodopera sa din 1956 Arta de a iubi ( biblioteca publică ) - un caz pentru dragoste ca abilitate care trebuie perfecționată în modul în care artiștii se ucenicesc la munca pe calea stăpânirii, solicitând practicantului ei atât cunoștințe, cât și efort.

Fromm scrie:

Această carte... dorește să arate că dragostea nu este un sentiment care poate fi ușor răsfățat de oricine, indiferent de nivelul de maturitate atins de acesta. Vrea să-l convingă pe cititor că toate încercările lui de iubire sunt obligate să eșueze, dacă nu încearcă cel mai activ să-și dezvolte personalitatea totală, astfel încât să obțină o orientare productivă; că satisfacția în iubirea individuală nu poate fi atinsă fără capacitatea de a-și iubi aproapele, fără adevărată smerenie, curaj, credință și disciplină. Într-o cultură în care aceste calități sunt rare, atingerea capacității de a iubi trebuie să rămână o realizare rară.

Fromm consideră percepția noastră deformată despre yin-yang-ul necesar al iubirii:

Majoritatea oamenilor văd problema iubirii în primul rând ca fiind aceea de a fi iubit , mai degrabă decât cea a iubirii , a capacității cuiva de a iubi. Prin urmare, problema pentru ei este cum să fie iubiți, cum să fie iubiți.

[…]

Oamenii cred că a iubi este simplu, dar că a găsi obiectul potrivit pentru a iubi – sau pentru a fi iubit de – este dificil. Această atitudine are mai multe motive înrădăcinate în dezvoltarea societății moderne. Un motiv este marea schimbare care a avut loc în secolul al XX-lea în ceea ce privește alegerea unui „obiect de dragoste”.

Fixarea noastră asupra alegerii „obiectului de dragoste”, susține Fromm, a însămânțat un fel de „confuzie între experiența inițială a „îndrăgostirii” și starea permanentă de a fi îndrăgostit, sau, după cum am spune mai bine, de „a sta” în dragoste” – ceva ce Stendhal a abordat cu mai mult de un secol mai devreme în teoria sa despre „cristalizarea iubirii”. Fromm consideră pericolul de a confunda scânteia cu substanța:

Dacă doi oameni care au fost străini, așa cum suntem cu toții, lasă brusc să se dărâme zidul dintre ei și se simt aproape, simt unul, acest moment al unității este una dintre cele mai emoționante și mai incitante experiențe din viață. Este cu atât mai minunat și mai miraculos pentru persoanele care au fost închise, izolate, fără iubire. Acest miracol al intimității bruște este adesea facilitat dacă este combinat cu, sau inițiat de, atracție și desăvârșire sexuală. Cu toate acestea, acest tip de iubire nu este, prin natura sa, de durată. Cele două persoane se cunosc bine, intimitatea lor își pierde din ce în ce mai mult caracterul miraculos, până când antagonismul lor, dezamăgirile lor, plictiseala reciprocă ucid tot ce a mai rămas din entuziasmul inițial. Totuși, la început nu știu toate acestea: de fapt, ei iau intensitatea infatuării, aceasta fiind „nebună” unul după celălalt, ca dovadă a intensității iubirii lor, în timp ce poate dovedi doar gradul de singurătate anterioară.

[…]

Nu există aproape nicio activitate, vreo întreprindere, care să înceapă cu speranțe și așteptări atât de uriașe, și totuși, care eșuează atât de regulat, ca dragostea.

Singura modalitate de a reduce acest istoric de eșec, susține Fromm, este să examinăm motivele care stau la baza deconectării dintre convingerile noastre despre iubire și mecanismul ei real - care trebuie să includă o recunoaștere a iubirii ca o practică informată, mai degrabă decât un har nemeritat. Fromm scrie:

Primul pas de făcut este să devii conștient că iubirea este o artă, la fel cum a trăi este o artă; dacă vrem să învățăm să iubim, trebuie să procedăm în același mod în care trebuie să procedăm dacă vrem să învățăm orice altă artă, să zicem muzică, pictură, tâmplărie sau arta medicinei sau ingineriei. Care sunt pașii necesari în învățarea oricărei arte? Procesul de învățare a unei arte poate fi împărțit convenabil în două părți: una, stăpânirea teoriei; celălalt, stăpânirea practicii. Dacă vreau să învăț arta medicinei, trebuie mai întâi să cunosc faptele despre corpul uman și despre diferite boli. Când am toate aceste cunoștințe teoretice, nu sunt deloc competent în arta medicinei. Voi deveni un maestru în această artă numai după multă practică, până când în cele din urmă rezultatele cunoștințelor mele teoretice și rezultatele practicii mele se vor amesteca într-unul singur - intuiția mea, esența stăpânirii oricărei arte. Dar, în afară de învățarea teoriei și practicii, există un al treilea factor necesar pentru a deveni un maestru în orice artă - stăpânirea artei trebuie să fie o problemă de interes suprem; nu trebuie să existe nimic altceva pe lume mai important decât arta. Acest lucru este valabil pentru muzică, pentru medicină, pentru tâmplărie - și pentru dragoste. Și, poate, aici se află răspunsul la întrebarea de ce oamenii din cultura noastră încearcă atât de rar să învețe această artă, în ciuda eșecurilor lor evidente: în ciuda dorinței profunde de dragoste, aproape orice altceva este considerat a fi mai important decât dragostea: succes, prestigiu, bani, putere - aproape toată energia noastră este folosită pentru a învăța cum să atingem aceste scopuri și aproape arta de a nu iubi.

În restul excelentului de durată The Art of Loving , Fromm continuă să exploreze concepțiile greșite și falsitățile culturale care ne împiedică să stăpânim această abilitate umană supremă, subliniind atât teoria, cât și practica ei, cu o perspectivă extraordinară asupra complexității inimii umane. Completați-l cu filozoful francez Alain Badiou despre motivul pentru care ne îndrăgostim și cu Mary Oliver despre nebuniile necesare dragostei .