Erich Fromm Tentang Seni Mencintai

"Mencintai tanpa mengetahui cara mencintai akan melukai orang yang kita cintai," guru Zen agung Thich Nhat Hahn menegur dalam risalahnya yang hebat tentang cara mencintai — sebuah sentimen yang sangat tidak mengenakkan dalam konteks mitologi budaya kita, yang terus-menerus menggambarkan cinta sebagai sesuatu yang terjadi pada kita secara pasif dan kebetulan, sesuatu yang kita alami, sesuatu yang menusuk kita seperti anak panah, alih-alih keterampilan yang dicapai melalui praktik yang disengaja seperti pengejaran keunggulan manusia lainnya. Kegagalan kita untuk mengenali aspek keterampilan ini mungkin merupakan alasan utama mengapa cinta begitu terkait dengan frustrasi .

Itulah yang diteliti oleh psikolog sosial, psikoanalis, dan filsuf besar Jerman , Erich Fromm, dalam karya besarnya tahun 1956, The Art of Loving ( perpustakaan umum ) — sebuah kasus tentang cinta sebagai keterampilan yang harus diasah layaknya seniman yang belajar bekerja dalam perjalanan menuju penguasaan, yang menuntut dari pelakunya baik pengetahuan maupun usaha.

Fromm menulis:

Buku ini … ingin menunjukkan bahwa cinta bukanlah perasaan yang dapat dengan mudah dinikmati oleh siapa pun, terlepas dari tingkat kedewasaan yang telah dicapainya. Buku ini ingin meyakinkan pembaca bahwa semua upayanya untuk mencintai pasti akan gagal, kecuali jika ia berusaha secara aktif untuk mengembangkan kepribadiannya secara menyeluruh, sehingga mencapai orientasi yang produktif; bahwa kepuasan dalam cinta individu tidak dapat dicapai tanpa kapasitas untuk mencintai sesama, tanpa kerendahan hati, keberanian, iman, dan disiplin yang sejati. Dalam budaya di mana kualitas-kualitas ini langka, pencapaian kapasitas untuk mencintai harus tetap menjadi prestasi yang langka.

Fromm mempertimbangkan persepsi menyimpang kita tentang yin-yang yang diperlukan dalam cinta:

Kebanyakan orang melihat masalah cinta terutama sebagai masalah dicintai , bukan masalah mencintai , atau kapasitas seseorang untuk mencintai. Oleh karena itu, masalah bagi mereka adalah bagaimana dicintai, bagaimana menjadi orang yang layak dicintai.

[…]

Orang-orang berpikir bahwa mencintai itu mudah, tetapi menemukan objek yang tepat untuk dicintai — atau untuk dicintai — itu sulit. Sikap ini memiliki beberapa alasan yang berakar pada perkembangan masyarakat modern. Salah satu alasannya adalah perubahan besar yang terjadi pada abad kedua puluh sehubungan dengan pilihan “objek cinta. ”

Fromm berpendapat, fokus kita pada pilihan “objek cinta” telah menumbuhkan semacam “kebingungan antara pengalaman awal ‘jatuh’ cinta, dan kondisi permanen jatuh cinta, atau seperti yang mungkin lebih tepat kita katakan, ‘berdiri’ dalam cinta” — sesuatu yang dibahas Stendhal lebih dari satu abad sebelumnya dalam teorinya tentang “kristalisasi” cinta. Fromm mempertimbangkan bahaya salah mengira percikan sebagai substansi:

Jika dua orang yang sebelumnya tidak saling kenal, seperti kita semua, tiba-tiba tembok pemisah di antara mereka runtuh, dan merasa dekat, merasa menyatu, momen kebersamaan ini adalah salah satu pengalaman yang paling menggembirakan dan paling mengasyikkan dalam hidup. Momen ini lebih menakjubkan dan ajaib bagi orang-orang yang telah dikucilkan, terisolasi, dan tidak memiliki cinta. Keajaiban keintiman yang tiba-tiba ini sering kali terwujud jika dikombinasikan dengan, atau dimulai dengan, ketertarikan seksual dan hubungan seksual. Namun, jenis cinta ini pada hakikatnya tidak bertahan lama. Kedua orang menjadi sangat akrab, keintiman mereka semakin kehilangan sifat ajaibnya, hingga permusuhan, kekecewaan, dan kebosanan mereka membunuh apa pun yang tersisa dari kegembiraan awal. Namun, pada awalnya mereka tidak mengetahui semua ini: pada kenyataannya, mereka menganggap intensitas kegilaan, yaitu "kegilaan" satu sama lain, sebagai bukti intensitas cinta mereka, sementara itu mungkin hanya membuktikan tingkat kesepian mereka sebelumnya.

[…]

Nyaris tak ada kegiatan, usaha apa pun, yang diawali dengan harapan dan ekspektasi sebesar itu, namun sering gagal, seperti halnya cinta.

Satu-satunya cara untuk mengurangi jejak kegagalan ini, menurut Fromm, adalah dengan memeriksa alasan yang mendasari kesenjangan antara keyakinan kita tentang cinta dan mekanismenya yang sebenarnya — yang harus mencakup pengakuan cinta sebagai praktik yang berdasarkan pengetahuan, bukan sebagai anugerah yang tidak layak diterima. Fromm menulis:

Langkah pertama yang harus diambil adalah menyadari bahwa cinta adalah seni, sama seperti hidup adalah seni; jika kita ingin belajar cara mencintai, kita harus melakukannya dengan cara yang sama seperti kita harus melakukannya jika kita ingin mempelajari seni lainnya, misalnya musik, melukis, pertukangan, atau seni kedokteran atau teknik. Apa saja langkah yang diperlukan dalam mempelajari seni apa pun? Proses mempelajari seni dapat dibagi dengan mudah menjadi dua bagian: satu, penguasaan teori; yang lain, penguasaan praktik. Jika saya ingin mempelajari seni kedokteran, pertama-tama saya harus mengetahui fakta-fakta tentang tubuh manusia, dan tentang berbagai penyakit. Ketika saya memiliki semua pengetahuan teoritis ini, saya sama sekali tidak kompeten dalam seni kedokteran. Saya akan menjadi ahli dalam seni ini hanya setelah banyak berlatih, sampai akhirnya hasil pengetahuan teoritis saya dan hasil praktik saya menyatu menjadi satu — intuisi saya, esensi dari penguasaan seni apa pun. Namun, selain mempelajari teori dan praktik, ada faktor ketiga yang diperlukan untuk menjadi ahli dalam seni apa pun — penguasaan seni harus menjadi perhatian utama; tidak boleh ada hal lain di dunia ini yang lebih penting daripada seni. Ini berlaku untuk musik, kedokteran, pertukangan — dan cinta. Dan, mungkin, di sinilah letak jawaban atas pertanyaan mengapa orang-orang dalam budaya kita sangat jarang mencoba mempelajari seni ini, meskipun mereka jelas-jelas gagal: meskipun ada keinginan yang mendalam untuk cinta, hampir semua hal lain dianggap lebih penting daripada cinta: kesuksesan, gengsi, uang, kekuasaan — hampir semua energi kita digunakan untuk mempelajari cara mencapai tujuan-tujuan ini, dan hampir tidak ada untuk mempelajari seni mencintai.

Dalam sisa karya The Art of Loving yang luar biasa, Fromm terus mengeksplorasi kesalahpahaman dan kepalsuan budaya yang menghalangi kita menguasai keterampilan manusia yang luar biasa ini, menguraikan teori dan praktiknya dengan wawasan luar biasa tentang kompleksitas hati manusia. Lengkapi dengan filsuf Prancis Alain Badiou tentang mengapa kita jatuh cinta dan tetap jatuh cinta serta Mary Oliver tentang kegilaan cinta yang tak terelakkan .