Erich Fromm sull'arte Di Amare

"Amare senza sapere come amare ferisce la persona che amiamo", ammoniva il grande maestro Zen Thich Nhat Hahn nel suo straordinario trattato su come amare – un sentimento profondamente sconcertante nel contesto della nostra mitologia culturale, che continua a dipingere l'amore come qualcosa che ci accade passivamente e per caso, qualcosa in cui cadiamo, qualcosa che ci colpisce come una freccia, piuttosto che come un'abilità acquisita attraverso la stessa pratica deliberata di qualsiasi altra ricerca dell'eccellenza umana. La nostra incapacità di riconoscere questo aspetto di abilità è forse la ragione principale per cui l'amore è così intrecciato con la frustrazione .

È ciò che il grande psicologo sociale, psicoanalista e filosofo tedesco Erich Fromm esamina nel suo capolavoro del 1956 L' arte di amare ( biblioteca pubblica ): una tesi sull'amore come abilità da affinare, proprio come gli artisti si apprendono al lavoro per raggiungere la padronanza, esigendo da chi lo pratica sia conoscenza che impegno.

Fromm scrive:

Questo libro... vuole dimostrare che l'amore non è un sentimento a cui chiunque può facilmente abbandonarsi, indipendentemente dal livello di maturità raggiunto. Vuole convincere il lettore che tutti i suoi tentativi di amare sono destinati a fallire, a meno che non si sforzi attivamente di sviluppare la sua personalità nella sua totalità, in modo da raggiungere un orientamento produttivo; che la soddisfazione nell'amore individuale non può essere raggiunta senza la capacità di amare il prossimo, senza vera umiltà, coraggio, fede e disciplina. In una cultura in cui queste qualità sono rare, il raggiungimento della capacità di amare deve rimanere una conquista rara.

Fromm analizza la nostra distorta percezione dello yin-yang necessario dell'amore:

La maggior parte delle persone vede il problema dell'amore principalmente come quello di essere amati , piuttosto che di amare , della propria capacità di amare. Quindi il problema per loro è come essere amati, come essere amabili.

[…]

Si pensa che amare sia semplice, ma che trovare l'oggetto giusto da amare – o da cui essere amati – sia difficile. Questo atteggiamento ha diverse ragioni, radicate nello sviluppo della società moderna. Una di queste è il grande cambiamento avvenuto nel XX secolo riguardo alla scelta di un "oggetto d'amore".

La nostra fissazione sulla scelta dell'“oggetto d'amore”, sostiene Fromm, ha generato una sorta di “confusione tra l'esperienza iniziale dell'‘innamoramento’ e lo stato permanente dell'essere innamorati, o come potremmo meglio dire, dello ‘stare’ innamorati” – un problema affrontato da Stendhal più di un secolo prima nella sua teoria della “cristallizzazione” dell'amore. Fromm considera il pericolo di confondere la scintilla con la sostanza:

Se due persone che sono state estranee, come lo siamo tutti noi, improvvisamente lasciano cadere il muro tra loro e si sentono vicine, si sentono una cosa sola, questo momento di unità è una delle esperienze più esaltanti ed eccitanti della vita. È ancora più meraviglioso e miracoloso per persone che sono state chiuse, isolate, senza amore. Questo miracolo di improvvisa intimità è spesso facilitato se combinato o innescato dall'attrazione e dalla consumazione sessuale. Tuttavia, questo tipo di amore, per sua stessa natura, non è duraturo. I due si conoscono bene, la loro intimità perde sempre più il suo carattere miracoloso, finché il loro antagonismo, le loro delusioni, la loro reciproca noia uccidono ciò che resta dell'eccitazione iniziale. Eppure, all'inizio non lo sanno: anzi, prendono l'intensità dell'infatuazione, questo essere "pazzi" l'uno per l'altra, come prova dell'intensità del loro amore, mentre potrebbe solo dimostrare il grado della loro precedente solitudine.

[…]

Non esiste attività o impresa che venga avviata con così grandi speranze e aspettative e che tuttavia fallisca così regolarmente come l'amore.

L'unico modo per arginare questa serie di fallimenti, sostiene Fromm, è esaminare le ragioni profonde della discrepanza tra le nostre convinzioni sull'amore e il suo meccanismo reale – il che deve includere il riconoscimento dell'amore come pratica consapevole piuttosto che come grazia immeritata. Fromm scrive:

Il primo passo da compiere è prendere consapevolezza che l'amore è un'arte, proprio come lo è la vita; se vogliamo imparare ad amare dobbiamo procedere nello stesso modo in cui dobbiamo procedere se vogliamo imparare qualsiasi altra arte, ad esempio la musica, la pittura, la falegnameria, la medicina o l'ingegneria. Quali sono i passaggi necessari per apprendere un'arte? Il processo di apprendimento di un'arte può essere suddiviso convenientemente in due parti: una, la padronanza della teoria; l'altra, la padronanza della pratica. Se voglio imparare l'arte della medicina, devo prima conoscere i fatti sul corpo umano e sulle varie malattie. Quando ho tutta questa conoscenza teorica, non sono affatto competente nell'arte della medicina. Diventerò un maestro in quest'arte solo dopo molta pratica, finché alla fine i risultati della mia conoscenza teorica e i risultati della mia pratica si fonderanno in un'unica cosa: la mia intuizione, l'essenza della padronanza di qualsiasi arte. Ma, oltre ad apprendere la teoria e la pratica, c'è un terzo fattore necessario per diventare maestri in qualsiasi arte: la padronanza dell'arte deve essere una questione di primaria importanza; non deve esserci nient'altro al mondo più importante dell'arte stessa. Questo vale per la musica, la medicina, la falegnameria e l'amore. E, forse, sta proprio qui la risposta alla domanda sul perché le persone nella nostra cultura cerchino così raramente di imparare quest'arte, nonostante i loro evidenti fallimenti: nonostante il profondo desiderio d'amore, quasi tutto il resto è considerato più importante dell'amore: successo, prestigio, denaro, potere – quasi tutta la nostra energia viene impiegata per imparare come raggiungere questi obiettivi, e quasi nessuna per imparare l'arte di amare.

Nel resto dell'eccellente e intramontabile L'arte di amare , Fromm prosegue esplorando i preconcetti e le falsità culturali che ci impediscono di padroneggiare questa suprema abilità umana, delineandone sia la teoria che la pratica con una straordinaria intuizione delle complessità del cuore umano. Completate il tutto con il filosofo francese Alain Badiou sul perché ci innamoriamo e restiamo innamorati e con Mary Oliver sulle necessarie follie dell'amore .