מאמר זה הופיע במקור ב- The Body Is Not An Apology והוא נדפס מחדש ברשות. עוד מהכתיבה של קודי צ'ארלס ניתן למצוא כאן .
זהו המשך ליצירה הקודמת שלי שכותרתה עשר התנהגויות נגדיות של מחנכי צדק חברתי . האחרון נכתב עבור אנשים הרואים בעבודת הון עצמי את מטרת החיים העיקרית שלהם. כתבתי עשר התנהגויות נגד פרודוקטיביות של אנשים בעלי כוונות טובות עבור האנשים הרואים עצמם אנשים טובים המושקעים בצדק חברתי ובשיחות סביב הון עצמי, אך עשויים להופיע בתפקיד בעל ברית לרוב. אנשים עם כוונות טובות עושים טעויות, הרבה מהן. יש לצפות לטעויות ויש לצפות גם לאחריות. הנקודות שלהלן מתארות כמה מההתנהגויות הנפוצות המופיעות לעתים קרובות בשיחות צדק חברתי. אני רוצה להבהיר שכולנו משתתפים בכמה מהפעולות הבלתי-פרודוקטיביות הבאות. לא כולנו מיוחסים או כולנו מדוכאים. אנחנו אנשים מורכבים עם זהויות מורכבות שמצטלבות בדרכים מורכבות . לכן, כולנו מופיעים בדרכים בעייתיות עם הפריבילגיה שלנו. אני מאמין שהרקע שלי הוא ממסגרת ההשכלה הגבוהה, אבל אני חושב שהנקודות שלהלן יכולות להיות שימושיות עבור כל האנשים המעוניינים ליצור שינוי דינמי בקהילות הסובבות אותם. יתר על כן, היצירה הזו נכתבה בעיצומם של כתבי האישום של מייקל בראון ואריק גארנר (ניתן לרשום עוד אנשים רבים), כך שחלק ממנו עשוי להרגיש ספציפי לגזע. עם זאת, כללים אלה חלים מעבר לזהות הגזע; למעשה, כללים אלה קיימים רק בדינמיקה של צמתים. להלן עשר התנהגויות סותרות שאנשים שרוצים לעשות "טוב" מתחייבים וחייבים לפעול באופן אקטיבי לתיקון:
1. מהר לדחוק לשוליים את הניסיון של מישהו אחר.
עברתי בלובי של מלון עם עמיתים. פנינו לכנס חברתי, לבושים בלבוש עסקי. לא מעט משתתפי הכנס הסתובבו אז באזור הלובי, כולם לבושים גם בלבוש עסקי. זו הייתה סביבה די רועשת ומתערבבת. אישה לבנה מבוגרת ניגשה אלי ושאלה אם אני יודע איפה היא יכולה להשיג מגבות טריות. הייתי תמה לרגע, מה שסימן לאישה שכנראה לא אוכל לעזור לה.
הקשיבו, התבוננו, התחברו לרגש ותחוו עד כמה הוא אמיתי לאדם האחר...
לאחר חילופי הדברים, הבטתי בחבר שלי בחוסר אמון. לא חוסר אמון מוחלט או זעזוע, כי זו לא הייתה הפעם הראשונה שאני חוויתי את ההשקפה המודחקת הזו על הזהויות שבהן אני מחזיק, אבל היא תפסה אותי לא מוכנה בוועידה הלאומית של הארגון המקצועי שלי - מקום בו אנו מחליפים רעיונות כיצד לשרת, לחנך ולפתח טוב יותר את התלמידים שאיתם אנו עובדים. אני זוכר שאמרתי לכמה עמיתים מאוחר יותר בארוחת הערב וקיבלתי את התגובה הזו: "אני בטוח שהיא לא התכוונה לזה ככה."
כשמישהו חולק איתך חוויה כזו, אנא עצור את עצמך מלנתח את המצב. הקשיבו, התבוננו, התחברו לרגש ותחוו עד כמה הוא אמיתי עבור האדם האחר, מה שאמור בתורו להפוך אותו לאמיתי עבורכם. אין שאלות; פשוט להקשיב וללמוד. החזיקו בשאלות שלכם, שהן הביטוי לרצונכם שהעולם יהיה מקום טוב לב. זה בגלל שאתה רואה את עצמך באישה הלבנה המבוגרת ההיא. תעבור את זה. היו שם עבור החבר, הקולגה והמנטור/חניך שלך. ואולי תשאל שאלות אחר כך.
2. בחר לא לדבר.
לעתים קרובות מדי, המדוכאים צריכים לעשות בחירה דינמית לדבר או לשתוק.
הבחירה לא לדבר קשורה גם לחשש שהזהות המדוכאת שלך תתנפל או לנוכחות הפריבילגיה שלך. בלי קשר, לעתים קרובות מדי, מעטים האמיצים מופקדים לבדם להחזיק את שלמות ההכלה במרחבים. לעתים קרובות מדי, המדוכאים צריכים לעשות בחירה דינמית לדבר או לשתוק. לשתוק מגיע עם השגת שלום עם הנחיתות שלך מהתרבות השלטת, שנאה עצמית ומציאת נחמה בסטטוס קוו. לדבר זה להסתכן בחוסר היותך שחקן קבוצתי, מזוהה כרגיש יתר על המידה, משיכת כרטיס הגזע/מגדר/התמצאות, לא מתבקש לעשות Happy Hour, לא לשקול קידום, וליפול לקריקטורה מפושטת של האני שכבר מרוכך. תעשה את העבודה שלך! שקול פרספקטיבה כשאתה נכנס ותובע מקום. שימו לב, התבונן, ותמיד קחו בחשבון שהרעיונות הנבדקים בכל מרחב שאליו אתם נכנסים מבוססים על לובן ופרספקטיבה הטרונורמטיבית, מגדרית בינארית (במיוחד cis-גברית), בעלת כושר גוף, מהמעמד הבינוני-גבוה. דברו. אל תאפשרו לעמיתים ולחברים שלכם לקחת על עצמם את האחריות הבלעדית של מעבר תרבות מ"רגילה" לדינמית.
3. הגיבו גרוע כאשר נותנים דין וחשבון או תיגר.
אתה זכאי לרגשות שלך. באמת, אתה; ואתה אחראי על הפיתוח העצמי שלך. הנה סוד: המדוכאים חוששים לעתים קרובות מתגובתם של מיוחסים סביב קונפליקט זהות. המדוכאים מפסידים לעתים קרובות במפגשים אלה ומבחינה היסטורית איבדו את חייהם. לעתים קרובות אתה מגיב מבלי לחשוב בביקורתיות על המידע או המשוב שניתן בגלל הפריבילגיה והאגו שלך. כולנו נופלים קורבן לדינמיקה הזו, בדרך כלל סביב הזהויות הבולטות שלנו. פעולה אך ורק מתוך רגש ובהגנה אינה רק מסוכנת לפרנסתם של המדוכאים, אלא מתנגשת ישירות עם המטרה שלך ליצור עולם צודק ושוויוני יותר.
4. אל תיקח את הזמן לעשות מחקר משלך. (צפו שהמדכאים יחנכו.)
אין דבר גרוע יותר מאשר להזדהות כמדוכאים ולהצטרך לא רק להסביר אלא גם לשכנע אנשים שהדיכוי שלך תקף. קח ספר! חפש בגוגל. קראו קצת את אודר לורד, ג'יימס בולדווין, ווי פעמונים, ג'נט מוק, מלאלה יוספזאי וגלוריה אנזלדואה. תעשה את העבודה שלך. אל תצפה שכל ההשכלה שלך תגיע מחברך ההיספני, חברך עם מחלת נפש או האישיות/אקטיביסטית הטרנס+ האהובה שלך (LaVerne Cox & Janet Mock). התעניין אמיתי בשיחה המכריעה הזו, מעבר למתי שנוח לך. זה לא אומר שלעולם לא תוכל להגיע למערכות היחסים ה"מדוכאות" שלך, אבל היו מוכנים לפני שאתם ניגשים אליהם. קרא היטב והפוך את גוגל לחבר שלך. זה יעשה עולם של הבדל לחבר שלך שהקדשת את הזמן כדי לחנך את עצמך. בעתיד, כשתשאל את חברך שאלות, היה מוכן ל"לא" או "לא בשלב זה". המדוכאים מתבקשים ללא הרף להגן על החוויה שלהם, כך שאולי השאלה שלך יותר מדי באותו רגע.
5. רואים את עצמם כטובים או רעים.
גם אם הכוונה הייתה בלב טוב, ההשפעה היא הדבר החשוב ביותר.
לעתים קרובות לא נסתפק בדחיקת זהות של מישהו אחר לשוליים או ביצירת מרחב בעל אופי בלעדי. מסיבה כלשהי, יש לנו בראש שאם אנחנו לוקחים אחריות על ההדרה הזו, אז אנחנו מודים שאנחנו אדם רע. במקום זאת, עלינו לראות את עצמנו כאנשים טובים שיעשו טעויות. אנשים טובים יוצרים מרחבים של הדרה כל הזמן. זו המציאות. גם אם הכוונה הייתה בלב טוב, ההשפעה היא הדבר החשוב ביותר. לעתים קרובות, כאשר מאותגרים על הפריבילגיה שלהם, אנשים אוהבים לברר את זהויותיהם השוליות בתקווה לזכות בתת מודע (או במודע) אהדה. תפסיק לתת לעצמך אפשרויות מוגבלות ברגע שנעשה טעות. עזוב את לא לרצות להיראות כ"אדם רע". קח אחריות, התנצל, למד, ועשה יותר טוב בעתיד.
6. לבצע יוזמות של שינוי ללא האנשים המדוכאים ליד השולחן.
בעקבות מייקל בראון, טרייבון מרטין, רקיה בויד, רנישה מקברייד ועוד אינספור מקרי מוות של צעירים שחורים, אנו רואים יותר ויותר עצרות, הפגנות, פאנלים ואקטיביזם מקוון של אנשים לבנים. זה נעשה בעיקר על ידי אנשים לבנים בעלי כוונות טובות שלא מזמינים או מנסים מספיק כדי להביא אנשים שחורים לשולחן התכנון. באופן כללי, מה שבסופו של דבר מגיע הוא אירוע מתוכנן בצורה גרועה שהוא פוגעני או בלעדי לאנשים שהוא נועד לשרת. בחרתי בתרחישים האחרונים כדוגמאות, מכיוון שהם בראש מעייניהם של כולם. הדינמיקה הזו משתלבת עם כל שאר הזהויות המדוכאות, מה שאומר שיותר מאיתנו ממה שהיינו רוצים להודות משתתפים ביוזמות מתוכננות בצורה גרועה שנוצרו מהעדשה הפריבילגית שלנו.
7. צור דינמיקה של "כושי מיסטי" (הכנס כל קבוצה מדוכאת).
זה דומה למספר ארבע, "צפו מהמדכאים לחנך". עם זאת, עבור הקבוצה עם כוונות טובות וקצת מוכרות, זה הופך למשהו קצת יותר אינטנסיבי. אתה מנצל את חברך האחד כמומחה המוחלט לזהות המדוכאת האמורה בנוסף לכך שהוא משמש כמחנך וכמצפן מוסרי שלך. השיחה סביב הזהות האמורה הופכת פחותה ליצירת שינוי מערכתי או מרחב של תמיכה במדוכאים; במקום זאת, הוא מתקדם לעזרה למיוחסים להבין את חייהם סביב הזהות האמורה. בתורו, החבר המדוכא הופך למיסטי באופיו, כאשר מטרתו היחידה היא להיות שם כדי לעזור לך להתקדם בחיים נכונים מוסרית. האנשים האלה צריכים לשאת את החינוך שלך ולהתמודד עם הכאב שלהם בו זמנית. ראה את מספר ארבע כדרך לשפר את מערכת היחסים המסוכנת החד-צדדית הזו.
8. בכי.
הדמעות שלך תופסות יותר מדי מקום. מהר מאוד הם הופכים את הנושא לחילופי דברים לגבי הרגשות שלך, ההשכלה שלך, וגורמים לך להרגיש בנוח בפריבילגיה שלך. אמור בנימוס לדמעות שלך לשבת ... כמה מושבים. שפע, באמת.
הדמעות שלך תופסות יותר מדי מקום.
כשבלוטות הדמעות שלך מתחילות לעלות, עצור או קום ותסלח לעצמך. זה לא אומר שהדמעות שלך או הרגשות הפגועים שלך לא חשובים; פשוט אין להם מקום כאן. דמעות רק לעתים נדירות פעלו עבור המדוכאים בעצירת המדכא מלהכות אותם, למכור אותם, לעשות בהם לינץ', לתלות אותם על גדר, לגרור אותם מאחורי הטנדר שלהם, לירות בהם מחוץ לדלתות הקדמיות שלהם לעיני משפחותיהם, לבייש אותם בפומבי ולנקז כל גרם של ערך מנפשם. אז הם לא משרתים כאן שום שימוש!
9. לתת עצות ממקום של זכות.
שמעתי את מליסה האריס-פרי מדברת על זה בנאום מרכזי וזה דבק בי. התחלתי לנתח את האמת של זה כפי שהיא חלה עליי. גיליתי שאני אכן מציע עצות ופתרונות דרך העדשה הפריבילגית שלי. עברתי בקלות משיחה לשיחה עם חברים, משפחה וסטודנטים דרך מקום הזכות שלי. זה משהו שכולנו עושים, בעיקר מבלי להיות מודעים לאדם ולזהויות שיושבים מולנו. עכשיו כולנו יכולים להסכים שההתעללות הנוראה בג'ניי רייס הייתה בלתי מתקבלת על הדעת וריי רייס היה ראוי לקבל דין וחשבון על מעשיו. עם זאת, אנחנו לא יכולים לעשות את הקפיצה שהבחירה היחידה של ג'נאי במצב הזה היא לעזוב את ריי. ההחלטה שלה וההחלטה שלנו יכולות להיות שונות באופן דרסטי בהתאם לזהויות המצטלבות שבהן אנו מחזיקים. להטיל ציפיות מאנשים באמצעות החוויות שלך זה ליצור סביבות בלעדיות ועוינות שעלולות להיות לא בטוחות. זה גם מציב את האנשים שאתה מנסה לעזור להם לקבל החלטות שמזיקות לאינטרסים שלהם.
כאשר הפריבילגיה שלנו מעורבת, די קשה לנקוב בשמה. אני עובד באוניברסיטה בשירותי תמיכה עם הרבה סטודנטים, והתרחיש הזה מתגלה כל הזמן. לעתים קרובות אני לא מודע לעצות הבלתי הולמות ולפעמים ההרסניות שאני נותן.
כמה דוגמאות:
מייעץ לתלמיד לצאת כקווירי למשפחתו במהלך חופשת החגים ולהיות פשוט הם עצמם.
איזו פריבילגיה חוסמת אותך מלהתחשב בכך שאינך יכול להבטיח את רווחתו הנפשית, הרגשית, הכלכלית והפיזית של התלמיד בתרחיש זה?
ייעוץ לסטודנט ללכת לשירותי ייעוץ ופסיכולוגיה.
מהי הסטיגמה של בריאות הנפש בקהילות שהם מזדהים איתן? האם יש להם כסף/ביטוח לשלם עבור הטיפול השוטף?
מייעץ לתלמיד להיות מעורב.
יש להם זמן? האם הם עובדים בכמה עבודות כדי לשלם שכר לימוד?
ייעוץ לסטודנט ללמוד בחו"ל.
איך הם ישלמו על זה? איך נראית לעזוב את המשפחה שלהם?
עלינו לחקור את הזכות שלנו לתמוך כראוי באנשים בחיינו.
10. האמינו שלהיות אוהב ואדיב זה מספיק.
לא משנה כמה אתה אדיב או כמה מהלב שלך אתה חולק עם אחרים, דיכוי שיטתי עדיין קיים. אתה לא יכול לנוח על להיות אדיב, מעודד ואוהב. אתה צריך להתחייב ללמוד יותר, להיות מודע למערכת, ולהילחם ללא הרף למען מטרת השוויון והצדק, תוך מתן אפשרות למדכאים להוביל. התרחק מהערות ותחושות המבקשות פסיביות והרמוניה; אנחנו מודאגים יותר בשוויון ובצדק. קל לצייץ מחדש או לפרסם מחדש מאמר צדק חברתי ברשתות החברתיות ולעצור שם, אבל זה לא אומר שאתה עושה משהו כדי לסיים את הדיכוי השיטתי. אנחנו צריכים להתרחק מהנחמדות ולעשות עבודה .
אתה לא חייב להיות מומחה. בוא נפרק תעבוד . זה כבר נחקר יפה על ידי פרנצ'סקה רמזי ( @chescaleigh ), אז אין צורך שאמצא דרך יצירתית לומר את אותו הדבר בדיוק. אני מבקש מאנשים עם כוונות טובות לעשות עבודה, כמו להבין את הפריבילגיה שלך, להקשיב ולהכין שיעורי בית, לדבר אבל לא לגמור, להתנצל כשאתה עושה טעויות ולזכור שלהיות בן ברית זה פועל. בנוסף, הוספתי נקודה שישית, באדיבות חבר טוב, והיא שאתה לא חייב להיות מומחה . למרות שכל הנקודות הן קריטיות, להלן שתי נקודות שאני רוצה לחקור עוד יותר.
ברית הוא פועל.
אל תאפשר לעצמך להיות משותק מחוסר הידע שלך. אתה עדיין יכול לעשות משהו אם אתה מוכן להסתכן בטעויות. למעשה, לעולם לא תדע הכל. איך יכולת? הפריבילגיה שלך לא תאפשר לך לקחת את מלוא החוויה של המדוכאים. עברו על הפחד שלכם והעסיקו אנשים מיוחסים אחרים סביבכם והקשיבו לקולות המדוכאים.
ברית הוא פועל.
אתה באמת חייב לעשות משהו! להיות בעל ברית זה לא להסכים בשקט עם המדוכאים. אתה חייב כל הזמן למצוא דרכים להשתמש בפריבילגיה שלך כדי לדחוף קדימה את קולם של המדוכאים. עבודתו של בעל ברית לא צריכה להיות מסע קל. אין לך יותר את מותרות השתיקה. אתה צריך להרגיש כאב, חוסר ודאות, פחד, תסכול ותשישות. נדרשת סיכון עצמך, שקיפות עם המדוכאים ופעולה מחושבת כדי להיות בעל ברית יעיל.
אנא דעו כי להיות פעיל בעבודת שוויון דורש סיבולת, ענווה, אומץ, אהבה קשוחה, מוח אסטרטגי ולב סלחן.
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION
4 PAST RESPONSES
What a disappointing article! It is condescending, didactic, and presumptuous.
I was excited when I found 'DailyGood' to begin my mornings on a positive note and stay away from political rhetoric. This article doesn't seem to fit the mission statement for this website; focusing on the good we can find in our world. Though written under the guise of being helpful, it seems Mr. Charles has simply developed a slightly-less-offensive form of 'finger pointing.' It makes me sad that some people have to bring politics into everything. Thankfully, it's Spring, whoo hoo!, and I will now start my mornings with more time listening to the singing birds rather than sitting at a computer.
As both a blogger, and gay American, I can appreciate a few points made here https://jasonjdotbiz.wordpr... Thank you
Some good points but I feel the writer of this article is unaware of his own biases based on what he has written. I think an accurate discussion of privilege needs to include a diverse collection of voices and be presented as one's own personal thoughts, not rules to follow. Otherwise personal biases are delivered as if they apply to everyone and that may be harmful rather than helpful to others who find themselves in situations and experiences unfamiliar/unknown to the writer.