Tien Contraproductieve Gedragingen Van Goedbedoelende Mensen

Dit artikel verscheen oorspronkelijk op The Body Is Not An Apology en is met toestemming overgenomen. Meer werk van Cody Charles is hier te vinden.

Dit is een vervolg op mijn vorige artikel getiteld Tien contraproductieve gedragingen van docenten sociale rechtvaardigheid . Dit artikel is geschreven voor mensen die werk rond gelijkheid als hun belangrijkste levensdoel beschouwen. Ik schreef Tien contraproductieve gedragingen van mensen met goede bedoelingen voor mensen die zichzelf als goede mensen beschouwen die zich inzetten voor sociale rechtvaardigheid en gesprekken over gelijkheid, maar die zich het vaakst in de rol van bondgenoot manifesteren. Mensen met goede bedoelingen maken fouten, heel veel zelfs. Fouten zijn te verwachten en verantwoordelijkheid nemen is ook te verwachten. De onderstaande punten schetsen enkele veelvoorkomende gedragingen die vaak voorkomen in gesprekken over sociale rechtvaardigheid. Ik wil duidelijk maken dat we allemaal deelnemen aan een aantal van de volgende contraproductieve handelingen. We zijn niet allemaal bevoorrecht of onderdrukt. We zijn complexe mensen met complexe identiteiten die elkaar op complexe manieren kruisen. Daarom vertonen we allemaal op problematische manieren onze privileges. Ik geef toe dat ik een achtergrond heb in het hoger onderwijs, maar ik denk dat de onderstaande punten nuttig kunnen zijn voor iedereen die geïnteresseerd is in het creëren van dynamische verandering in de gemeenschappen om hen heen. Bovendien is dit stuk geschreven te midden van de niet-aanklachten tegen Michael Brown en Eric Garner (er zouden nog veel meer mensen genoemd kunnen worden), dus sommige delen ervan lijken specifiek te zijn voor ras. Deze regels gelden echter niet alleen voor de identiteit van ras; in feite bestaan ​​deze regels alleen in de dynamiek van kruispunten. Hieronder staan ​​tien contraproductieve gedragingen die mensen die "goed" willen doen, begaan en actief moeten corrigeren:

1. Snel de ervaringen van anderen marginaliseren.

Ik liep met collega's door de lobby van een hotel. We waren op weg naar een bijeenkomst van een conferentie, allemaal gekleed in zakelijke kleding. Er liepen op dat moment behoorlijk wat conferentiegangers rond in de lobby, allemaal gekleed in zakelijke kleding. Het was een vrij luidruchtige, gezellige sfeer. Een oudere blanke vrouw kwam naar me toe en vroeg of ik wist waar ze schone handdoeken kon krijgen. Ik was even verbaasd, waarna ik de vrouw liet weten dat ik haar waarschijnlijk niet kon helpen.

Luister, observeer, verbind je met de emotie en ervaar hoe echt het is voor de ander ...

Na de uitwisseling keek ik mijn vriendin vol ongeloof aan. Niet vol ongeloof of geschokt, want het was niet de eerste keer dat ik deze gemarginaliseerde kijk op mijn identiteit ervoer, maar het overviel me wel tijdens de nationale conferentie van mijn beroepsorganisatie – een plek waar we ideeën uitwisselen over hoe we de studenten waarmee we werken beter kunnen bedienen, opleiden en ontwikkelen. Ik herinner me dat ik het later tijdens het diner tegen een paar collega's zei en dit antwoord kreeg: "Ik weet zeker dat ze het niet zo bedoelde."

Wanneer iemand een dergelijke ervaring met je deelt, STOP dan alsjeblieft met het analyseren van de situatie. Luister, observeer, verbind je met de emotie en ervaar hoe echt die is voor de ander, wat hem op zijn beurt ook echt voor jou zou moeten maken. Geen vragen; luister gewoon en leer. Houd je vragen vast, want die zijn de manifestatie van je wens dat de wereld een vriendelijke, goedhartige plek is. Dat komt doordat je jezelf herkent in die oudere, blanke vrouw. Laat dat los. Wees er voor je vriend(in), collega en mentor/mentee. En stel misschien later nog eens vragen.

2. Kies ervoor om niets te zeggen.

Te vaak moeten onderdrukten een dynamische keuze maken: spreken of zwijgen.

Kiezen om je niet uit te spreken heeft te maken met de angst dat je onderdrukte identiteit wordt aangevallen, of met de aanwezigheid van je privileges. Hoe dan ook, te vaak zijn het juist de dappere enkelingen die als enige de taak hebben om de integriteit van inclusiviteit in ruimtes te bewaken. Te vaak moeten de onderdrukten een dynamische keuze maken: spreken of zwijgen. Zwijgen betekent vrede sluiten met je minderwaardigheid ten opzichte van de dominante cultuur, zelfhaat en troost vinden in de status quo. Spreken betekent het risico lopen geen teamspeler te zijn, als overgevoelig te worden gezien, de kaart van ras/geslacht/oriëntatie te trekken, niet uitgenodigd te worden voor de borrel, niet in aanmerking te komen voor promotie en te vervallen in een versimpelde karikatuur van je toch al verwaterde zelf. Doe je werk! Denk na over je perspectief wanneer je binnenkomt en een ruimte claimt. Let op, observeer en houd er altijd rekening mee dat de ideeën die worden verkend in elke ruimte die je betreedt, gebaseerd zijn op witheid en een heteronormatief, genderbinair (met name cisgender), valide, midden- tot hogere klasse perspectief. Spreek je uit. Laat uw collega's en vrienden niet de enige verantwoordelijkheid dragen voor de omslag van een ‘normale’ cultuur naar een dynamische.

3. Reageer slecht wanneer je ter verantwoording wordt geroepen of wordt uitgedaagd.

Je hebt recht op je gevoelens. Echt waar, en je bent verantwoordelijk voor je zelfontwikkeling. Hier is een geheim: onderdrukten zijn vaak bang voor de reactie van de bevoorrechten op identiteitsconflicten. Onderdrukten verliezen vaak in deze confrontaties en hebben in het verleden zelfs hun leven verloren. Je reageert vaak zonder kritisch na te denken over de informatie of feedback die je krijgt, vanwege je privileges en ego. We worden allemaal slachtoffer van deze dynamiek, meestal rond onze meest opvallende identiteiten. Puur uit emotie en uit zelfverdediging handelen is niet alleen gevaarlijk voor het levensonderhoud van de onderdrukten, maar botst ook rechtstreeks met je doel om een ​​rechtvaardiger en rechtvaardiger wereld te creëren.

4. Neem niet de tijd om zelf onderzoek te doen. (Verwacht dat de onderdrukten je onderwijs geven.)

Er is niets erger dan jezelf als onderdrukt te identificeren en mensen niet alleen te moeten uitleggen, maar ook te moeten overtuigen dat je onderdrukking terecht is. Pak een boek! Google het. Lees wat Audre Lorde, James Baldwin, bell hooks, Janet Mock, Malala Yousafzai en Gloria Anzaldua. Doe je werk. Verwacht niet dat al je kennis afkomstig is van je Spaanstalige vriend, vriend met een psychische aandoening, of favoriete transgender persoonlijkheid/activist (LaVerne Cox & Janet Mock). Toon oprechte interesse in dit cruciale gesprek, ook wanneer het jou uitkomt. Dit wil niet zeggen dat je nooit contact kunt opnemen met je 'onderdrukte' relaties, maar wees voorbereid voordat je ze benadert. Lees je goed in en laat je vriend Googlen. Het zal een wereld van verschil maken voor je vriend dat je de tijd hebt genomen om je te informeren. Wees in de toekomst, wanneer je je vriend vragen stelt, voorbereid op een 'nee' of 'niet op dit moment'. De onderdrukten worden voortdurend gevraagd hun ervaring te verdedigen, dus je vraag kan op dat ene moment te veel zijn.

5. Zien zichzelf als goed of slecht.

Ook al is de intentie goed, het gaat om het effect.

We zullen vaak niet toegeven dat we de identiteit van iemand anders marginaliseren of een ruimte creëren die exclusief van aard is. Om de een of andere reden denken we dat als we de verantwoordelijkheid nemen voor deze uitsluiting, we toegeven dat we een slecht persoon zijn. In plaats daarvan moeten we onszelf zien als goede mensen die fouten zullen maken. Goede mensen creëren voortdurend ruimtes van uitsluiting. Dat is de realiteit. Zelfs als de intentie goed bedoeld was, is de impact het belangrijkst. Wanneer mensen worden aangesproken op hun privileges, vallen ze vaak terug op hun gemarginaliseerde identiteit in de hoop onbewust (of bewust) sympathie te winnen. Stop met jezelf beperkte keuzes te geven nadat je een fout hebt gemaakt. Laat de wens los om niet als een "slecht persoon" gezien te willen worden. Neem je verantwoordelijkheid, verontschuldig je, leer ervan en doe het in de toekomst beter.

6. Voer veranderingsinitiatieven uit zonder dat de onderdrukte mensen aan tafel zitten.

In de nasleep van Michael Brown, Trayvon Martin, Rekia Boyd, Renisha McBride en talloze andere sterfgevallen van zwarte jongeren, zien we steeds meer bijeenkomsten, protesten, panels en online activisme van witte mensen. Dit gebeurt meestal door goedbedoelende witte mensen die zwarte mensen niet uitnodigen of niet hard genoeg proberen te krijgen om aan de planningstafel te komen. Over het algemeen eindigen we met een slecht gepland evenement dat aanstootgevend is of exclusief voor de mensen die het bedoeld was te dienen. Ik heb de recente scenario's als voorbeeld gekozen, omdat ze iedereen bezighouden. Deze dynamiek speelt zich af met alle andere onderdrukte identiteiten, wat betekent dat meer van ons dan we willen toegeven deelnemen aan slecht geplande initiatieven die vanuit ons bevoorrechte perspectief zijn ontstaan.

7. Creëer dynamieken van ‘mystieke negers’ (vul hier een onderdrukte groep in).

Dit is vergelijkbaar met punt vier: "verwacht dat de onderdrukten je opleiden." Voor de goedbedoelende en enigszins geïnformeerde groep verandert dit echter in iets intensers. Je gebruikt je ene vriend(in) als de absolute expert op het gebied van die onderdrukte identiteit, terwijl hij/zij tegelijkertijd als je opvoeder en moreel kompas dient. Het gesprek over die identiteit gaat minder over het bewerkstelligen van systemische verandering of een plek van steun voor de onderdrukten; in plaats daarvan gaat het erom de bevoorrechten te helpen hun leven rond die identiteit vorm te geven. Op zijn beurt krijgt de onderdrukte vriend(in) een mystieke aard, waarbij zijn/haar enige doel is om je te helpen een moreel correct leven te leiden. Deze mensen moeten jouw opleiding dragen en tegelijkertijd met hun pijn omgaan. Zie punt vier als een manier om deze eenzijdige, gevaarlijke relatie te verbeteren.

8. Huilen.

Je tranen nemen te veel ruimte in beslag. Ze veranderen de kwestie al snel in een gesprek over je gevoelens, je opleiding en hoe je je comfortabel kunt voelen in je bevoorrechte positie. Zeg beleefd tegen je tranen dat ze mogen gaan zitten... meerdere plaatsen. Een overvloed, eigenlijk.

Jouw tranen nemen te veel ruimte in beslag.

Wanneer je traanklieren beginnen op te wellen, STOP dan of sta op en excuseer je. Dit betekent niet dat je tranen of je gekwetste gevoelens er niet toe doen; ze hebben hier gewoon geen ruimte. Tranen hielpen de onderdrukten zelden om te voorkomen dat de onderdrukker hen sloeg, verkocht, lyncht, aan een hek hing, achter hun pick-uptruck sleepte, voor hun voordeur neerschoot voor de ogen van hun familie, hen publiekelijk te schande maakte en hun ziel tot in de puntjes leegzuigde. Dus ze dienen hier geen enkel nut!

9. Geef advies vanuit een bevoorrechte positie.

Ik hoorde Melissa Harris-Perry hierover spreken in een keynote en het bleef bij me hangen. Ik begon de waarheid ervan te analyseren zoals het op mij van toepassing was. Ik ontdekte dat ik inderdaad advies en oplossingen bied vanuit mijn bevoorrechte positie. Ik schakelde moeiteloos van gesprek naar gesprek met vrienden, familie en studenten vanuit mijn bevoorrechte positie. Dit is iets wat we allemaal doen, meestal zonder ons bewust te zijn van de persoon en identiteiten die tegenover ons staan. Nu kunnen we het er allemaal over eens zijn dat het gruwelijke misbruik van Janay Rice onacceptabel was en dat Ray Rice verantwoordelijk gehouden moest worden voor zijn daden. We kunnen echter niet de sprong maken naar Janays enige keuze in deze situatie is om Ray te verlaten. Haar beslissing en onze beslissing kunnen drastisch verschillen, afhankelijk van de overlappende identiteiten die we hebben. Verwachtingen opleggen aan mensen door middel van je ervaringen creëert exclusieve en vijandige omgevingen die potentieel onveilig zijn. Het plaatst de mensen die je probeert te helpen ook in een positie waarin ze beslissingen nemen die schadelijk zijn voor hun belangen.

Als het om ons privilege gaat, is het lastig om het te benoemen. Ik werk op een universiteit in de ondersteunende diensten met een groot aantal studenten, en dit scenario speelt zich voortdurend af. Ik ben me er vaak niet van bewust dat ik ongepaste en soms destructieve adviezen geef.

Een paar voorbeelden:

Ik adviseer een student om tijdens de vakantie uit de kast te komen bij zijn of haar familie en gewoon zichzelf te zijn.

Welk voorrecht weerhoudt u ervan om te overwegen dat u in dit scenario het mentale, emotionele, financiële en fysieke welzijn van de student niet kunt garanderen?

Een student adviseren om naar een counselor of psycholoog te gaan.

Wat is het stigma rond geestelijke gezondheid in de gemeenschappen waarmee zij zich identificeren? Hebben ze het geld/de verzekering om de behandeling te betalen?

Een student adviseren om betrokken te raken.

Hebben ze de tijd? Werken ze meerdere banen om hun collegegeld te betalen?

Een student adviseren om in het buitenland te studeren.

Hoe gaan ze dit betalen? Hoe ziet het eruit als ze hun familie verlaten?

Wij moeten ons voorrecht om de mensen in ons leven op passende wijze te ondersteunen, ter discussie stellen.

10. Geloof dat liefdevol en vriendelijk zijn voldoende is.

Ongeacht hoe aardig je bent of hoeveel van je hart je met anderen deelt, systematische onderdrukking zal blijven bestaan. Je kunt niet rusten op vriendelijkheid, bemoediging en liefde. Je moet je inzetten om meer te leren, je bewust te worden van het systeem en voortdurend te strijden voor gelijkheid en rechtvaardigheid, terwijl je de onderdrukten de leiding laat nemen. Blijf weg van opmerkingen en sentimenten die vragen om passiviteit en harmonie; wij zijn meer begaan met gelijkheid en rechtvaardigheid. Het is gemakkelijk om een ​​artikel over sociale rechtvaardigheid op sociale media te retweeten of te herposten en daar te stoppen, maar dat betekent niet dat je iets doet om systematische onderdrukking te beëindigen. We moeten afstand nemen van de subtiliteiten en aan de slag gaan .

Je hoeft geen expert te zijn. Laten we het eens over 'do work' hebben. Franchesca Ramsey ( @chescaleigh ) heeft het al prachtig onderzocht, dus ik hoef geen creatieve manier te vinden om precies hetzelfde te zeggen. Ik vraag goedbedoelende mensen om werk te doen, zoals je privileges begrijpen, luisteren en je huiswerk maken, je mond opendoen, je excuses aanbieden als je fouten maakt en onthouden dat bondgenoot zijn een werkwoord is. Daarnaast heb ik een zesde punt toegevoegd, met dank aan een goede vriend, namelijk dat je geen expert hoeft te zijn . Hoewel alle punten cruciaal zijn, wil ik hieronder twee punten verder uitdiepen.

Bondgenoot is een werkwoord.

Laat je niet verlammen door je gebrek aan kennis. Je kunt nog steeds iets doen als je bereid bent fouten te riskeren. Sterker nog, je zult nooit alles weten. Hoe zou je dat kunnen? Je privileges staan ​​je niet toe de volledige ervaring van de onderdrukten te ervaren. Overwin je angst, ga in gesprek met andere bevoorrechte mensen om je heen en luister naar de stemmen van de onderdrukten.

Bondgenoot is een werkwoord.

Je moet echt iets doen! Een bondgenoot zijn betekent niet stilzwijgend instemmen met de onderdrukten. Je moet constant manieren bedenken om je privileges te gebruiken om de stem van de onderdrukten te laten horen. Het werk van een bondgenoot zou geen gemakkelijke reis moeten zijn. Je hebt niet langer de luxe van stilte. Je zou pijn, onzekerheid, angst, frustratie en uitputting moeten voelen. Het vereist zelfrisico, transparantie met de onderdrukten en berekende actie om een ​​effectieve bondgenoot te zijn.

Weet dat actief betrokken zijn bij gelijkheidswerk uithoudingsvermogen, nederigheid, moed, liefde voor het leven, een strategische geest en een vergevingsgezind hart vereist.