चांगल्या हेतू असलेल्या लोकांचे दहा प्रतिकूल वर्तन

हा लेख मूळतः द बॉडी इज नॉट एन अपोलॉजी वर प्रकाशित झाला होता आणि परवानगीने पुनर्मुद्रित केला आहे. कोडी चार्ल्सचे अधिक लेखन येथे आढळू शकते.

हे माझ्या मागील लेखाचे अनुसरण आहे, ज्याचे शीर्षक होते "सामाजिक न्याय शिक्षकांचे दहा प्रतिउत्पादक वर्तन" . नंतरचे लेख अशा लोकांसाठी लिहिले गेले होते जे समतेचे काम त्यांच्या जीवनाचा मुख्य उद्देश मानतात. मी अशा लोकांसाठी लिहिले आहे जे स्वतःला सामाजिक न्याय आणि समतेभोवतीच्या संभाषणांमध्ये गुंतलेले चांगले लोक मानतात, परंतु बहुतेकदा सहयोगी भूमिकेत दिसू शकतात. चांगल्या हेतू असलेले लोक चुका करतात, त्यापैकी बरेच. चुका अपेक्षित असाव्यात आणि जबाबदार धरले जाणे देखील अपेक्षित आहे. खालील मुद्दे सामाजिक न्याय संभाषणांमध्ये वारंवार दिसणाऱ्या काही सामान्य वर्तनांची रूपरेषा देतात. मी हे स्पष्ट करू इच्छितो की आपण सर्वजण खालील काही प्रतिउत्पादक कृतींमध्ये भाग घेतो. आपण सर्वच विशेषाधिकारप्राप्त किंवा सर्वच शोषित नाही. आपण जटिल लोक आहोत ज्यांच्या ओळखी जटिल मार्गांनी एकमेकांना छेदतात. म्हणून, आपण सर्वजण आपल्या विशेषाधिकारासह समस्याग्रस्त मार्गांनी दिसून येतो. माझी पार्श्वभूमी उच्च शिक्षणाच्या सेटिंगमधून आहे, परंतु मला वाटते की खालील मुद्दे त्यांच्या सभोवतालच्या समुदायांमध्ये गतिमान बदल घडवून आणण्यास इच्छुक असलेल्या सर्व लोकांसाठी उपयुक्त ठरू शकतात. शिवाय, हा लेख मायकेल ब्राउन आणि एरिक गार्नर यांच्या गैर-आरोपांच्या मध्यभागी लिहिला गेला आहे (अनेक लोकांची यादी करता येईल), त्यामुळे त्यातील काही विशिष्ट वंशासाठी वाटू शकतात. तथापि, हे नियम वंशाच्या ओळखीच्या पलीकडे लागू होतात; खरं तर, हे नियम फक्त छेदनबिंदूंच्या गतिमानतेत अस्तित्वात आहेत. खाली दहा प्रतिकूल वर्तने आहेत जी "चांगले" करू इच्छिणारे लोक करतात आणि त्यांना दुरुस्त करण्यासाठी सक्रियपणे काम करावे लागते:

१. दुसऱ्याच्या अनुभवाकडे दुर्लक्ष करणे.

मी एका हॉटेलच्या लॉबीमधून सहकाऱ्यांसह चालत होतो. आम्ही एका सामाजिक परिषदेसाठी जात होतो, व्यावसायिक पोशाख घालून. त्यावेळी लॉबी परिसरात बरेच कॉन्फरन्स उपस्थित होते, सर्व व्यावसायिक पोशाख घालून. ते खूप गोंगाट करणारे, मिसळणारे वातावरण होते. एक वयस्कर गोरी महिला माझ्याकडे आली आणि विचारले की तिला ताजे टॉवेल कुठे मिळतील हे मला माहिती आहे का. मी क्षणभर गोंधळलो, ज्याने नंतर त्या महिलेला सूचित केले की मी कदाचित तिला मदत करू शकत नाही.

ऐका, निरीक्षण करा, भावनांशी जोडा आणि ती समोरच्या व्यक्तीसाठी किती खरी आहे याचा अनुभव घ्या...

देवाणघेवाणीनंतर, मी माझ्या मैत्रिणीकडे अविश्वासाने पाहिले. पूर्णपणे अविश्वास किंवा धक्का नाही, कारण माझ्या ओळखींबद्दल असा दुर्लक्षित दृष्टिकोन अनुभवण्याची ही माझी पहिलीच वेळ नव्हती, परंतु माझ्या व्यावसायिक संस्थेच्या राष्ट्रीय परिषदेत - जिथे आपण ज्या विद्यार्थ्यांसोबत काम करतो त्यांची सेवा, शिक्षण आणि विकास कसा करायचा याबद्दल आपण कल्पनांची देवाणघेवाण करतो - त्यामुळे मला आश्चर्य वाटले. मला आठवते की मी नंतर रात्रीच्या जेवणाच्या वेळी काही सहकाऱ्यांना सांगितले होते आणि हा प्रतिसाद मिळाला: "मला खात्री आहे की तिचा हेतू असा नव्हता."

जेव्हा कोणी तुमच्यासोबत असा अनुभव शेअर करते, तेव्हा कृपया परिस्थितीचे विश्लेषण करण्यापासून स्वतःला थांबवा. ऐका, निरीक्षण करा, भावनांशी जोडा आणि ती दुसऱ्या व्यक्तीसाठी किती वास्तविक आहे याचा अनुभव घ्या, ज्यामुळे ती तुमच्यासाठी वास्तविक वाटेल. कोणतेही प्रश्न नाहीत; फक्त ऐका आणि शिका. तुमचे प्रश्न धरून ठेवा, जे तुम्हाला जग एक दयाळू, सद्भावनापूर्ण स्थान बनवायचे आहे याचे प्रकटीकरण आहेत. कारण तुम्ही स्वतःला त्या वृद्ध गोऱ्या महिलेमध्ये पाहता. त्यापासून दूर जा. तुमच्या मित्र, सहकारी आणि मार्गदर्शक/मार्गदर्शकासाठी तिथे रहा. आणि कदाचित नंतर प्रश्न विचारा.

२. न बोलण्याचा निर्णय घ्या.

बऱ्याचदा, पीडितांना बोलणे किंवा गप्प राहणे हा एक गतिमान पर्याय निवडावा लागतो.

न बोलण्याचा निर्णय घेणे हे तुमच्या दडपलेल्या ओळखीवर हल्ला होण्याची भीती किंवा तुमच्या विशेषाधिकाराच्या उपस्थितीशी संबंधित आहे. तरीही, बऱ्याचदा, धाडसी मोजक्या लोकांनाच जागांमध्ये समावेशकतेची अखंडता राखण्याचे काम सोपवले जाते. बऱ्याचदा, पीडितांना बोलण्याचा किंवा गप्प राहण्याचा गतिमान पर्याय निवडावा लागतो. गप्प राहणे म्हणजे प्रबळ संस्कृतीला तुमच्या कनिष्ठतेशी, स्वतःच्या द्वेषाशी आणि यथास्थितीत सांत्वन मिळवण्याशी शांतता साधणे. बोलणे म्हणजे संघाचा खेळाडू नसणे, अतिसंवेदनशील म्हणून ओळखले जाणे, वंश/लिंग/अभिमुखता कार्ड खेचणे, हॅपी अवरला विचारले न जाणे, पदोन्नतीसाठी विचारात न घेणे आणि आधीच कमी झालेल्या स्वतःच्या सरलीकृत व्यंगचित्रात पडण्याचा धोका पत्करणे. तुमचे काम करा! प्रवेश करताना आणि जागा मिळवताना दृष्टिकोन विचारात घ्या. लक्ष द्या, निरीक्षण करा आणि नेहमी विचार करा की तुम्ही प्रवेश करता त्या कोणत्याही जागेत शोधल्या जाणाऱ्या कल्पना गोरेपणा आणि विषमता, लिंग बायनरी (विशेषतः cis-male), सक्षम-शरीर, मध्यम ते उच्च-वर्गीय दृष्टिकोनावर आधारित आहेत. बोला. संस्कृतीला "सामान्य" वरून गतिमान बनवण्याची एकमेव जबाबदारी तुमच्या सहकाऱ्यांना आणि मित्रांना घेऊ देऊ नका.

३. जबाबदार धरले किंवा आव्हान दिले तर वाईट प्रतिसाद द्या.

तुम्हाला तुमच्या भावनांचा अधिकार आहे. खरंच, तुम्ही आहात; आणि तुम्ही तुमच्या आत्म-विकासासाठी जबाबदार आहात. येथे एक रहस्य आहे: पीडितांना अनेकदा ओळख संघर्षाभोवती विशेषाधिकारितांच्या प्रतिसादाची भीती वाटते. पीडितांना अनेकदा या चकमकींमध्ये पराभव पत्करावा लागतो आणि ऐतिहासिकदृष्ट्या त्यांनी आपले प्राण गमावले आहेत. तुमच्या विशेषाधिकार आणि अहंकारामुळे दिलेल्या माहितीबद्दल किंवा अभिप्रायाबद्दल तुम्ही अनेकदा टीकात्मक विचार न करता प्रतिसाद देता. आपण सर्वजण या गतिमानतेला बळी पडतो, सामान्यतः आपल्या प्रमुख ओळखींभोवती. केवळ भावनेतून आणि बचावासाठी कृती करणे हे केवळ पीडितांच्या उपजीविकेसाठी धोकादायक नाही तर अधिक न्याय्य आणि समतापूर्ण जग निर्माण करण्याच्या तुमच्या ध्येयाशी थेट संघर्ष करते.

४. स्वतःचे संशोधन करण्यासाठी वेळ काढू नका. (पीडितांनी शिक्षण द्यावे अशी अपेक्षा करा.)

स्वतःला पीडित म्हणून ओळखणे आणि केवळ स्पष्टीकरण देणेच नव्हे तर लोकांना तुमचा अत्याचार वैध आहे हे पटवून देणे यापेक्षा वाईट काहीही नाही. एक पुस्तक घ्या! गुगल करा. ऑड्रे लॉर्ड, जेम्स बाल्डविन, बेल हुक्स, जेनेट मॉक, मलाला युसुफझाई आणि ग्लोरिया अँझाल्डुआ वाचा. तुमचे काम करा. तुमचे सर्व शिक्षण तुमच्या हिस्पॅनिक मित्राकडून, मानसिक आजाराने ग्रस्त असलेल्या मित्राकडून किंवा आवडत्या ट्रान्स+ व्यक्तिमत्व/कार्यकर्त्याकडून (लाव्हर्न कॉक्स आणि जेनेट मॉक) मिळेल अशी अपेक्षा करू नका. तुमच्यासाठी सोयीस्कर असेल तेव्हाच्या पलीकडे या महत्त्वाच्या संभाषणात खरी रस घ्या. याचा अर्थ असा नाही की तुम्ही तुमच्या "पीडित" नातेसंबंधांपर्यंत कधीही पोहोचू शकत नाही, परंतु त्यांच्याशी संपर्क साधण्यापूर्वी तयार रहा. चांगले वाचन करा आणि गुगलला तुमचा मित्र बनवा. तुम्ही स्वतःला शिक्षित करण्यासाठी वेळ काढला हे तुमच्या मित्रासाठी खूप फरक पाडेल. भविष्यात, जेव्हा तुम्ही तुमच्या मित्राला प्रश्न विचारता तेव्हा "नाही" किंवा "या वेळी नाही" असे उत्तर देण्यासाठी तयार रहा. पीडितांना सतत त्यांच्या अनुभवाचे समर्थन करण्यास सांगितले जाते, म्हणून तुमचा प्रश्न त्या क्षणी खूप जास्त असू शकतो.

५. स्वतःला चांगले किंवा वाईट म्हणून पाहणे.

जरी हेतू चांगला असला तरी, परिणाम हा सर्वात महत्त्वाचा असतो.

आपण बऱ्याचदा दुसऱ्याची ओळख बाजूला सारण्याचा किंवा निसर्गातच खास असा अवकाश निर्माण करण्याचा प्रयत्न करत नाही. काही कारणास्तव, आपल्या मनात असे असते की जर आपण या बहिष्काराची जबाबदारी घेतली तर आपण वाईट व्यक्ती असल्याचे मान्य करत आहोत. त्याऐवजी, आपण स्वतःला चांगले लोक म्हणून पाहिले पाहिजे जे चुका करतील. चांगले लोक नेहमीच बहिष्काराची जागा निर्माण करतात. ही वास्तविकता आहे. जरी हेतू चांगला असला तरी, त्याचा परिणाम सर्वात महत्त्वाचा असतो. अनेकदा, जेव्हा त्यांच्या विशेषाधिकारांवर आव्हान दिले जाते तेव्हा, लोक अवचेतनपणे (किंवा जाणीवपूर्वक) सहानुभूती मिळविण्याच्या आशेने त्यांच्या दुर्लक्षित ओळखींना डिफॉल्ट करायला आवडतात. चूक झाल्यावर स्वतःला मर्यादित पर्याय देणे थांबवा. "वाईट व्यक्ती" म्हणून पाहिले जाऊ नये अशी इच्छा सोडून द्या. जबाबदारी घ्या, माफी मागा, शिका आणि भविष्यात चांगले करा.

६. पीडित लोकांना टेबलावर न आणता बदलाचे उपक्रम राबवा.

मायकेल ब्राउन, ट्रेव्हॉन मार्टिन, रेकिया बॉयड, रेनिशा मॅकब्राइड आणि इतर असंख्य कृष्णवर्णीय तरुणांच्या मृत्यूंनंतर, आपल्याला गोरे लोकांकडून अधिकाधिक रॅली, निदर्शने, पॅनेल आणि ऑनलाइन सक्रियता दिसून येत आहे. हे बहुतेक चांगल्या हेतूने केलेले गोरे लोक करतात जे नियोजन टेबलावर काळ्या लोकांना आमंत्रित करत नाहीत किंवा त्यांचा पुरेसा प्रयत्न करत नाहीत. साधारणपणे, आपल्याला एक खराब नियोजित कार्यक्रम मिळतो जो आक्षेपार्ह असतो किंवा ज्या लोकांची सेवा करण्यासाठी तो तयार केला गेला होता त्यांच्यासाठीच असतो. मी अलीकडील परिस्थिती उदाहरणे म्हणून निवडली, कारण ती प्रत्येकाच्या मनात अग्रभागी आहेत. ही गतिमानता इतर सर्व अत्याचारित ओळखींशी जुळते, याचा अर्थ असा की आपल्यापैकी जास्त लोक आपल्या विशेषाधिकारप्राप्त दृष्टिकोनातून तयार केलेल्या खराब नियोजित उपक्रमांमध्ये भाग घेतात हे मान्य करू इच्छित नाहीत.

७. "गूढ निग्रो" (कोणत्याही अत्याचारित गटाचा समावेश करा) गतिशीलता निर्माण करा.

हे चौथ्या क्रमांकासारखेच आहे, "पीडितांनी शिक्षित करावे अशी अपेक्षा करा." तथापि, चांगल्या हेतूने आणि काहीसे जाणकार गटासाठी, हे थोडे अधिक तीव्रतेने बदलते. तुम्ही तुमच्या एका मित्राचा वापर पीडित ओळखीचा परिपूर्ण तज्ञ म्हणून करता आणि त्यांना तुमचा शिक्षक आणि नैतिक कंपास म्हणून काम करण्यास भाग पाडता. त्या ओळखीभोवतीची चर्चा पद्धतशीर बदल करण्याबद्दल किंवा पीडितांसाठी आधार देण्याबद्दल कमी होते; त्याऐवजी, ती विशेषाधिकारप्राप्त लोकांना त्या ओळखीभोवती त्यांचे जीवन समजून घेण्यास मदत करण्याकडे वळते. या बदल्यात, पीडित मित्र गूढ स्वरूपाचा बनतो, जिथे त्यांचा एकमेव उद्देश तुम्हाला नैतिकदृष्ट्या योग्य जीवनात पुढे नेण्यासाठी मदत करणे आहे. या लोकांना तुमचे शिक्षण घेऊन जावे लागते आणि त्यांच्या वेदनांना एकाच वेळी सामोरे जावे लागते. हे एकतर्फी धोकादायक नाते सुधारण्याचा मार्ग म्हणून चौथा क्रमांक पहा.

८. रडणे.

तुमचे अश्रू खूप जागा व्यापतात. ते तुमच्या भावना, तुमचे शिक्षण आणि तुमच्या विशेषाधिकारात तुम्हाला आरामदायी वाटावे याबद्दलच्या संवादात मुद्दा खूप लवकर बदलतात. तुमच्या अश्रूंना नम्रपणे बसायला सांगा... अनेक जागा. खरोखरच भरपूर.

तुमचे अश्रू खूप जागा व्यापतात.

जेव्हा तुमच्या अश्रू ग्रंथी वाहू लागतात तेव्हा थांबा किंवा स्वतःला माफ करा. याचा अर्थ असा नाही की तुमचे अश्रू किंवा तुमच्या दुखावलेल्या भावना काही फरक पडत नाहीत; फक्त त्यांना इथे जागा नाही. अत्याचारी लोकांना मारहाण करण्यापासून, त्यांना विकण्यापासून, त्यांना कुंपणावर लटकवण्यापासून, त्यांच्या पिकअप ट्रकच्या मागे ओढण्यापासून, त्यांच्या कुटुंबासमोर त्यांच्या घराच्या दाराबाहेर गोळ्या घालण्यापासून, त्यांना सार्वजनिकरित्या लज्जित करण्यापासून आणि त्यांच्या आत्म्यातील प्रत्येक औंस किमतीचा निचरा करण्यापासून रोखण्यासाठी अश्रूंनी क्वचितच काम केले. म्हणून ते येथे काही उपयोगाचे नाहीत!

९. एखाद्या विशेषाधिकारप्राप्त ठिकाणाहून सल्ला द्या.

मी मेलिसा हॅरिस-पेरी यांना एका मुख्य भाषणात याबद्दल बोलताना ऐकले आणि ते माझ्या लक्षात राहिले. मी माझ्यासाठी लागू असलेल्या सत्याचे विश्लेषण करू लागलो. मला आढळले की मी माझ्या विशेषाधिकाराच्या दृष्टिकोनातून सल्ला आणि उपाय देतो. मी माझ्या विशेषाधिकाराच्या ठिकाणी मित्र, कुटुंब आणि विद्यार्थ्यांशी संभाषणापासून संभाषणापर्यंत सहजतेने गेलो. हे असे काहीतरी आहे जे आपण सर्वजण करतो, बहुतेकदा आपल्या समोर बसलेल्या व्यक्ती आणि ओळखींची जाणीव नसताना. आता आपण सर्वजण सहमत होऊ शकतो की जनय राईसचा भयानक गैरवापर अस्वीकार्य होता आणि रे राईसला त्याच्या कृतींसाठी जबाबदार धरण्यास पात्र होते. तथापि, आपण अशी उडी मारू शकत नाही की या परिस्थितीत जनयचा एकमेव पर्याय म्हणजे रेला सोडून जाणे. तिचा निर्णय आणि आपला निर्णय आपल्या एकमेकांना छेदणाऱ्या ओळखींवर अवलंबून पूर्णपणे भिन्न असू शकतो. तुमच्या अनुभवांद्वारे लोकांवर अपेक्षा लादणे म्हणजे अनन्य आणि प्रतिकूल वातावरण तयार करणे जे संभाव्यतः असुरक्षित असेल. ते ज्या लोकांना तुम्ही मदत करण्याचा प्रयत्न करत आहात त्यांना त्यांच्या हितासाठी हानिकारक निर्णय घेण्याच्या स्थितीत देखील ठेवते.

जेव्हा आपल्या विशेषाधिकाराचा प्रश्न येतो तेव्हा त्याचे नाव सांगणे खूप कठीण असते. मी एका विद्यापीठात अनेक विद्यार्थ्यांसह सहाय्यक सेवांमध्ये काम करतो आणि ही परिस्थिती नेहमीच दिसून येते. मी देत ​​असलेल्या अयोग्य आणि कधीकधी विध्वंसक सल्ल्याची मला अनेकदा जाणीव नसते.

काही उदाहरणे:

सुट्टीच्या सुट्टीत कुटुंबासमोर समलैंगिक म्हणून बाहेर पडण्याचा आणि फक्त स्वतःसारखे राहण्याचा सल्ला देणे.

या परिस्थितीत तुम्ही विद्यार्थ्याच्या मानसिक, भावनिक, आर्थिक आणि शारीरिक आरोग्याची हमी देऊ शकत नाही हे विचार करण्यापासून तुम्हाला कोणता विशेषाधिकार रोखत आहे?

विद्यार्थ्याला समुपदेशन आणि मानसशास्त्रीय सेवांमध्ये जाण्याचा सल्ला देणे.

ज्या समुदायांमध्ये त्यांना मानसिक आरोग्याबद्दल कलंक आहे ते काय आहे? त्यांच्याकडे चालू उपचारांसाठी पैसे/विमा आहे का?

विद्यार्थ्याला सहभागी होण्याचा सल्ला देणे.

त्यांच्याकडे वेळ आहे का? ते शिकवणी फी भरण्यासाठी अनेक नोकऱ्या करत आहेत का?

विद्यार्थ्याला परदेशात शिक्षण घेण्याचा सल्ला देणे.

ते याचा खर्च कसा भागवतील? त्यांचे कुटुंब सोडून जाणे कसे दिसते?

आपल्या जीवनात लोकांना योग्यरित्या पाठिंबा देण्यासाठी आपण आपल्या विशेषाधिकाराची चौकशी केली पाहिजे.

१०. प्रेमळ आणि दयाळू असणे पुरेसे आहे यावर विश्वास ठेवा.

तुम्ही कितीही दयाळू असलात किंवा तुमचे मन इतरांसोबत कितीही शेअर केले तरी पद्धतशीर अत्याचार कायम राहतील. तुम्ही दयाळू, प्रोत्साहनदायक आणि प्रेमळ असण्यावर अवलंबून राहू शकत नाही. तुम्हाला अधिक शिकण्यासाठी, व्यवस्थेबद्दल जागरूक होण्यासाठी आणि समानता आणि न्यायाच्या कारणासाठी सतत लढण्यासाठी स्वतःला वचनबद्ध करावे लागेल, तसेच पीडितांना पुढाकार घेण्याची परवानगी द्यावी लागेल. निष्क्रियता आणि सुसंवाद मागणाऱ्या टिप्पण्या आणि भावनांपासून दूर रहा; आम्हाला समानता आणि न्यायाची जास्त काळजी आहे. सोशल मीडियावर सामाजिक न्यायाचा लेख रिट्विट करणे किंवा पुन्हा पोस्ट करणे आणि तिथेच थांबणे सोपे आहे, परंतु याचा अर्थ असा नाही की तुम्ही पद्धतशीर अत्याचार संपवण्यासाठी काहीही करत आहात. आपल्याला चांगल्या गोष्टींपासून दूर जावे लागेल आणि काम करावे लागेल.

तुम्हाला तज्ञ असण्याची गरज नाही. चला काम करा या शब्दाचा अभ्यास करूया. फ्रँचेस्का रॅमसे ( @chescaleigh ) यांनी हे आधीच सुंदरपणे एक्सप्लोर केले आहे, म्हणून मला तेच बोलण्याचा सर्जनशील मार्ग शोधण्याची गरज नाही. मी चांगल्या हेतूने काम करणाऱ्या लोकांना काम करण्यास सांगत आहे, जसे की तुमचा विशेषाधिकार समजून घेणे, ऐकणे आणि गृहपाठ करणे, बोलणे पण जास्त न करणे, चुका झाल्यास माफी मागणे आणि लक्षात ठेवा की सहयोगी असणे हे क्रियापद आहे. याव्यतिरिक्त, मी एका चांगल्या मित्राच्या सौजन्याने सहावा मुद्दा जोडला आहे, जो म्हणजे तुम्हाला तज्ञ असण्याची गरज नाही . सर्व मुद्दे महत्त्वाचे असले तरी, खाली दोन मुद्दे आहेत जे मी पुढे एक्सप्लोर करू इच्छितो.

अ‍ॅली हे क्रियापद आहे.

तुमच्या ज्ञानाच्या अभावामुळे स्वतःला स्थिर राहू देऊ नका. जर तुम्ही चुका करण्याचा धोका पत्करण्यास तयार असाल तर तुम्ही काहीतरी करू शकता. खरं तर, तुम्हाला ते कधीच सर्व कळणार नाही. तुम्ही कसे करू शकता? तुमचा विशेषाधिकार तुम्हाला पीडितांचा पूर्ण अनुभव घेण्याची परवानगी देणार नाही. तुमच्या भीतीला मागे टाका आणि तुमच्या सभोवतालच्या इतर विशेषाधिकारप्राप्त लोकांशी संवाद साधा आणि पीडितांचे आवाज ऐका.

अ‍ॅली हे क्रियापद आहे.

तुम्हाला खरंच काहीतरी करायला हवं! सहयोगी असणे म्हणजे पीडितांशी शांतपणे सहमत होणे नाही. पीडितांचा आवाज पुढे नेण्यासाठी तुमच्या विशेषाधिकाराचा वापर करण्याचे मार्ग तुम्ही सतत शोधले पाहिजेत. सहयोगीचे काम करणे सोपे नसावे. आता तुम्हाला शांत राहण्याची सोय नाही. तुम्हाला वेदना, अनिश्चितता, भीती, निराशा आणि थकवा जाणवला पाहिजे. प्रभावी सहयोगी होण्यासाठी स्वतःला धोका पत्करणे, पीडितांशी पारदर्शकता आणि विचारपूर्वक कृती करणे आवश्यक आहे.

कृपया लक्षात ठेवा की समतेच्या कामात सक्रिय राहण्यासाठी तग धरण्याची क्षमता, नम्रता, धैर्य, कणखर प्रेम, धोरणात्मक मन आणि क्षमाशील हृदय आवश्यक आहे.