10 طرق لإجراء محادثة أفضل

ما يلي هو نص محاضرة سيليست هيدلي في مؤتمر تيد:

حسنًا، أريد أن أرى أيديكم: كم منكم ألغى صداقته مع شخص ما على فيسبوك لأنه قال شيئًا مسيئًا عن السياسة أو الدين أو رعاية الأطفال أو الطعام؟

(ضحك)

وكم منكم يعرف شخصًا واحدًا على الأقل يتجنبه لأنه لا يريد التحدث إليه؟

(ضحك)

كما تعلمون، كان علينا سابقًا اتباع نصيحة هنري هيغينز في فيلم "سيدتي الجميلة" لإجراء محادثة مهذبة: التزم بالطقس وصحتك. لكن في هذه الأيام، مع تغير المناخ ومعارضة التطعيم، لم تعد هذه المواضيع آمنة أيضًا. لذا، هذا العالم الذي نعيش فيه، عالمٌ قد يتحول فيه أي حديث إلى جدال، حيث لا يستطيع سياسيونا التحدث مع بعضهم البعض، وحيث حتى أبسط القضايا تجد من يدافع عنها ويعارضها بشغف، ليس أمرًا طبيعيًا. أجرى مركز بيو للأبحاث دراسةً على 10,000 بالغ أمريكي، ووجدوا أننا في هذه اللحظة أكثر استقطابًا وانقسامًا من أي وقت مضى. أصبحنا أقل ميلًا للتنازل، مما يعني أننا لا نستمع إلى بعضنا البعض. ونتخذ قراراتنا بشأن مكان سكننا، ومن نتزوج، وحتى من سنكون أصدقاء، بناءً على معتقداتنا. وهذا يعني أيضًا أننا لا نستمع إلى بعضنا البعض. تتطلب المحادثة التوازن بين الحديث والاستماع، وفي مكان ما على طول الطريق، فقدنا هذا التوازن.

الآن، يعود جزء من ذلك إلى التكنولوجيا. الهواتف الذكية التي تحملونها جميعًا بين أيديكم أو قريبة بما يكفي لإمساكها بسرعة. وفقًا لمركز بيو للأبحاث، يُرسل حوالي ثلث المراهقين الأمريكيين أكثر من مئة رسالة نصية يوميًا. وكثير منهم، معظمهم تقريبًا، يميلون إلى مراسلة أصدقائهم بدلًا من التحدث إليهم وجهًا لوجه. هناك مقال رائع في مجلة ذا أتلانتيك، كتبه مُعلّم في المدرسة الثانوية يُدعى بول بارنويل. قدّم لأطفاله مشروعًا للتواصل. أراد تعليمهم كيفية التحدث في موضوع مُحدد دون استخدام مُلاحظات. وقال: "لقد أدركتُ..."

(ضحك)

أدركتُ أن مهارة المحادثة قد تكون المهارة الأكثر إغفالًا التي نفشل في تعليمها. يقضي الأطفال ساعات يوميًا في التفاعل مع الأفكار ومع بعضهم البعض عبر الشاشات، ولكن نادرًا ما تتاح لهم فرصة صقل مهاراتهم في التواصل الشخصي. قد يبدو سؤالًا طريفًا، لكن علينا أن نسأل أنفسنا: هل هناك مهارة في القرن الحادي والعشرين أهم من القدرة على إدارة محادثة متماسكة وواثقة؟

الآن، أعيش حياتي بالتحدث إلى الناس: حائزون على جوائز نوبل، سائقو شاحنات، مليارديرات، معلمو رياض أطفال، رؤساء دول، سباكون. أتحدث إلى من أحب، ومن لا أحب، وحتى إلى من أختلف معهم بشدة على المستوى الشخصي. مع ذلك، أستمتع بحوار ممتع معهم. لذا، أود أن أقضي الدقائق العشر القادمة تقريبًا في تعليمكم كيفية التحدث والاستماع.

لقد سمع الكثير منكم نصائح كثيرة في هذا الشأن، مثل النظر في عيني الشخص، والتفكير في مواضيع شيقة للمناقشة مسبقًا، والنظر والإيماء والابتسام لإظهار الانتباه، وتكرار ما سمعتموه للتو أو تلخيصه. لذا أريدكم أن تنسوا كل هذا. إنه مجرد هراء.

(ضحك)

لا يوجد سبب يدعوك لتعلم كيفية إظهار اهتمامك إذا كنت في الواقع منتبهًا.

(ضحك)

(تصفيق)

الآن، أستخدم في الواقع نفس المهارات التي أستخدمها كمُحاور محترف في حياتي اليومية. لذا، سأُعلّمكم كيفية إجراء المقابلات، وهذا سيساعدكم في الواقع على تعلّم كيفية تحسين مهاراتكم في المحادثة. تعلّموا إجراء محادثة دون إضاعة وقتكم، دون ملل، ودون إهانة أحد، إن شاء الله.

لقد خضنا جميعًا محادثات رائعة. خضناها من قبل. نعرف معناها جيدًا. تلك المحادثات التي تشعر فيها بالتفاعل والإلهام، أو تشعر فيها بأنك قد أنشأت تواصلًا حقيقيًا أو أنك قد فهمت تمامًا. لا يوجد سبب يمنع أن تكون معظم تفاعلاتك على هذا النحو.

لديّ عشر قواعد أساسية. سأشرحها لكم جميعًا، ولكن بصراحة، إذا اخترتم واحدة منها وأتقنتموها، ستستمتعون بمحادثات أفضل.

أولًا: لا تُكثر من المهام. لا أقصد أن تضع هاتفك أو جهازك اللوحي أو مفاتيح سيارتك أو أي شيء في يدك جانبًا. بل كن حاضرًا. عش اللحظة. لا تُفكّر في جدالك مع مديرك. لا تُفكّر في ما ستتناوله على العشاء. إذا أردتَ الخروج من المحادثة، فاخرج منها، ولكن لا تكن نصفَ مُنخرطٍ فيها ونصفَ مُنفصلٍ عنها.

ثانيًا: لا تُكثر من الكلام. إذا أردتَ التعبير عن رأيك دون أي فرصة للرد أو الجدال أو الرفض أو التطور، فاكتب مدونة.

(ضحك)

حسنًا، هناك سبب وجيه جدًا لعدم السماح للخبراء بالظهور في برنامجي: لأنهم مملون جدًا. إذا كانوا محافظين، فسيكرهون أوباما وبطاقات الطعام والإجهاض. وإذا كانوا ليبراليين، فسيكرهون البنوك الكبرى وشركات النفط وديك تشيني. تصرفاتهم متوقعة تمامًا. ولا تريد أن تكون كذلك. عليك أن تدخل كل محادثة مفترضًا أن لديك شيئًا لتتعلمه. قال المعالج النفسي الشهير م. سكوت بيك إن الاستماع الحقيقي يتطلب تنحية الذات جانبًا. وهذا يعني أحيانًا تنحية رأيك الشخصي جانبًا. وقال إنه بشعوره بهذا القبول، سيصبح المتحدث أقل عرضة للتأثر، وأكثر ميلًا لفتح خبايا عقله للمستمع. مرة أخرى، افترض أن لديك شيئًا لتتعلمه.

بيل ني: "كل شخص ستقابله يعرف شيئًا لا تعرفه أنت". أقول هذا على هذا النحو: كل شخص خبير في شيء ما.

ثالثًا: استخدم أسئلة مفتوحة. في هذه الحالة، استلهم من الصحفيين. ابدأ أسئلتك بـ "من"، "ماذا"، "متى"، "أين"، "لماذا"، أو "كيف". إذا طرحت سؤالًا معقدًا، فستحصل على إجابة بسيطة. إذا سألتك: "هل كنت مرعوبًا؟"، فستجيب بأقوى كلمة في تلك الجملة، وهي "مرعوب"، والإجابة ستكون: "نعم، كنت" أو "لا، لم أكن". "هل كنت غاضبًا؟" "نعم، كنت غاضبًا جدًا". دعهم يصفون الأمر. هم من يعرفون. حاول أن تسألهم أسئلة مثل: "كيف كان ذلك؟" "كيف كان شعورك؟" لأنهم قد يتوقفون للحظة ويفكرون في الأمر، وستحصل على إجابة أكثر إثارة للاهتمام.

رابعًا: انطلق مع التيار. هذا يعني أن الأفكار ستخطر ببالك، وعليك أن تدعها تخرج من عقلك. كثيرًا ما سمعنا مقابلات يتحدث فيها الضيف لعدة دقائق، ثم يعود المضيف ويطرح سؤالًا يبدو وكأنه جاء من العدم، أو أنه قد أُجيب عليه بالفعل. هذا يعني أن المضيف ربما توقف عن الاستماع قبل دقيقتين لأنه خطر بباله سؤال ذكي للغاية، وكان مصممًا على طرحه. ونحن نفعل الشيء نفسه تمامًا. نجلس هناك نتحدث مع شخص ما، ثم نتذكر تلك المرة التي التقينا فيها بهيو جاكمان في مقهى.

(ضحك)

ونتوقف عن الإنصات. ستأتيك القصص والأفكار. عليك أن تدعها تأتي وتذهب.

خامسًا: إذا كنت لا تعرف، فقل إنك لا تعرف. الآن، المذيعون في الإذاعة، وخاصةً في NPR، أكثر وعيًا بأنهم يُسجلون، ولذلك فهم أكثر حرصًا فيما يدّعون خبرتهم فيه وما يدّعون معرفتهم اليقينية. افعل ذلك. توخَّ الحذر. لا ينبغي أن يكون الكلام رخيصًا.

سادسًا: لا تُقارن تجربتك بتجربتهم. إذا كانوا يتحدثون عن فقدان أحد أفراد أسرتك، فلا تبدأ بالحديث عن الوقت الذي فقدت فيه أحد أفراد أسرتك. إذا كانوا يتحدثون عن المشاكل التي يواجهونها في العمل، فلا تُخبرهم عن مدى كرهك لوظيفتك. الأمران مختلفان. لن يتشابها أبدًا. كل تجربة فردية. والأهم من ذلك، أنها لا تخصك. لستَ بحاجة إلى استغلال تلك اللحظة لإثبات مدى روعتك أو مدى معاناتك. سأل أحدهم ستيفن هوكينج ذات مرة عن معدل ذكائه، فقال: "لا أعرف. من يتباهى بذكائه فاشل".

(ضحك)

المحادثات ليست فرصة ترويجية.

رقم سبعة: حاول ألا تكرر كلامك. إنه أمرٌ مُتعالٍ ومملٌّ للغاية، ونحن نميل إلى تكراره كثيرًا. خاصةً في محادثات العمل أو مع أطفالنا، عندما يكون لدينا هدفٌ نريد إيصاله، فنُكرره مرارًا وتكرارًا. لا تفعل ذلك.

رقم ثمانية: ابتعد عن التفاصيل. بصراحة، لا يكترث الناس للسنين، ولا بالأسماء، ولا بالتواريخ، ولا بكل تلك التفاصيل التي تُجهد نفسك لتذكرها. لا يكترثون. ما يهمهم هو أنت. يهتمون بشخصيتك، وبالقواسم المشتركة بينكما. لذا انسَ التفاصيل. تجاهلها.

رقم تسعة: هذه ليست الأخيرة، لكنها الأهم. أنصت. لا يسعني إلا أن أخبركم بعدد الأشخاص المهمين الذين قالوا إن الاستماع ربما يكون أهم مهارة، بل أهمها، التي يمكنك تطويرها. قال بوذا، وأنا أعيد صياغة كلامه: "إذا كان فمك مفتوحًا، فأنت لا تتعلم". وقال كالفن كوليدج: "لم يُفلِت رجل قط من وظيفته بالاستماع".

(ضحك)

لماذا لا ننصت لبعضنا البعض؟ أولًا، نفضل الحديث. عندما أتحدث، أكون مسيطرًا. لستُ مضطرًا لسماع أي شيء لا يهمني. أكون مركز الاهتمام. أستطيع تعزيز هويتي. لكن هناك سبب آخر: نتشتت. يتحدث الشخص العادي بمعدل ٢٢٥ كلمة في الدقيقة تقريبًا، بينما نستطيع الاستماع حتى ٥٠٠ كلمة في الدقيقة. لذا، تملأ عقولنا تلك الكلمات الـ ٢٧٥ الأخرى. وانظر، أعلم أن الانتباه لشخص ما يتطلب جهدًا وطاقة، ولكن إن لم تستطع فعل ذلك، فأنت لست في محادثة. أنتما مجرد شخصين يصرخان بجمل غير مترابطة في نفس المكان.

(ضحك)

عليكم أن تستمعوا لبعضكم البعض. عبّر ستيفن كوفي عن ذلك ببلاغة. قال: "معظمنا لا يستمع بقصد الفهم، بل يستمع بقصد الرد".

هناك قاعدة أخرى، رقم 10، وهي هذه: كن مختصرا.

كل هذا يعود إلى نفس المفهوم الأساسي، وهو: كن مهتمًا بالآخرين.

كما تعلمون، نشأتُ مع جدٍّ مشهورٍ جدًا، وكان هناك طقسٌ خاصٌّ في منزلي. كان الناس يأتون للتحدث مع جدّي وجدتي، وبعد مغادرتهما، كانت أمي تأتي إلينا وتقول: "هل تعرفون من كان؟ كانت وصيفةَ ملكة جمال أمريكا. كان عمدةَ سكرامنتو. فازت بجائزة بوليتزر. إنه راقص باليه روسي." ونشأتُ على افتراض أن كلَّ شخصٍ لديه جانبٌ خفيٌّ ومذهلٌ فيه. وبصراحة، أعتقد أن هذا ما يجعلني مضيفةً أفضل. ألتزم الصمت قدر الإمكان، وأُبقي ذهني منفتحًا، ودائمًا ما أكون مستعدةً للدهشة، ولا أُصاب بخيبة أمل أبدًا.

افعل الشيء نفسه. اخرج، تحدث مع الناس، واستمع إليهم، والأهم من ذلك، كن مستعدًا للدهشة.

شكرًا.