10 módszer a Jobb beszélgetésre

Az alábbiakban Celeste Headlee Ted előadásának átirata olvasható:

Jól van, kézfelemelést szeretnék látni: hányan barátkoztak meg valakivel a Facebookon, mert valami sértőt mondott politikáról vagy vallásról, gyerekgondozásról, étkezésről?

(Nevetés)

És hányan ismernek legalább egy olyan személyt, akit elkerültek, mert egyszerűen nem akartok beszélni velük?

(Nevetés)

Tudod, régen az udvarias beszélgetéshez csak Henry Higgins tanácsát kellett követnünk a My Fair Lady-ben: Ragaszkodj az időjáráshoz és az egészségedhez. De manapság, az éghajlatváltozással és a vaxxellenességgel ezek az alanyok sem biztonságosak. Tehát ez a világ, amelyben élünk, ez a világ, amelyben minden beszélgetés vitává fajulhat, ahol politikusaink nem tudnak egymással beszélni, és ahol még a legjelentéktelenebb kérdésekben is van valaki, aki szenvedélyesen küzd mellette és ellene, ez nem normális. A Pew Research 10 000 amerikai felnőtt bevonásával végzett vizsgálatot, és azt találta, hogy ebben a pillanatban jobban polarizáltak vagyunk, megosztottabbak vagyunk, mint valaha a történelemben. Ritkábban kötünk kompromisszumot, ami azt jelenti, hogy nem hallgatunk egymásra. És döntéseket hozunk arról, hogy hol éljünk, kivel házasodjunk össze, és még azt is, hogy kik lesznek a barátaink, az alapján, amit már hiszünk. Ez ismét azt jelenti, hogy nem figyelünk egymásra. A beszélgetéshez egyensúlyra van szükség a beszéd és a hallgatás között, és valahol az út során elvesztettük ezt az egyensúlyt.

Most ennek egy része a technológiának köszönhető. Azok az okostelefonok, amelyek vagy a kezedben vannak, vagy elég közel vannak ahhoz, hogy nagyon gyorsan megragadd őket. A Pew Research szerint az amerikai tinédzserek körülbelül egyharmada száznál több szöveget küld naponta. Sokan közülük, szinte a legtöbben, nagyobb valószínűséggel küldenek SMS-t a barátaiknak, mintsem hogy négyszemközt beszéljenek velük. Van ez a nagyszerű darab az Atlanti-óceánban. Egy Paul Barnwell nevű középiskolai tanár írta. És adott a gyerekeinek egy kommunikációs projektet. Meg akarta tanítani őket, hogyan beszéljenek egy adott témáról jegyzetek használata nélkül. És ezt mondta: "Rájöttem..."

(Nevetés)

"Arra jöttem rá, hogy a társalgási kompetencia lehet a leginkább figyelmen kívül hagyott készség, amelyet nem tanítunk meg. A gyerekek naponta órákat töltenek ötletekkel és egymással a képernyőkön keresztül, de ritkán van lehetőségük az interperszonális kommunikációs készségeik csiszolására. Viccesnek hangzik, de fel kell tennünk magunknak a kérdést: van-e olyan 21. századi készség, amely fontosabb, mint a magabiztos beszélgetés képessége?"

Most abból keresem a kenyerem, hogy emberekkel beszélgetek: Nobel-díjasokkal, kamionsofőrökkel, milliárdosokkal, óvónőkkel, államfőkkel, vízvezeték-szerelőkkel. Olyan emberekkel beszélgetek, akiket szeretek. Olyan emberekkel beszélgetek, akiket nem szeretek. Beszélek néhány emberrel, akikkel személyes szinten nem értek egyet. De még mindig nagyszerűen beszélgetek velük. Szóval a következő 10 percet azzal szeretném tölteni, hogy megtanítsalak beszélni és hallgatni.

Sokan hallottatok már sok tanácsot ezzel kapcsolatban, például nézzen a szemébe, gondoljon érdekes témákat, amelyeket előre megbeszélhet, nézzen, bólintson és mosolyogjon, hogy jelezze, hogy odafigyel, ismételje meg az imént hallottakat vagy foglalja össze. Szóval azt akarom, hogy felejtsd el mindezt. Ez egy baromság.

(Nevetés)

Nincs okunk megtanulni, hogyan mutasd meg, hogy figyelsz, ha valóban figyelsz.

(Nevetés)

(Taps)

Most valójában pontosan ugyanazokat a készségeket használom, mint professzionális kérdező, mint a szokásos életben. Tehát megtanítom, hogyan készíts interjúkat emberekkel, és ez valójában segíteni fog abban, hogy megtanulj jobb beszélgetőpartnerek lenni. Tanulj meg úgy beszélgetni, hogy ne veszítsd el az idődet, ne unatkozz, és, Istenem kérlek, anélkül, hogy megbántanál senkit.

Mindannyian nagyon jókat beszélgettünk. Voltak már ilyenek. Tudjuk, milyen. Az a fajta beszélgetés, amikor elkötelezettnek és inspiráltnak érzi magát, vagy úgy érzi, hogy valódi kapcsolatot létesített, vagy tökéletesen megértettek. Nincs semmi ok, amiért a legtöbb interakciód ne lehetne ilyen.

Tehát van 10 alapszabályom. Végigvezetem az összeset, de őszintén szólva, ha csak kiválaszt egyet közülük, és elsajátítja azt, máris élvezheti a jobb beszélgetéseket.

Első számú: Ne végezzen több feladatot. És nem úgy értem, hogy csak tedd le a mobiltelefonodat, a táblagépedet, a kocsikulcsodat vagy bármit, ami a kezedben van. Úgy értem, legyél jelen. Legyen abban a pillanatban. Ne gondoljon a főnökével folytatott vitájára. Ne gondolj arra, hogy mit fogsz vacsorázni. Ha ki akarsz szállni a beszélgetésből, menj ki a beszélgetésből, de félig ne légy benne és félig ki.

Második: Ne pápázzon. Ha úgy szeretné elmondani a véleményét, hogy nincs lehetősége válaszra, érvelésre, visszaszorításra vagy növekedésre, írjon blogot.

(Nevetés)

Nos, nagyon jó oka van annak, hogy miért nem engedem be a szakértőket a műsoromba: mert nagyon unalmasak. Ha konzervatívak, akkor utálni fogják Obamát, az ételjegyeket és az abortuszt. Ha liberálisak, akkor utálni fogják a nagy bankokat, olajtársaságokat és Dick Cheneyt. Teljesen kiszámítható. És te nem akarsz ilyen lenni. Minden beszélgetésbe be kell lépnie, feltételezve, hogy van mit tanulnia. A híres terapeuta, M. Scott Peck azt mondta, hogy az igazi hallgatáshoz félre kell tenni önmagunkat. És ez néha azt jelenti, hogy félre kell tenni a személyes véleményedet. Azt mondta, hogy ezt az elfogadást érzékelve a beszélő egyre kevésbé lesz sebezhető, és egyre nagyobb valószínűséggel nyitja meg elméje belső zugait a hallgató előtt. Ismét tételezze fel, hogy van mit tanulnia.

Bill Nye: "Mindenki, akivel valaha találkozni fog, tud valamit, amit te nem." Én így fogalmazok: mindenki szakértő valamiben.

Harmadik: Használj nyílt végű kérdéseket. Ebben az esetben vegyen egy jelzést az újságíróktól. Kezdje a kérdéseit azzal, hogy ki, mit, mikor, hol, miért vagy hogyan. Ha bonyolult kérdést tesz fel, egyszerű választ fog kapni. Ha megkérdezem tőled: "Rettegtél?" a mondat legerősebb szavára fogsz válaszolni, ami a „rémült”, és a válasz: „Igen, voltam” vagy „Nem, nem voltam”. – Dühös voltál? – Igen, nagyon dühös voltam. Hadd írják le. Ők azok, akik tudják. Próbálj meg olyan dolgokat kérdezni tőlük: "Milyen volt ez?" – Milyen érzés volt? Mert akkor lehet, hogy meg kell állniuk egy pillanatra, és el kell gondolkodniuk ezen, és sokkal érdekesebb választ fogsz kapni.

Negyedik: Menj az árral. Ez azt jelenti, hogy gondolatok jönnek az elmédbe, és el kell engedned, hogy kimenjenek az elmédből. Gyakran hallottunk olyan interjúkat, amelyekben a vendég néhány percig beszélget, majd a házigazda visszajön, és feltesz egy kérdést, amely úgy tűnik, mintha a semmiből jönne, vagy már meg van válaszolva. Ez azt jelenti, hogy a műsorvezető valószínűleg két perccel ezelőtt abbahagyta a hallgatást, mert eszébe jutott ez az igazán okos kérdés, és csak meg volt kötve és elhatározta, hogy ezt mondja. És pontosan ugyanazt csináljuk. Ott ülünk és beszélgetünk valakivel, aztán eszünkbe jut, amikor egy kávézóban találkoztunk Hugh Jackmannel.

(Nevetés)

És abbahagyjuk a hallgatást. Történetek és ötletek jutnak el hozzád. Hagyni kell őket, hogy jöjjenek és elmenjenek.

Ötödik: Ha nem tudod, mondd, hogy nem tudod. A rádióban, különösen az NPR-ben élők sokkal jobban tudatában vannak annak, hogy felvételt készítenek, és így jobban odafigyelnek arra, hogy miben állítják magukat szakértőnek, és mi az, amit biztosan tudnak. Tedd ezt. Hiba az óvatosság oldalán. A beszéd nem lehet olcsó.

Hatodik: Ne tegye egyenlőségjelet a saját tapasztalataival az övékkel. Ha arról beszélnek, hogy elveszítettél egy családtagot, ne kezdj el arról beszélni, hogy mikor veszítettél el egy családtagot. Ha a munkahelyi gondokról beszélnek, ne mondd el nekik, hogy mennyire utálod a munkádat. Nem ugyanaz. Soha nem ugyanaz. Minden tapasztalat egyéni. És ami még fontosabb, ez nem rólad szól. Nincs szükség arra a pillanatra, hogy bebizonyítsa, milyen csodálatos vagy, vagy mennyit szenvedtél. Valaki egyszer megkérdezte Stephen Hawkingtól, hogy mi az IQ-ja, és ő azt mondta: "Fogalmam sincs. Azok, akik kérkednek az IQ-jukkal, vesztesek."

(Nevetés)

A beszélgetések nem promóciós lehetőségek.

Hetedik: Próbálj meg nem ismételni magad. Lenéző, és nagyon unalmas, és gyakran szoktuk ezt csinálni. Különösen a munkahelyi vagy a gyerekeinkkel folytatott beszélgetések során van egy témánk, amit meg kell határoznunk, ezért csak újra és újra megfogalmazzuk. Ne tedd ezt.

Nyolcadik: Maradj távol a gaztól. Őszintén szólva, az embereket nem érdeklik az évek, a nevek, a dátumok, mindazok a részletek, amiket nehezen találsz ki a fejedben. Nem érdekli őket. Amivel törődnek, az te vagy. Érdekli őket, hogy milyen vagy, mi a közös bennetek. Szóval felejtsd el a részleteket. Hagyd ki őket.

Kilencedik: Nem ez az utolsó, de a legfontosabb. Hallgat. El sem tudom mondani, hány igazán fontos ember mondta, hogy a hallgatás talán a legtöbb, az első számú legfontosabb képesség, amelyet fejleszthetsz. Buddha azt mondta, és én így fogalmazok: "Ha nyitva van a szád, nem tanulsz." Calvin Coolidge pedig azt mondta: "Soha senki nem hallgatta meg, ahogy kilép a munkából."

(Nevetés)

Miért nem hallgatjuk meg egymást? Először is, inkább beszéljünk. Amikor beszélek, én irányítok. Nem kell semmit hallanom, ami nem érdekel. Én vagyok a figyelem középpontjában. Megerősíthetem a saját identitásomat. De van egy másik ok is: eltereljük a figyelmünket. Az átlagember körülbelül 225 szó/perc sebességgel beszél, de mi akár 500 szót is tudunk hallgatni percenként. Tehát az elménk kitölti azt a másik 275 szót. És nézd, tudom, erőfeszítés és energia kell ahhoz, hogy valakire valóban odafigyelj, de ha ezt nem tudod megtenni, akkor nem veszel részt a beszélgetésben. Csak két ember vagy, akik alig összefüggő mondatokat kiabálnak egy helyen.

(Nevetés)

Meg kell hallgatni egymást. Stephen Covey nagyon szépen mondta. Azt mondta: "A legtöbbünk nem azzal a szándékkal hallgat, hogy megértse. Mi azzal a szándékkal hallgatunk, hogy válaszoljunk."

Még egy szabály, a 10-es, és ez a következő: Legyen rövid.

Mindez ugyanarra az alapkoncepcióra vezethető vissza, és ez a következő: Érdeklődj más emberek iránt.

Tudod, egy nagyon híres nagypapánál nőttem fel, és volt egyfajta rituálé az otthonomban. Az emberek odajöttek beszélgetni a nagyszüleimmel, és miután elmentek, anyám odajött hozzánk, és azt mondta: "Tudja, ki volt az? Ő volt a Miss America második helyezettje. Sacramento polgármestere volt. Pulitzer-díjat nyert. Orosz balett-táncos." És úgy nőttem fel, hogy feltételezem, hogy mindenkiben van valami rejtett, csodálatos dolog. És őszintén, azt hiszem, ettől leszek jobb házigazda. A lehető leggyakrabban csukva tartom a számat, nyitva tartom az elmémet, és mindig készen állok a csodálkozásra, és soha nem csalódok.

Ugyanezt csinálod. Menj ki, beszélj az emberekkel, hallgasd meg az embereket, és ami a legfontosabb, készülj fel a csodálkozásra.

Köszönöm.