より良い会話をするための10の方法

以下は、Celeste Headlee の TED トークの記録です。

では、手を挙げてください。政治や宗教、育児、食べ物などについて不快な発言をしたという理由で、Facebook で誰かの友達を解除したことがある人は何人いますか?

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あなた方のうち、話したくないという理由で避けている人を少なくとも 1 人知っている人はどれくらいいますか?

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かつては、礼儀正しい会話をするためには、『マイ・フェア・レディ』のヘンリー・ヒギンズのアドバイスに従うだけでよかったのです。天気と健康の話ばかりでいい、と。しかし、昨今は気候変動やワクチン反対の動きもあり、こうした話題も避けられません。ですから、私たちが生きているこの世界、あらゆる会話が口論に発展する可能性があり、政治家同士が互いに意見を交わすこともできず、些細な問題でさえ賛成派と反対派が激しく争うような世界は、正常ではありません。ピュー・リサーチ・センターが1万人のアメリカ人成人を対象に行った調査によると、今、私たちは歴史上かつてないほど分極化し、分断されていることが明らかになりました。妥協する可能性は低く、つまりお互いの意見に耳を傾けていないということです。そして、私たちはどこに住むか、誰と結婚するか、さらには誰と友達になるかさえ、自分がすでに信じていることに基づいて決めています。繰り返しますが、これはつまり、私たちがお互いの意見に耳を傾けていないということです。会話には話すことと聞くことのバランスが必要ですが、いつの間にか私たちはそのバランスを失ってしまいました。

その理由の一部はテクノロジーにあります。皆さんが手に持っているか、すぐに手に取れるくらい近くにあるスマートフォンです。ピュー・リサーチ・センターによると、アメリカの10代の若者の約3分の1が1日に100通以上のテキストメッセージを送信しています。そして、その多く、ほぼ全員が、友達と直接会って話すよりも、テキストメッセージを送信する傾向があります。アトランティック誌に素晴らしい記事が掲載されました。ポール・バーンウェルという高校教師が書いたものです。彼は生徒たちにコミュニケーションに関する課題を与えました。特定のテーマについて、メモを使わずに話す方法を教えたかったのです。そして彼はこう言いました。「私は気づいた…」

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「会話力は、私たちが教え損ねているスキルの中でも、最も見落とされがちなスキルかもしれないと気づきました。子どもたちは毎日何時間も画面を通して様々な考えや他者と交流していますが、対人コミュニケーション能力を磨く機会はほとんどありません。おかしな質問に聞こえるかもしれませんが、私たちは自問自答しなければなりません。21世紀のスキルの中で、一貫性があり自信に満ちた会話を続けること以上に重要なスキルはあるのでしょうか？」

今、私は人々と話すことで生計を立てています。ノーベル賞受賞者、トラック運転手、億万長者、幼稚園の先生、国家元首、配管工など、様々な人たちです。好きな人とも話しますし、嫌いな人とも話します。個人的なレベルでは意見が全く合わない人とも話します。それでも、彼らと素晴らしい会話ができるのです。そこで、これから10分ほどかけて、話し方と聞き方をお教えしたいと思います。

皆さんは既にこの件に関して、相手の目を見て話す、事前に興味深い話題を考えておく、相手の目を見て頷いて微笑んで話を聞いていることを示す、聞いた内容を復唱したり要約したりする、といったアドバイスをたくさん耳にしてきたでしょう。ですから、私はそういったアドバイスを全部忘れてほしいのです。そんなのはナンセンスです。

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実際に注意を払っているのであれば、注意を払っていることを示す方法を学ぶ必要はありません。

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さて、私はプロのインタビュアーとして、普段の生活で使っているのと全く同じスキルを実際に使っています。それで、これから皆さんにインタビューの仕方をお教えします。それは、皆さんがより良い会話術を身につけるのに役立つはずです。時間を無駄にすることなく、退屈することなく、そして、どうか神にお願いですが、誰も傷つけることなく会話をする方法を学んでください。

私たちは皆、素晴らしい会話をした経験があります。過去にも経験しています。どんな感じか、私たちは知っています。会話を終えた後も、相手に惹きつけられ、刺激を受けたように感じたり、真の繋がりを感じたり、完璧に理解してもらえたと感じたりするような会話です。皆さんのほとんどのやり取りが、そんな風にならない理由はありません。

ということで、10の基本ルールをご紹介します。これから全て解説していきますが、正直に言うと、そのうちの1つを選んでマスターするだけで、会話がより楽しくなるはずです。

第一に、マルチタスクをしないこと。携帯電話やタブレット、車のキーなど、手に持っているものをただ置くという意味ではありません。今この瞬間に集中するということです。上司との口論のことなど考えてはいけません。夕食に何を食べるかなど考えてはいけません。会話から抜け出したいなら抜け出せばいいのですが、半分だけ参加して半分だけ参加する状態は避けてください。

2番目：独善的な発言はやめましょう。反論や反論、反論や成長の機会を与えられずに自分の意見を表明したいなら、ブログを書きましょう。

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さて、私が番組に評論家を招かないのには、ちゃんとした理由があります。それは、彼らが本当に退屈だからです。保守派なら、オバマ大統領やフードスタンプ、中絶を嫌うでしょう。リベラル派なら、大銀行や石油会社、ディック・チェイニーを嫌うでしょう。全く予想通りです。そして、あなたはそんな風になりたくありません。どんな会話でも、何か学ぶべきことがあると考えて臨む必要があります。有名なセラピスト、M・スコット・ペックは、真の傾聴には自分自身を脇に置くことが必要だと言いました。そして、それは時に自分の意見を脇に置くことを意味します。彼は、この受容を感じることで、話し手は次第に弱みを見せることがなくなり、聞き手に心の奥底を開く可能性が高くなると言いました。繰り返しますが、何か学ぶべきことがあると考えて臨むべきです。

ビル・ナイ：「あなたが出会う人は皆、あなたが知らない何かを知っている。」私はこう言います。「誰もが何かの専門家だ。」

3つ目は、自由回答形式の質問を使うことです。この点については、ジャーナリストのやり方を参考にしましょう。「誰が」「何を」「いつ」「どこで」「なぜ」「どのように」といった質問から始めましょう。複雑な質問をすれば、返ってくる答えは単純になります。「怖かったですか？」と聞かれたら、その文の中で最も力強い言葉である「怖かったです」という言葉に答え、「はい、そうでした」か「いいえ、そうではありませんでした」と答えるでしょう。「怒りましたか？」「はい、とても怒りました」と答えるでしょう。相手に状況を説明させましょう。相手こそが状況を知っているのです。「どんな感じでしたか？」「どんな気持ちでしたか？」といった質問をしてみてください。そうすれば、相手は少し立ち止まって考えさせられるかもしれません。そうすれば、はるかに興味深い回答が得られるでしょう。

4番目は、流れに身を任せることです。つまり、考えが頭に浮かんだら、それを手放す必要があるということです。ゲストが数分間話していると、司会者が戻ってきて、どこからともなく出てきたような、あるいは既に答えが出ているような質問をするインタビューをよく耳にします。これは、司会者がおそらく2分前に聞くのをやめたことを意味します。なぜなら、非常に巧妙な質問を思いついて、それを言わずにはいられなかったからです。私たちも全く同じことをします。誰かと座って会話をしていると、コーヒーショップでヒュー・ジャックマンに会った時のことを思い出すのです。

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そして私たちは耳を傾けるのをやめてしまいます。物語やアイデアはあなたのところにやって来ます。あなたはそれらを受け入れ、そして手放さなければなりません。

5番目：わからないなら、わからないと言いましょう。ラジオ、特にNPRの人は、自分が記録に残る発言をしていることを非常に意識しているので、自分が専門家だと主張することや、確実に知っていると主張することについては、より慎重になっています。そうしてください。用心深く振る舞いましょう。話すことは軽々しくすべきではありません。

6番目：自分の経験を他人の経験と同一視しないこと。相手が家族を亡くした話をしているなら、自分の経験について語り始めてはいけません。相手が仕事で困っていることを話しているなら、自分の仕事がどれほど嫌いかなど話さないでください。同じではありません。決して同じではありません。すべての経験は個人的なものです。そして、もっと重要なのは、それはあなたに関することではないということです。自分がどれだけ素晴らしいか、どれだけ苦労してきたかを証明するために、その瞬間を費やす必要はありません。かつて誰かがスティーブン・ホーキングにIQを尋ねたところ、彼はこう答えました。「さっぱり分からない。IQを自慢する人は負け犬だ」

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会話はプロモーションの機会ではありません。

7番目：同じことを繰り返さないようにしましょう。相手を見下したように聞こえ、とても退屈です。私たちはついつい繰り返してしまいます。特に仕事の会話や子供との会話では、伝えたいことがあるので、何度も言い換えてしまうことがよくあります。そんなことはやめましょう。

8番目：細かいことにはこだわらない。率直に言って、人は年や名前、日付など、あなたが思い出そうと必死に思い出そうとする細かいことなど気にしません。彼らは気にしません。彼らが気にするのはあなた自身です。彼らが関心を持つのは、あなたがどんな人なのか、どんな共通点があるのか​​です。だから、細かいことは忘れましょう。省きましょう。

9番目：これは最後ではありませんが、最も重要なことです。聞いてください。聞くことはおそらく最も重要なスキルの一つだと、どれほど多くの偉人たちが言っているか分かりません。ブッダは（言い換えると）「口が開いているなら、学んでいない」と言いました。そしてカルビン・クーリッジは「聞くことで仕事を逃れた者はいない」と言いました。

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なぜ私たちはお互いの話を聞かないのでしょうか？まず第一に、私たちは話したいからです。話している時は主導権を握っています。興味のない話は聞かなくて済みます。注目の的になり、自分のアイデンティティを強化できます。しかし、もう一つ理由があります。それは、気が散ってしまうことです。平均的な人は1分間に約225語話しますが、私たちは1分間に最大500語まで聞くことができます。つまり、私たちの心は残りの275語で埋め合わせをしているのです。確かに、誰かに実際に注意を払うには努力とエネルギーが必要ですが、それができないなら、会話をしているとは言えません。二人が同じ場所で、ほとんど関係のない文章を叫んでいるだけなのです。

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互いに耳を傾け合う必要があります。スティーブン・コヴィーはそれをとても美しく表現しました。「私たちのほとんどは、理解しようとして聞いていません。返答しようとして聞いているのです。」

もう 1 つのルール、10 番目は、簡潔にすることです。

これらすべては同じ基本的な概念に帰着します。それは、「他の人に興味を持つ」ということです。

僕はとても有名な祖父のもとで育ったので、家には一種の儀式のようなものがありました。人々が祖父母と話をしにやって来て、彼らが帰った後、母が私たちのところに来て、「あの人知ってる？ミス・アメリカの準優勝者だったの。サクラメント市長だったの。ピューリッツァー賞も受賞したわ。ロシアのバレエダンサーよ」と言うんです。僕は、誰もが何か素晴らしいものを隠しているものだと思い込んで育ちました。正直に言うと、それが僕をより良い司会者にしているんだと思います。できるだけ口を閉ざし、心を開いて、常に驚かせる準備をして、決してがっかりさせません。

あなたも同じことをしてください。外に出て、人々と話し、人々の話を聞き、そして何よりも、驚くような出来事に出会う準備をしてください。

ありがとう。