10 Maneiras De Ter Uma Conversa Melhor

Segue abaixo a transcrição da palestra TED de Celeste Headlee:

Muito bem, quero ver quem aqui levanta a mão: quantos de vocês já excluíram alguém do Facebook porque essa pessoa disse algo ofensivo sobre política, religião, cuidados infantis ou comida?

(Risada)

E quantos de vocês conhecem pelo menos uma pessoa que evitam simplesmente porque não querem falar com ela?

(Risada)

Sabe, antigamente, para ter uma conversa educada, bastava seguir o conselho de Henry Higgins em "My Fair Lady": falar sobre o tempo e a saúde. Mas hoje em dia, com as mudanças climáticas e o movimento antivacina, nem esses assuntos estão a salvo. Então, este mundo em que vivemos, este mundo em que toda conversa tem o potencial de se transformar em uma discussão, onde nossos políticos não conseguem dialogar e onde até as questões mais triviais geram discussões acaloradas entre pessoas a favor e contra, não é normal. O Pew Research Center realizou um estudo com 10.000 adultos americanos e descobriu que, neste momento, estamos mais polarizados, mais divididos do que jamais estivemos na história. Estamos menos propensos a fazer concessões, o que significa que não estamos nos ouvindo. E tomamos decisões sobre onde morar, com quem casar e até mesmo quem serão nossos amigos com base em nossas crenças preexistentes. Novamente, isso significa que não estamos nos ouvindo. Uma conversa exige equilíbrio entre falar e ouvir, e em algum momento perdemos esse equilíbrio.

Parte disso se deve à tecnologia. Os smartphones que todos vocês têm em mãos ou perto o suficiente para pegá-los rapidamente. De acordo com o Pew Research Center, cerca de um terço dos adolescentes americanos envia mais de cem mensagens de texto por dia. E muitos deles, quase a maioria, preferem mandar mensagens para os amigos do que conversar pessoalmente. Há um ótimo artigo na revista The Atlantic, escrito por um professor do ensino médio chamado Paul Barnwell. Ele deu um projeto de comunicação para seus alunos. Queria ensiná-los a falar sobre um assunto específico sem usar anotações. E ele disse o seguinte: "Cheguei à conclusão..."

(Risada)

"Percebi que a competência conversacional talvez seja a habilidade mais negligenciada que deixamos de ensinar. As crianças passam horas todos os dias interagindo com ideias e umas com as outras por meio de telas, mas raramente têm a oportunidade de aprimorar suas habilidades de comunicação interpessoal. Pode parecer uma pergunta estranha, mas precisamos nos questionar: existe alguma habilidade do século XXI mais importante do que ser capaz de manter uma conversa coerente e confiante?"

Hoje em dia, ganho a vida conversando com pessoas: ganhadores do Prêmio Nobel, caminhoneiros, bilionários, professores de jardim de infância, chefes de estado, encanadores. Conversar com pessoas de quem gosto, com pessoas de quem não gosto e até com algumas com quem discordo profundamente em um nível pessoal. Mesmo assim, consigo ter ótimas conversas com elas. Então, gostaria de dedicar os próximos 10 minutos para ensinar vocês a conversar e a ouvir.

Muitos de vocês já ouviram vários conselhos sobre isso, coisas como olhar a pessoa nos olhos, pensar em tópicos interessantes para discutir com antecedência, olhar, acenar com a cabeça e sorrir para mostrar que está prestando atenção, repetir o que acabou de ouvir ou resumir. Então, quero que esqueçam tudo isso. É bobagem.

(Risada)

Não há motivo para aprender a demonstrar que você está prestando atenção se, de fato, você está prestando atenção.

(Risada)

(Aplausos)

Na verdade, eu uso exatamente as mesmas habilidades de um entrevistador profissional que uso no meu dia a dia. Então, vou ensinar vocês a entrevistar pessoas, e isso vai ajudar vocês a se tornarem melhores conversadores. Aprendam a ter uma conversa sem perder tempo, sem ficar entediados e, por favor, sem ofender ninguém.

Todos nós já tivemos conversas realmente ótimas. Já tivemos conversas assim antes. Sabemos como é. Aquele tipo de conversa da qual você sai se sentindo envolvido e inspirado, ou onde sente que criou uma conexão real ou que foi perfeitamente compreendido. Não há razão para que a maioria das suas interações não possa ser assim.

Então, eu tenho 10 regras básicas. Vou explicar todas elas, mas, sinceramente, se você escolher apenas uma e dominá-la, já vai ter conversas melhores.

Número um: Não faça várias coisas ao mesmo tempo. E não estou falando apenas de largar o celular, o tablet, as chaves do carro ou qualquer outra coisa que esteja na sua mão. Estou falando de estar presente. Esteja no momento. Não pense na discussão que teve com o seu chefe. Não pense no que vai jantar. Se quiser sair da conversa, saia, mas não fique meio envolvido e meio ausente.

Número dois: Não dê sermões. Se você quer expressar sua opinião sem dar espaço para respostas, argumentos, contestações ou crescimento, escreva um blog.

(Risada)

Existe um ótimo motivo para eu não permitir comentaristas no meu programa: porque eles são muito chatos. Se forem conservadores, vão odiar o Obama, os programas de assistência alimentar e o aborto. Se forem liberais, vão odiar os grandes bancos, as petrolíferas e o Dick Cheney. Totalmente previsível. E você não quer ser assim. É preciso entrar em cada conversa partindo do princípio de que você tem algo a aprender. O renomado terapeuta M. Scott Peck disse que a verdadeira escuta exige que a pessoa deixe de lado o ego. E, às vezes, isso significa deixar de lado a sua opinião pessoal. Ele disse que, ao perceber essa aceitação, o interlocutor se torna cada vez menos vulnerável e cada vez mais propenso a abrir os recônditos da sua mente para o ouvinte. Repito, parta do princípio de que você tem algo a aprender.

Bill Nye: "Todo mundo que você encontrar sabe algo que você não sabe." Eu diria o seguinte: Todo mundo é especialista em alguma coisa.

Número três: Use perguntas abertas. Nesse caso, inspire-se nos jornalistas. Comece suas perguntas com quem, o quê, quando, onde, por que ou como. Se você fizer uma pergunta complexa, receberá uma resposta simples. Se eu perguntar: "Você ficou apavorado?", você responderá à palavra mais forte da frase, que é "apavorado", e a resposta será "Sim, fiquei" ou "Não, não fiquei". "Você ficou com raiva?" "Sim, fiquei muito bravo." Deixe que eles descrevam. Eles são os que sabem. Tente perguntar coisas como: "Como foi isso?" "Como você se sentiu?" Porque aí eles podem ter que parar por um momento e pensar sobre o assunto, e você obterá uma resposta muito mais interessante.

Número quatro: Deixe fluir. Isso significa que pensamentos virão à sua mente e você precisa deixá-los ir embora. Muitas vezes ouvimos entrevistas em que um convidado fala por vários minutos e, de repente, o apresentador volta e faz uma pergunta que parece surgir do nada, ou que já foi respondida. Isso significa que o apresentador provavelmente parou de ouvir dois minutos atrás porque pensou em uma pergunta muito inteligente e estava determinado a fazê-la. E nós fazemos exatamente a mesma coisa. Estamos sentados conversando com alguém e, de repente, nos lembramos daquela vez em que encontramos Hugh Jackman em uma cafeteria.

(Risada)

E paramos de ouvir. Histórias e ideias vão chegar até você. Você precisa deixá-las vir e deixá-las ir.

Número cinco: Se você não sabe, diga que não sabe. Hoje em dia, as pessoas no rádio, especialmente na NPR, estão muito mais conscientes de que estão sendo registradas, e por isso são mais cuidadosas com o que afirmam ser especialistas e com o que dizem saber com certeza. Faça isso. Seja cauteloso. Palavras não devem ser banais.

Número seis: Não compare sua experiência com a deles. Se eles estiverem falando sobre a perda de um familiar, não comece a falar sobre a sua própria perda. Se estiverem falando sobre os problemas que estão enfrentando no trabalho, não conte o quanto você odeia seu emprego. Não é a mesma coisa. Nunca é a mesma coisa. Todas as experiências são individuais. E, mais importante, não se trata de você. Você não precisa aproveitar esse momento para provar o quão incrível você é ou o quanto você sofreu. Certa vez, alguém perguntou a Stephen Hawking qual era o seu QI, e ele respondeu: "Não faço ideia. Pessoas que se gabam do seu QI são perdedoras."

(Risada)

Conversas não são uma oportunidade de promoção.

Número sete: Tente não se repetir. É condescendente, muito chato e temos o hábito de fazer isso com frequência. Principalmente em conversas de trabalho ou com nossos filhos, quando temos um ponto a defender, acabamos repetindo a mesma coisa várias vezes. Não faça isso.

Número oito: Evite detalhes irrelevantes. Francamente, as pessoas não se importam com os anos, os nomes, as datas, todos esses detalhes que você está se esforçando para lembrar. Elas não se importam. O que importa para elas é você. Elas se importam com a sua personalidade, com o que vocês têm em comum. Então, esqueça os detalhes. Deixe-os de lado.

Número nove: Este não é o último, mas é o mais importante. Escute. Não consigo dizer quantas pessoas realmente importantes afirmaram que ouvir é talvez a habilidade mais importante que você pode desenvolver. Buda disse, e estou parafraseando: "Se sua boca está aberta, você não está aprendendo". E Calvin Coolidge disse: "Ninguém jamais perdeu o emprego por ouvir demais".

(Risada)

Por que não nos ouvimos uns aos outros? Primeiro, preferimos falar. Quando estou falando, estou no controle. Não preciso ouvir nada que não me interesse. Sou o centro das atenções. Posso reforçar minha própria identidade. Mas há outro motivo: nos distraímos. Uma pessoa comum fala cerca de 225 palavras por minuto, mas podemos ouvir até 500 palavras por minuto. Então, nossas mentes preenchem as outras 275 palavras. E veja bem, eu sei, exige esforço e energia prestar atenção em alguém, mas se você não consegue fazer isso, não está em uma conversa. São apenas duas pessoas gritando frases desconexas no mesmo lugar.

(Risada)

É preciso que vocês se escutem. Stephen Covey disse isso de forma muito bonita: "A maioria de nós não escuta com a intenção de compreender. Escutamos com a intenção de responder."

Mais uma regra, a número 10, e é esta: Seja breve.

Tudo isso se resume ao mesmo conceito básico, que é este: Interesse-se pelas outras pessoas.

Sabe, eu cresci com um avô muito famoso, e havia uma espécie de ritual em casa. As pessoas vinham conversar com meus avós, e depois que iam embora, minha mãe vinha até nós e dizia: "Vocês sabem quem era aquela pessoa? Ela foi a segunda colocada no concurso Miss América. Ele foi prefeito de Sacramento. Ela ganhou um Prêmio Pulitzer. Ele é um bailarino russo." E eu meio que cresci presumindo que todo mundo tem alguma coisa incrível escondida sobre si. E, honestamente, acho que é isso que me torna uma anfitriã melhor. Eu fico de boca fechada o máximo que posso, mantenho a mente aberta e estou sempre preparada para me surpreender, e nunca me decepciono.

Faça o mesmo. Saia, converse com as pessoas, ouça as pessoas e, o mais importante, esteja preparado para se surpreender.

Obrigado.