10 начина за бољи разговор

Оно што следи је транскрипт говора Целесте Хеадлее о Теду:

У реду, желим да видим дизање руку: колико вас је отпустило некога на Фејсбуку зато што је рекао нешто увредљиво о политици или религији, бризи о деци, храни?

(смех)

А колико вас познаје бар једну особу коју избегавате јер једноставно не желите да разговарате са њом?

(смех)

Знате, некада је било да смо, да бисмо водили љубазан разговор, морали да следимо савет Хенрија Хигинса у „Мојој лепој дами“: Држите се времена и свог здравља. Али ових дана, са климатским променама и анти-ваккингом, ни ти субјекти нису безбедни. Дакле, овај свет у коме живимо, овај свет у коме сваки разговор има потенцијал да се претвори у свађу, где наши политичари не могу да разговарају једни са другима и где се чак и у најтривијалнијим питањима неко бори и за то и против тога, није нормално. Пев Ресеарцх је урадио студију на 10.000 одраслих Американаца и открили су да смо у овом тренутку више поларизовани, више смо подељени него што смо икада били у историји. Мање је вероватно да ћемо правити компромисе, што значи да не слушамо једни друге. И ми доносимо одлуке о томе где ћемо живети, за кога да се венчамо, па чак и ко ће нам бити пријатељи, на основу онога у шта већ верујемо. Опет, то значи да не слушамо једни друге. За разговор је потребан баланс између разговора и слушања, а негде успут смо ту равнотежу изгубили.

Сада, део тога је због технологије. Паметни телефони које сви имате у рукама или довољно близу да бисте могли да их зграбите веома брзо. Према Пев Ресеарцх-у, око трећине америчких тинејџера шаље више од стотину текстова дневно. И многи од њих, скоро већина њих, вероватније ће слати поруке својим пријатељима него што ће разговарати с њима лицем у лице. Има један сјајан комад у Атлантику. Написао ју је професор средње школе по имену Пол Барнвел. И дао је својој деци пројекат комуникације. Желео је да их научи како да говоре о одређеној теми без употребе белешки. И рекао је ово: "Схватио сам..."

(смех)

„Схватио сам да је конверзациона компетенција можда једина вештина која се највише занемарује коју не успевамо да научимо. Деца проводе сате сваки дан бавећи се идејама и једни с другима кроз екране, али ретко имају прилику да усаврше своје вештине међуљудске комуникације. Можда звучи смешно питање, али морамо да се запитамо: Постоји ли важније од тога да будемо важнији од тога да будемо способни да остваримо самоуверен разговор?"

Сада зарађујем за живот разговарајући са људима: добитницима Нобелове награде, возачима камиона, милијардерима, васпитачима у вртићима, шефовима држава, водоинсталатерима. Разговарам са људима који ми се свиђају. Разговарам са људима који ми се не свиђају. Разговарам са неким људима са којима се дубоко не слажем на личном нивоу. Али још увек имам сјајан разговор са њима. Зато бих желео да проведем следећих 10-ак минута да вас научим како да причате и како да слушате.

Многи од вас су већ чули много савета о овоме, ствари као што су гледање особе у очи, смишљање занимљивих тема за дискусију унапред, поглед, климање главом и осмех да бисте показали да обраћате пажњу, поновите оно што сте управо чули или сумирајте то. Зато желим да све то заборавиш. То је срање.

(смех)

Нема разлога да научите како да покажете да обраћате пажњу ако заправо обраћате пажњу.

(смех)

(аплауз)

Сада, заправо користим потпуно исте вештине као професионални анкетар као и у редовном животу. Дакле, научићу вас како да интервјуишете људе, а то ће вам заправо помоћи да научите како да будете бољи саговорници. Научите да разговарате без губљења времена, без досаде и, молим вас, не увредите никога.

Сви смо имали заиста сјајне разговоре. Имали смо их раније. Знамо како је. Врста разговора у којој одлазите осећајући се ангажовано и инспирисано, или где се осећате као да сте успоставили праву везу или да сте савршено схваћени. Нема разлога зашто већина ваших интеракција не може бити таква.

Дакле, имам 10 основних правила. Провешћу вас кроз све њих, али искрено, ако само изаберете један од њих и савладате га, већ ћете уживати у бољим разговорима.

Број један: Немојте обављати више задатака. И не мислим само да спустите свој мобилни телефон или таблет или кључеве од аута или шта год вам је у руци. Мислим, буди присутан. Будите у том тренутку. Не размишљајте о својој свађи коју сте имали са својим шефом. Не размишљајте о томе шта ћете вечерати. Ако желите да изађете из разговора, изађите из разговора, али немојте бити пола у њему и пола ван њега.

Број два: Не понтификујте. Ако желите да изнесете своје мишљење без икакве могућности за одговор или аргумент или одбијање или раст, напишите блог.

(смех)

Сада, постоји заиста добар разлог зашто не дозвољавам стручњацима у својој емисији: зато што су заиста досадни. Ако су конзервативни, мрзеће Обаму и бонове за храну и абортус. Ако су либерални, мрзеће велике банке и нафтне корпорације и Дика Чејнија. Потпуно предвидљиво. А ти не желиш да будеш такав. Морате да уђете у сваки разговор под претпоставком да имате нешто да научите. Чувени терапеут М. Скот Пек рекао је да право слушање захтева одвајање себе. А понекад то значи оставити по страни своје лично мишљење. Он је рекао да ће, осетивши ово прихватање, говорник постајати све мање рањив и све већа вероватноћа да ће слушаоцу отворити унутрашње удубине свог ума. Опет, претпоставите да имате нешто да научите.

Билл Нај: "Свако кога ћете икада срети зна нешто што ви не знате." Ја то кажем овако: свако је стручњак за нешто.

Број три: Користите отворена питања. У овом случају, послушајте новинаре. Започните своја питања ко, шта, када, где, зашто или како. Ако поставите компликовано питање, добићете једноставан одговор. Ако вас питам: "Да ли сте били престрављени?" одговорићете на најснажнију реч у тој реченици, која је „престрављена“, а одговор је „Да, био сам“ или „Не, нисам био“. "Јеси ли био љут?" „Да, био сам веома љут. Нека то опишу. Они су ти који знају. Покушајте да их питате ствари попут: "Како је то било?" "Какав је то осећај?" Јер тада ће можда морати да застану на тренутак и размисле о томе, а ви ћете добити много занимљивији одговор.

Број четири: Идите са током. То значи да ће вам мисли доћи на ум и да их морате пустити да изађу из вашег ума. Често смо чули интервјуе у којима гост говори неколико минута, а онда се домаћин враћа и поставља питање на које се чини као да долази ниоткуда или је већ одговорено. То значи да је домаћин вероватно престао да слуша пре два минута јер је помислио на ово заиста паметно питање, а био је само везан и одлучан да то каже. И ми радимо потпуно исту ствар. Седимо тамо и разговарамо са неким, а онда се сетимо тог пута када смо срели Хјуа Џекмана у кафићу.

(смех)

И престајемо да слушамо. Приче и идеје ће вам доћи. Морате их пустити да дођу и пустите их.

Број пет: Ако не знаш, реци да не знаш. Сада су људи на радију, посебно на НПР-у, много свеснији да ће снимати, па су пажљивији у погледу онога за шта тврде да су стручњаци и шта тврде да сигурно знају. Уради то. Грешка на страни опреза. Разговор не би требао бити јефтин.

Број шест: Немојте изједначавати своје искуство са њиховим. Ако говоре о томе да сте изгубили члана породице, немојте причати о времену када сте изгубили члана породице. Ако говоре о проблемима које имају на послу, немојте им говорити о томе колико мрзите свој посао. То није исто. Никад није исто. Сва искуства су индивидуална. И, што је још важније, не ради се о вама. Не морате да искористите тај тренутак да докажете колико сте невероватни или колико сте патили. Неко је једном питао Стивена Хокинга колики је његов ИК, а он је рекао: "Немам појма. Људи који се хвале својим ИК-ом су губитници."

(смех)

Разговори нису промотивна прилика.

Број седам: Покушајте да се не понављате. То је снисходљиво, и заиста је досадно, а ми то често радимо. Нарочито у разговорима на послу или у разговорима са нашом децом, имамо поенту да истакнемо, тако да то само понављамо изнова и изнова. Не ради то.

Број осам: Клони се корова. Искрено, људе не занимају године, имена, датуми, сви они детаљи до којих се трудите да смислите. Није их брига. Оно до чега им је стало си ти. Њима је стало до тога какви сте, шта вам је заједничко. Зато заборавите детаље. Остави их.

Број девет: Ово није последњи, али је најважнији. Слушај. Не могу да вам кажем колико је заиста важних људи рекло да је слушање можда најважнија вештина број један коју можете развити. Буда је рекао, а ја парафразирам, "Ако су ти уста отворена, не учиш." А Калвин Кулиџ је рекао: "Ниједан човек никада није слушао како излази из посла."

(смех)

Зашто не слушамо једни друге? Број један, радије бисмо разговарали. Када причам, имам контролу. Не морам да чујем ништа што ме не занима. Ја сам у центру пажње. Могу да ојачам свој идентитет. Али постоји још један разлог: ометамо се. Просечна особа прича брзином од око 225 речи у минути, али можемо слушати до 500 речи у минути. Дакле, наши умови попуњавају тих других 275 речи. И види, знам, потребан је труд и енергија да би се заправо обратила пажња на некога, али ако то не можеш, ниси у разговору. Ви сте само двоје људи који извикују једва повезане реченице на истом месту.

(смех)

Морате да слушате једни друге. Степхен Цовеи је то рекао веома лепо. Рекао је: "Већина нас не слуша са намером да разуме. Слушамо са намером да одговоримо."

Још једно правило, број 10, и то је ово: Будите кратки.

Све се ово своди на исти основни концепт, а то је овај: Будите заинтересовани за друге људе.

Знате, одрастао сам са веома познатим дедом, и постојао је неки ритуал у мом дому. Људи би долазили да разговарају са мојим дедом и бабом, а након што би они отишли, моја мајка би нам пришла и рекла: „Знате ли ко је то био? Она је била другопласирана на Мис Америке. Он је био градоначелник Сакрамента. Она је освојила Пулицерову награду. Он је руски балетски играч“. И некако сам одрастао под претпоставком да свако има неку скривену, невероватну ствар о себи. И искрено, мислим да ме то чини бољим домаћином. Држим језик за зубима колико год је то могуће, држим отворен ум и увек сам спреман да будем задивљен и никада нисам разочаран.

Ви радите исту ствар. Изађите, разговарајте са људима, слушајте људе и, што је најважније, будите спремни да будете задивљени.

Хвала.