10 Cara Untuk Mempunyai Perbualan Yang Lebih Baik

Yang berikut ialah transkrip ceramah Ted Celeste Headlee:

Baiklah, saya ingin melihat tanda tangan: berapa ramai daripada anda telah menyahkawan seseorang di Facebook kerana mereka mengatakan sesuatu yang menyinggung tentang politik atau agama, penjagaan anak, makanan?

(Ketawa)

Dan berapa ramai daripada anda mengenali sekurang-kurangnya seorang yang anda elakkan kerana anda tidak mahu bercakap dengan mereka?

(Ketawa)

Anda tahu, dahulunya untuk berbual sopan, kami hanya perlu mengikut nasihat Henry Higgins dalam "My Fair Lady": Berpegang pada cuaca dan kesihatan anda. Tetapi hari ini, dengan perubahan iklim dan anti-vaxxing, subjek tersebut juga tidak selamat. Jadi dunia yang kita diami ini, dunia di mana setiap perbualan mempunyai potensi untuk bertukar menjadi pertengkaran, di mana ahli politik kita tidak boleh bercakap antara satu sama lain dan di mana isu yang paling remeh pun ada seseorang yang berjuang dengan penuh semangat untuknya dan menentangnya, itu bukan perkara biasa. Pew Research melakukan kajian terhadap 10,000 orang dewasa Amerika, dan mereka mendapati bahawa pada masa ini, kita lebih terpolarisasi, kita lebih berpecah, berbanding yang pernah kita alami dalam sejarah. Kami kurang berkemungkinan untuk berkompromi, yang bermaksud kami tidak mendengar antara satu sama lain. Dan kita membuat keputusan tentang tempat tinggal, siapa yang hendak dikahwini dan juga dengan siapa kawan kita akan menjadi, berdasarkan apa yang kita sudah percaya. Sekali lagi, itu bermakna kami tidak mendengar satu sama lain. Perbualan memerlukan keseimbangan antara bercakap dan mendengar, dan di suatu tempat di sepanjang jalan, kami kehilangan keseimbangan itu.

Sekarang, sebahagian daripada itu adalah disebabkan oleh teknologi. Telefon pintar yang anda semua ada di tangan anda atau cukup dekat yang anda boleh ambil dengan cepat. Menurut Pew Research, kira-kira satu pertiga daripada remaja Amerika menghantar lebih daripada seratus teks sehari. Dan ramai daripada mereka, hampir kebanyakan mereka, lebih cenderung untuk menghantar mesej kepada rakan-rakan mereka daripada bercakap dengan mereka secara bersemuka. Terdapat karya hebat ini di The Atlantic. Ia ditulis oleh seorang guru sekolah menengah bernama Paul Barnwell. Dan dia memberi anak-anaknya projek komunikasi. Dia mahu mengajar mereka cara bercakap mengenai subjek tertentu tanpa menggunakan nota. Dan dia berkata begini: "Saya mula sedar..."

(Ketawa)

"Saya mula menyedari bahawa kecekapan perbualan mungkin merupakan satu-satunya kemahiran yang paling diabaikan yang kita gagal ajar. Kanak-kanak menghabiskan berjam-jam setiap hari melibatkan idea dan satu sama lain melalui skrin, tetapi jarang sekali mereka mempunyai peluang untuk mengasah kemahiran komunikasi interpersonal mereka. Ia mungkin terdengar seperti soalan lucu, tetapi kita perlu bertanya kepada diri sendiri: Adakah terdapat kemahiran abad ke-21 yang lebih penting daripada dapat mengekalkan perbualan yang koheren dan yakin?"

Sekarang, saya mencari rezeki bercakap dengan orang: pemenang Hadiah Nobel, pemandu trak, jutawan, guru tadika, ketua negara, tukang paip. Saya bercakap dengan orang yang saya suka. Saya bercakap dengan orang yang saya tidak suka. Saya bercakap dengan beberapa orang yang saya tidak bersetuju secara mendalam pada tahap peribadi. Tetapi saya masih mempunyai perbualan yang hebat dengan mereka. Jadi saya ingin meluangkan masa 10 minit seterusnya untuk mengajar anda cara bercakap dan cara mendengar.

Ramai di antara anda telah mendengar banyak nasihat mengenai perkara ini, perkara-perkara seperti pandang mata orang itu, fikirkan topik yang menarik untuk dibincangkan terlebih dahulu, lihat, angguk dan senyum untuk menunjukkan bahawa anda sedang memberi perhatian, ulang semula apa yang baru anda dengar atau ringkaskan. Jadi saya nak awak lupakan semua tu. Ia adalah omong kosong.

(Ketawa)

Tiada sebab untuk belajar bagaimana menunjukkan anda memberi perhatian jika anda sebenarnya memberi perhatian.

(Ketawa)

(Tepuk tangan)

Sekarang, saya sebenarnya menggunakan kemahiran yang sama seperti penemuduga profesional yang saya lakukan dalam kehidupan biasa. Jadi, saya akan mengajar anda cara menemu bual orang, dan itu sebenarnya akan membantu anda mempelajari cara menjadi ahli perbualan yang lebih baik. Belajar untuk berbual tanpa membuang masa anda, tanpa jemu, dan, sila Tuhan, tanpa menyinggung perasaan sesiapa pun.

Kami semua mempunyai perbualan yang sangat hebat. Kami mempunyai mereka sebelum ini. Kami tahu bagaimana rasanya. Jenis perbualan di mana anda pergi dengan perasaan terlibat dan terinspirasi, atau di mana anda merasakan anda telah membuat hubungan sebenar atau anda telah difahami dengan sempurna. Tidak ada sebab mengapa kebanyakan interaksi anda tidak boleh seperti itu.

Jadi saya mempunyai 10 peraturan asas. Saya akan membimbing anda melalui kesemuanya, tetapi secara jujur, jika anda hanya memilih salah satu daripadanya dan menguasainya, anda sudah pun menikmati perbualan yang lebih baik.

Nombor satu: Jangan berbilang tugas. Dan saya tidak bermaksud hanya meletakkan telefon bimbit anda atau tablet anda atau kunci kereta anda atau apa sahaja yang ada di tangan anda. Maksud saya, hadirlah. Berada pada saat itu. Jangan fikir tentang pertengkaran anda dengan bos anda. Jangan fikir tentang apa yang anda akan makan untuk makan malam. Jika anda ingin keluar dari perbualan, keluar dari perbualan, tetapi jangan separuh daripadanya dan separuh daripadanya.

Nombor dua: Jangan pontificate. Jika anda ingin menyatakan pendapat anda tanpa sebarang peluang untuk respons atau hujah atau tolak balik atau pertumbuhan, tulis blog.

(Ketawa)

Sekarang, ada sebab yang betul mengapa saya tidak membenarkan pakar dalam rancangan saya: Kerana mereka benar-benar membosankan. Jika mereka konservatif, mereka akan membenci Obama dan setem makanan dan pengguguran. Jika mereka liberal, mereka akan membenci bank besar dan syarikat minyak dan Dick Cheney. Boleh diramal sepenuhnya. Dan anda tidak mahu menjadi seperti itu. Anda perlu memasuki setiap perbualan dengan mengandaikan bahawa anda mempunyai sesuatu untuk dipelajari. Ahli terapi terkenal M. Scott Peck berkata bahawa mendengar yang benar memerlukan mengenepikan diri sendiri. Dan kadangkala itu bermakna mengetepikan pendapat peribadi anda. Beliau berkata bahawa apabila merasakan penerimaan ini, penceramah akan menjadi semakin kurang terdedah dan semakin besar kemungkinan untuk membuka ceruk dalaman fikirannya kepada pendengar. Sekali lagi, anggap bahawa anda mempunyai sesuatu untuk dipelajari.

Bill Nye: "Semua orang yang anda akan jumpa tahu sesuatu yang anda tidak tahu." Saya katakan begini: Semua orang pakar dalam sesuatu.

Nombor tiga: Gunakan soalan terbuka. Dalam kes ini, ambil iktibar daripada wartawan. Mulakan soalan anda dengan siapa, apa, bila, di mana, mengapa atau bagaimana. Jika anda mengemukakan soalan yang rumit, anda akan mendapat jawapan yang mudah. Jika saya bertanya kepada anda, "Adakah anda takut?" anda akan membalas perkataan yang paling berkuasa dalam ayat itu, iaitu "tererti," dan jawapannya ialah "Ya, saya pernah" atau "Tidak, saya tidak." "Adakah anda marah?" "Ya, saya sangat marah." Biarkan mereka menerangkannya. Mereka yang tahu. Cuba tanya mereka perkara seperti, "Seperti apa itu?" "Bagaimana perasaan itu?" Kerana kemudian mereka mungkin perlu berhenti seketika dan memikirkannya, dan anda akan mendapat respons yang lebih menarik.

Nombor empat: Ikuti arus. Ini bermakna pemikiran akan masuk ke dalam fikiran anda dan anda perlu melepaskannya dari fikiran anda. Kami sering mendengar temu bual di mana tetamu bercakap selama beberapa minit dan kemudian hos masuk semula dan menanyakan soalan yang seolah-olah ia datang entah dari mana, atau sudah dijawab. Ini bermakna tuan rumah mungkin berhenti mendengar dua minit yang lalu kerana dia memikirkan soalan yang sangat bijak ini, dan dia hanya terikat dan bertekad untuk mengatakannya. Dan kami melakukan perkara yang sama. Kami duduk di sana berbual dengan seseorang, dan kemudian kami ingat masa itu kami bertemu Hugh Jackman di sebuah kedai kopi.

(Ketawa)

Dan kami berhenti mendengar. Cerita dan idea akan datang kepada anda. Anda perlu membiarkan mereka datang dan membiarkan mereka pergi.

Nombor lima: Jika anda tidak tahu, katakan bahawa anda tidak tahu. Kini, orang di radio, terutamanya di NPR, lebih sedar bahawa mereka akan dirakam, jadi mereka lebih berhati-hati tentang perkara yang mereka dakwa sebagai pakar dan perkara yang mereka dakwa tahu dengan pasti. Lakukan itu. Err di sisi berhati-hati. Cakap tidak sepatutnya murah.

Nombor enam: Jangan samakan pengalaman anda dengan pengalaman mereka. Jika mereka bercakap tentang kehilangan ahli keluarga, jangan mula bercakap tentang masa anda kehilangan ahli keluarga. Jika mereka bercakap tentang masalah yang mereka hadapi di tempat kerja, jangan beritahu mereka betapa anda membenci pekerjaan anda. Ia tidak sama. Ia tidak pernah sama. Semua pengalaman adalah individu. Dan, yang lebih penting, ia bukan tentang anda. Anda tidak perlu mengambil masa itu untuk membuktikan betapa hebatnya anda atau betapa menderitanya anda. Seseorang pernah bertanya kepada Stephen Hawking tentang IQnya, dan dia berkata, "Saya tidak tahu. Orang yang bermegah tentang IQ mereka adalah orang yang rugi."

(Ketawa)

Perbualan bukan peluang promosi.

Nombor tujuh: Cuba untuk tidak mengulangi diri anda sendiri. Ia merendahkan, dan ia benar-benar membosankan, dan kita cenderung untuk melakukannya banyak. Terutamanya dalam perbualan kerja atau dalam perbualan dengan anak-anak kita, kami mempunyai satu perkara untuk dibuat, jadi kami terus mengulanginya berulang kali. Jangan buat begitu.

Nombor lapan: Jauhi rumpai. Terus terang, orang tidak peduli tentang tahun, nama, tarikh, semua butiran yang anda sedang bergelut untuk datang ke dalam fikiran anda. Mereka tidak kisah. Apa yang mereka ambil berat ialah anda. Mereka mengambil berat tentang sifat anda, persamaan anda. Jadi lupakan butirannya. Biarkan mereka keluar.

Nombor sembilan: Ini bukan yang terakhir, tetapi ia adalah yang paling penting. Dengar. Saya tidak dapat memberitahu anda berapa ramai orang yang benar-benar penting telah mengatakan bahawa mendengar mungkin yang paling, kemahiran paling penting nombor satu yang boleh anda kembangkan. Buddha berkata, dan saya menghuraikan, "Jika mulut anda terbuka, anda tidak belajar." Dan Calvin Coolidge berkata, "Tiada lelaki yang pernah mendengar jalan keluar dari pekerjaannya."

(Ketawa)

Mengapa kita tidak mendengar antara satu sama lain? Nombor satu, kita lebih suka bercakap. Apabila saya bercakap, saya mengawal. Saya tidak perlu mendengar apa-apa yang saya tidak minat. Saya menjadi pusat perhatian. Saya boleh meningkatkan identiti saya sendiri. Tetapi ada sebab lain: Kita terganggu. Rata-rata orang bercakap pada kira-kira 225 perkataan seminit, tetapi kita boleh mendengar sehingga 500 perkataan seminit. Jadi fikiran kita sedang mengisi 275 perkataan yang lain itu. Dan lihat, saya tahu, ia memerlukan usaha dan tenaga untuk benar-benar memberi perhatian kepada seseorang, tetapi jika anda tidak boleh berbuat demikian, anda tidak berada dalam perbualan. Anda hanya dua orang yang menjerit ayat yang hampir tidak berkaitan di tempat yang sama.

(Ketawa)

Anda perlu mendengar satu sama lain. Stephen Covey mengatakannya dengan sangat indah. Dia berkata, "Kebanyakan daripada kami tidak mendengar dengan maksud untuk memahami. Kami mendengar dengan niat untuk membalas."

Satu lagi peraturan, nombor 10, dan yang ini: Ringkas.

Semua ini berpunca daripada konsep asas yang sama, dan ini adalah: Berminat dengan orang lain.

Anda tahu, saya dibesarkan dengan seorang datuk yang sangat terkenal, dan terdapat semacam upacara di rumah saya. Orang ramai akan datang untuk bercakap dengan datuk dan nenek saya, dan selepas mereka pergi, ibu saya akan datang kepada kami, dan dia akan berkata, "Adakah anda tahu siapa itu? Dia adalah naib juara Miss America. Dia adalah Datuk Bandar Sacramento. Dia memenangi Hadiah Pulitzer. Dia seorang penari balet Rusia." Dan saya agak membesar dengan menganggap setiap orang mempunyai sesuatu yang tersembunyi dan menakjubkan tentang mereka. Dan secara jujurnya, saya rasa itulah yang menjadikan saya hos yang lebih baik. Saya menutup mulut saya sekerap yang mungkin, saya tetap membuka fikiran saya, dan saya sentiasa bersedia untuk kagum, dan saya tidak pernah kecewa.

Anda melakukan perkara yang sama. Pergi keluar, bercakap dengan orang, mendengar orang, dan, yang paling penting, bersedia untuk kagum.

terima kasih.