ಉತ್ತಮ ಸಂಭಾಷಣೆ ನಡೆಸಲು 10 ಮಾರ್ಗಗಳು

ಸೆಲೆಸ್ಟ್ ಹೆಡ್ಲೀ ಅವರ ಟೆಡ್ ಭಾಷಣದ ಪ್ರತಿಲೇಖನ ಇಲ್ಲಿದೆ:

ಸರಿ, ನಾನು ಕೈಜೋಡಿಸುವ ಪ್ರದರ್ಶನವನ್ನು ನೋಡಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ: ರಾಜಕೀಯ ಅಥವಾ ಧರ್ಮ, ಮಕ್ಕಳ ಆರೈಕೆ, ಆಹಾರದ ಬಗ್ಗೆ ಆಕ್ಷೇಪಾರ್ಹವಾದ ಮಾತುಗಳನ್ನಾಡಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ನಿಮ್ಮಲ್ಲಿ ಎಷ್ಟು ಮಂದಿ ಫೇಸ್‌ಬುಕ್‌ನಲ್ಲಿ ಯಾರನ್ನಾದರೂ ಅನ್‌ಫ್ರೆಂಡ್ ಮಾಡಿದ್ದೀರಿ?

(ನಗು)

ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮಲ್ಲಿ ಎಷ್ಟು ಜನರಿಗೆ ಕನಿಷ್ಠ ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನಾದರೂ ತಿಳಿದಿದೆ, ನೀವು ಅವರೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ಇಷ್ಟಪಡುವುದಿಲ್ಲ ಎಂಬ ಕಾರಣಕ್ಕಾಗಿ ಅವರನ್ನು ತಪ್ಪಿಸುತ್ತೀರಿ?

(ನಗು)

ನಿಮಗೆ ಗೊತ್ತಾ, ಸಭ್ಯ ಸಂಭಾಷಣೆ ನಡೆಸಲು, ನಾವು "ಮೈ ಫೇರ್ ಲೇಡಿ" ಯಲ್ಲಿ ಹೆನ್ರಿ ಹಿಗ್ಗಿನ್ಸ್ ಅವರ ಸಲಹೆಯನ್ನು ಅನುಸರಿಸಬೇಕಾಗಿತ್ತು: ಹವಾಮಾನ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಆರೋಗ್ಯಕ್ಕೆ ಅಂಟಿಕೊಳ್ಳಿ. ಆದರೆ ಇತ್ತೀಚಿನ ದಿನಗಳಲ್ಲಿ, ಹವಾಮಾನ ಬದಲಾವಣೆ ಮತ್ತು ವ್ಯಾಕ್ಸಿನೇಷನ್ ವಿರೋಧಿಗಳೊಂದಿಗೆ, ಆ ವಿಷಯಗಳು ಸುರಕ್ಷಿತವಾಗಿಲ್ಲ. ಆದ್ದರಿಂದ ನಾವು ವಾಸಿಸುವ ಈ ಪ್ರಪಂಚ, ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಸಂಭಾಷಣೆಯು ವಾದವಾಗಿ ಬದಲಾಗುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ಈ ಪ್ರಪಂಚ, ನಮ್ಮ ರಾಜಕಾರಣಿಗಳು ಪರಸ್ಪರ ಮಾತನಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದ ಮತ್ತು ಅತ್ಯಂತ ಕ್ಷುಲ್ಲಕ ಸಮಸ್ಯೆಗಳಲ್ಲಿಯೂ ಸಹ ಯಾರಾದರೂ ಅದಕ್ಕಾಗಿ ಮತ್ತು ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ ಉತ್ಸಾಹದಿಂದ ಹೋರಾಡುವುದು ಸಾಮಾನ್ಯವಲ್ಲ. ಪ್ಯೂ ರಿಸರ್ಚ್ 10,000 ಅಮೇರಿಕನ್ ವಯಸ್ಕರ ಅಧ್ಯಯನವನ್ನು ನಡೆಸಿತು, ಮತ್ತು ಈ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ, ನಾವು ಹೆಚ್ಚು ಧ್ರುವೀಕರಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿದ್ದೇವೆ, ನಾವು ಇತಿಹಾಸದಲ್ಲಿ ಹಿಂದೆಂದಿಗಿಂತಲೂ ಹೆಚ್ಚು ವಿಭಜನೆಯಾಗಿದ್ದೇವೆ ಎಂದು ಅವರು ಕಂಡುಕೊಂಡರು. ನಾವು ರಾಜಿ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವ ಸಾಧ್ಯತೆ ಕಡಿಮೆ, ಅಂದರೆ ನಾವು ಪರಸ್ಪರ ಕೇಳುತ್ತಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ನಾವು ಈಗಾಗಲೇ ನಂಬುವ ಆಧಾರದ ಮೇಲೆ ಎಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸಬೇಕು, ಯಾರನ್ನು ಮದುವೆಯಾಗಬೇಕು ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಸ್ನೇಹಿತರು ಯಾರಾಗಿರುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ನಾವು ನಿರ್ಧಾರಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ. ಮತ್ತೊಮ್ಮೆ, ನಾವು ಪರಸ್ಪರ ಕೇಳುತ್ತಿಲ್ಲ ಎಂದರ್ಥ. ಸಂಭಾಷಣೆಗೆ ಮಾತನಾಡುವುದು ಮತ್ತು ಕೇಳುವುದರ ನಡುವೆ ಸಮತೋಲನ ಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ದಾರಿಯುದ್ದಕ್ಕೂ ಎಲ್ಲೋ ನಾವು ಆ ಸಮತೋಲನವನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಂಡಿದ್ದೇವೆ.

ಈಗ, ಅದಕ್ಕೆ ಒಂದು ಕಾರಣ ತಂತ್ರಜ್ಞಾನ. ನಿಮ್ಮೆಲ್ಲರ ಕೈಯಲ್ಲಿ ಇರುವ ಅಥವಾ ನೀವು ಅವುಗಳನ್ನು ಬೇಗನೆ ಹಿಡಿಯುವಷ್ಟು ಹತ್ತಿರವಿರುವ ಸ್ಮಾರ್ಟ್‌ಫೋನ್‌ಗಳು. ಪ್ಯೂ ರಿಸರ್ಚ್ ಪ್ರಕಾರ, ಅಮೆರಿಕದ ಹದಿಹರೆಯದವರಲ್ಲಿ ಸುಮಾರು ಮೂರನೇ ಒಂದು ಭಾಗದಷ್ಟು ಜನರು ದಿನಕ್ಕೆ ನೂರಕ್ಕೂ ಹೆಚ್ಚು ಸಂದೇಶಗಳನ್ನು ಕಳುಹಿಸುತ್ತಾರೆ. ಮತ್ತು ಅವರಲ್ಲಿ ಅನೇಕರು, ಬಹುತೇಕ ಹೆಚ್ಚಿನವರು, ತಮ್ಮ ಸ್ನೇಹಿತರಿಗೆ ಮುಖಾಮುಖಿಯಾಗಿ ಮಾತನಾಡುವುದಕ್ಕಿಂತ ಸಂದೇಶ ಕಳುಹಿಸುವ ಸಾಧ್ಯತೆ ಹೆಚ್ಚು. ದಿ ಅಟ್ಲಾಂಟಿಕ್‌ನಲ್ಲಿ ಈ ಅದ್ಭುತ ಕೃತಿ ಇದೆ. ಇದನ್ನು ಪಾಲ್ ಬಾರ್ನ್‌ವೆಲ್ ಎಂಬ ಪ್ರೌಢಶಾಲಾ ಶಿಕ್ಷಕ ಬರೆದಿದ್ದಾರೆ. ಮತ್ತು ಅವರು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಸಂವಹನ ಯೋಜನೆಯನ್ನು ನೀಡಿದರು. ಟಿಪ್ಪಣಿಗಳನ್ನು ಬಳಸದೆ ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ವಿಷಯದ ಬಗ್ಗೆ ಹೇಗೆ ಮಾತನಾಡಬೇಕೆಂದು ಅವರಿಗೆ ಕಲಿಸಲು ಅವರು ಬಯಸಿದ್ದರು. ಮತ್ತು ಅವರು ಹೀಗೆ ಹೇಳಿದರು: "ನನಗೆ ಅರಿವಾಯಿತು..."

(ನಗು)

"ನಾವು ಕಲಿಸಲು ವಿಫಲವಾಗುವ ಏಕೈಕ ಅತ್ಯಂತ ಕಡೆಗಣಿಸಲ್ಪಟ್ಟ ಕೌಶಲ್ಯವೆಂದರೆ ಸಂಭಾಷಣೆಯ ಸಾಮರ್ಥ್ಯ ಎಂದು ನಾನು ಅರಿತುಕೊಂಡೆ. ಮಕ್ಕಳು ಪ್ರತಿದಿನ ಗಂಟೆಗಟ್ಟಲೆ ಆಲೋಚನೆಗಳೊಂದಿಗೆ ಮತ್ತು ಪರದೆಗಳ ಮೂಲಕ ಪರಸ್ಪರ ತೊಡಗಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ, ಆದರೆ ವಿರಳವಾಗಿ ಅವರಿಗೆ ತಮ್ಮ ಪರಸ್ಪರ ಸಂವಹನ ಕೌಶಲ್ಯಗಳನ್ನು ಅಭಿವೃದ್ಧಿಪಡಿಸಲು ಅವಕಾಶವಿರುತ್ತದೆ. ಇದು ತಮಾಷೆಯ ಪ್ರಶ್ನೆಯಂತೆ ಕಾಣಿಸಬಹುದು, ಆದರೆ ನಾವು ನಮ್ಮನ್ನು ಕೇಳಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು: ಸುಸಂಬದ್ಧ, ಆತ್ಮವಿಶ್ವಾಸದ ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನು ಉಳಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದಕ್ಕಿಂತ 21 ನೇ ಶತಮಾನದ ಯಾವುದೇ ಕೌಶಲ್ಯ ಹೆಚ್ಚು ಮುಖ್ಯವೇ?"

ಈಗ ನಾನು ಜನರೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡುವುದರ ಮೂಲಕ ನನ್ನ ಜೀವನವನ್ನು ನಡೆಸುತ್ತೇನೆ: ನೊಬೆಲ್ ಪ್ರಶಸ್ತಿ ವಿಜೇತರು, ಟ್ರಕ್ ಚಾಲಕರು, ಬಿಲಿಯನೇರ್‌ಗಳು, ಕಿಂಡರ್‌ಗಾರ್ಟನ್ ಶಿಕ್ಷಕರು, ರಾಷ್ಟ್ರದ ಮುಖ್ಯಸ್ಥರು, ಪ್ಲಂಬರ್‌ಗಳು. ನಾನು ಇಷ್ಟಪಡುವ ಜನರೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತೇನೆ. ನನಗೆ ಇಷ್ಟವಿಲ್ಲದ ಜನರೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತೇನೆ. ವೈಯಕ್ತಿಕ ಮಟ್ಟದಲ್ಲಿ ನಾನು ಆಳವಾಗಿ ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯ ಹೊಂದಿರುವ ಕೆಲವು ಜನರೊಂದಿಗೆ ನಾನು ಮಾತನಾಡುತ್ತೇನೆ. ಆದರೆ ನಾನು ಅವರೊಂದಿಗೆ ಇನ್ನೂ ಉತ್ತಮ ಸಂಭಾಷಣೆ ನಡೆಸುತ್ತೇನೆ. ಆದ್ದರಿಂದ ಮುಂದಿನ 10 ನಿಮಿಷಗಳನ್ನು ಹೇಗೆ ಮಾತನಾಡಬೇಕು ಮತ್ತು ಹೇಗೆ ಕೇಳಬೇಕು ಎಂಬುದನ್ನು ನಿಮಗೆ ಕಲಿಸಲು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ.

ನಿಮ್ಮಲ್ಲಿ ಹಲವರು ಈಗಾಗಲೇ ಇದರ ಬಗ್ಗೆ ಸಾಕಷ್ಟು ಸಲಹೆಗಳನ್ನು ಕೇಳಿದ್ದೀರಿ, ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಕಣ್ಣಲ್ಲಿ ಕಣ್ಣಿಟ್ಟು ನೋಡುವುದು, ಮುಂಚಿತವಾಗಿ ಚರ್ಚಿಸಲು ಆಸಕ್ತಿದಾಯಕ ವಿಷಯಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸುವುದು, ನೀವು ಗಮನ ಹರಿಸುತ್ತಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ತೋರಿಸಲು ನೋಡುವುದು, ತಲೆಯಾಡಿಸುವುದು ಮತ್ತು ನಗುವುದು, ನೀವು ಈಗಷ್ಟೇ ಕೇಳಿದ್ದನ್ನು ಪುನರಾವರ್ತಿಸುವುದು ಅಥವಾ ಅದನ್ನು ಸಂಕ್ಷಿಪ್ತಗೊಳಿಸುವುದು ಮುಂತಾದ ವಿಷಯಗಳು. ಆದ್ದರಿಂದ ನೀವು ಅದನ್ನೆಲ್ಲಾ ಮರೆತುಬಿಡಬೇಕೆಂದು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ. ಇದು ಕೆಟ್ಟದು.

(ನಗು)

ನೀವು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಗಮನ ಹರಿಸುತ್ತಿದ್ದರೆ, ನೀವು ಗಮನ ಹರಿಸುತ್ತಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ಹೇಗೆ ತೋರಿಸಬೇಕೆಂದು ಕಲಿಯಲು ಯಾವುದೇ ಕಾರಣವಿಲ್ಲ.

(ನಗು)

(ಚಪ್ಪಾಳೆ)

ಈಗ, ನಾನು ಸಾಮಾನ್ಯ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ವೃತ್ತಿಪರ ಸಂದರ್ಶಕನಂತೆ ಅದೇ ಕೌಶಲ್ಯಗಳನ್ನು ಬಳಸುತ್ತೇನೆ. ಆದ್ದರಿಂದ, ಜನರನ್ನು ಹೇಗೆ ಸಂದರ್ಶಿಸಬೇಕೆಂದು ನಾನು ನಿಮಗೆ ಕಲಿಸಲಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಅದು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಉತ್ತಮ ಸಂಭಾಷಣಾವಾದಿಯಾಗುವುದು ಹೇಗೆ ಎಂದು ಕಲಿಯಲು ನಿಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ನಿಮ್ಮ ಸಮಯವನ್ನು ವ್ಯರ್ಥ ಮಾಡದೆ, ಬೇಸರಗೊಳ್ಳದೆ ಮತ್ತು ಯಾರನ್ನೂ ನೋಯಿಸದೆ ದೇವರನ್ನು ಮೆಚ್ಚಿಸಲು ಕಲಿಯಿರಿ.

ನಾವೆಲ್ಲರೂ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಉತ್ತಮ ಸಂಭಾಷಣೆಗಳನ್ನು ನಡೆಸಿದ್ದೇವೆ. ನಾವು ಅವುಗಳನ್ನು ಈಗಾಗಲೇ ನಡೆಸಿದ್ದೇವೆ. ಅದು ಹೇಗಿರುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಮಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ. ನೀವು ನಿಶ್ಚಿತಾರ್ಥ ಮತ್ತು ಸ್ಫೂರ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ ಹೊರನಡೆಯುವ ರೀತಿಯ ಸಂಭಾಷಣೆ, ಅಥವಾ ನೀವು ನಿಜವಾದ ಸಂಪರ್ಕವನ್ನು ಮಾಡಿದ್ದೀರಿ ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ನಿಮಗೆ ಅನಿಸುತ್ತದೆ. ನಿಮ್ಮ ಹೆಚ್ಚಿನ ಸಂವಹನಗಳು ಹಾಗೆ ಇರದಿರಲು ಯಾವುದೇ ಕಾರಣವಿಲ್ಲ.

ಹಾಗಾಗಿ ನನ್ನಲ್ಲಿ 10 ಮೂಲಭೂತ ನಿಯಮಗಳಿವೆ. ನಾನು ಅವೆಲ್ಲವನ್ನೂ ನಿಮಗೆ ವಿವರಿಸುತ್ತೇನೆ, ಆದರೆ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ ಹೇಳಬೇಕೆಂದರೆ, ನೀವು ಅವುಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದನ್ನು ಆರಿಸಿಕೊಂಡು ಅದರಲ್ಲಿ ಕರಗತ ಮಾಡಿಕೊಂಡರೆ, ನೀವು ಈಗಾಗಲೇ ಉತ್ತಮ ಸಂಭಾಷಣೆಗಳನ್ನು ಆನಂದಿಸುವಿರಿ.

ಮೊದಲನೆಯದು: ಬಹುಕಾರ್ಯ ಮಾಡಬೇಡಿ. ಮತ್ತು ನಾನು ಹೇಳುತ್ತಿರುವುದು ನಿಮ್ಮ ಸೆಲ್ ಫೋನ್ ಅಥವಾ ಟ್ಯಾಬ್ಲೆಟ್ ಅಥವಾ ಕಾರಿನ ಕೀಗಳು ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮ ಕೈಯಲ್ಲಿರುವ ಯಾವುದನ್ನಾದರೂ ಕೆಳಗೆ ಇರಿಸಿ ಎಂದಲ್ಲ. ಅಂದರೆ, ಹಾಜರಿರಿ. ಆ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ಇರಿ. ನಿಮ್ಮ ಬಾಸ್ ಜೊತೆ ನೀವು ನಡೆಸಿದ ವಾದದ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸಬೇಡಿ. ಊಟಕ್ಕೆ ನೀವು ಏನು ಮಾಡಲಿದ್ದೀರಿ ಎಂಬುದರ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸಬೇಡಿ. ನೀವು ಸಂಭಾಷಣೆಯಿಂದ ಹೊರಬರಲು ಬಯಸಿದರೆ, ಸಂಭಾಷಣೆಯಿಂದ ಹೊರಬನ್ನಿ, ಆದರೆ ಅದರಲ್ಲಿ ಅರ್ಧ ಮತ್ತು ಅರ್ಧ ಇರಬೇಡಿ.

ಎರಡನೆಯದು: ಪೋಂಟಿಫಿಕೇಶನ್ ಮಾಡಬೇಡಿ. ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆ, ವಾದ, ವಿರೋಧ ಅಥವಾ ಬೆಳವಣಿಗೆಗೆ ಯಾವುದೇ ಅವಕಾಶವಿಲ್ಲದೆ ನಿಮ್ಮ ಅಭಿಪ್ರಾಯವನ್ನು ಹೇಳಲು ಬಯಸಿದರೆ, ಬ್ಲಾಗ್ ಬರೆಯಿರಿ.

(ನಗು)

ಈಗ, ನನ್ನ ಪ್ರದರ್ಶನದಲ್ಲಿ ಪಂಡಿತರನ್ನು ನಾನು ಅನುಮತಿಸದಿರಲು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಒಳ್ಳೆಯ ಕಾರಣವಿದೆ: ಏಕೆಂದರೆ ಅವರು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಬೇಸರಗೊಂಡಿದ್ದಾರೆ. ಅವರು ಸಂಪ್ರದಾಯವಾದಿಗಳಾಗಿದ್ದರೆ, ಅವರು ಒಬಾಮಾ ಮತ್ತು ಆಹಾರ ಅಂಚೆಚೀಟಿಗಳು ಮತ್ತು ಗರ್ಭಪಾತವನ್ನು ದ್ವೇಷಿಸುತ್ತಾರೆ. ಅವರು ಉದಾರವಾದಿಗಳಾಗಿದ್ದರೆ, ಅವರು ದೊಡ್ಡ ಬ್ಯಾಂಕುಗಳು ಮತ್ತು ತೈಲ ನಿಗಮಗಳು ಮತ್ತು ಡಿಕ್ ಚೆನಿಯನ್ನು ದ್ವೇಷಿಸುತ್ತಾರೆ. ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಊಹಿಸಬಹುದಾದದು. ಮತ್ತು ನೀವು ಹಾಗೆ ಇರಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ. ನೀವು ಕಲಿಯಲು ಏನಾದರೂ ಇದೆ ಎಂದು ಭಾವಿಸಿ ನೀವು ಪ್ರತಿ ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನು ಪ್ರವೇಶಿಸಬೇಕು. ಪ್ರಸಿದ್ಧ ಚಿಕಿತ್ಸಕ ಎಂ. ಸ್ಕಾಟ್ ಪೆಕ್ ನಿಜವಾದ ಆಲಿಸುವಿಕೆಗೆ ನಿಮ್ಮನ್ನು ದೂರವಿಡುವ ಅಗತ್ಯವಿದೆ ಎಂದು ಹೇಳಿದರು. ಮತ್ತು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಇದರರ್ಥ ನಿಮ್ಮ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಅಭಿಪ್ರಾಯವನ್ನು ಬದಿಗಿಡುವುದು. ಈ ಸ್ವೀಕಾರವನ್ನು ಗ್ರಹಿಸುವ ಮೂಲಕ, ಭಾಷಣಕಾರನು ಕಡಿಮೆ ಮತ್ತು ಕಡಿಮೆ ದುರ್ಬಲನಾಗುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ಕೇಳುಗನಿಗೆ ತನ್ನ ಮನಸ್ಸಿನ ಆಂತರಿಕ ಅಂತರಂಗವನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ಹೆಚ್ಚು ತೆರೆಯುವ ಸಾಧ್ಯತೆಯಿದೆ ಎಂದು ಅವರು ಹೇಳಿದರು. ಮತ್ತೊಮ್ಮೆ, ನೀವು ಕಲಿಯಲು ಏನಾದರೂ ಇದೆ ಎಂದು ಊಹಿಸಿ.

ಬಿಲ್ ನೈ: "ನೀವು ಭೇಟಿಯಾಗುವ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ನಿಮಗೆ ತಿಳಿದಿಲ್ಲದ ಏನನ್ನಾದರೂ ತಿಳಿದಿದ್ದಾರೆ." ನಾನು ಅದನ್ನು ಈ ರೀತಿ ಹೇಳುತ್ತೇನೆ: ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ಯಾವುದಾದರೂ ಒಂದು ವಿಷಯದಲ್ಲಿ ಪರಿಣಿತರು.

ಮೂರನೇ ಸಂಖ್ಯೆ: ಮುಕ್ತ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನು ಬಳಸಿ. ಈ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ, ಪತ್ರಕರ್ತರಿಂದ ಸುಳಿವು ಪಡೆಯಿರಿ. ನಿಮ್ಮ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನು ಯಾರು, ಏನು, ಯಾವಾಗ, ಎಲ್ಲಿ, ಏಕೆ ಅಥವಾ ಹೇಗೆ ಎಂದು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿ. ನೀವು ಸಂಕೀರ್ಣವಾದ ಪ್ರಶ್ನೆಯನ್ನು ಹಾಕಿದರೆ, ನಿಮಗೆ ಸರಳವಾದ ಉತ್ತರ ಸಿಗುತ್ತದೆ. "ನೀವು ಭಯಭೀತರಾಗಿದ್ದೀರಾ?" ಎಂದು ನಾನು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕೇಳಿದರೆ, ಆ ವಾಕ್ಯದಲ್ಲಿನ ಅತ್ಯಂತ ಶಕ್ತಿಶಾಲಿ ಪದವಾದ "ಭಯಭೀತರಾಗಿದ್ದೀರಿ" ಎಂಬುದಕ್ಕೆ ನೀವು ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುವಿರಿ ಮತ್ತು ಉತ್ತರ "ಹೌದು, ನಾನು ಇದ್ದೆ" ಅಥವಾ "ಇಲ್ಲ, ನಾನು ಇರಲಿಲ್ಲ". "ನೀವು ಕೋಪಗೊಂಡಿದ್ದೀರಾ?" "ಹೌದು, ನಾನು ತುಂಬಾ ಕೋಪಗೊಂಡಿದ್ದೆ." ಅವರು ಅದನ್ನು ವಿವರಿಸಲಿ. ಅವರಿಗೆ ತಿಳಿದಿರುವವರು. "ಅದು ಹೇಗಿತ್ತು?" "ಅದು ಹೇಗಿತ್ತು?" ಮುಂತಾದ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಕೇಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ ಏಕೆಂದರೆ ಆಗ ಅವರು ಒಂದು ಕ್ಷಣ ನಿಲ್ಲಿಸಿ ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸಬೇಕಾಗಬಹುದು, ಮತ್ತು ನೀವು ಹೆಚ್ಚು ಆಸಕ್ತಿದಾಯಕ ಉತ್ತರವನ್ನು ಪಡೆಯಲಿದ್ದೀರಿ.

ನಾಲ್ಕನೇ ಸಂಖ್ಯೆ: ಹರಿವಿನೊಂದಿಗೆ ಹೋಗಿ. ಅಂದರೆ ಆಲೋಚನೆಗಳು ನಿಮ್ಮ ಮನಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಬರುತ್ತವೆ ಮತ್ತು ನೀವು ಅವುಗಳನ್ನು ನಿಮ್ಮ ಮನಸ್ಸಿನಿಂದ ಹೋಗಲಾಡಿಸಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ. ನಾವು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಸಂದರ್ಶನಗಳನ್ನು ಕೇಳಿದ್ದೇವೆ, ಅದರಲ್ಲಿ ಅತಿಥಿಯೊಬ್ಬರು ಹಲವಾರು ನಿಮಿಷಗಳ ಕಾಲ ಮಾತನಾಡುತ್ತಿರುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ನಂತರ ನಿರೂಪಕರು ಮತ್ತೆ ಬಂದು ಪ್ರಶ್ನೆಯನ್ನು ಕೇಳುತ್ತಾರೆ, ಅದು ಎಲ್ಲಿಂದಲೋ ಬಂದಂತೆ ತೋರುತ್ತದೆ, ಅಥವಾ ಅದಕ್ಕೆ ಈಗಾಗಲೇ ಉತ್ತರಿಸಲಾಗಿದೆ. ಅಂದರೆ ನಿರೂಪಕರು ಬಹುಶಃ ಎರಡು ನಿಮಿಷಗಳ ಹಿಂದೆ ಕೇಳುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿರಬಹುದು ಏಕೆಂದರೆ ಅವರು ಈ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಬುದ್ಧಿವಂತ ಪ್ರಶ್ನೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸಿದ್ದರು, ಮತ್ತು ಅವರು ಅದನ್ನು ಹೇಳಲು ಬದ್ಧರಾಗಿದ್ದರು ಮತ್ತು ದೃಢನಿಶ್ಚಯ ಹೊಂದಿದ್ದರು. ಮತ್ತು ನಾವು ಅದೇ ಕೆಲಸವನ್ನು ಮಾಡುತ್ತೇವೆ. ನಾವು ಯಾರೊಂದಿಗಾದರೂ ಸಂಭಾಷಣೆ ನಡೆಸುತ್ತಾ ಕುಳಿತಿದ್ದೇವೆ ಮತ್ತು ನಂತರ ನಾವು ಹಗ್ ಜ್ಯಾಕ್‌ಮನ್‌ರನ್ನು ಕಾಫಿ ಅಂಗಡಿಯಲ್ಲಿ ಭೇಟಿಯಾದ ಸಮಯವನ್ನು ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ.

(ನಗು)

ಮತ್ತು ನಾವು ಕೇಳುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸುತ್ತೇವೆ. ಕಥೆಗಳು ಮತ್ತು ಆಲೋಚನೆಗಳು ನಿಮಗೆ ಬರುತ್ತವೆ. ನೀವು ಅವುಗಳನ್ನು ಬರಲು ಬಿಡಬೇಕು ಮತ್ತು ಅವುಗಳನ್ನು ಹೋಗಲು ಬಿಡಬೇಕು.

ಐದನೇ ಸಂಖ್ಯೆ: ನಿಮಗೆ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ ಎಂದು ಹೇಳಿ. ಈಗ, ರೇಡಿಯೊದಲ್ಲಿರುವ ಜನರು, ವಿಶೇಷವಾಗಿ NPR ನಲ್ಲಿ, ತಾವು ರೆಕಾರ್ಡ್ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೇವೆ ಎಂದು ಹೆಚ್ಚು ತಿಳಿದಿರುತ್ತಾರೆ, ಮತ್ತು ಆದ್ದರಿಂದ ಅವರು ತಾವು ಪರಿಣಿತರು ಎಂದು ಹೇಳಿಕೊಳ್ಳುವ ಮತ್ತು ಖಚಿತವಾಗಿ ತಿಳಿದಿರುವ ಬಗ್ಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಜಾಗರೂಕರಾಗಿರುತ್ತಾರೆ. ಹಾಗೆ ಮಾಡಿ. ಎಚ್ಚರಿಕೆಯ ಬದಿಯಲ್ಲಿ ತಪ್ಪು. ಮಾತು ಅಗ್ಗವಾಗಿರಬಾರದು.

ಆರನೇ ಸಂಖ್ಯೆ: ನಿಮ್ಮ ಅನುಭವವನ್ನು ಅವರ ಅನುಭವದೊಂದಿಗೆ ಸಮೀಕರಿಸಬೇಡಿ. ಅವರು ಕುಟುಂಬ ಸದಸ್ಯರನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಂಡ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತಿದ್ದರೆ, ನೀವು ಕುಟುಂಬ ಸದಸ್ಯರನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಂಡ ಸಮಯದ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಬೇಡಿ. ಅವರು ಕೆಲಸದಲ್ಲಿ ಅನುಭವಿಸುತ್ತಿರುವ ತೊಂದರೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತಿದ್ದರೆ, ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಕೆಲಸವನ್ನು ಎಷ್ಟು ದ್ವೇಷಿಸುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ಅವರಿಗೆ ಹೇಳಬೇಡಿ. ಅದು ಒಂದೇ ಅಲ್ಲ. ಅದು ಎಂದಿಗೂ ಒಂದೇ ಆಗಿರುವುದಿಲ್ಲ. ಎಲ್ಲಾ ಅನುಭವಗಳು ವೈಯಕ್ತಿಕ. ಮತ್ತು, ಮುಖ್ಯವಾಗಿ, ಅದು ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಅಲ್ಲ. ನೀವು ಎಷ್ಟು ಅದ್ಭುತರು ಅಥವಾ ನೀವು ಎಷ್ಟು ಅನುಭವಿಸಿದ್ದೀರಿ ಎಂಬುದನ್ನು ಸಾಬೀತುಪಡಿಸಲು ನೀವು ಆ ಕ್ಷಣವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ. ಯಾರೋ ಒಮ್ಮೆ ಸ್ಟೀಫನ್ ಹಾಕಿಂಗ್ ಅವರನ್ನು ಅವರ ಐಕ್ಯೂ ಎಷ್ಟು ಎಂದು ಕೇಳಿದಾಗ ಅವರು, "ನನಗೆ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ. ತಮ್ಮ ಐಕ್ಯೂಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಹೆಮ್ಮೆ ಪಡುವ ಜನರು ಸೋತವರು" ಎಂದು ಹೇಳಿದರು.

(ನಗು)

ಸಂಭಾಷಣೆಗಳು ಪ್ರಚಾರದ ಅವಕಾಶವಲ್ಲ.

ಏಳನೇ ಸಂಖ್ಯೆ: ನೀವೇ ಪುನರಾವರ್ತಿಸಬೇಡಿ. ಅದು ಅವಮಾನಕರ, ಮತ್ತು ಇದು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಬೇಸರದ ಸಂಗತಿ, ಮತ್ತು ನಾವು ಅದನ್ನು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಮಾಡುತ್ತೇವೆ. ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಕೆಲಸದ ಸಂಭಾಷಣೆಗಳಲ್ಲಿ ಅಥವಾ ನಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳೊಂದಿಗಿನ ಸಂಭಾಷಣೆಗಳಲ್ಲಿ, ನಾವು ಒಂದು ವಿಷಯವನ್ನು ಸ್ಪಷ್ಟಪಡಿಸಬೇಕು, ಆದ್ದರಿಂದ ನಾವು ಅದನ್ನು ಮತ್ತೆ ಮತ್ತೆ ಹೇಳುತ್ತಲೇ ಇರುತ್ತೇವೆ. ಹಾಗೆ ಮಾಡಬೇಡಿ.

ಎಂಟನೇ ಸಂಖ್ಯೆ: ಕಳೆಗಳಿಂದ ದೂರವಿರಿ. ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ ಹೇಳಬೇಕೆಂದರೆ, ಜನರು ವರ್ಷಗಳು, ಹೆಸರುಗಳು, ದಿನಾಂಕಗಳು, ನಿಮ್ಮ ಮನಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ನೀವು ತರಲು ಹೆಣಗಾಡುತ್ತಿರುವ ಎಲ್ಲಾ ವಿವರಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಅವರಿಗೆ ಕಾಳಜಿ ಇಲ್ಲ. ಅವರು ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುವುದು ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ. ನೀವು ಹೇಗಿದ್ದೀರಿ, ನಿಮ್ಮಲ್ಲಿ ಏನು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿದೆ ಎಂಬುದರ ಬಗ್ಗೆ ಅವರು ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುತ್ತಾರೆ. ಆದ್ದರಿಂದ ವಿವರಗಳನ್ನು ಮರೆತುಬಿಡಿ. ಅವುಗಳನ್ನು ಬಿಟ್ಟುಬಿಡಿ.

ಒಂಬತ್ತು: ಇದು ಕೊನೆಯದಲ್ಲ, ಆದರೆ ಅತ್ಯಂತ ಮುಖ್ಯವಾದದ್ದು. ಕೇಳಿ. ಕೇಳುವುದು ಬಹುಶಃ ನೀವು ಬೆಳೆಸಿಕೊಳ್ಳಬಹುದಾದ ಅತ್ಯಂತ ಪ್ರಮುಖ ಕೌಶಲ್ಯ ಎಂದು ಎಷ್ಟು ಪ್ರಮುಖ ಜನರು ಹೇಳಿದ್ದಾರೆಂದು ನಾನು ನಿಮಗೆ ಹೇಳಲಾರೆ. ಬುದ್ಧ ಹೇಳಿದರು, ಮತ್ತು ನಾನು ಅದನ್ನು "ನಿಮ್ಮ ಬಾಯಿ ತೆರೆದಿದ್ದರೆ, ನೀವು ಕಲಿಯುತ್ತಿಲ್ಲ" ಎಂದು ಪುನರಾವರ್ತಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ. ಮತ್ತು ಕ್ಯಾಲ್ವಿನ್ ಕೂಲಿಡ್ಜ್ ಹೇಳಿದರು, "ಯಾವುದೇ ವ್ಯಕ್ತಿ ಕೆಲಸದಿಂದ ಹೊರಬರುವ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಕೇಳಲಿಲ್ಲ."

(ನಗು)

ನಾವು ಒಬ್ಬರನ್ನೊಬ್ಬರು ಏಕೆ ಕೇಳುವುದಿಲ್ಲ? ಮೊದಲನೆಯದಾಗಿ, ನಾವು ಮಾತನಾಡಲು ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತೇವೆ. ನಾನು ಮಾತನಾಡುವಾಗ, ನಾನು ನಿಯಂತ್ರಣದಲ್ಲಿದ್ದೇನೆ. ನನಗೆ ಆಸಕ್ತಿಯಿಲ್ಲದ ಯಾವುದನ್ನೂ ನಾನು ಕೇಳಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ. ನಾನು ಗಮನದ ಕೇಂದ್ರಬಿಂದು. ನಾನು ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ಗುರುತನ್ನು ಬಲಪಡಿಸಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು. ಆದರೆ ಇನ್ನೊಂದು ಕಾರಣವಿದೆ: ನಾವು ವಿಚಲಿತರಾಗುತ್ತೇವೆ. ಸರಾಸರಿ ವ್ಯಕ್ತಿ ನಿಮಿಷಕ್ಕೆ ಸುಮಾರು 225 ಪದಗಳ ಮಾತನಾಡುತ್ತಾನೆ, ಆದರೆ ನಾವು ನಿಮಿಷಕ್ಕೆ 500 ಪದಗಳವರೆಗೆ ಕೇಳಬಹುದು. ಆದ್ದರಿಂದ ನಮ್ಮ ಮನಸ್ಸು ಆ ಇತರ 275 ಪದಗಳಲ್ಲಿ ತುಂಬುತ್ತಿದೆ. ಮತ್ತು ನೋಡಿ, ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ, ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಯಾರಿಗಾದರೂ ಗಮನ ಕೊಡಲು ಪ್ರಯತ್ನ ಮತ್ತು ಶಕ್ತಿ ಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ನೀವು ಹಾಗೆ ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದಿದ್ದರೆ, ನೀವು ಸಂಭಾಷಣೆಯಲ್ಲಿಲ್ಲ. ನೀವು ಒಂದೇ ಸ್ಥಳದಲ್ಲಿ ಕೇವಲ ಸಂಬಂಧಿತ ವಾಕ್ಯಗಳನ್ನು ಕೂಗುತ್ತಿರುವ ಇಬ್ಬರು ವ್ಯಕ್ತಿಗಳು.

(ನಗು)

ನೀವು ಒಬ್ಬರನ್ನೊಬ್ಬರು ಕೇಳಬೇಕು. ಸ್ಟೀಫನ್ ಕೋವಿ ಅದನ್ನು ತುಂಬಾ ಸುಂದರವಾಗಿ ಹೇಳಿದರು. ಅವರು ಹೇಳಿದರು, "ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚಿನವರು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವ ಉದ್ದೇಶದಿಂದ ಕೇಳುವುದಿಲ್ಲ. ನಾವು ಉತ್ತರಿಸುವ ಉದ್ದೇಶದಿಂದ ಕೇಳುತ್ತೇವೆ."

ಇನ್ನೊಂದು ನಿಯಮ, ಸಂಖ್ಯೆ 10, ಮತ್ತು ಇದು ಒಂದು: ಸಂಕ್ಷಿಪ್ತವಾಗಿರಿ.

ಇದೆಲ್ಲವೂ ಒಂದೇ ಮೂಲ ಪರಿಕಲ್ಪನೆಗೆ ಬರುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಅದು ಇದು: ಇತರ ಜನರಲ್ಲಿ ಆಸಕ್ತಿ ವಹಿಸಿ.

ನಿಮಗೆ ಗೊತ್ತಾ, ನಾನು ತುಂಬಾ ಪ್ರಸಿದ್ಧ ಅಜ್ಜನೊಂದಿಗೆ ಬೆಳೆದೆ, ಮತ್ತು ನನ್ನ ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಒಂದು ರೀತಿಯ ಆಚರಣೆ ಇತ್ತು. ಜನರು ನನ್ನ ಅಜ್ಜ ಅಜ್ಜಿಯರೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ಬರುತ್ತಿದ್ದರು, ಮತ್ತು ಅವರು ಹೋದ ನಂತರ, ನನ್ನ ತಾಯಿ ನಮ್ಮ ಬಳಿಗೆ ಬರುತ್ತಿದ್ದರು, ಮತ್ತು ಅವರು "ಅದು ಯಾರೆಂದು ನಿಮಗೆ ತಿಳಿದಿದೆಯೇ? ಅವರು ಮಿಸ್ ಅಮೆರಿಕ ಸ್ಪರ್ಧೆಯಲ್ಲಿ ರನ್ನರ್ ಅಪ್ ಆಗಿದ್ದರು. ಅವರು ಸ್ಯಾಕ್ರಮೆಂಟೊದ ಮೇಯರ್ ಆಗಿದ್ದರು. ಅವರು ಪುಲಿಟ್ಜರ್ ಪ್ರಶಸ್ತಿಯನ್ನು ಗೆದ್ದರು. ಅವರು ರಷ್ಯಾದ ಬ್ಯಾಲೆ ನರ್ತಕಿ." ಮತ್ತು ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ತಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಏನಾದರೂ ಗುಪ್ತ, ಅದ್ಭುತವಾದ ವಿಷಯವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆಂದು ಭಾವಿಸಿ ನಾನು ಬೆಳೆದಿದ್ದೇನೆ. ಮತ್ತು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ ಹೇಳಬೇಕೆಂದರೆ, ಅದು ನನ್ನನ್ನು ಉತ್ತಮ ಆತಿಥೇಯನನ್ನಾಗಿ ಮಾಡುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ಸಾಧ್ಯವಾದಷ್ಟು ಬಾರಿ ನನ್ನ ಬಾಯಿ ಮುಚ್ಚಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ, ನಾನು ನನ್ನ ಮನಸ್ಸನ್ನು ತೆರೆದಿಡುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ಆಶ್ಚರ್ಯಚಕಿತನಾಗಲು ಸಿದ್ಧನಾಗಿರುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಎಂದಿಗೂ ನಿರಾಶೆಗೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ.

ನೀವು ಕೂಡ ಅದನ್ನೇ ಮಾಡುತ್ತೀರಿ. ಹೊರಗೆ ಹೋಗಿ, ಜನರೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡಿ, ಜನರ ಮಾತುಗಳನ್ನು ಆಲಿಸಿ, ಮತ್ತು ಮುಖ್ಯವಾಗಿ, ಆಶ್ಚರ್ಯಚಕಿತರಾಗಲು ಸಿದ್ಧರಾಗಿರಿ.

ಧನ್ಯವಾದಗಳು.