Njia 10 Za Kuwa Na Mazungumzo Bora

Ifuatayo ni nakala ya mazungumzo ya Ted ya Celeste Headlee:

Sawa, nataka kuona watu wanaonyeshwa mikono: ni wangapi kati yenu ambao wameachana na mtu kwenye Facebook kwa sababu walisema jambo la kuudhi kuhusu siasa au dini, malezi ya watoto, chakula?

(Kicheko)

Na ni wangapi kati yenu wanaomjua angalau mtu mmoja ambaye unaepuka kwa sababu hutaki tu kuzungumza naye?

(Kicheko)

Unajua, ilikuwa kwamba ili kuwa na mazungumzo ya heshima, ilitubidi tu kufuata ushauri wa Henry Higgins katika "My Fair Lady": Shikilia hali ya hewa na afya yako. Lakini siku hizi, pamoja na mabadiliko ya hali ya hewa na kupambana na vaxxing, masomo hayo si salama pia. Kwa hiyo dunia hii tunayoishi, dunia hii ambayo kila mazungumzo yana uwezo wa kuibua mabishano, ambapo wanasiasa wetu hawawezi kusemezana na ambapo hata mambo madogo madogo huwa na mtu anayepigania kwa dhati na dhidi yake, sio kawaida. Utafiti wa Pew ulifanya utafiti kwa watu wazima wa Marekani 10,000, na waligundua kwamba kwa wakati huu, tumegawanyika zaidi, tumegawanyika zaidi, kuliko tulivyowahi kuwa katika historia. Tuna uwezekano mdogo wa kuafikiana, ambayo ina maana kwamba hatusikilizani. Na tunafanya maamuzi kuhusu mahali pa kuishi, nani wa kuoa na hata marafiki wetu watakuwa nani, kulingana na mambo ambayo tayari tunaamini. Tena, hiyo ina maana kwamba sisi si kusikiliza kila mmoja. Mazungumzo yanahitaji usawa kati ya kuzungumza na kusikiliza, na mahali fulani njiani, tulipoteza usawa huo.

Sasa, sehemu ya hiyo ni kutokana na teknolojia. Simu mahiri ambazo nyote mnazo mikononi mwako au funga vya kutosha hivi kwamba unaweza kuzinyakua haraka sana. Kulingana na Pew Research, karibu theluthi moja ya matineja wa Marekani hutuma maandishi zaidi ya mia moja kwa siku. Na wengi wao, karibu wengi wao, wana uwezekano mkubwa wa kutuma ujumbe kwa marafiki zao kuliko wao kuzungumza nao ana kwa ana. Kuna kipande hiki kizuri katika The Atlantic. Iliandikwa na mwalimu wa shule ya upili aitwaye Paul Barnwell. Na aliwapa watoto wake mradi wa mawasiliano. Alitaka kuwafundisha jinsi ya kuzungumza juu ya somo hususa bila kutumia maelezo. Naye alisema hivi: "Nilikuja kutambua..."

(Kicheko)

"Nilikuja kutambua kwamba uwezo wa mazungumzo unaweza kuwa ustadi mmoja tu ambao tunashindwa kufundisha. Watoto hutumia saa nyingi kila siku wakishirikiana na mawazo na kila mmoja wao kupitia skrini, lakini ni mara chache sana wanapata fursa ya kuboresha ujuzi wao wa mawasiliano baina ya watu. Huenda ikasikika kama swali la kuchekesha, lakini tunapaswa kujiuliza: Je, kuna ujuzi wowote wa karne ya 21 muhimu zaidi kuliko kuwa na uwezo wa kudumisha mazungumzo kwa ujasiri?"

Sasa, najipatia riziki yangu kuzungumza na watu: Washindi wa Tuzo ya Nobel, madereva wa lori, mabilionea, walimu wa chekechea, wakuu wa nchi, mafundi bomba. Ninazungumza na watu ninaowapenda. Ninazungumza na watu ambao siwapendi. Ninazungumza na watu wengine ambao sikubaliani nao kwa undani katika kiwango cha kibinafsi. Lakini bado nina mazungumzo mazuri nao. Kwa hivyo ningependa kutumia dakika 10 au zaidi zinazofuata kukufundisha jinsi ya kuzungumza na jinsi ya kusikiliza.

Wengi wenu tayari mmesikia ushauri mwingi juu ya hili, mambo kama vile kumtazama mtu machoni, fikiria mada za kuvutia za kujadili mapema, angalia, itikia kwa kichwa na tabasamu kuonyesha kuwa unasikiliza, rudia kile ulichosikia au kufupisha. Kwa hivyo nataka usahau yote hayo. Ni ujinga.

(Kicheko)

Hakuna sababu ya kujifunza jinsi ya kuonyesha kuwa unasikiliza ikiwa kwa kweli unasikiliza.

(Kicheko)

(Makofi)

Sasa, kwa kweli mimi hutumia ujuzi sawa na mhojiwaji wa kitaaluma ambao mimi hufanya katika maisha ya kawaida. Kwa hivyo, nitakufundisha jinsi ya kuwahoji watu, na hiyo itakusaidia kujifunza jinsi ya kuwa wazungumzaji bora. Jifunze kuwa na mazungumzo bila kupoteza muda wako, bila kuchoka, na, kumpendeza Mungu, bila kumuudhi mtu yeyote.

Sote tumekuwa na mazungumzo mazuri sana. Tumekuwa nao hapo awali. Tunajua jinsi ilivyo. Aina ya mazungumzo ambapo unaondoka unahisi kuhusika na kuhamasishwa, au unapohisi kama umefanya muunganisho wa kweli au umeeleweka vyema. Hakuna sababu kwa nini mwingiliano wako mwingi hauwezi kuwa hivyo.

Kwa hivyo nina sheria 10 za msingi. Nitakupitia zote, lakini kwa uaminifu, ukichagua moja tu na kuijua vizuri, tayari utafurahiya mazungumzo bora.

Nambari ya kwanza: Usifanye kazi nyingi. Na simaanishi kuweka tu chini simu yako ya mkononi au kompyuta yako ndogo au funguo za gari lako au chochote kilicho mkononi mwako. I mean, kuwepo. Kuwa katika wakati huo. Usifikirie juu ya ugomvi wako na bosi wako. Usifikirie juu ya kile utakachokula kwa chakula cha jioni. Ikiwa unataka kutoka nje ya mazungumzo, toka nje ya mazungumzo, lakini usiwe nusu ndani yake na nusu nje yake.

Nambari ya pili: Usiwe papa. Ikiwa ungependa kueleza maoni yako bila fursa yoyote ya kujibu au kubishana au kusukuma nyuma au kukua, andika blogu.

(Kicheko)

Sasa, kuna sababu nzuri sana kwa nini siruhusu wachambuzi kwenye kipindi changu: Kwa sababu wanachosha sana. Ikiwa ni wahafidhina, watamchukia Obama na mihuri ya chakula na uavyaji mimba. Ikiwa wao ni huria, watachukia benki kubwa na mashirika ya mafuta na Dick Cheney. Inatabirika kabisa. Na hutaki kuwa hivyo. Unahitaji kuingiza kila mazungumzo kwa kudhani kuwa una kitu cha kujifunza. Mtaalamu maarufu wa tiba M. Scott Peck alisema kwamba kusikiliza kwa kweli kunahitaji kujiweka kando. Na wakati mwingine hiyo inamaanisha kuweka kando maoni yako ya kibinafsi. Alisema kwamba akihisi kukubalika huku, mzungumzaji atazidi kuwa hatarini na atazidi kumfungulia msikilizaji sehemu za ndani za akili yake. Tena, chukulia kwamba una kitu cha kujifunza.

Bill Nye: "Kila mtu ambaye utawahi kukutana naye anajua kitu ambacho hujui." Niliiweka hivi: Kila mtu ni mtaalamu wa jambo fulani.

Nambari ya tatu: Tumia maswali ya wazi. Katika kesi hii, chukua cue kutoka kwa waandishi wa habari. Anza maswali yako na nani, nini, lini, wapi, kwa nini au vipi. Ukiuliza swali gumu, utapata jibu rahisi. Nikikuuliza, "Uliogopa?" utaenda kujibu neno lenye nguvu zaidi katika sentensi hiyo, ambalo ni "hofu," na jibu ni "Ndiyo, nilikuwa" au "Hapana, sikuwa." "Ulikuwa na hasira?" "Ndiyo, nilikuwa na hasira sana." Waache waelezee. Hao ndio wanajua. Jaribu kuwauliza mambo kama, "Ilikuwaje?" "Ilijisikiaje?" Kwa sababu basi wanaweza kulazimika kusimama kwa muda na kufikiria juu yake, na utapata jibu la kupendeza zaidi.

Nambari ya nne: Nenda na mtiririko. Hiyo ina maana mawazo yatakuja akilini mwako na unahitaji kuyaacha yatoke akilini mwako. Tumesikia mahojiano mara nyingi ambapo mgeni anazungumza kwa dakika kadhaa kisha mwenyeji anarudi na kuuliza swali ambalo linaonekana kama halijisikii popote, au tayari limejibiwa. Hiyo inamaanisha kuwa mwenyeji labda aliacha kusikiliza dakika mbili zilizopita kwa sababu alifikiria swali hili la busara sana, na alikuwa amefungwa tu na kuazimia kusema hivyo. Na tunafanya vivyo hivyo. Tumeketi pale tukifanya mazungumzo na mtu fulani, kisha tunakumbuka wakati huo tulipokutana na Hugh Jackman kwenye duka la kahawa.

(Kicheko)

Na tunaacha kusikiliza. Hadithi na mawazo yatakuja kwako. Unahitaji kuwaacha waje na kuwaacha waende.

Nambari ya tano: Ikiwa hujui, sema kwamba hujui. Sasa, watu kwenye redio, hasa kwenye NPR, wanafahamu zaidi kwamba wanarekodi, na kwa hivyo wako makini zaidi kuhusu kile wanachodai kuwa mtaalamu nacho na kile wanachodai kujua kwa hakika. Fanya hivyo. Kosa kwa upande wa tahadhari. Majadiliano yasiwe nafuu.

Nambari ya sita: Usilinganishe uzoefu wako na wao. Ikiwa wanazungumza juu ya kupoteza mwanafamilia, usianze kuzungumza juu ya wakati ulipoteza mwanafamilia. Ikiwa wanazungumza juu ya shida wanazopata kazini, usiwaambie jinsi unavyochukia kazi yako. Sio sawa. Haifanani kamwe. Uzoefu wote ni wa mtu binafsi. Na, muhimu zaidi, sio juu yako. Huna haja ya kuchukua wakati huo kuthibitisha jinsi wewe ni wa ajabu au jinsi ulivyoteseka. Mtu fulani alimuuliza Stephen Hawking mara moja IQ yake ilikuwa nini, na akasema, "Sijui. Watu wanaojisifu kuhusu IQs zao ni hasara."

(Kicheko)

Mazungumzo si fursa ya utangazaji.

Nambari ya saba: Jaribu kutojirudia. Inadharau, na inachosha sana, na huwa tunaifanya sana. Hasa katika mazungumzo ya kazini au katika mazungumzo na watoto wetu, tuna jambo la kufanya, kwa hivyo tunaendelea kuirejesha tena na tena. Usifanye hivyo.

Nambari nane: Jiepushe na magugu. Kusema ukweli, watu hawajali kuhusu miaka, majina, tarehe, maelezo hayo yote ambayo unajitahidi kuja nayo akilini mwako. Hawajali. Wanachojali ni wewe. Wanajali jinsi ulivyo, kile ambacho mnafanana. Kwa hivyo sahau maelezo. Waache nje.

Nambari ya tisa: Hii sio ya mwisho, lakini ndiyo muhimu zaidi. Sikiliza. Siwezi kukuambia ni watu wangapi wa maana sana wamesema kwamba kusikiliza labda ndio zaidi, ujuzi muhimu zaidi ambao unaweza kukuza. Buddha alisema, na ninafafanua, "Kama mdomo wako uko wazi, husomi." Na Calvin Coolidge alisema, "Hakuna mtu aliyewahi kusikiliza njia yake ya kutoka kwa kazi."

(Kicheko)

Kwa nini hatusikilizi sisi kwa sisi? Nambari ya kwanza, tungependa kuzungumza. Ninapozungumza, nina udhibiti. Sihitaji kusikia chochote ambacho sivutiwi nacho. Mimi ndiye kitovu cha tahadhari. Ninaweza kuimarisha utambulisho wangu mwenyewe.Lakini kuna sababu nyingine: Tunakengeushwa. Mtu wa kawaida huzungumza kwa takriban neno 225 kwa dakika, lakini tunaweza kusikiliza hadi maneno 500 kwa dakika. Kwa hiyo akili zetu zinajaza hayo maneno mengine 275. Na angalia, najua, inachukua juhudi na nguvu ili kweli kuwa makini na mtu, lakini kama huwezi kufanya hivyo, wewe si katika mazungumzo. Wewe ni watu wawili tu wanaopiga kelele kwa sentensi zisizohusiana katika sehemu moja.

(Kicheko)

Mnapaswa kusikilizana. Stephen Covey alisema kwa uzuri sana. Alisema, "Wengi wetu hatusikii kwa nia ya kuelewa. Tunasikiliza kwa nia ya kujibu."

Sheria moja zaidi, nambari 10, na ni hii: Kuwa fupi.

Yote haya yanatokana na dhana ile ile ya kimsingi, na ni hii: Kuwa na hamu na watu wengine.

Unajua, nililelewa na babu maarufu sana, na kulikuwa na aina fulani ya ibada nyumbani kwangu. Watu wangekuja kuzungumza na babu na nyanya yangu, na baada ya wao kuondoka, mama yangu angetujia, na angesema, "Je! unajua huyo alikuwa ni nani? Alikuwa mshindi wa pili wa Miss America. Alikuwa meya wa Sacramento. Alishinda Tuzo ya Pulitzer. Yeye ni mchezaji wa densi wa Kirusi." Na kwa namna fulani nilikua nikidhani kila mtu ana kitu kilichofichwa, cha kushangaza juu yao. Na kwa uaminifu, nadhani ndio inanifanya kuwa mwenyeji bora. Mimi hufunga mdomo wangu mara nyingi niwezavyo, ninaweka akili yangu wazi, na huwa tayari kushangazwa, na sikati tamaa kamwe.

Unafanya jambo lile lile. Nenda nje, zungumza na watu, sikiliza watu, na muhimu zaidi, uwe tayari kushangaa.

Asante.