10 Moduri De a Avea O conversație Mai bună

Ceea ce urmează este transcrierea discursului lui Celeste Headlee Ted:

În regulă, vreau să văd mâna aruncată: câți dintre voi v-ați dezamăgit pe cineva de pe Facebook pentru că a spus ceva jignitor despre politică sau religie, îngrijirea copiilor, mâncare?

(Râsete)

Și câți dintre voi cunoașteți cel puțin o persoană pe care o evitați pentru că pur și simplu nu doriți să vorbiți cu ea?

(Râsete)

Știi, odinioară, pentru a avea o conversație politicoasă, trebuia doar să urmăm sfatul lui Henry Higgins din „My Fair Lady”: Ține-te de vreme și de sănătatea ta. Dar în zilele noastre, cu schimbările climatice și anti-vaxing, nici acei subiecți nu sunt în siguranță. Așa că această lume în care trăim, această lume în care fiecare conversație are potențialul de a se transforma într-o ceartă, în care politicienii noștri nu pot vorbi între ei și în care chiar și cele mai banale probleme au pe cineva care luptă atât pentru ea, cât și împotriva ei, nu este normal. Pew Research a făcut un studiu pe 10.000 de adulți americani și au descoperit că în acest moment suntem mai polarizați, suntem mai divizați decât am fost vreodată în istorie. Este mai puțin probabil să facem compromisuri, ceea ce înseamnă că nu ne ascultăm unul pe celălalt. Și luăm decizii despre unde să trăim, cu cine să ne căsătorim și chiar cine vor fi prietenii noștri, pe baza a ceea ce credem deja. Din nou, asta înseamnă că nu ne ascultăm unul pe altul. O conversație necesită un echilibru între vorbire și ascultare, iar undeva pe parcurs, am pierdut acel echilibru.

Acum, o parte din asta se datorează tehnologiei. Smartphone-urile pe care le aveți cu toții în mâini sau suficient de aproape încât să le puteți apuca foarte repede. Potrivit Pew Research, aproximativ o treime dintre adolescenții americani trimit mai mult de o sută de mesaje text pe zi. Și mulți dintre ei, aproape cei mai mulți dintre ei, au mai multe șanse să-și trimită mesaje mesaje prietenilor decât să vorbească cu ei față în față. Există această piesă grozavă în Atlantic. A fost scrisă de un profesor de liceu pe nume Paul Barnwell. Și le-a dat copiilor săi un proiect de comunicare. El a vrut să-i învețe cum să vorbească pe un anumit subiect fără a folosi note. Și a spus asta: „Am ajuns să-mi dau seama...”

(Râsete)

„Mi-am dat seama că competența conversațională ar putea fi cea mai neglijată abilitate pe care nu o predăm. Copiii petrec ore întregi în fiecare zi interacționând cu idei și unii cu alții prin intermediul ecranelor, dar rareori au ocazia să-și perfecționeze abilitățile de comunicare interpersonală. Poate suna a o întrebare amuzantă, dar trebuie să ne punem: există vreo abilitate din secolul 21 mai importantă pentru a fi mai încrezători și încrezători în conversație?

Acum, îmi câștig existența vorbind cu oameni: câștigători ai Premiului Nobel, șoferi de camion, miliardari, profesori de grădiniță, șefi de stat, instalatori. Vorbesc cu oameni care îmi plac. Vorbesc cu oameni care nu-mi plac. Vorbesc cu unele persoane cu care nu sunt profund de acord la nivel personal. Dar încă am o conversație grozavă cu ei. Așa că aș dori să petrec următoarele 10 minute și să te învăț cum să vorbești și cum să asculți.

Mulți dintre voi ați auzit deja o mulțime de sfaturi în acest sens, lucruri precum priviți persoana în ochi, gândiți-vă la subiecte interesante de discutat în avans, priviți, dați din cap și zâmbiți pentru a arăta că sunteți atenți, repetați ceea ce tocmai ați auzit sau rezumați-l. Așa că vreau să uiți toate astea. Este o porcărie.

(Râsete)

Nu există niciun motiv să înveți cum să arăți că ești atent dacă de fapt ești atent.

(Râsete)

(Aplauze)

Acum, folosesc exact aceleași abilități ca un intervievator profesionist pe care le fac în viața obișnuită. Așadar, o să vă învăț cum să intervievezi oamenii și, de fapt, asta te va ajuta să înveți cum să fii mai buni conversaționali. Învață să ții o conversație fără să-ți pierzi timpul, fără să te plictisești și, te rog lui Dumnezeu, fără să jignești pe nimeni.

Cu toții am avut conversații grozave. Le-am mai avut. Știm cum este. Genul de conversație în care pleci simțindu-te implicat și inspirat sau în care simți că ai făcut o conexiune reală sau că ai fost perfect înțeles. Nu există niciun motiv pentru care majoritatea interacțiunilor tale nu pot fi așa.

Deci am 10 reguli de bază. O să vă prezint prin toate, dar sincer, dacă alegeți unul dintre ele și îl stăpânești, deja te vei bucura de conversații mai bune.

Numărul unu: nu faceți mai multe sarcini. Și nu mă refer doar la așezați telefonul mobil sau tableta sau cheile mașinii sau orice aveți în mână. Adică, fii prezent. Fii în acel moment. Nu te gândi la cearta pe care ai avut-o cu șeful tău. Nu te gândi la ce vei mânca la cină. Dacă vrei să ieși din conversație, ieși din conversație, dar nu fi pe jumătate în ea și jumătate din ea.

Numărul doi: Nu pontificați. Dacă doriți să vă exprimați părerea fără nicio oportunitate de răspuns sau argumentare sau respingere sau creștere, scrieți un blog.

(Râsete)

Acum, există un motiv foarte bun pentru care nu permit experților să participe la emisiunea mea: pentru că sunt foarte plictisitori. Dacă sunt conservatori, îl vor urî pe Obama și bonurile alimentare și avortul. Dacă sunt liberali, vor urî băncile mari și corporațiile petroliere și Dick Cheney. Total previzibil. Și nu vrei să fii așa. Trebuie să intri în fiecare conversație presupunând că ai ceva de învățat. Renumitul terapeut M. Scott Peck a spus că ascultarea adevărată necesită o lăsare deoparte. Și uneori asta înseamnă să-ți lași părerea personală deoparte. El a spus că simțind această acceptare, vorbitorul va deveni din ce în ce mai puțin vulnerabil și din ce în ce mai probabil să deschidă ascultătorului adâncurile interioare ale minții sale. Din nou, presupuneți că aveți ceva de învățat.

Bill Nye: „Toți cei pe care îi vei întâlni vreodată știu ceva ce tu nu știi.” O spun astfel: Toată lumea este expertă în ceva.

Numărul trei: Folosiți întrebări deschise. În acest caz, luați un indiciu de la jurnaliști. Începeți-vă întrebările cu cine, ce, când, unde, de ce sau cum. Dacă puneți o întrebare complicată, veți obține un răspuns simplu. Dacă te întreb: „Ai fost îngrozit?” vei răspunde la cel mai puternic cuvânt din acea propoziție, care este „îngrozit”, iar răspunsul este „Da, am fost” sau „Nu, nu am fost”. — Ai fost supărat? — Da, am fost foarte supărat. Lasă-i să o descrie. Ei sunt cei care știu. Încercați să-i întrebați lucruri precum: „Cum a fost asta?” „Cum s-a simțit asta?” Pentru că atunci s-ar putea să fie nevoiți să se oprească un moment și să se gândească la asta, iar tu vei primi un răspuns mult mai interesant.

Numărul patru: Mergi cu fluxul. Asta înseamnă că gândurile îți vor veni în minte și trebuie să le lași să-ți iasă din minte. Am auzit deseori interviuri în care un oaspete vorbește câteva minute, apoi gazda revine și pune o întrebare care pare să apară de nicăieri sau că i s-a răspuns deja. Asta înseamnă că gazda probabil că a încetat să mai asculte acum două minute pentru că s-a gândit la această întrebare cu adevărat inteligentă și a fost obligat și hotărât să spună asta. Și facem exact același lucru. Stăm acolo, purtând o conversație cu cineva, apoi ne amintim de momentul în care l-am întâlnit pe Hugh Jackman într-o cafenea.

(Râsete)

Și nu mai ascultăm. Povești și idei vor veni la tine. Trebuie să le lași să vină și să le dai drumul.

Numărul cinci: Dacă nu știi, spune că nu știi. Acum, oamenii de la radio, în special de la NPR, sunt mult mai conștienți de faptul că vor fi înregistrate și, prin urmare, sunt mai atenți la ceea ce pretind că sunt experți și la ceea ce pretind că știu sigur. Fă asta. Eroare din partea prudenței. Vorbirea nu ar trebui să fie ieftină.

Numărul șase: Nu echivalați experiența dvs. cu a lor. Dacă vorbesc despre pierderea unui membru al familiei, nu începeți să vorbiți despre timpul în care ați pierdut un membru al familiei. Dacă vorbesc despre problemele pe care le au la serviciu, nu le spune cât de mult îți urăști jobul. Nu este la fel. Nu este niciodată la fel. Toate experiențele sunt individuale. Și, mai important, nu este vorba despre tine. Nu trebuie să profiti de acel moment pentru a dovedi cât de uimitor ești sau cât de mult ai suferit. Cineva l-a întrebat odată pe Stephen Hawking care este IQ-ul lui, iar el a spus: „N-am idee. Oamenii care se laudă cu IQ-ul lor sunt învinși”.

(Râsete)

Conversațiile nu sunt o oportunitate de promovare.

Numărul șapte: Încercați să nu vă repetați. Este condescendent și este cu adevărat plictisitor și avem tendința să o facem mult. Mai ales în conversațiile de serviciu sau în conversațiile cu copiii noștri, avem un punct de spus, așa că continuăm să o reformulăm iar și iar. Nu face asta.

Numărul opt: Stai departe de buruieni. Sincer, oamenilor nu le pasă de ani, de nume, de date, de toate acele detalii pe care te chinui să-ți vină în minte. Nu le pasă. Ceea ce le pasă ești de tine. Le pasă de cum ești, de ce ai în comun. Așa că uită de detalii. Lasă-le afară.

Numărul nouă: Acesta nu este ultimul, dar este cel mai important. Asculta. Nu vă pot spune câți oameni cu adevărat importanți au spus că ascultarea este poate cea mai mare, cea mai importantă abilitate pe care o puteți dezvolta. Buddha a spus, iar eu parafrazez: „Dacă ai gura deschisă, nu înveți.” Și Calvin Coolidge a spus: „Nici un bărbat nu a ascultat vreodată să-și ia o slujbă”.

(Râsete)

De ce nu ne ascultăm unul pe altul? Numărul unu, preferăm să vorbim. Când vorbesc, sunt în control. Nu trebuie să aud nimic care nu mă interesează. Sunt în centrul atenției. Îmi pot consolida propria identitate. Dar există un alt motiv: suntem distrași. O persoană obișnuită vorbește cu aproximativ 225 de cuvinte pe minut, dar putem asculta până la 500 de cuvinte pe minut. Așa că mintea noastră completează celelalte 275 de cuvinte. Și uite, știu, este nevoie de efort și energie pentru a fi cu adevărat atent cuiva, dar dacă nu poți face asta, nu ești într-o conversație. Sunteți doar doi oameni care strigă propoziții abia înrudite în același loc.

(Râsete)

Trebuie să vă ascultați unul pe altul. Stephen Covey a spus-o foarte frumos. El a spus: „Majoritatea dintre noi nu ascultăm cu intenția de a înțelege. Ascultăm cu intenția de a răspunde”.

Încă o regulă, numărul 10, și aceasta este: Fii scurt.

Toate acestea se rezumă la același concept de bază, și acesta este acesta: Fii interesat de alți oameni.

Știi, am crescut cu un bunic foarte faimos și în casa mea era un fel de ritual. Oamenii veneau să vorbească cu bunicii mei și, după ce plecau, mama venea la noi și ne spunea: „Știi cine a fost? Ea a fost pe locul doi la Miss America. El a fost primarul din Sacramento. A câștigat un premiu Pulitzer. Este un balerin rus”. Și am cam crescut presupunând că toată lumea are ceva ascuns, uimitor despre ei. Și sincer, cred că este ceea ce mă face o gazdă mai bună. Îmi țin gura închisă cât de des pot, îmi țin mintea deschisă și sunt întotdeauna pregătită să fiu uimită și nu sunt niciodată dezamăgită.

Tu faci același lucru. Ieși, vorbește cu oamenii, ascultă oamenii și, cel mai important, fii pregătit să fii uimit.

Mulţumesc.