સારી વાતચીત કરવાની 10 રીતો

સેલેસ્ટે હેડલીના ટેડ વાર્તાલાપનું ટ્રાન્સક્રિપ્ટ નીચે મુજબ છે:

ઠીક છે, હું હાથ ઉંચા કરીને જોવા માંગુ છું: તમારામાંથી કેટલા લોકોએ ફેસબુક પર કોઈને અનફ્રેન્ડ કર્યા છે કારણ કે તેમણે રાજકારણ કે ધર્મ, બાળઉછેર, ખોરાક વિશે કંઈક અપમાનજનક કહ્યું છે?

(હાસ્ય)

અને તમારામાંથી કેટલા લોકો ઓછામાં ઓછી એક એવી વ્યક્તિને જાણો છો જેને તમે વાત કરવા માંગતા ન હોવાથી ટાળો છો?

(હાસ્ય)

તમે જાણો છો, પહેલા એવું થતું હતું કે નમ્ર વાતચીત કરવા માટે, આપણે ફક્ત "માય ફેર લેડી" માં હેનરી હિગિન્સની સલાહનું પાલન કરવું પડતું હતું: હવામાન અને તમારા સ્વાસ્થ્યને વળગી રહો. પરંતુ આજકાલ, હવામાન પરિવર્તન અને રસીકરણ વિરોધી સાથે, તે વિષયો પણ સલામત નથી. તેથી આ દુનિયા જેમાં આપણે રહીએ છીએ, આ દુનિયા જ્યાં દરેક વાતચીત દલીલમાં ફેરવાઈ જવાની સંભાવના ધરાવે છે, જ્યાં આપણા રાજકારણીઓ એકબીજા સાથે વાત કરી શકતા નથી અને જ્યાં સૌથી નાના મુદ્દાઓ પર પણ કોઈ તેના માટે અને તેની વિરુદ્ધ બંને રીતે લડી રહ્યું છે, તે સામાન્ય નથી. પ્યુ રિસર્ચે 10,000 અમેરિકન પુખ્ત વયના લોકોનો અભ્યાસ કર્યો, અને તેમને જાણવા મળ્યું કે આ ક્ષણે, આપણે ઇતિહાસમાં ક્યારેય નહોતા તેના કરતાં વધુ ધ્રુવીકરણ પામ્યા છીએ, આપણે વધુ વિભાજિત છીએ. આપણે સમાધાન કરવાની શક્યતા ઓછી છે, જેનો અર્થ છે કે આપણે એકબીજાનું સાંભળતા નથી. અને આપણે ક્યાં રહેવું, કોની સાથે લગ્ન કરવા અને આપણા મિત્રો કોણ હશે તે અંગે નિર્ણયો આપણે પહેલાથી જ શું માનીએ છીએ તેના આધારે લઈએ છીએ. ફરીથી, તેનો અર્થ એ છે કે આપણે એકબીજાનું સાંભળતા નથી. વાતચીત માટે વાત કરવા અને સાંભળવા વચ્ચે સંતુલન જરૂરી છે, અને ક્યાંક રસ્તામાં, આપણે તે સંતુલન ગુમાવી દીધું.

હવે, તેનું એક કારણ ટેકનોલોજી છે. તમારા બધાના હાથમાં સ્માર્ટફોન હોય છે અથવા એટલા નજીક હોય છે કે તમે તેને ખૂબ જ ઝડપથી પકડી શકો છો. પ્યુ રિસર્ચ મુજબ, લગભગ ત્રીજા ભાગના અમેરિકન કિશોરો દિવસમાં સો કરતાં વધુ ટેક્સ્ટ મોકલે છે. અને તેમાંના ઘણા, લગભગ મોટાભાગના, તેમના મિત્રો સાથે સામસામે વાત કરવા કરતાં વધુ ટેક્સ્ટ મોકલે છે. ધ એટલાન્ટિકમાં આ મહાન લેખ છે. તે પોલ બાર્નવેલ નામના હાઇ સ્કૂલના શિક્ષક દ્વારા લખાયેલો હતો. અને તેમણે તેમના બાળકોને એક સંદેશાવ્યવહાર પ્રોજેક્ટ આપ્યો. તેઓ તેમને નોટ્સનો ઉપયોગ કર્યા વિના ચોક્કસ વિષય પર કેવી રીતે બોલવું તે શીખવવા માંગતા હતા. અને તેમણે આ કહ્યું: "મને ખ્યાલ આવ્યો..."

(હાસ્ય)

"મને ખ્યાલ આવ્યો કે વાતચીત કરવાની ક્ષમતા એ એકમાત્ર સૌથી વધુ અવગણવામાં આવતી કુશળતા હોઈ શકે છે જેને આપણે શીખવવામાં નિષ્ફળ જઈએ છીએ. બાળકો દરરોજ કલાકો સ્ક્રીન દ્વારા વિચારો અને એકબીજા સાથે જોડવામાં વિતાવે છે, પરંતુ ભાગ્યે જ તેમને તેમની આંતરવ્યક્તિત્વ સંચાર કુશળતાને સુધારવાની તક મળે છે. તે એક રમુજી પ્રશ્ન જેવું લાગે છે, પરંતુ આપણે પોતાને પૂછવું પડશે: શું 21મી સદીની કોઈ કુશળતા સુસંગત, આત્મવિશ્વાસપૂર્ણ વાતચીત ટકાવી રાખવા કરતાં વધુ મહત્વપૂર્ણ છે?"

હવે, હું નોબેલ પારિતોષિક વિજેતાઓ, ટ્રક ડ્રાઈવરો, અબજોપતિઓ, કિન્ડરગાર્ટન શિક્ષકો, રાષ્ટ્રપ્રમુખો, પ્લમ્બરો સાથે વાત કરીને મારું ગુજરાન ચલાવું છું. હું એવા લોકો સાથે વાત કરું છું જે મને ગમે છે. હું એવા લોકો સાથે વાત કરું છું જે મને ગમતા નથી. હું એવા લોકો સાથે વાત કરું છું જેમની સાથે હું વ્યક્તિગત સ્તરે ઊંડે સુધી અસંમત છું. પરંતુ મારી તેમની સાથે હજુ પણ સારી વાતચીત થાય છે. તેથી હું આગામી 10 મિનિટ તમને કેવી રીતે વાત કરવી અને કેવી રીતે સાંભળવું તે શીખવવા માંગુ છું.

તમારામાંથી ઘણા લોકોએ આ અંગે ઘણી સલાહ સાંભળી હશે, જેમ કે વ્યક્તિની આંખોમાં જોવું, અગાઉથી ચર્ચા કરવા માટે રસપ્રદ વિષયો વિશે વિચારવું, જોવું, માથું હલાવવું અને સ્મિત કરવું જેથી તમે ધ્યાન આપી રહ્યા છો, તમે જે સાંભળ્યું છે તે ફરીથી કહેવું અથવા તેનો સારાંશ આપવો. તો હું ઇચ્છું છું કે તમે તે બધું ભૂલી જાઓ. આ બકવાસ છે.

(હાસ્ય)

જો તમે ખરેખર ધ્યાન આપી રહ્યા છો, તો ધ્યાન કેવી રીતે આપવું તે શીખવાનું કોઈ કારણ નથી.

(હાસ્ય)

(તાળીઓ)

હવે, હું ખરેખર એક વ્યાવસાયિક ઇન્ટરવ્યુઅર તરીકે જે કુશળતાનો ઉપયોગ કરું છું તે જ કુશળતાનો ઉપયોગ કરું છું જે હું નિયમિત જીવનમાં કરું છું. તેથી, હું તમને લોકોના ઇન્ટરવ્યુ કેવી રીતે લેવા તે શીખવીશ, અને તે ખરેખર તમને વધુ સારા વાતચીતકાર બનવામાં મદદ કરશે. તમારો સમય બગાડ્યા વિના, કંટાળ્યા વિના, અને ભગવાનને ખુશ કર્યા વિના, કોઈને નારાજ કર્યા વિના વાતચીત કરવાનું શીખો.

આપણે બધાએ ખરેખર ખૂબ જ સારી વાતચીત કરી છે. આપણે પહેલા પણ આવી વાતચીત કરી છે. આપણે જાણીએ છીએ કે તે કેવું હોય છે. એવી વાતચીત જ્યાં તમે વ્યસ્ત અને પ્રેરણાદાયક અનુભવ કરીને દૂર જાઓ છો, અથવા જ્યાં તમને એવું લાગે છે કે તમે ખરેખર એક જોડાણ બનાવ્યું છે અથવા તમને સંપૂર્ણ રીતે સમજવામાં આવ્યા છે. એવું કોઈ કારણ નથી કે તમારી મોટાભાગની વાતચીતો આવી ન હોઈ શકે.

તો મારી પાસે 10 મૂળભૂત નિયમો છે. હું તમને તે બધામાંથી સમજાવીશ, પણ પ્રમાણિકપણે, જો તમે તેમાંથી એક પસંદ કરો અને તેમાં નિપુણતા મેળવો, તો તમને પહેલાથી જ વધુ સારી વાતચીતનો આનંદ મળશે.

નંબર એક: બહુવિધ કાર્યો ન કરો. અને મારો મતલબ એ નથી કે ફક્ત તમારા સેલ ફોન, ટેબ્લેટ, કારની ચાવીઓ અથવા તમારા હાથમાં જે કંઈ હોય તે મૂકી દો. મારો મતલબ એ છે કે હાજર રહો. તે ક્ષણમાં રહો. તમારા બોસ સાથે થયેલી તમારી દલીલ વિશે વિચારશો નહીં. રાત્રિભોજનમાં તમે શું લેવાના છો તે વિશે વિચારશો નહીં. જો તમે વાતચીતમાંથી બહાર નીકળવા માંગતા હો, તો વાતચીતમાંથી બહાર નીકળો, પરંતુ તેમાં અડધું અને અડધું ન રહો.

નંબર બે: પોન્ટિફિકેટ ન આપો. જો તમે પ્રતિભાવ, દલીલ, દબાણ કે વૃદ્ધિની કોઈ તક વિના તમારો અભિપ્રાય વ્યક્ત કરવા માંગતા હો, તો બ્લોગ લખો.

(હાસ્ય)

હવે, મારા શોમાં હું પંડિતોને કેમ મંજૂરી આપતો નથી તેનું એક સારું કારણ છે: કારણ કે તેઓ ખરેખર કંટાળાજનક છે. જો તેઓ રૂઢિચુસ્ત છે, તો તેઓ ઓબામા, ફૂડ સ્ટેમ્પ્સ અને ગર્ભપાતને ધિક્કારશે. જો તેઓ ઉદાર છે, તો તેઓ મોટી બેંકો, તેલ નિગમો અને ડિક ચેનીને ધિક્કારશે. સંપૂર્ણપણે અનુમાનિત. અને તમે આવા બનવા માંગતા નથી. તમારે દરેક વાતચીતમાં એવું માનીને પ્રવેશવાની જરૂર છે કે તમારી પાસે કંઈક શીખવાનું છે. પ્રખ્યાત ચિકિત્સક એમ. સ્કોટ પેકે કહ્યું હતું કે સાચું સાંભળવા માટે પોતાને અલગ રાખવાની જરૂર છે. અને ક્યારેક તેનો અર્થ એ થાય છે કે તમારા વ્યક્તિગત અભિપ્રાયને બાજુ પર રાખવાનો. તેમણે કહ્યું કે આ સ્વીકૃતિને અનુભવવાથી, વક્તા ઓછો અને ઓછો સંવેદનશીલ બનશે અને શ્રોતા માટે તેના મનના આંતરિક ખૂણાઓ ખોલવાની શક્યતા વધુને વધુ બનશે. ફરીથી, ધારો કે તમારી પાસે કંઈક શીખવાનું છે.

બિલ નયે: "તમે જેને પણ મળશો તે દરેક વ્યક્તિ કંઈક એવું જાણે છે જે તમને ખબર નથી." મેં તેને આ રીતે કહ્યું: દરેક વ્યક્તિ કોઈને કોઈ બાબતમાં નિષ્ણાત હોય છે.

નંબર ત્રણ: ખુલ્લા પ્રશ્નોનો ઉપયોગ કરો. આ કિસ્સામાં, પત્રકારો પાસેથી સંકેત લો. તમારા પ્રશ્નો કોણ, શું, ક્યારે, ક્યાં, કેમ અથવા કેવી રીતે થી શરૂ કરો. જો તમે કોઈ જટિલ પ્રશ્ન પૂછો છો, તો તમને એક સરળ જવાબ મળશે. જો હું તમને પૂછું, "શું તમે ડરી ગયા હતા?" તો તમે તે વાક્યમાં સૌથી શક્તિશાળી શબ્દનો જવાબ આપશો, જે "ગભરાઈ ગયો" છે, અને જવાબ છે "હા, હું હતો" અથવા "ના, હું નહોતો." "શું તમે ગુસ્સે હતા?" "હા, હું ખૂબ ગુસ્સે હતો." તેમને તેનું વર્ણન કરવા દો. તેઓ જ જાણે છે. તેમને "તે કેવું હતું?" "તે કેવું લાગ્યું?" જેવી વસ્તુઓ પૂછવાનો પ્રયાસ કરો કારણ કે પછી તેમને એક ક્ષણ માટે રોકાઈને તેના વિશે વિચારવું પડશે, અને તમને વધુ રસપ્રદ જવાબ મળશે.

નંબર ચાર: પ્રવાહ સાથે ચાલો. એનો અર્થ એ કે વિચારો તમારા મનમાં આવશે અને તમારે તેમને તમારા મનમાંથી બહાર કાઢવાની જરૂર છે. આપણે ઘણીવાર એવા ઇન્ટરવ્યુ સાંભળ્યા છે જેમાં કોઈ મહેમાન થોડી મિનિટો સુધી વાત કરી રહ્યો હોય અને પછી યજમાન પાછો આવે અને એક પ્રશ્ન પૂછે જે એવું લાગે કે તે ક્યાંયથી આવ્યો છે, અથવા તેનો જવાબ પહેલેથી જ આપવામાં આવ્યો છે. એનો અર્થ એ કે યજમાન કદાચ બે મિનિટ પહેલા સાંભળવાનું બંધ કરી દીધું હશે કારણ કે તેણે આ ખૂબ જ હોંશિયાર પ્રશ્ન વિશે વિચાર્યું હતું, અને તે ફક્ત તે કહેવા માટે બંધાયેલો અને મક્કમ હતો. અને અમે બરાબર એ જ વાત કરીએ છીએ. અમે ત્યાં કોઈની સાથે વાતચીત કરી રહ્યા છીએ, અને પછી અમને તે સમય યાદ આવે છે જ્યારે અમે કોફી શોપમાં હ્યુ જેકમેનને મળ્યા હતા.

(હાસ્ય)

અને આપણે સાંભળવાનું બંધ કરી દઈએ છીએ. વાર્તાઓ અને વિચારો તમારી પાસે આવવાના છે. તમારે તેમને આવવા દેવાની અને જવા દેવાની જરૂર છે.

નંબર પાંચ: જો તમને ખબર ન હોય, તો કહો કે તમને ખબર નથી. હવે, રેડિયો પરના લોકો, ખાસ કરીને NPR પર, વધુ જાગૃત છે કે તેઓ રેકોર્ડ પર જઈ રહ્યા છે, અને તેથી તેઓ શું નિષ્ણાત હોવાનો દાવો કરે છે અને તેઓ શું ખાતરીપૂર્વક જાણવાનો દાવો કરે છે તે અંગે વધુ સાવચેત છે. તે કરો. સાવધાની રાખવાની ભૂલ. વાત સસ્તી ન હોવી જોઈએ.

નંબર છ: તમારા અનુભવને તેમના અનુભવ સાથે સરખાવશો નહીં. જો તેઓ પરિવારના કોઈ સભ્યને ગુમાવવાની વાત કરી રહ્યા હોય, તો તમે પરિવારના કોઈ સભ્યને ગુમાવ્યાના સમય વિશે વાત કરવાનું શરૂ ન કરો. જો તેઓ કામ પર તેમને થઈ રહેલી મુશ્કેલી વિશે વાત કરી રહ્યા હોય, તો તેમને એ ન કહો કે તમને તમારી નોકરી કેટલી નફરત છે. તે એકસરખું નથી. તે ક્યારેય એકસરખું નથી હોતું. બધા અનુભવો વ્યક્તિગત હોય છે. અને, વધુ મહત્ત્વનું, તે તમારા વિશે નથી. તમારે તે ક્ષણ કાઢવાની જરૂર નથી કે તમે કેટલા અદ્ભુત છો અથવા તમે કેટલું સહન કર્યું છે તે સાબિત કરો. કોઈએ સ્ટીફન હોકિંગને એકવાર પૂછ્યું કે તેમનો આઈક્યુ શું છે, અને તેમણે કહ્યું, "મને કોઈ ખ્યાલ નથી. જે ​​લોકો પોતાના આઈક્યુ વિશે બડાઈ મારે છે તેઓ હારેલા હોય છે."

(હાસ્ય)

વાતચીત એ કોઈ પ્રમોશનલ તક નથી.

સાતમું: તમારી જાતને પુનરાવર્તન ન કરવાનો પ્રયાસ કરો. તે અપમાનજનક છે, અને તે ખરેખર કંટાળાજનક છે, અને આપણે તે ઘણી વાર કરીએ છીએ. ખાસ કરીને કામની વાતચીતમાં અથવા અમારા બાળકો સાથેની વાતચીતમાં, આપણે કંઈક કહેવાનું હોય છે, તેથી અમે તેને વારંવાર ફરીથી બોલતા રહીએ છીએ. એવું ન કરો.

નંબર આઠ: નીંદણથી દૂર રહો. સાચું કહું તો, લોકોને વર્ષો, નામો, તારીખો, તમારા મનમાં આવતી બધી વિગતોની પરવા નથી. તેમને કોઈ પરવા નથી. તેઓ તમારી પરવા કરે છે. તેઓ તમારી પરવા કરે છે, તમે કેવા છો, તમારી વચ્ચે કેવા સામ્યતા છે તેની પરવા કરે છે. તેથી વિગતો ભૂલી જાઓ. તેમને છોડી દો.

નંબર નવ: આ છેલ્લું નથી, પણ સૌથી મહત્વપૂર્ણ છે. સાંભળો. હું તમને કહી શકતો નથી કે કેટલા ખરેખર મહત્વપૂર્ણ લોકોએ કહ્યું છે કે સાંભળવું એ કદાચ સૌથી વધુ, સૌથી મહત્વપૂર્ણ કૌશલ્ય છે જે તમે વિકસાવી શકો છો. બુદ્ધે કહ્યું, અને હું સમજાવી રહ્યો છું, "જો તમારું મોં ખુલ્લું છે, તો તમે શીખી રહ્યા નથી." અને કેલ્વિન કૂલિજે કહ્યું, "કોઈ માણસે ક્યારેય નોકરીમાંથી બહાર નીકળવાનો રસ્તો સાંભળ્યો નથી."

(હાસ્ય)

આપણે એકબીજાનું કેમ નથી સાંભળતા? પહેલું, આપણે વાત કરવાનું પસંદ કરીએ છીએ. જ્યારે હું વાત કરું છું, ત્યારે હું નિયંત્રણમાં છું. મને એવું કંઈ સાંભળવાની જરૂર નથી જેમાં મને રસ ન હોય. હું ધ્યાનનું કેન્દ્ર છું. હું મારી પોતાની ઓળખ મજબૂત કરી શકું છું. પરંતુ બીજું એક કારણ છે: આપણે વિચલિત થઈ જઈએ છીએ. સરેરાશ વ્યક્તિ પ્રતિ મિનિટ લગભગ 225 શબ્દો બોલે છે, પરંતુ આપણે પ્રતિ મિનિટ 500 શબ્દો સુધી સાંભળી શકીએ છીએ. તેથી આપણું મન તે બીજા 275 શબ્દોમાં ભરાઈ રહ્યું છે. અને જુઓ, મને ખબર છે, ખરેખર કોઈને ધ્યાન આપવા માટે પ્રયત્ન અને શક્તિની જરૂર પડે છે, પરંતુ જો તમે તે ન કરી શકો, તો તમે વાતચીતમાં નથી. તમે ફક્ત બે લોકો છો જે એક જ જગ્યાએ ભાગ્યે જ સંબંધિત વાક્યો બોલી રહ્યા છે.

(હાસ્ય)

તમારે એકબીજાને સાંભળવું પડશે. સ્ટીફન કોવેએ ખૂબ જ સુંદર રીતે કહ્યું. તેમણે કહ્યું, "આપણામાંથી મોટાભાગના લોકો સમજવાના ઇરાદાથી સાંભળતા નથી. આપણે જવાબ આપવાના ઇરાદાથી સાંભળીએ છીએ."

એક વધુ નિયમ, નંબર ૧૦, અને તે આ છે: સંક્ષિપ્ત રહો.

આ બધું એક જ મૂળભૂત ખ્યાલ પર આધારિત છે, અને તે આ છે: અન્ય લોકોમાં રસ રાખો.

તમે જાણો છો, હું એક ખૂબ જ પ્રખ્યાત દાદા સાથે મોટો થયો છું, અને મારા ઘરમાં એક પ્રકારની વિધિ હતી. લોકો મારા દાદા-દાદી સાથે વાત કરવા આવતા, અને તેઓ ગયા પછી, મારી માતા અમારી પાસે આવતી, અને તે કહેતી, "શું તમે જાણો છો કે તે કોણ હતી? તે મિસ અમેરિકાની રનર-અપ હતી. તે સેક્રામેન્ટોના મેયર હતા. તેણીએ પુલિત્ઝર પુરસ્કાર જીત્યો હતો. તે એક રશિયન બેલે ડાન્સર છે." અને હું એવું માનીને મોટો થયો કે દરેક વ્યક્તિમાં કંઈક છુપાયેલું, અદ્ભુત વસ્તુ છે. અને પ્રામાણિકપણે, મને લાગે છે કે તે જ મને વધુ સારો યજમાન બનાવે છે. હું શક્ય તેટલી વાર મારું મોં બંધ રાખું છું, હું મારું મન ખુલ્લું રાખું છું, અને હું હંમેશા આશ્ચર્યચકિત થવા માટે તૈયાર રહું છું, અને હું ક્યારેય નિરાશ થતો નથી.

તમે પણ એ જ કરો છો. બહાર જાઓ, લોકો સાથે વાત કરો, લોકોને સાંભળો, અને સૌથી અગત્યનું, આશ્ચર્યચકિત થવા માટે તૈયાર રહો.

આભાર.