चांगले संभाषण करण्याचे १० मार्ग

सेलेस्टे हेडलीच्या टेड भाषणाचा उतारा खालीलप्रमाणे आहे:

ठीक आहे, मला हात वर करून बघायचे आहे: तुमच्यापैकी किती जणांनी फेसबुकवर एखाद्याला अनफ्रेंड केले आहे कारण त्यांनी राजकारण किंवा धर्म, बालसंगोपन, अन्न याबद्दल काहीतरी आक्षेपार्ह म्हटले आहे?

(हशा)

आणि तुमच्यापैकी किती जणांना कमीत कमी एका व्यक्तीबद्दल माहिती आहे जी तुम्ही टाळता कारण तुम्हाला त्यांच्याशी बोलायचे नसते?

(हशा)

तुम्हाला माहिती आहे, पूर्वी असे असायचे की सभ्य संभाषण करण्यासाठी आपल्याला "माय फेअर लेडी" मधील हेन्री हिगिन्सचा सल्ला पाळावा लागत असे: हवामान आणि आरोग्याशी जुळवून घ्या. पण आजकाल, हवामान बदल आणि लसीकरणविरोधी कार्यक्रमांमुळे, ते विषयही सुरक्षित नाहीत. म्हणून आपण ज्या जगात राहतो, हे जग जिथे प्रत्येक संभाषण वादात रूपांतरित होण्याची क्षमता आहे, जिथे आपले राजकारणी एकमेकांशी बोलू शकत नाहीत आणि जिथे अगदी क्षुल्लक मुद्द्यांवरही कोणीतरी त्याच्यासाठी आणि विरोधात उत्कटतेने लढत आहे, ते सामान्य नाही. प्यू रिसर्चने १०,००० अमेरिकन प्रौढांचा अभ्यास केला आणि त्यांना असे आढळून आले की या क्षणी, आपण इतिहासात कधीही नसलेल्यापेक्षा जास्त ध्रुवीकरण झालेले आहोत, आपण अधिक विभागलेले आहोत. आपण तडजोड करण्याची शक्यता कमी आहे, याचा अर्थ आपण एकमेकांचे ऐकत नाही. आणि आपण कुठे राहायचे, कोणाशी लग्न करायचे आणि आपले मित्र कोण असतील याबद्दल निर्णय आपण आधीच काय मानतो यावर आधारित घेतो. पुन्हा, याचा अर्थ असा की आपण एकमेकांचे ऐकत नाही. संभाषणासाठी बोलणे आणि ऐकणे यात संतुलन आवश्यक असते आणि वाटेत कुठेतरी आपण ते संतुलन गमावले.

आता, याचे एक कारण तंत्रज्ञान आहे. तुमच्या सर्वांच्या हातात असलेले स्मार्टफोन किंवा इतके जवळ की तुम्ही ते खूप लवकर घेऊ शकता. प्यू रिसर्चनुसार, सुमारे एक तृतीयांश अमेरिकन किशोरवयीन मुले दिवसाला शंभराहून अधिक मेसेज पाठवतात. आणि त्यापैकी बरेच जण, जवळजवळ बहुतेक, त्यांच्या मित्रांशी समोरासमोर बोलण्यापेक्षा मेसेज पाठवण्याची शक्यता जास्त असते. द अटलांटिकमध्ये एक उत्तम लेख आहे. तो पॉल बार्नवेल नावाच्या एका हायस्कूल शिक्षकाने लिहिला होता. आणि त्याने त्याच्या मुलांना एक संवाद प्रकल्प दिला. तो त्यांना नोट्स न वापरता विशिष्ट विषयावर कसे बोलावे हे शिकवू इच्छित होता. आणि तो म्हणाला: "मला कळले..."

(हशा)

"मला हे लक्षात आले की संभाषण क्षमता ही सर्वात दुर्लक्षित कौशल्य असू शकते जी आपण शिकवण्यात अपयशी ठरतो. मुले दररोज तासनतास स्क्रीनद्वारे कल्पनांशी आणि एकमेकांशी संवाद साधण्यात घालवतात, परंतु त्यांना त्यांचे परस्पर संवाद कौशल्य सुधारण्याची संधी क्वचितच मिळते. हा एक मजेदार प्रश्न वाटेल, परंतु आपण स्वतःला विचारले पाहिजे: सुसंगत, आत्मविश्वासपूर्ण संभाषण टिकवून ठेवण्यापेक्षा २१ व्या शतकातील कोणतेही कौशल्य अधिक महत्त्वाचे आहे का?"

आता, मी नोबेल पारितोषिक विजेते, ट्रक ड्रायव्हर, अब्जाधीश, बालवाडी शिक्षक, राष्ट्रप्रमुख, प्लंबर अशा लोकांशी बोलून माझे जीवन जगतो. मी अशा लोकांशी बोलतो जे मला आवडतात. मी अशा लोकांशी बोलतो जे मला आवडत नाहीत. मी अशा काही लोकांशी बोलतो ज्यांच्याशी मी वैयक्तिक पातळीवर खोलवर असहमत आहे. पण तरीही त्यांच्याशी माझे खूप छान संभाषण आहे. म्हणून मी तुम्हाला पुढील १० मिनिटे कसे बोलावे आणि कसे ऐकावे हे शिकवण्यात घालवू इच्छितो.

तुमच्यापैकी बऱ्याच जणांनी याबद्दल बरेच सल्ले आधीच ऐकले असतील, जसे की त्या व्यक्तीच्या डोळ्यात डोकावून पाहणे, आधीच चर्चा करण्यासाठी मनोरंजक विषयांचा विचार करणे, लक्ष देत असल्याचे दाखवण्यासाठी पाहणे, मान हलवणे आणि स्मित करणे, तुम्ही जे ऐकले ते पुन्हा सांगणे किंवा त्याचा सारांश देणे. म्हणून मी तुम्हाला ते सर्व विसरून जावे असे वाटते. हे बकवास आहे.

(हशा)

जर तुम्ही खरोखर लक्ष देत असाल तर तुम्ही लक्ष देत आहात हे कसे दाखवायचे हे शिकण्याचे काही कारण नाही.

(हशा)

(टाळ्या)

आता, मी प्रत्यक्षात एका व्यावसायिक मुलाखतकारासारखीच कौशल्ये वापरतो जी मी नेहमीच्या जीवनात वापरतो. म्हणून, मी तुम्हाला लोकांची मुलाखत कशी घ्यायची हे शिकवणार आहे, आणि ते तुम्हाला चांगले संभाषणवादी कसे व्हायचे हे शिकण्यास मदत करेल. तुमचा वेळ वाया न घालवता, कंटाळा न येता आणि देवाला संतुष्ट न करता, कोणालाही दुखावल्याशिवाय संभाषण करायला शिका.

आपल्या सर्वांमध्ये खूप छान संभाषणे झाली आहेत. आपण त्या आधीही केल्या आहेत. आपल्याला माहिती आहे की ते कसे असते. अशा प्रकारची चर्चा जिथे तुम्ही गुंतून राहून आणि प्रेरणा घेऊन निघून जाता, किंवा जिथे तुम्हाला असे वाटते की तुम्ही खरोखरच एक संबंध निर्माण केला आहे किंवा तुम्हाला पूर्णपणे समजून घेतले आहे. तुमचे बहुतेक संवाद असे का असू शकत नाहीत याचे कोणतेही कारण नाही.

तर माझ्याकडे १० मूलभूत नियम आहेत. मी तुम्हाला त्या सर्व नियमांमधून मार्गदर्शन करणार आहे, पण प्रामाणिकपणे सांगायचे तर, जर तुम्ही त्यापैकी एक निवडला आणि त्यात प्रभुत्व मिळवले तर तुम्हाला आधीच चांगले संभाषण आवडेल.

पहिला क्रमांक: मल्टीटास्किंग करू नका. आणि माझा अर्थ असा नाही की तुमचा सेल फोन, टॅबलेट, कारच्या चाव्या किंवा तुमच्या हातात जे काही आहे ते खाली ठेवा. माझा अर्थ असा आहे की, उपस्थित रहा. त्या क्षणी रहा. तुमच्या बॉसशी झालेल्या तुमच्या वादाबद्दल विचार करू नका. रात्रीच्या जेवणात तुम्ही काय खाणार आहात याचा विचार करू नका. जर तुम्हाला संभाषणातून बाहेर पडायचे असेल तर संभाषणातून बाहेर पडा, पण अर्धे त्यात आणि अर्धे त्यात राहू नका.

दुसरा क्रमांक: पोप करू नका. जर तुम्हाला प्रतिसाद किंवा युक्तिवाद किंवा प्रत्युत्तर किंवा वाढीसाठी कोणत्याही संधीशिवाय तुमचे मत मांडायचे असेल तर ब्लॉग लिहा.

(हशा)

आता, मी माझ्या शोमध्ये पंडितांना परवानगी का देत नाही याचे एक चांगले कारण आहे: कारण ते खरोखर कंटाळवाणे आहेत. जर ते रूढीवादी असतील तर ते ओबामा, फूड स्टॅम्प आणि गर्भपात यांचा तिरस्कार करतील. जर ते उदारमतवादी असतील तर ते मोठ्या बँका, तेल कंपन्या आणि डिक चेनी यांचा तिरस्कार करतील. पूर्णपणे अंदाजे. आणि तुम्हाला असे व्हायचे नाही. तुम्हाला प्रत्येक संभाषणात असे गृहीत धरले पाहिजे की तुम्हाला काहीतरी शिकायचे आहे. प्रसिद्ध थेरपिस्ट एम. स्कॉट पेक म्हणाले की खरे ऐकण्यासाठी स्वतःला बाजूला ठेवणे आवश्यक आहे. आणि कधीकधी याचा अर्थ तुमचे वैयक्तिक मत बाजूला ठेवणे. ते म्हणाले की ही स्वीकृती जाणवल्याने, वक्ता कमी आणि कमी असुरक्षित होत जाईल आणि श्रोत्यासाठी त्याच्या मनातील आतील कोपरे अधिकाधिक उघडण्याची शक्यता जास्त असेल. पुन्हा एकदा, असे गृहीत धरा की तुम्हाला काहीतरी शिकायचे आहे.

बिल नाय: "तुम्हाला भेटणाऱ्या प्रत्येकाला असे काहीतरी माहित असते जे तुम्हाला माहित नसते." मी ते अशा प्रकारे सांगतो: प्रत्येकजण कोणत्या ना कोणत्या बाबतीत तज्ञ असतो.

क्रमांक तीन: खुले प्रश्न वापरा. ​​या प्रकरणात, पत्रकारांकडून एक सूचना घ्या. तुमचे प्रश्न कोण, काय, केव्हा, कुठे, का किंवा कसे या शब्दांनी सुरू करा. जर तुम्ही एखादा गुंतागुंतीचा प्रश्न विचारला तर तुम्हाला एक साधे उत्तर मिळेल. जर मी तुम्हाला विचारले, "तुम्ही घाबरला होता का?" तर तुम्ही त्या वाक्यातील सर्वात शक्तिशाली शब्दाला उत्तर द्याल, जो "घाबरला" आहे आणि उत्तर असेल "हो, मी होतो" किंवा "नाही, मी नव्हतो." "तुम्ही रागावला होता का?" "हो, मी खूप रागावलो होतो." त्यांना ते वर्णन करू द्या. त्यांनाच ते माहित आहे. त्यांना "ते कसे होते?" "ते कसे वाटले?" असे विचारण्याचा प्रयत्न करा कारण मग त्यांना क्षणभर थांबून त्याबद्दल विचार करावा लागेल आणि तुम्हाला अधिक मनोरंजक उत्तर मिळेल.

क्रमांक चार: प्रवाहाबरोबर जा. याचा अर्थ असा की तुमच्या मनात विचार येतील आणि तुम्हाला ते तुमच्या मनातून काढून टाकावे लागतील. आपण अनेकदा मुलाखती ऐकल्या आहेत ज्यात एखादा पाहुणा काही मिनिटे बोलत असतो आणि नंतर यजमान परत येतो आणि असा प्रश्न विचारतो जो अचानक आला आहे असे वाटते किंवा त्याचे उत्तर आधीच दिले गेले आहे. याचा अर्थ असा की यजमानाने कदाचित दोन मिनिटांपूर्वी ऐकणे थांबवले असेल कारण त्याला हा खरोखरच हुशार प्रश्न आला होता आणि तो तेच म्हणण्यास बांधील आणि दृढ होता. आणि आपण अगदी तेच करतो. आपण तिथे कोणाशी तरी गप्पा मारत बसलो आहोत आणि मग आपल्याला तो वेळ आठवतो जेव्हा आपण एका कॉफी शॉपमध्ये ह्यू जॅकमनला भेटलो होतो.

(हशा)

आणि आपण ऐकणे थांबवतो. कथा आणि कल्पना तुमच्याकडे येणार आहेत. तुम्हाला त्यांना येऊ द्यावे लागेल आणि जाऊ द्यावे लागेल.

पाचवा क्रमांक: जर तुम्हाला माहित नसेल, तर सांगा की तुम्हाला माहित नाही. आता, रेडिओवरील लोक, विशेषतः एनपीआरवरील लोक, ते रेकॉर्डवर जात आहेत याची त्यांना जास्त जाणीव आहे, आणि म्हणूनच ते ज्या गोष्टींमध्ये तज्ञ असल्याचा दावा करतात आणि त्यांना निश्चितपणे काय माहित आहे याचा दावा करतात त्याबद्दल ते अधिक काळजी घेतात. ते करा. सावधगिरीच्या बाजूने चूक. चर्चा स्वस्त नसावी.

सहावा क्रमांक: तुमच्या अनुभवाची तुलना त्यांच्याशी करू नका. जर ते कुटुंबातील एखाद्या सदस्याला गमावल्याबद्दल बोलत असतील, तर तुम्ही कुटुंबातील एखाद्या सदस्याला गमावल्याबद्दल बोलू नका. जर ते कामावर येणाऱ्या त्रासाबद्दल बोलत असतील, तर त्यांना तुमच्या कामाचा किती तिरस्कार आहे हे सांगू नका. ते सारखे नसते. ते कधीही सारखे नसते. सर्व अनुभव वैयक्तिक असतात. आणि, सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे, ते तुमच्याबद्दल नसते. तुम्ही किती अद्भुत आहात किंवा तुम्ही किती त्रास सहन केला आहे हे सिद्ध करण्यासाठी तुम्हाला तो क्षण काढण्याची गरज नाही. एकदा कोणीतरी स्टीफन हॉकिंगला त्याचा बुद्ध्यांक किती आहे असे विचारले आणि तो म्हणाला, "मला काहीच माहिती नाही. जे लोक त्यांच्या बुद्ध्यांकांबद्दल बढाई मारतात ते अपयशी असतात."

(हशा)

संभाषणे ही प्रचाराची संधी नाही.

सातवा क्रमांक: स्वतःची पुनरावृत्ती करू नका. ते खूपच कंटाळवाणे आहे आणि ते खरोखरच कंटाळवाणे आहे आणि आपण ते खूप करतो. विशेषतः कामाच्या संभाषणात किंवा आपल्या मुलांशी संभाषणात, आपल्याला काहीतरी सांगायचे असते, म्हणून आपण ते वारंवार पुन्हा पुन्हा सांगत राहतो. असे करू नका.

आठवा क्रमांक: खोट्या गोष्टींपासून दूर राहा. खरं सांगायचं तर, लोकांना तुमच्या मनात येणाऱ्या वर्षांची, नावांची, तारखांची, आणि त्या सर्व तपशीलांची पर्वा नसते जे तुम्हाला कळत नाहीत. त्यांना पर्वा नसते. त्यांना तुमची काळजी असते. त्यांना तुम्ही कसे आहात, तुमच्यात काय साम्य आहे याची काळजी असते. म्हणून तपशील विसरून जा. ते सोडून द्या.

क्रमांक नऊ: हे शेवटचे नाही, पण सर्वात महत्वाचे आहे. ऐका. ऐकणे हे कदाचित सर्वात, सर्वात महत्वाचे कौशल्य आहे जे तुम्ही विकसित करू शकता असे किती खरोखर महत्त्वाच्या लोकांनी म्हटले आहे हे मी सांगू शकत नाही. बुद्ध म्हणाले, आणि मी तेच सांगतोय, "जर तुमचे तोंड उघडे असेल तर तुम्ही शिकत नाही आहात." आणि कॅल्विन कूलिज म्हणाले, "कोणत्याही माणसाने नोकरी सोडताना कधीही ऐकले नाही."

(हशा)

आपण एकमेकांचे का ऐकत नाही? पहिले म्हणजे, आपण बोलणे पसंत करतो. जेव्हा मी बोलतो तेव्हा माझे नियंत्रण असते. मला असे काहीही ऐकावे लागत नाही ज्यामध्ये मला रस नाही. मी लक्ष केंद्रीत करतो. मी माझी स्वतःची ओळख वाढवू शकतो. पण आणखी एक कारण आहे: आपण विचलित होतो. सरासरी व्यक्ती प्रति मिनिट सुमारे २२५ शब्द बोलते, परंतु आपण प्रति मिनिट ५०० शब्द ऐकू शकतो. म्हणून आपले मन त्या इतर २७५ शब्दांमध्ये भरलेले असते. आणि पहा, मला माहिती आहे, एखाद्याकडे खरोखर लक्ष देण्यासाठी प्रयत्न आणि ऊर्जा लागते, परंतु जर तुम्ही ते करू शकत नसाल तर तुम्ही संभाषणात नाही आहात. तुम्ही फक्त दोन लोक आहात जे एकाच ठिकाणी अगदीच संबंधित वाक्ये बोलत आहेत.

(हशा)

तुम्हाला एकमेकांचे ऐकावे लागेल. स्टीफन कोवे यांनी ते खूप सुंदरपणे सांगितले. ते म्हणाले, "आपल्यापैकी बहुतेक लोक समजून घेण्याच्या उद्देशाने ऐकत नाहीत. आपण उत्तर देण्याच्या उद्देशाने ऐकतो."

आणखी एक नियम, क्रमांक १०, आणि तो असा आहे: थोडक्यात बोला.

हे सर्व एकाच मूलभूत संकल्पनेवर अवलंबून आहे आणि ते म्हणजे: इतर लोकांमध्ये रस असणे.

तुम्हाला माहिती आहे, मी एका खूप प्रसिद्ध आजोबांसोबत वाढलो आणि माझ्या घरात एक प्रकारची प्रथा होती. लोक माझ्या आजोबांशी बोलण्यासाठी येत असत आणि ते गेल्यावर माझी आई आमच्याकडे यायची आणि ती म्हणायची, "तुम्हाला माहिती आहे का ती कोण होती? ती मिस अमेरिकाची उपविजेती होती. ती सॅक्रामेंटोची महापौर होती. तिने पुलित्झर पारितोषिक जिंकले. ती एक रशियन बॅले डान्सर आहे." आणि मी लहानाचा मोठा झालो कारण प्रत्येकात काहीतरी लपलेले, आश्चर्यकारक गुण आहेत. आणि प्रामाणिकपणे सांगायचे तर, मला वाटते की तेच मला एक चांगला यजमान बनवते. मी शक्य तितक्या वेळा माझे तोंड बंद ठेवतो, मी माझे मन उघडे ठेवतो आणि मी नेहमीच आश्चर्यचकित होण्यास तयार असतो आणि मी कधीही निराश होत नाही.

तुम्हीही तेच करा. बाहेर जा, लोकांशी बोला, लोकांचे ऐका आणि सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे, आश्चर्यचकित होण्यास तयार रहा.

धन्यवाद.