더 나은 대화를 위한 10가지 방법

다음은 셀레스테 헤들리의 Ted 강연 전문입니다.

좋아요, 손을 들어보세요. 정치나 종교, 육아, 음식 등에 대해 불쾌한 말을 한 사람을 페이스북에서 친구 목록에서 삭제한 사람이 몇 명이나 있나요?

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그리고 여러분 중에 대화하고 싶지 않아서 피하는 사람이 적어도 한 명이라도 있나요?

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예전에는 예의 바른 대화를 하려면 "마이 페어 레이디"의 헨리 히긴스의 조언, 즉 날씨와 건강에만 집중하라는 조언만 따라야 했습니다. 하지만 요즘은 기후 변화와 백신 반대 운동 때문에 그런 주제도 안전하지 않습니다. 우리가 사는 이 세상, 모든 대화가 논쟁으로 변질될 가능성이 있고, 정치인들이 서로 대화조차 할 수 없으며, 아주 사소한 문제조차도 누군가는 찬성과 반대를 동시에 치열하게 싸우는 이 세상은 정상이 아닙니다. 퓨 리서치 센터가 미국 성인 1만 명을 대상으로 한 연구에 따르면, 지금 우리는 역사상 그 어느 때보다 더 양극화되고 분열되어 있습니다. 타협할 가능성이 낮아지고, 이는 서로의 말에 귀 기울이지 않는다는 것을 의미합니다. 어디에 살지, 누구와 결혼할지, 심지어 누구와 친구를 맺을지까지 이미 믿고 있는 것에 따라 결정합니다. 다시 말해, 이는 우리가 서로의 말에 귀 기울이지 않는다는 것을 의미합니다. 대화에는 말하기와 듣기의 균형이 필요한데, 어느 순간 우리는 그 균형을 잃어버렸습니다.

자, 그 이유 중 하나는 기술 때문입니다. 여러분 모두 손에 들고 있거나 아주 빨리 잡을 수 있을 만큼 가까이 있는 스마트폰 말입니다. 퓨 리서치 센터에 따르면, 미국 십 대의 약 3분의 1이 하루에 100개 이상의 문자를 보낸다고 합니다. 그리고 그들 중 다수, 거의 대부분이 친구와 직접 대화하는 것보다 문자 메시지를 보내는 경우가 더 많습니다. The Atlantic에 실린 멋진 글이 있습니다. 폴 반웰이라는 고등학교 교사가 쓴 글입니다. 그는 아이들에게 의사소통 프로젝트를 맡겼습니다. 메모 없이 특정 주제에 대해 말하는 법을 가르치고 싶었던 것입니다. 그는 이렇게 말했습니다. "저는 깨달았습니다..."

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"대화 능력은 우리가 가르치지 못하는 가장 간과되는 기술 중 하나일지도 모른다는 것을 깨달았습니다. 아이들은 매일 몇 시간이고 화면을 통해 아이디어를 나누고 서로 소통하지만, 대인 관계에서 소통 능력을 키울 기회는 거의 없습니다. 우스꽝스러운 질문처럼 들릴지 모르지만, 우리는 스스로에게 이렇게 질문해야 합니다. 21세기에 일관성 있고 자신감 있는 대화를 유지하는 것보다 더 중요한 기술이 있을까요?"

지금 저는 노벨상 수상자, 트럭 운전사, 억만장자, 유치원 선생님, 국가 원수, 배관공 등 다양한 사람들과 대화하며 생계를 이어가고 있습니다. 제가 좋아하는 사람들과도, 싫어하는 사람들과도, 개인적으로 깊이 동의하지 않는 사람들과도 이야기합니다. 하지만 저는 그들과도 여전히 좋은 대화를 나누고 있습니다. 그래서 앞으로 10분 정도 여러분께 말하는 법과 듣는 법을 알려드리고 싶습니다.

여러분 중 많은 분들이 이미 이 주제에 대한 많은 조언을 들어보셨을 겁니다. 상대방의 눈을 똑바로 쳐다보고, 흥미로운 토론 주제를 미리 생각해 두고, 집중하고 있다는 것을 보여주기 위해 상대방을 쳐다보고, 고개를 끄덕이고, 미소를 짓고, 방금 들은 내용을 다시 말하거나 요약하는 것 같은 조언들이죠. 그러니 이 모든 건 잊어버리세요. 정말 쓸모없는 짓이에요.

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실제로 주의를 기울이고 있다면 주의를 기울이고 있다는 것을 보여주는 방법을 배울 이유가 없습니다.

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(박수 갈채)

사실, 저는 전문 인터뷰어가 일상 생활에서 사용하는 것과 똑같은 기술을 사용합니다. 그래서 여러분께 인터뷰하는 방법을 알려드리고, 이는 여러분이 더 나은 대화 상대가 되는 데 도움이 될 것입니다. 시간 낭비 없이, 지루하지 않게, 그리고 제발, 아무도 기분 나쁘게 하지 않고 대화하는 법을 배우세요.

우리 모두 정말 멋진 대화를 나눠본 적이 있습니다. 전에도 해본 적이 있죠. 어떤 느낌인지 잘 알고 있죠. 마치 몰입하고 영감을 받으며 대화를 마치는 것, 혹은 진정한 유대감을 형성했거나 완벽하게 이해받았다는 느낌을 받는 그런 대화 말입니다. 대부분의 상호작용이 그런 식으로 진행되지 않을 이유는 없습니다.

그래서 저는 10가지 기본 규칙을 알려드리겠습니다. 모든 규칙을 자세히 설명해 드리겠지만, 솔직히 말해서 그중 하나만 골라서 익히면 훨씬 더 즐거운 대화를 나눌 수 있을 거예요.

첫째: 멀티태스킹을 하지 마세요. 휴대폰이나 태블릿, 차 키, 혹은 손에 들고 있는 무엇이든 그냥 내려놓으라는 뜻이 아닙니다. 현재에 집중하세요. 그 순간에 집중하세요. 상사와 했던 말다툼이나 저녁 메뉴에 대해 생각하지 마세요. 대화에서 빠져나가고 싶다면, 대화에서 빠져나가세요. 하지만 대화에 반쯤 빠져나와 반쯤 빠져있는 상태는 피하세요.

두 번째: 거만하게 굴지 마세요. 반응이나 논쟁, 반박이나 성장의 기회 없이 자신의 의견을 밝히고 싶다면 블로그에 글을 쓰세요.

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이제, 제가 전문가를 제 쇼에 허용하지 않는 정말 좋은 이유가 있습니다. 바로 그들이 정말 지루하기 때문입니다. 만약 그들이 보수적이라면, 그들은 오바마와 푸드 스탬프, 낙태를 싫어할 것입니다. 만약 그들이 진보적이라면, 그들은 대형 은행과 석유 회사, 그리고 딕 체니를 싫어할 것입니다. 완전히 예측 가능합니다. 그리고 당신은 그렇게 되고 싶지 않을 것입니다. 당신은 모든 대화에 배울 것이 있다고 가정하고 들어가야 합니다. 유명한 치료사 M. 스콧 펙은 진정한 경청은 자신을 제쳐두는 것을 요구한다고 말했습니다. 그리고 때로는 그것은 당신의 개인적인 의견을 제쳐두는 것을 의미합니다. 그는 이러한 수용을 감지하면 말하는 사람이 점점 덜 취약해지고 마음의 깊은 곳을 듣는 사람에게 열 가능성이 커진다고 말했습니다. 다시 말하지만, 당신은 배울 것이 있다고 가정하세요.

빌 나이: "당신이 만나는 모든 사람은 당신이 모르는 무언가를 알고 있습니다." 저는 이렇게 표현합니다. 모든 사람은 어떤 분야의 전문가입니다.

세 번째: 개방형 질문을 사용하세요. 이 경우 기자들의 예시를 참고하세요. 질문은 누구, 무엇, 언제, 어디서, 왜, 어떻게 등으로 시작하세요. 복잡한 질문을 던지면 간단한 답변을 얻을 수 있습니다. 제가 "무서웠나요?"라고 물으면, 그 문장에서 가장 강력한 단어인 "무서웠다"에 답할 것이고, 답은 "네, 그랬어요" 또는 "아니요, 그렇지 않았어요"가 될 것입니다. "화가 났나요?" "네, 정말 화가 났어요." 그들이 어떻게 화를 냈는지 설명하게 하세요. 그들이 가장 잘 알고 있으니까요. "그게 어땠어요?" "어떤 기분이었어요?"와 같이 질문해 보세요. 그러면 그들은 잠시 멈춰서 생각하게 되고, 훨씬 더 흥미로운 답변을 얻을 수 있을 것입니다.

네 번째: 흐름에 맡기세요. 즉, 생각이 떠오르면 그 생각을 흘려보내야 합니다. 게스트가 몇 분 동안 이야기를 나누다가 진행자가 다시 들어와 갑자기 튀어나오거나 이미 답이 나온 질문을 하는 인터뷰를 자주 들어봤습니다. 진행자는 아마도 2분 전에 듣기를 멈췄을 겁니다. 정말 기발한 질문이 떠올랐고, 그 질문을 꼭 해야겠다고 마음먹었기 때문이죠. 우리도 똑같은 행동을 합니다. 누군가와 이야기를 나누다가 커피숍에서 휴 잭맨을 만났던 그 순간을 떠올리곤 합니다.

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그리고 우리는 더 이상 듣지 않습니다. 이야기와 아이디어가 당신에게 올 것입니다. 당신은 그것들이 오고 가도록 내버려 두어야 합니다.

다섯 번째: 모르면 모른다고 말하세요. 요즘 라디오, 특히 NPR 방송인들은 자신이 녹음을 한다는 사실을 훨씬 더 잘 알고 있기 때문에 자신이 전문가라고 주장하는 것과 자신이 확실히 안다고 주장하는 것에 대해 더욱 신중합니다. 그렇게 하세요. 신중하게 행동하세요. 말은 쉽게 해서는 안 됩니다.

여섯 번째: 당신의 경험을 그들의 경험과 동일시하지 마세요. 그들이 가족을 잃은 경험에 대해 이야기한다면, 당신이 가족을 잃었던 그 시절에 대해 이야기하지 마세요. 직장에서 겪는 어려움에 대해 이야기한다면, 당신이 직장을 얼마나 싫어하는지 말하지 마세요. 둘은 같지 않습니다. 결코 같지 않습니다. 모든 경험은 개별적입니다. 그리고 더 중요한 것은, 그것은 당신에 관한 것이 아니라는 것입니다. 당신이 얼마나 놀라운지, 얼마나 많은 고통을 겪었는지 증명하기 위해 그 순간을 이용할 필요는 없습니다. 누군가 스티븐 호킹에게 그의 IQ가 얼마인지 물었을 때, 그는 "모르겠어요. 자신의 IQ를 자랑하는 사람들은 패배자예요."라고 대답했습니다.

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대화는 홍보 기회가 아닙니다.

일곱 번째: 같은 말을 반복하지 마세요. 거만하고 지루하고, 우리는 자주 반복하는 경향이 있어요. 특히 직장이나 아이들과의 대화에서 말하고 싶은 요점이 있으면, 그냥 반복해서 말하죠. 그러지 마세요.

여덟 번째: 잡초에 휘말리지 마세요. 솔직히 말해서, 사람들은 당신이 머릿속으로 떠올리려고 애쓰는 연도, 이름, 날짜 같은 세부적인 것들에는 관심이 없습니다. 신경 쓰지 않아요. 그들이 관심 있는 건 바로 당신입니다. 당신이 어떤 사람인지, 어떤 공통점을 가지고 있는지가 중요하죠. 그러니 세부적인 것들은 잊어버리세요. 다 빼버리세요.

아홉 번째: 이게 마지막은 아니지만 가장 중요한 질문입니다. 들어보세요. 얼마나 많은 중요한 사람들이 경청이야말로 우리가 개발할 수 있는 가장 중요한 기술이라고 말했는지 모릅니다. 부처는, 제가 다시 표현하자면, "입이 열려 있으면 배우는 것이 아니다"라고 말씀하셨습니다. 그리고 캘빈 쿨리지는 "직장에서 벗어나기 위해 경청하는 사람은 없다"라고 말했습니다.

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왜 우리는 서로의 말을 듣지 않을까요? 첫째, 우리는 차라리 이야기하고 싶어 합니다. 말할 때는 제가 주도권을 쥐고 있기 때문입니다. 관심 없는 말은 들을 필요가 없습니다. 관심의 중심이 되는 거죠. 제 정체성을 더욱 강화할 수 있습니다. 하지만 또 다른 이유가 있습니다. 바로 주의가 산만해지는 것입니다. 평균적으로 사람은 분당 약 225단어를 말하지만, 우리는 분당 최대 500단어까지 들을 수 있습니다. 그래서 우리의 마음은 나머지 275단어를 채우고 있는 셈입니다. 아시다시피, 누군가에게 실제로 주의를 기울이려면 노력과 에너지가 필요합니다. 하지만 그렇게 할 수 없다면 대화가 아닙니다. 그저 두 사람이 같은 자리에서 거의 관련 없는 문장들을 소리치는 것일 뿐입니다.

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서로의 말을 경청해야 합니다. 스티븐 코비는 이를 아주 아름답게 표현했습니다. 그는 "대부분의 사람들은 이해하려는 의도로 듣는 것이 아니라, 대답하려는 의도로 듣는다"라고 말했습니다.

또 하나의 규칙, 10번째 규칙은 다음과 같습니다. 간단하게 작성하세요.

이 모든 것은 결국 같은 기본 개념으로 귀결되는데, 그것은 바로 이것입니다. 다른 사람에게 관심을 갖는 것입니다.

아시다시피, 저는 아주 유명한 할아버지 밑에서 자랐는데, 집에는 일종의 의식 같은 게 있었어요. 사람들이 와서 조부모님과 이야기를 나누고, 그들이 떠난 후 어머니가 저희에게 와서 "누구였는지 알아? 미스 아메리카 2위였어. 새크라멘토 시장이셨고, 퓰리처상을 수상하셨고, 러시아 발레 무용수셨어."라고 말씀하셨죠. 저는 모든 사람이 뭔가 숨겨진 놀라운 무언가를 가지고 있다고 생각하며 자랐어요. 솔직히 말해서, 그게 제가 더 나은 호스트가 되는 이유라고 생각해요. 저는 가능한 한 자주 입을 다물고, 마음을 열어두고, 항상 놀라움을 준비하고, 절대 실망하지 않아요.

당신도 똑같이 하세요. 나가서 사람들과 이야기하고, 그들의 말에 귀 기울이고, 가장 중요한 건, 놀랄 준비를 하는 거예요.

감사해요.